Davidlink, 32 años, Las Condes

Hola, quiero felicitarlos por el sitio, gracias a las historias que ahí aparecen me atrevo a enviar mi testimonio.

Antes que todo, les cuento que encontré esta página hace un tiempo por una publicación en un periódico.  Desde la primera vez que entré, en las primeras historias que leí me sentí muy identificado con varias experiencias.  Han pasado varios días y me hice un asiduo lector… pensaba contar mi historia pero no me atrevía, debo reconocer que le di muchas vueltas y me costó mucho empezar a escribir esto.

Les hablaré de mí, esperando no darles mucha lata y de antemano pidiendo disculpas si ofendo de alguna forma con algún comentario o apreciación, no es para nada mi intención sino contarles mi vida y lo que siento a corazón abierto (lo cual reconozco que me cuesta mucho).

Tengo 32 años, pero la verdad me siento como de unos 18 ó 20 en el plan afectivo, por la poca experiencia en cuanto a parejas (cuya razón explicaré más adelante).  Amo mucho a Dios y amo también a mi familia con toda mi alma.  Mi familia ha pasado por muchas cosas: problemas, peleas entre mis papás, alegrías, decepciones, superación, algunas situaciones realmente fuertes… todo esto, sumado a la poca cercanía con otros parientes, hicieron que formáramos un círculo muy cerrado.  A mis papás los quiero con sus aptitudes y falencias, esto hizo que desde pequeño no los viera como seres ultra perfectos e intocables, sino como personas iguales a mí… o casi iguales. Ellos se han esforzado mucho en lograr que todo funcione, sobre todo mi mamá, quien lidió varias veces sola con los problemas, tiene una fuerza increíble y ama mucho a Dios, es un ejemplo a seguir para mí.

Desde pequeño fui diferente, pero no lo entendía, no le presté atención hasta poco antes de la adolescencia (7° u 8° básico… por ahí). Cuando chico era el niño correcto, el que debía demostrar siempre buenos modales, sobreprotegido, tímido, mateo (aunque en realidad me costaba mucho estudiar). Igual algún mal rato provoqué con una que otra salida de madre inocente (con compañeros de trabajo o amigos de mis papás, por ejemplo).  Era pésimo para los deportes, no me gustaban, aunque intenté jugar fútbol un tiempo, generalmente me lo pasaba encerrado escuchando música o viendo TV. 

Hubo alguna que otra niña que me gustaba mucho y otras a las que yo les gustaba, pero los niños también me atraían, aunque en ambos casos solo era eso, mirar más a alguien que al resto, querer jugar con él/ella más tiempo, nada más.  Ya más grande, al principio de la enseñanza media empecé a recibir algunas bromas o comentarios por ser tan tímido, correcto, mateo y algo de amanerado también, aunque estos fueron pocos.  Me llama la atención el nivel de crueldad al que pueden llegar algunos niños en el trato con sus pares frente a cualquier diferencia o “anormalidad” (rasgo físico, impedimento, nivel socioeconómico, forma de ser o vestir, etc.), no sé si en esto haya mucha influencia de los padres (yo creo que es mitad y mitad).  Hay harta violencia física y verbal en la niñez y no me refiero solo a los varones.  

Por cierto, era amigo de casi puras mujeres en ese tiempo.  Ya entrado en la adolescencia, todos los compañeros de colegio andaban con las hormonas revueltas hablando de minas, yo escuchaba y algo opinaba, ya que igual reconocía cuando una niña era bonita (lo sigo haciendo, pero nada de atracción sexual)… debo reconocer que también lo hacía por aceptación de los demás.  Recuerdo lo rojo que me ponía cuando alguna compañera me coqueteaba, se me sentaba en las piernas o cosas así, me sentía muy incómodo.  

A los 16 ó 17 años me harté y busqué un cambio drástico.  Dejé de ser el ordenado y medio amanerado (me cargaba esto), empecé a hablar distinto, con groserías, cambié mi forma de vestir y el estilo de música que escuchaba (más dura… esto igual fue bueno, amplié los gustos, más adelante se sumaron otros), me tatué, empecé a usar aro, a fumar, bajé las notas en el colegio (aunque no dejaban de ser buenas), hasta cambié mi forma de escribir… llegué a tal punto que un día encontré a mi mamá llorando, me duele mucho recordar que la hice sufrir.  

Hice pasar malos ratos a mis papás y hasta ahora eso me duele (no es que me haya vuelto un reventado, era la actitud que tenía frente a las cosas).  Luego, con los años fui moderándome, pero ya no hubo vuelta atrás en el cambio de mi forma de ser.  Aún así, cero polola y virgen. También en el colegio seguía siendo malo para los deportes (incluso tuve problemas con los profesores por eso, ya que al ser flaco pensaban que simplemente no quería participar).  Digamos que el cambio de actitud me sirvió para hacer más amigos hombres y me sentía muy bien con ello, hasta hoy sigo sintiéndome cómodo compartiendo con hombres (heteros) más que con mujeres (esta será la causa de mi actual sufrimiento).  Llegué a tener una pseudo-polola (duramos la nada), fue porque ella se me declaró y ante la presión de los demás empezamos a salir, pero no fueron más que besos y apenas nos juntábamos. Por supuesto, había compañeros de otros cursos que sí me atraían, pero nunca hubo acercamiento distinto al de amigo o tipo buena onda.

