Camila, 17 años, Viña del Mar

TaylorMe llamo Camila, tengo 17 años y soy de Viña Del Mar. Llevo tiempo leyendo los testimonios que suben a la página, la verdad es que me daban muchas ganas de escribir, pero soy algo insegura y tímida y aunque sea algo a través de la pantalla, es imposible no tener un poco de miedo… pero hoy es el día en el que me atreví a escribirles.

Les cuento, mis papás son separados, vivo sólo con mi mamá, con mi papá tengo una relación algo extraña, es como si fuera mi amigo. Uno de los motivos por los cuales se separaron fue que abusaron de mi cuando tenía 3 años, este fue un tema que no se volvió a tocar y mantuve oculto. Lo recordé durante 12 años y el año pasado recién conté lo que recordaba…

El tema de mi sexualidad comenzó a incomodarme desde que cuando tenía unos 10 años. Mi tío, (hermano de mamá) que toda la vida me ha molestado con eso, haciendo comentarios como “ya veo que llegas con una polola” y cosas por el estilo, sumándole comentarios homofóbicos, los cuales me molestaban/molestan mucho… Por otro lado, mi prima siempre molestándome por ser “distinta” a ella, hacía comentarios a mis espaldas cuando yo aun estaba más chica porque era amiga de una de sus amigas y según ella me gustaba, ya que en una ocasión le escribí una carta.

Normalmente, me relaciono con gente mayor, mis amigos van siempre desde los 18-25, son muy pocos los amigos de mi edad, por lo tanto, digamos que tengo una manera de pensar algo particular y no muy común a la gente de mi edad, y por lo mismo, desde 7° como que comencé con problemas en el colegio, y a pesar de que nunca he sufrido de bullying, nunca he encajado…

Desde 8° comenzaron mis cuestionamientos sobre mi sexualidad, o más bien comencé a tomarle más peso a los comentarios que me habían hecho anteriormente, pero para mí aun era impensable que existiera la posibilidad de que me gustasen las chicas, me daba miedo pensar en la posibilidad de que fuera así.

Cuando entré a enseñanza media me cambié de colegio, y allí conocí las que ahora son mis dos mejores amigas, comencé a abrirme al tema de la homosexualidad de una manera súper torpe, una de estas amigas me dijo que viera Skins, específicamente a Naomily, las vi y fue como “oh que linda historia” y me di cuenta que no me causaba asco ni “cosita”, no me sentía incómoda, nada de nada, mi reacción fue súper normal.

Este mismo año me gustaba un chico… me junté con él e intentó besarme y yo no quise… algo me hacía estar insegura, tal vez no me gustaba lo suficiente, no lo sé. Anteriormente igual me había gustado otro chico, me hacía sentir especial y embobada, pero nunca pasó nada, él vivía lejos.

Cuando iba en 2° año de enseñanza media comencé a confundirme con una amiga, que era del grupo con quienes me juntaba en el cole, ella tenía pololo, pero comenzó todo como un juego, ella me preguntó si quería ser su novia y me puso un anillo… Y desde ahí como que las cosas se pusieron extrañas, ella me pasaba a buscar todos los días a mi casa en las mañanas, cuando andábamos por la calle me tomaba de la mano y todo, hasta que quedó embarazada.

Igual ahí entendí que solo había sido confusión, que ella nunca me había gustado, pero aun así sentía atracción por mi mismo sexo y ahora lo veía, era mucho más evidente, por lo tanto se armó un caos en mi cabeza, porque no entendía que si me habían gustado hombres por qué me pasaba esto con mujeres también y más que eso, me aterraba la idea de pensar que tal vez sentía más atracción por mujeres que por los hombres… pero por ese año decidí no hacer mucho caso, a pesar de que hablábamos de estas cosas con mis mejores amigas (ya que al menos una de ellas pasaba por lo mismo que yo).

Al año siguiente, en noviembre, conocí a una chica en un “carrete” (ese mismo año estaba algo deprimida, aún no superaba todos mis otros asuntos y en octubre recién había cambiado mi switch de ver las cosas de otra manera). Apenas la vi me llamó la atención, hasta que ella me habló, al comienzo fue raro, lo que me hacía sentir ella no lo había sentido nunca con nadie, pero yo aun no asumía este tema, aun no veía como posibilidad el que me gustase otra chica y creo que aun no lo hago, aun estoy en el limbo de “no quiero definirme”, aparte que creo que no debo apurarme para definirme, aunque sé que lo debo hacer.

Por ahora sé que me han gustado personas de ambos sexos (aunque tengo la duda de cuanto me llaman la atención los hombres), de todas formas nunca he tenido ninguna experiencia ni con hombres ni con mujeres, de hecho aun no doy mi primer beso… pero la diferencia con esta chica era que ella tenía la magia de hacerme olvidar todos estos caos y vacíos internos, hasta que un día ella me dijo que yo le gustaba (ella es mayor, tiene 22). Todo paso súper rápido, fue la primera vez que me decidí a decirle a otra chica que me gustaba, por algún motivo ella me hacía sentir segura… pero ella se terminó alejando de mí, me eliminó, me bloqueó de todo.

