Jonathan, 17, Ciudad Guayana, Venezuela

j'aime ma maman...Trataba de explicar la razón de este extraño sentimiento, por qué sentía estas emociones sin sentido que me invadían, generándome una carga. Presión, estrés, depresión, me sentía oprimido hasta que decidí investigar por mi cuenta, hasta que llegué a esta página y decidí contar mi historia.

Me llamo Jonathan, todo comienza a los 4 años de edad, cuando solo era un niño inocente, sano, comenzando los primeros días de Primaria, había hecho muchos amigos, tanto así que mi mejor amigo me dijo que experimentáramos distintos placeres.

Hasta los 7 años de edad había tenido 3 niñeras, y con cada una de ellas había tenido relaciones, durante la ausencia de mis padres. Víctima de ello, mi mente lo tomaba como algo normal, y así, durante los primeros 10 años de mi vida, había experimentado con compañeros, primos, amigos.

Tenía 11 años de edad y comenzaba a madurar, cuando las consecuencias, las intrigas, la culpa me estaba asechando. Por suerte, era un chico aplicado en clases y no permitía que mi vida personal me afectara, había aprendido a corta edad muchas cosas que me han golpeado profundamente a raíz de mi pasado, tuve crisis, no tuve ayuda como la mayoría de la gente que va al psicólogo, sexólogo, doctor o había tenido ayuda, aprendí que yo solo me bastaba para continuar, la etapa es la más dura que nunca olvidare.

En secundaria, cuando tenía 15 años de edad  había, hecho muchos amigos, pero algo raro pasaba, mi corazón me había hecho una sucia jugada con mi mejor amigo, ya que terminé enamorándome el.

No podía aceptarlo, es aquí cuando los problemas se amplificaron y fluyeron a través de mí, estaba estúpidamente enamorado, esas sensaciones (cada vez que lo veía me alegraba, un día de clases sin él, era un día sin sentido, en ocasiones tenía acidez estomacal o sentía nervios, algo que he aprendido a manejas). Al estar a su lado, cuando jugábamos PlayStation en mi casa! No entiendo! ¿Qué es esto?  ¿Por qué esta atracción? ¿Por qué este infernal deseo de nuevo? Refugiándome en mi mundo.

Fueron meses duros, en los cuales asumía un régimen estricto conmigo, ya que soy de personalidad exigente, perfeccionista y seria cuando la situación es requerida, siendo un chico también abierto, espontáneo, alegre, pero mi experiencia me ha ensenado a no confiar en las personas fácilmente, a ser duro cuando es necesario si quiero sobrevivir en este mundo, saber que cada acto tiene consecuencias y que no siempre las cosas son lo que parecen.

He mantenido bastante en discreción mis problemas personales. Los estudios, de los juegos y de la música han sido mis alternativas para olvidar los problemas y ocultar mis sentimientos. Mi mejor amigo era genial y parecía que cada día esta emoción era más intensa, pasamos 3 años de amistad, después dividieron la sección y ya no volví a verle todos los días (lástima no tener el valor y quitarme la banda del orgullo para decirle lo que siento).

Actualmente, trato de encontrar las respuestas que necesito, el camino correcto, pero el destino me ha puesto un duro camino que estoy superando… No estoy seguro de mi condición o bueno si creo que soy gay, pensé que era solo un capricho, pero mi infancia me ha marcado mucho, soy un adicto a la pornografía, tengo vergüenza al decirlo, pero esto es duro. Nadie sabe, nadie supo, nadie sospecha de mi condición, me las he arreglado para sobrevivir a esta sociedad, pero mi alma, mi corazón busca encontrar esa persona ideal, pero siempre centrándome en la realidad.

No comprendo esta emoción, esta necesidad de tener alguien a quien amar, sentirse protegido. Esto es lo más cursi y ridículo que he escrito en mi vida, pero no puedo reprimir más estas emociones, no es fácil, ni para el hombre más fuerte del mundo.

El problema no es el hecho de decirle a todos que soy gay, porque nadie lo merece, solo tengo miedo a lo que venga, el hecho de pensar en el futuro, donde me imagino un escenario de soledad por no tener pajera, hijos, y lo horrible que se siente llegar a casa sin que nadie te reciba, luces apagadas, habitaciones oscuras, camas grandes y despertar solo con una almohada. Solo quisiera que mi familia fuera eterna y no sentirme abandonado.

Agradezco su tiempo y comprensión.

 

* Joven Confundido se ha puesto en contacto con Jonathan para ofrecerle apoyo y orientación.

photo by: Biscarotte
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Agustín, 21 años, Viña del Mar
Antes de comenzar, me gustaría agradecer al creador de esta página, sin duda ya me ha servido para lograr comprender las situaciones que cada uno de nosotros, de una u otra forma ha vivido. Soy un joven de ya 21 años, y la verdad de las cosas es que he vivido mi vida de una forma muy silenciosa. ...
Antonio, 26 años, Peñalolén
Antes de empezar, pienso que nunca sabré si realmente nací o me hice gay. Es un misterio de la vida que nadie ha podido explicar. Lo que sí tengo claro es el punto en el que me encuentro hoy y cómo empezaré a vivir mi vida siendo lo que soy (o lo que decidí ser). Mi tendencia sexual la “decidí” a...
Franco, 16 años, Santiago
No sé cómo partir, tengo tantas cosas en la cabeza, pero partiré contándoles que constantemente me siento tan solo, una soledad que no sé si alguien habrá sentido algún día. A veces me siento tan solo caminando por un lugar lleno de gente y si es que se están fijando en mí, siento que lo hacen pa...