Dejé pasar muchas oportunidades con mujeres y privilegié a los amigos (en general todos con buena facha).  En la Universidad esto se consolidó aún más.  Me transformé en el consejero, en el brazo derecho, trataba de ser guía y apoyo si lo necesitaban y dejaba a las mujeres cada vez más de lado, aunque ellos claramente no, lo cual me dejaba como el tercero, como el observador mientras se emparejaban con alguien (luego venían las peleas de pareja y yo ahí, aconsejando y sacando ideas de una experiencia nula en el tema).  Tuve algunas relaciones con mujeres en la U, no muy distintas a la que tuve en el colegio (más que nada porque se declaraban o por presión del resto) y obviamente terminaron mal, ya que privilegiaba a los amigos.  Esas relaciones también fueron puro beso, nada más.

Salí de la universidad, me independicé, cambié amistades, aunque el patrón siguió siendo el mismo (agregando un par de amigas)… pero el tiempo pasó, las parejas se consolidaron y los amigos se alejaron. Ya no necesitaron al brazo derecho, al consejero full time, y aquí estoy, más solo que nunca.  Debo reconocer que muchas veces me sentí traicionado, pero ¿qué esperaba? ¿que a partir de la amistad surgiera otra cosa? ¿entonces era realmente amistad lo que yo estaba dando?, muchas veces sí lo fue, quise a amigos de corazón como si fuesen mis propios hermanos, pero también estaba supliendo una necesidad afectiva.  

Es en esta soledad donde hace poco empecé a darle vueltas a todo y tratar de entender realmente quien soy, ya que siempre lo negué a pesar de que siempre me atrajo algún muchacho, o me movió rotundamente el piso alguien, algo que ninguna mujer me provocó.  Varias veces llegué llorando a la casa por alguien que me gustaba (que por cierto ni se enteraba), rogando que surgiera algo y que funcionara, dispuesto llevar una relación oculta, sufriendo porque supe que inició una relación con alguna chica, aunque al día siguiente todo debía ocultarse y fingir andar bien de ánimo y optimista (hay harta teleserie ahí).

Traté de solucionar mi problema de “tristeza disimulada” con un par de psicólogos, pero  no duré nada con las citas.  Me aburrí porque no sabían qué decirme, se quedaban callados, no me aportaban y se dedicaban a anotar mis datos (dónde nací, qué estudié, etc.).  Que Dios me perdone y mi familia también (aunque no se han enterado), pero hace un tiempo pensé en quitarme la vida cansado de todo esto, de andar triste por dentro, aguantando sin poder contarlo a nadie.  Investigué y ya tenía pensado cómo hacerlo, de hecho aún tengo por ahí unos archivos con los medicamentos que tomar, los pasos a seguir para no sentir dolor y esas cosas, fue muy fuerte verme un día encerrado en un baño pensando en que lo iba a hacer.  

Mi familia es el ancla que estoy teniendo para continuar acá, no tengo a nadie más y ya no quiero seguir estando tan solo, pero no sé cómo resolverlo.  Mis rutinas son salir del trabajo, llegar a mi casa y perderme en un mundo de videojuegos, mi pasión por la música o el cine, pero hay tardes en que solo duermo, llego con cero ganas de hacer algo, depre.  A veces salgo por ahí, cumpleaños y esas cosas pero todo tranquilo (es como ir a hacer el trámite y volver a la rutina)… y el tiempo pasa, mi facebook cada vez está más lleno de fotos de matrimonios, de bebés y de lo feliz que está la gente viviendo sus vidas de pareja (viajando, enviándose mensajes, etc.).

Cuando veo que alguna chica (con la que pude haber tenido algo) está felizmente emparejada, pienso en cómo me hubiese visto yo en esa foto, habríamos llegado a esa instancia de felicidad?, me pongo en el lugar del tipo y pienso que nunca le habría podido dar eso a ella, porque no me nace, no de forma sincera.  Por otro lado pienso ¿por qué yo no tengo derecho a compartir mi vida con alguien como yo?,  no soy mala persona, no me gusta hacer daño, amo a Dios y valoro a mi familia, dediqué gran parte de mi vida a ser un buen compañero y apoyo de mis amigos que tuve.  