Yo quedé súper mal, aparte de ser una persona súper insegura, soy extremadamente sensible :/ y comencé a sentir de nuevo mi vacío existencial, y que nada tenía sentido en mi vida… Hace dos semanas ella volvió a mi vida, me volvió a agregar y me pidió perdón y me dijo por qué se había “ido”, yo me tenía propuesto verla solo como mi amiga, sabía que ella tampoco estaba definida, aunque tuvo algo con una mujer, cuando me lo contó me dijo que se había dado cuenta que le encantaban los hombres a pesar de que le gustara coquetear con mujeres.

El tema es que ella me hizo el trabajo complicado, tirando ciertos “palos” y diciendo que sentía una atracción muy fuerte por mí… Lo malo es que se le olvidó mencionar que le gustaba otra persona (hombre) y yo simplemente me permití sentir las mismas cosas que sentía por ella y que nunca se me habían pasado, el otro día me dijo que prefería que nos viéramos como amigas porque a ella le gustaba otra persona.

Debo admitir que me dejó mal, ya que estos últimos meses me he estado sintiendo vacía, sola, desmotivada… Y ella llegó y una vez más esfumó estos sentimientos, pero no tardaron mucho en llegar, yo ahora estoy tratando de dejarla de ver como la persona que me gusta, lamentablemente, sigue siendo importante para mí y le prometí que no la dejaría sola… Pero internamente me vuelvo a sentir sola, quiero conocer a alguien que en verdad me haga esfumar estas cosas, porque sé que no es una soledad o un vacío de amigos o familia, mi mamá sabe el tema de mi sexualidad y aunque sabe que no estoy definida dijo que cualquiera fuese el resultado me apoyaría y en verdad ya no tengo tantos miedos con el tema.

Mi psicóloga me dijo que era normal que a mi edad ya me empezase a sentir vacía por no tener esa persona “especial”, pero es complicado que conozca gente, la verdad es que no salgo mucho, menos cuando me siento así…

Bueno esa es mi historia, creo que se alargo un poco >.< lo siento… espero que las personas que lo lean en verdad puedan ayudarme, al menos por un rato, a no sentirme tan desmotivada y viendo todo negro y me puedan dar un consejo con esta chica que sé bien que seguirá en mi vida y tendré que trabajar duro para dejarla de ver y querer como la quiero.

photo by: martinak15
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Una respuesta a “Camila, 17 años, Viña del Mar”

  1. Martina 23 junio 2013 19:18 pm #

    Hola Camila,

    leí tu historia y en ciertas partes me recordó un poco la mía.
    A tu edad y debido a tu situación, a veces es muy difícil aclarar la mente y responderse de inmediato qué es lo que quiero y cómo puedo obtenerlo. Muchas de nosotras ha tenido malos episodios familiares o problemas de inseguridad. Yo por ejemplo fui muy depresiva como a los 15 o 16, y entiendo lo que siente tener un vacío existencial en la vida y ver todo negro.
    Solo me gustaría darte un poco de ánimo. Todo en la vida tiene un porqué, a veces nos toma tiempo saber la razón, pero cuando miramos hacia atrás sabemos de qué sirvió. Lo más importante es no desesperarte y no pensar que tú estás mal o dejar que los demás te digan qué hacer. A veces tenemos que dejarnos llevar por lo que sentimos y no juzgar nuestros sentimientos como algo malo o “raro”. Todos somos personas y pasamos por distintos procesos. No te sientas mal si te demoras más en asumir las cosas que otros, porque el tiempo es muy importante. También es importante que no te desanimes en conocer personas, quizá hasta el momento te a tocado mala suerte, pero recién tienes 17 años y te queda mucho por conocer. Hay gente muy buena con la que quizás vas a congeniar y te va a encantar y te va a merecer.
    A veces en la vida tienes que dejar ir ciertas cosas o personas. En el caso de esta chica que te gusta, es mejor que pases este proceso y sepas que puedes encontrar amor y cariño de mejor manera y más sana. Por el momento, pareciera que debes pensar qué es lo mejor para ti, y en este caso, tú siempre debes ser tu prioridad, porque es tu bienestar y tu vida.
    De verdad espero que no te desanimes y que mis palabras hayan servido un poco. No estás sola, y tampoco intentes llenar un vacío con otra persona, porque uno no debiera completarse con alguien más, sino que complementarse :)
    Un abrazo grande y recuerda que la tranquilidad y la paciencia son dos claves en la vida.

    pd: que tus malas experiencias no te hagan dudar de lo que haces en el presente, porque así como uno cambia, las circunstancias también.

    M.

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