5 Respuestas a “Jonathan, 17, Ciudad Guayana, Venezuela”

  1. jose de leon 8 julio 2013 12:32 pm #

    este es el unico consejo que te puedo dar, soy de venezuela, puerto ordaz…. y aunque no dices exactamente cual es tu edad, te puedo decir que ya yo pase por eso …. y como dice el dicho
    “It gets better” .

    amate y valorate, conocete y aceptate tal y como eres con tus errores y vertudes y de esa manera conseguiras ser feliz por lo menos un poquito, pero esto solo lo lograras cuando sepas valorar quien eres como persona…. y demuetres que vales mucho, alli encontraras alguien que te valore y no juegue contigo

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  2. Jonathan 8 julio 2013 18:33 pm #

    Gracias por tu Comentario , tengo 17años, Estoy superando esta etapa solo , como siempre,me han recomendado ir al psicologo, Pero no puedo tener acceso a ello, de lo contrario tendria que rendir cuentas a mis padres, ademas en un pais como este, donde todo esta Caro, y salud Cuesta bastante real, no puedo permitirme esos lujos, Cuando apenas se alcanza para cubrir la Cesta basica alimenticia, con la inflacion y problemas economicos que asume este pais, Solo Pido a Dios que me de las fuerzas necesarias para continuar, salud y Bienestar, Como amarse, valorarse como persona ? Gracias a Dios he superado la etapa de la depresion, haora lo queda es soledad que se puede hacer? solo esperar y tener fe en que todo saldra bien ?

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  3. jose de leon 8 julio 2013 20:00 pm #

    muy pronto estaré publicando mi historia en estos medios y aunque es muuuuuy larga talves solo talves te puedan servir algunas de mis experiencias como consejo, me dejas una interrogante…. amarce como persona hay una gran diferencia entre los demas me aceptan y yo me acepto….
    lo que deseo decir es si tu no te aceptas, ahora con tus 17 años y aunque hallas pasado la etapa de la depresión vendrán momentos en los que desearas no ser quien eres…. si no aceptas quien eres antes esto es ; Soy homosexual y me amo y acepto como soy.
    con el tema de los psicologos TEN CUIDADO yo fui llevado a un lugar de estos “manicomios” y la persona que me atendio era una homofobica de primera categoria que no le importo (ya que no me conocia) quien era, me dijo que podia cambiar y que yo estaba enfermo…

    la he pasado super mal y aunque yo sigo en el closet (en realidad nunca estuve) mis padres (lo saben) lo sabian pero no lo aceptan( aunque aveces pareciera que me dijeran “anda busca a un “alguien” “) pero por los momentos me siento muy bien solo, ya que mis supuestos amores eran o del closet (sin aceptacion) o “heterosexuales”.

    pero aun asi me siento muy bien con quien soy y peleo hasta con mis dientes si alguien se mete conmigo.

    hoy estare publicando mi historia, ya que me diste valor para acerlo….

    It Gets better

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  4. David 19 julio 2013 10:48 am #

    Hola Jonathan mucho gusto mi nombre es David Jonathan lo que tengo para aportar a tu historia es: Que como dice Jose debes de aceptarte tal y como lo eres pues es la mejor manera de superar todas las circunstancias eh vivido muchas experiencias y una de ellas se asemeja mucho a tu historia, pues me paso que una ves no tuve el valor de decirle a la persona que mas me ah atraído lo que sentía. Y por circunstancias de la vida nos alejamos sin que el supiera todo lo que mi corazón sentía me dolió mucho verlo partir, pero de antemano sabia que no me podía quedar ahí sin hacer el tiempo paso 2 años exactamente y lo volví a ver fue allí donde me di de cuenta que las segundas oportunidades si existen y que no la podía dejar pasar otra vez y le confesé todo lo que sentía, el me miro fijamente a los ojos y dijo yo también siento lo mismo desde hace muchos años atrás, pero no tuve el valor de decírtelo. es por ello que muchas veces debemos de tomar las riendas de nuestra vida, vividla y aprovecharla al máximo cuando aceptes tu condición sexual lo demás la aceptaran, claro hay etapas de la vida que son muy duras pero siempre tendrás a alguien a tu lado que te extienda su mano y te ayude a levantar… Espero te sirve de algo soy de Venezuela

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  5. Rodrigo 2 marzo 2016 20:15 pm #

    Amigo, te comprendo muy bien… También paso por lo mismo, y no se que hacer, como actuar, si pensar que lo que quiero hacer es malo o es natural… Miedo a lo que pueda pasar en el futuro, a no tener una familia, una pareja, a no ser aceptado, a caer de nuevo en depresiones… No te sientas solo ni nada, siempre habrá alguna persona que te entienda y quizás te dé lo que buscas.
    Serena tu mente, y mientras no encuentras solución, trata de pensar en otras cosas… Es dificil lo se, pero no imposible.
    Tu puedes, animos!!
    Hablame si quieres comunicarte conmigo….
    Espero que todo te esté yendo bien

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