Pero me aterra el “ambiente gay”, no comparto la “vida loca” o cualquier cosa relacionada con excesos y promiscuidad, algo que detesto profundamente.  No entiendo las marchas del orgullo gay y esas cosas, acaso ¿entonces debe haber una marcha del orgullo hetero?, para mí todo eso alimenta la homofobia y las burlas, mostrando justamente al prototipo de gay florcita que los demás toman como base para reírse o alimentar el odio; uno es como es, porque así nació, ¿hay que hacer una fiesta para celebrarlo?.  Tampoco entiendo el comportamiento de casos más extremos como los travestis, me dan mucho miedo, algunos son pinturitas, empiezan a hacerse notar y a molestar a la gente, no entiendo el por qué no vivir una vida tranquila, con valores.

Soy un hombre, me comporto como un hombre porque eso es lo que soy, me gustan las cosas de hombres (menos los deportes), no soy para nada afeminado, no me gusta eso.  Me ha pasado que a veces voy de lo más normal en el metro, caminando o viendo algo que comprar y alguien me mira mucho, lo cual me pone muy nervioso y serio.  Una vez iba en un metro y dos tipos (se notaban gays) me miraban mucho y hablaban entre ellos, cuando se bajaron se empezaron a despedir de mi desde el andén, me puse nervioso, aunque me dio un poco de risa… varias veces me han pasado cosas así,  a veces pienso en qué pasaría si saludo o le digo algo a alguien que me mira harto, pero me pongo ultra nervioso, o me hago el enojado o indiferente (aunque por dentro igual quedo pensando: ¿por qué no le hablé?).

Me desenvuelvo en un entorno muy homofóbico en el que a veces se dicen comentarios horribles contra los gays, hay veces en que solo callo, en otras sÍ emito mi opinión.  En mi familia si hablan del tema pero no ofenden, a veces cuando sale alguien en TV de apariencia muy notoria, muy afeminada, provoca alguna sonrisa o comentario, pero nada cruel ni ofensivo.  Aún así, no creo que les cuente como soy y lo que siento, no quiero provocarles ningún problema más ni sufrimiento, han tenido demasiados.  

Hasta ahora mi soltería para ellos es por mala racha en el amor, o por falta de tiempo en buscar a alguien (lo mismo digo a los que me preguntan) y sigo siendo virgen (si habré llegado más allá de los besos con alguna chica alguna vez, no siguió pasando nada porque….ya se imaginan).  En cuanto a Dios, sÍ me complica y reconozco que también es un tema que me provoca conflictos internos: ¿por qué nací así y me está pasando esto?, espero que me proteja siempre y no me abandone, ante a sus ojos estoy escribiendo esto… y no quiero estar más solo.

Necesito abrazar y que me abracen.

Necesito acompañar y que me acompañen.

Necesito querer y que me quieran.

Necesito ayuda.

 

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51 Respuestas a “Davidlink, 32 años, Las Condes”

  1. camilo 28 agosto 2012 12:45 pm #

    tienes que empezra a arriesgarte un poco, siquiera intentar conocer gente y salir!! Tienes demasiados prejuicios y los gays no somos todos iguales. Si no te atreves, vas a seguir pegado y en vez de darte la oportunidad de vivir y equivocarte, te cierras tanto a no sufrir como a ser feliz!! NADIE VA A VIVIR LA VIDA POR TI!!

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    • Davidlink 28 agosto 2012 23:14 pm #

      Hola Camilo, en estos momentos he vuelto a aplicar psicologo para enfrentar de mejor manera esta situacion.

      Respecto a los prejuicios, porsupuesto entiendo que no todos son asi y varias historias que he leido aca me lo reafirmaron (y yo tampoco soy asi). En youtube anda dando vueltas un video llamado “43 frases tipicas de los gay” (aparentemente actuado por un gay) que es terrible!, alimenta todos esos prejuicios (no lo digo respecto a mi sino en general), cosas asi hacen mucho daño!.

      Gracias por tus palabras.

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      • seba 1 septiembre 2012 18:13 pm #

        Aceptate, conocete, yo también me siento como tu, al leer tu historia me trajo muchos recuerdos de la mia, un abrazo

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      • Pablo 2 septiembre 2012 20:05 pm #

        Ese vídeo sólo refuerza el estereotipo y el discurso heteronormativo que se ha construido respecto de los gays, que va desde la promiscuidad hasta estar el borde de parecer mujer. Es lamentable.

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  2. Pablo 28 agosto 2012 16:35 pm #

    Que tal, David.

    Me sentí bastante identificado con tu historia. En mi caso también es un circulo familiar y de amigos bastante cerrado, he sido consejero en noviazgos y nuca he tenido uno de verdad, no me gustan los deportes, siento que mi vida entre los 18 y los 25 fue tiempo perdido, y ahora que tengo 26 es que me siento que estoy cumpliendo los 19 porque en experiencias y emocionalmente me siento así, especialmente porque hasta apenas hace un año acepté mi bisexualidad con preferencia hacia los hombres.

    Al igual que tú tengo ganas de abrazar y que me abracen, ganas de besar y que me besen, de sonreír y que me sonrían, de amar y que me amen, y por qué no decirlo: ganas de tener sexo, de hacer el amor, dormir abrazados y despertar viendo su rostro de él o ella, ganas de… SER FELIZ de verdad ahora sí. Ya pasé muchos años solo y aunque también disfruto de ciertos momentos de soledad, a esta edad uno ya no anda contento sin tener a quién tomarle la mano y acompañarse mutuamente.

    ¿Sabes qué? Lo que tú y yo necesitamos es SALIR DEL ARMARIO YA!! 😀

    ¿No has pensado en ello?
    Sobre todo en tu caso tienes todo para hacerlo y comenzar a ser feliz: eres guapo (por lo que leo), tienes una carrera, empleo, eres independiente y sobre todo la edad perfecta para ser un hombre gay sin miedos, seguro de sí mismo y hasta orgulloso de ser tan auténtico.

    Estoy casi seguro de que toda tu familia sabe ya que eres gay, sólo te hace falta decirlo para que ellos te abran los brazos y te digan que todo está bien. En mi caso creo que va a pasar algo similar a eso.

    Mucha suerte y ánimos arriba!! :)

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    • Davidlink 29 agosto 2012 0:09 am #

      Gracias Pablo!. Lo dificil de “salir del armario” (reconozco que me cuesta escribirlo) es el entorno en que me encuentro (complicado sobretodo en el tema laboral), aunque pienso que el tema igual puede manejarse como algo privado, intimo, personal y siempre merecedor de respeto (me refiero a no transformarlo en algo turbio…mmm igual es un tema de aceptacion personal, creo yo).

      Sentirse solo es terrible y cansino, aunque no niego que disfrute algunos momentos de soledad como tambien te ocurre, eso es cierto. Me alivia leer que no soy el unico y que te sientes identificado, fue algo que tambien me fue pasando a medida que leia algunas historias acá (onda, wow! a mi tambien me pasó eso o también me sentí asi).

      Muchas gracias por tus palabras de animo!

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  3. M. Urzúa 28 agosto 2012 20:31 pm #

    Con este comentario quisiera evocarme principalmente a la idea que tienes frente a Dios, en las familias de este país es fundamental ser religioso/a, pero desde pequeños siempre se nos inculca la idea central de que Dios siempre es y será amor. Me pregunto, si tu eres capaz de sentir cariño, atracción y amor por una persona de tu mismo sexo ¿Acaso ahí no está Dios?. Por ese tema no compliques, mi madre es evangélica y así y todo es capaz de aceptar mi homosexualidad… frente a la estima incondicional NUNCA ganarán las habladurías mundanas!
    Eres un ser valioso y único, te recomendaré siempre que vivas en la verdad con tu familia, y no te sorprendas por los comentarios desagradables, porque siempre pasa que una vez que la gente se entera de que eres homosexual, luego de procesar el tema, se cuelgan la bandera junto con uno.
    Un abrazo y mucha fuerza 😀

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    • pestañas 29 agosto 2012 10:58 am #

      Hola M. Urzúa, muchas gracias por tu comentario!! Crees que tu mamá se animaría a enviarnos su testimonio para la sección de Familia del JC? Tenemos a varios papás y mamás, pero ninguna que cuente cómo es para ella conciliar sus creencias religiosas con la homosexualidad de su hijo. Ojalá se anime, sería súper positivo para quienes nos leen y si le complica, recuerda que es anónimo.
      Un abrazo,
      Equipo JC

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  4. Pablo 29 agosto 2012 0:46 am #

    Hola

    Sabes, varios de los cuestionamientos que te has hecho yo los tuve hace unos 4 o 5 años atrás, cuando tenía 18-19 años. Pero claro, cada uno tiene sus tiempos para ir asumiendo ciertas cosas o ir cuestionándose otras. Yo me preguntaba lo mismo que tú sobre, por ejemplo, los gay que son más afeminados. Solía decir “pero si yo soy un hombre que le gustan los hombres, no un hombre algo que le gustan los hombres que parecen mujeres, para eso mejor me busco una mujer”. Con el tiempo llegué por comprender que cada persona vive su sexualidad de una forma personal.

    Claramente también hay mucho de estereotipo en eso. Nuestra sociedad ve al gay como una persona afeminada y con ciertos rasgos, pienso que muchas personas por buscar un espacio de socialización que le sea cómodo van adoptando esas formas para ser aceptados por el grupo, incluso, sin conocerlo. Una vez estaba con un chico en una fiesta y él me preguntó “oye, tú qué eres, gay, bi?” Soy gay, le respondí yo. Y él me dice “aah, es que no tienes nada de gay”. Y ahí empecé a pensar que quizás me falta “algo de gay” para identificarme como tal… no sé… divagaciones sin sentido que me han ayudado ir asumiendo todo esto de forma bastante solitaria.

    He leído varios testimonios en esta página y en muchos he visto el prejuicio al “ambiente gay”. A mi tampoco me gusta, pero no por eso uno tiene que negar lo que es. El mismo hecho que hayamos gays menos estereotipados es una señal que muestra que el mundo gay no es como se ve en la tele y que las gay parade son sólo una parte de esta realidad. Si uno se siente cómo en ello, fantástico, sino, siempre hay otras partes donde conocer gente y desenvolverse. Aunque sí, creo que es más difícil… es normal que chico-siga-chica, pero que chico-siga-chico sin el riesgo que él sea hétero es muy alta, a veces uno no está dispuesto a correr el riesgo, menos si se trata de amigos.

    Que te puedo decir. Creo que te falta sacarte ciertos prejuicios, acercarte a más personas, quizás acercarte a chicos no con la intención de hacer amigos y por tanto no tratarlos como amigos. Uno no se quiere acostar con sus amigos… bueno… a veces sí, pero suelen ser dimensiones diferentes. Una vez a un chico que me gustaba le dije lo siguiente, y sé que es muy cursi pero creo que refleja lo que intento decir. A los amigos uno los quiere mucho, ocupan un espacio en el corazón, pero cuando uno está enamorado esa persona está más allá de los amigos, ocupa un lugar reservado, donde los demás no tiene acceso y con el tiempo me he dado cuenta que en la mayoría de los casos es así.

    Un abrazo y mucho ánimo.

    Pablo.

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    • Davidlink 30 agosto 2012 0:01 am #

      Mil gracias Pablo por tu comentario y los animos, de verdad lo agradezco. Tambien aprovecho de agradecer a M. Urzúa por su comentario de más arriba.

      Les mando un gran abrazo.

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  5. Javier 29 agosto 2012 5:31 am #

    David, primero que todo te quiero mandar un gran abrazo de apoyo porque veo que estás pasando por un momento complicado, lo más probable es que estés cursando una depresión y que además haya de base algún otro problema relacionado con la organización de la personalidad que te ha llevado manejar de mala forma tu homosexualidad.

    Tu percepción de la homosexualidad es casi homofóbica, pero debo decirte que muchos en algún momento tuvimos esa opinión negativa puesto que nos inculcan desde chicos una heteronormatividad que viene dada por la moral de la sociedad. Ahora, el tema importante es que tú te logres dar cuenta que esa forma negativa de ver las cosas te está haciendo daño y que es estrictamente necesario modificar algunas ideas y conceptos.

    Tienes que entender que la sexualidad es sólo una parte del ser humano y antes de definirte a ti mismo como un homosexual, tienes que recordar que eres una persona y que eso implica múltiples dimensiones que has desarrollado: aptitudes, gustos, aprendizajes, habilidades, experiencias, etc. La sexualidad es sólo una parte de tí y por lo tanto, tu vida no se va truncar por empezar a buscar hombres para la conquista. Todo lo que has construido en el plano cognitivo, académico, y laboral podría perfectamente seguir intacto y continuar desarrollándose. A veces el miedo de algunos es que al aceptar su homosexualidad la vida va a tomar un rumbo lamentable, decadente y deplorable… Pero es importante darse cuenta que no todo en la vida es la sexualidad y que perfectamente puedes ser homosexual y a la vez un tipo exitoso en otras áreas.

    Otra cosa es que entiendas que asumir la homosexualidad no necesariamente va de la mano con publicarlo y hacérselo saber a todos. Mucho más importante que eso es vivir tu sexualidad, darte la oportunidad maravillosa de conocer gente, de salir, de experimentar cosas nuevas en el plano de los afectos y eso puedes hacerlo sin necesidad de decirle a tu entorno que eres gay. Hay mucha gente que tiene doble vida, que de día es un empleado más de un lugar y de noche vive el amor, el deseo y todo eso. Efectivamente, llega un momento donde uno inevitablemente quiere decirlo, compartirlo con la mamá, con los amigos, etc, Pero mi consejo es que vayas con calma y te aseguro que contarlo cuando estés bien asumido, autoaceptado y con una sexualidad viva y ejercida es mucho más facil que contarlo en un momento de depresión, porque el tema es que cada vez que lo cuentes vas a ser blanco de preguntas incómodas y difíciles, entonces también es importante estar “fortalecido” para enfrentar el momento de la verdad. Te vas a dar cuenta que mucha gente te va a hacer comentarios muy “pasteles” cuando les cuentes que eres gay y lo chistoso es que algunos lo hacen pa ayudarte y no se dan cuenta que te podrían perjudicar más. Entonces, ese paso de decirlo debes darlo de a poco, en forma reflexiva.

    Ahora, también te cuento que contarlo tiene igual sus ventajas y quizás sería bueno que elijas a una persona empática para decirselo, de hecho uno de los grandes problemas que veo en tu testimonio es que te ha tocado vivir toda esta pena solo y eso hace que sea mucho más pesada la mochila. Sería bueno tal vez que te acercaras a algún gay de tu entorno, el intercambio de experiencias te va a enriquecer mucho, porque te vas a dar cuenta que todos estuvimos mal en algún momento, que casi todos los gays tuvieron en algún momento una que otra idea suicida por ahí y lo importante es que por medio de esas nuevas “amistades” descubras que se sale adelante y que la vida es mucho más rica, más satisfactoria y más feliz fuera del clóset. Lo ideal sería que encuentres gente de buenos sentimientos para que te guíen. Muchos teníamos rechazo a los locales de gays, es normal sentir eso, pero cuando acudas con un conocido a un lugar así te vas a dar cuenta que ahí está lo que te “calienta” y lo que te sirve en el plano de los afectos de pareja, porque me imagino que en 32 años te habrás dado cuenta que ir a un pub donde hombres se jotean a mujeres no te sirve de mucho a tí xDD Entonces, es importante tomar la decisión de ser feliz y de dar el paso a la conversión de tus ideas y prejuicios.

    Otro consejo que te quiero dar es que no busques amistades o encuentros por los chat gays porque son medios poco seguros y frecuentemente los usuarios tienen algún trastorno de la personalidad, así que cuidado con eso. Siempre es más sano el contacto cara a cara con gente que ha asumido sanamente su sexualidad.

    Un gran abrazo y saludos.

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    • Davidlink 29 agosto 2012 23:47 pm #

      Hola Javier, muchas gracias por tus opiniones, consejos y palabras de animo. Espero, con la ayuda psicologica y porsupuesto poniendo de mi parte, poder lograr salir adelante y dejar esta depre atrás (la he arrastrado por años). Dentro de todo el cuestonamiento que tengo por todo esto, igual me pregunto ¿Y que hago ahora? Ok empiezo a aceptarme pero y a donde voy ahora? Como empiezo a conocer gente (si estoy moviendome en otro entorno)? ¿Estaré y me sentiré seguro?, No me gustan nada los chats ni cosas asi, por lo mismo que mencionas…

      Un abrazo grande.

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    • teo 17 abril 2014 14:47 pm #

      Leí atentamente la historia de Davidlink, como si fuera mi propia historia, sin embargo, la respuesta de Javier me deja una sensación extraña de molestia. Lejos de sentirla como un aliento al respeto a la diversidad, la aceptación y la tolerancia, me parece cuadrada, estereotipada, prejuiciosa, rígida y a ratos un tanto narcisista. Hace tres años que tengo una pareja homosexual, fui casado por mas de 8 años, lo conocí en un chat, no tenemos trastornos de la personalidad (al menos ninguna de las dimensiones del desarrollo esta interferida) y ambos somos hombres que no frecuentamos espacios gay y nos desagrada (como a Davidlink) cualquier expresión de “vida loca”. Mi mensaje Davidlink, es muy simple, la clave es amarte tu como eres y con todo lo que eres (incluidas todas las limitaciones y debilidades que tienes) … el resultado del proceso es que toda la fuerza social pasa a ser un fondo (no protagonista) y desde ese fondo van a salir espontáneamente las personas que tu necesitas y sabrás identificar a los que realmente sintonizan contigo…todo(s) lo(s) demás déjalos fluir hacia sus direcciones, recuerda que no todos vamos pal mismo lado aunque asi nos convenza la cultura.

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  6. Juanpablo 31 agosto 2012 0:24 am #

    Hola David, yo también me identifique terriblemente con tu experiencia. al crecer en una familia católica y estudiar en un colegio de religiosos solo para varones, lo más díficil fue darme cuenta que no era como ninguno de mis compañeros.

    Pasé por las mismas etapas de soledad y rebeldía y lo mejor fue llegar a la aceptación. Cuando salí del closet conmigo mismo, frente al espejo sin más excusas me dí cuenta de lo importante que era ser genuino conmigo mismo. Aunque viví encerrado en ese closet hasta hace poco más de un año (tengo 26), fue una etapa mucho más tranquilo que me permitió vivir alegremente los años de unviersidad, haciendo amigos incondicionales de ambos géneros que me aprecian por mis cualidades y personalidad.

    Al igual que tú, pasé todos esos años sin tener la más mínima relación sentimental, añorando contacto, pero muy asustado de lo ello implica a nivel social. Hubo un momento en que me fije una meta, salir del closet como propósito conmigo mismo. Se lo conté a mi mejor amiga un día, es cierto que lloramos, ella se preocupo por el nivel de intolerancia que existe en mi país, pero al final me agradeció la sinceridad y nuestra amistad se hizo muchísimo más fuerte, cercana y sobretodo sincera… incluso ahora soy el padrino de su recien nacida hija.
    Es increíblemente relajante tener alguien con quién poder hablar de lo que nunca hablas con nadie, bajar la guardia y la actitud defensiva.

    La vida juega a veces con nosotros, mi trabajo anterior era en el campo de la construcción de infraestructura (carreteras, letrinas, escuelas, tanques de agua, drenajes, etc.) un ambiente por completo “macho” donde debia manejar a mis trabajadores con mano firme y voz recia, pero ahora trabajo en decoración de Interiores, un ambiente típicamente gay, donde me coquetean hombres y mujeres, pero a quienes no hago caso porque nuestra personalidad es abismalmente diferente.

    Hace poco tuve mi primera cita gay con un hombre con una historia similar a la tuya, ironicamente nos conocimos por internet, y ambos con miedo de lo que esto puede implicar nos decidimos reunir en un centro comercial por seguridad. Fue una experiencia inolvidable, nos dimos un beso incomodo y mal puesto en el estacionamiento, pero a mi me pareció perfecto, no llegamos a más y muy probablemente no pasará nada, pero me llenó de confianza. Desde entonces me he dado cuenta de la gran población de homosexuales que no somos un estereotipo, aunque aún estoy en el closet (un walking closet con las puertas abiertas y paredes de cristal) en la mayor parte de mis círculos, siento que si me descubren, no pasa nada, sigo siendo la misma persona respetable.

    Mucho ánimo, relajate y vive TU vida plenamente, no tienes porque revelar tu sexualidad a todo el mundo, pero al mundo no tiene porque importarle lo que pasa en tu vida, casa y corazón.

    Saludos.

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  7. Davidlink 3 septiembre 2012 1:35 am #

    Gracias por tus palabras Juanpablo. Estos ultimos dias no han sido muy buenos anímicamente hablando, por todos los cuestionamientos que cuento arriba en mi historia y que siguen estando muy presentes. A veces siento tanto cansancio por todo esto que es como si ya no pudiera hacer frente a otro nuevo dia, pero tampoco quiero ser malagradecido por las cosas buenas que Dios y mi familia ponen en mi camino…es solo que me cuesta estar bien aveces, darme animos y pensar que las cosas mejoraran…

    Un abrazo.

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    • Andres D 6 diciembre 2013 17:40 pm #

      Hola. He leído tu historia y los comentarios y consejos (muy buenos) que te han dado. Disculpa lo corto que escribo.
      Te comprendo en cuanto al cansancio que a veces sientes. Eso es parte de la depresión.
      Uno está en un túnel y no puedes ver ni para los lados ni para adelante.
      Lo que quería decirte: no te sientas por ningún motivo como un “malagradecido”. La culpa es una carga que no merecemos. Suficiente con lo que uno lleva a cuestas, no te parece?

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  8. Fabián 3 septiembre 2012 16:01 pm #

    Solo puedo decir, que me siento exactamente igual que tú, leer tu historia fue leer mi propia vida. Tratemos de estar bien, un abrazo enorme y rescato mucho tu amor a Dios, yo lo amo mucho también, soy cristiano y veo como otros cristianos discriminan y odian a los que no son como ellos, Dios me ama como soy, y si soy o no gay, me ama de la misma forma en que te ama a ti. Solo él (Dios) ha hecho más llevadero el lidiar con esto. Un fuerte abrazo!

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    • Davidlink 3 septiembre 2012 19:54 pm #

      …se me llenaron los ojos de lagrimas al leer tu comentario…tratemos de estar bien…cuidate Fabian.

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  9. Pablo 3 septiembre 2012 21:37 pm #

    ¿Cuántos “Pablo” habemos aquí? D:

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  10. Fabián 3 septiembre 2012 21:39 pm #

    Tienes todo mi apoyo y comprensión, otro abrazo grande!

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  11. Francisco 7 octubre 2012 19:00 pm #

    Hola David,

    Hace un tiempo que no entraba a la página y es primera vez que escribo un comentario en algún testimonio. El tuyo me llega bastante porque creo que crecimos y nos hemos desenvuelto en ambientes similares.

    Es efectivamente complejo asumir que uno es diferente. Juan Pablo dice muy bien que lo primero es mirarse al espejo, y asumir frente a uno mismo que uno es gay (o lo que sientas que seas) y aprender a quererte en tus diferencias.

    Sobre salir del clóset, hazlo en la medida que te resulta cómodo. Si tu trabajo es en un ambiente donde no será bien aceptado y te puede traer problemas, entonces no lo hagas. Por lo que mencionas de lo unida que es tu familia no dudo que ellos ahora te apoyarán tanto o más que antes. Quizás para ellos también resulte un alivio verte mejor y más tranquilo. A veces uno cree que los padres no saben lo que a uno le pasa, te sorprendería ver como pueden pasar a través de todas nuestras barreras, por mucho que pensemos que no se percataron de nada. Cuando le conté a mi familia fue literalmente como cagar un piano. Así es el alivio que se siente.

    En mi caso particular el asunto ha sido de a poco, mi familia es también conservadora (o más bien lo era), también se han enterado mis abuelos, tíos y buena parte de mis primos, y es un familión de unas 130 personas!!. A nadie le causa problemas o me hace el quite, incluso con varios familiares puedo hablar del tema sin mayor temor. Es más, tuve una pareja por 3 años y terminó participando de mis reuniones familiares.

    No estás solo, habemos varios escribiéndote y sin duda que tu entorno más cercano también estará contigo.

    Ánimo, después de la tormenta sale el sol. Pero eres tú quién debe decidir y dar los pasos para mejorar.

    Un abrazo.

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  12. juan 22 noviembre 2012 23:12 pm #

    hola david,

    Antes que nada recordá que todo los días sale el sol y podemos disfrutar de su calor, la brisa nos acaricia la cara, podemos caminar por verdes pastizales, comer ricas comidas… gozar de la naturaleza y las cosas que nos dan placer.

    Ahora bien, lo que te puedo recomendar es que hables con alguien estos temas que te preocupan tanto, ya sea profesional o no, como puede ser un psicólogo o un amigo.

    Ser curioso es muy importante: observa como los de alrededor se manejan, lidian, trantan con estos temas, pueden ser atistas, vecinos, amigos, conocidos, desconocidos y aprender ; saber que no sos el único que tiene estas preocupaciones.

    Por último sugiero perseverar en nuestro camino interior y , aunque sea duro, seguir reflexionando estos temas para ir solucionandolos poco a poco, hay que tener paciencia, como para todo lo importante de la vida

    ESTAMOS VIVOS ! fijémonos el sinnumero de cosas que hay en esta tierra para gozar, disfrutar, darnos placer, aunque no parezca, siempre hay algo.
    Te dejo este link con una canción de la gran Mercedes Sosa para que escuches y si no entiendes bien la letra buscala porque es muy importante :
    http://www.youtube.com/watch?v=h0QFkpUhBFo

    Mucha suerte
    juan

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  13. Cesar 11 mayo 2013 19:49 pm #

    David:

    Han pasado varios meses desde que escribiste tu testimonio, y yo recién lo acabo de leer y la verdad quede bien impactado con tu historia ya que es muy similar a la mía; tanto en grandes como en pequeños aspectos. Por citar algún ejemplo También tengo un gran Amor hacia Dios, y también me ha pasado en innumerables ocasiones que me miran y me hago el indiferente. También me cuesta aceptar el ambiente gay. Y uno de los aspectos mas relevantes es que así como tú yo también estoy en un proceso de aceptación el cual ha sido difícil y me a inmerso en un aislamiento e inclusive en la perdida de varias personas que se decían ser mis amigos. El dolor y la angustia se habían apoderado de mi por largos periodos de mi vida. Pero de a poco he visto una luz de esperanza en mi proceso de aceptación.
    Es por eso que te quiero decir que NO ESTAS SOLO EN TU LUCHA PERSONAL. Ya que hay muchos que estamos o hemos vivido situaciones como las tuyas. Yo no solo pensé sino que trate de quitarme la vida en varias ocasiones pero como Dios tenia un Plan para mi vida no lo logré. Por eso te digo que tu eres valioso para Dios y su amor hacia tu persona es incondicional e inmensurable.
    Espero de todo corazón que en la actualidad te encuentres mejor en todos los planos de tu vida.

    Y sobre todo David …Amate… amate a ti mismo, eso es vital para asumir quienes somos en verdad…y recuerda Dios Siempre te va a Amar porque Él te creo!

    Un abrazo !

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  14. Jose 19 mayo 2013 17:05 pm #

    Hooola Todos,

    Les escribo desde Colombia; David, muchas, muchas gracias por compartir tu historia, que junto a los aportes de Pablo,Javier,Juan Pablo, Francisco y Cesar han sido en sierta medida un aliciente para mi alma, saber que no estoy solo. De igual manera, actualmente tengo 32 años cronológicamente hablando, pero emocionalmente me considero de 18 -20 años ó incluso menos, pues, a estas alturas auno no se que es sentirce enamorado y felizmente correspondido por el amor de otro hombre (masculino, atento, respetuoso, discreto, reservado, en contacto con sus emociones pero cero plumas, cero vicios). Hasta el momento, lo más cercano a esto, es ser el mejor amigo de aquel hombre heterosexual que nos gusta mucho, lo cual como ustedes saben es una experiencia masoquista pues somos muy felices siendo sus amigos incondicionales y facilitandoles la vida en todo momento y a la vez atormentandonos por no poder expresar abiertamente lo que sentimos sin el temor ó riesgo de perder esa gran amistad construida hasta el momento.

    Al dia de hoy, me encuentro super, super enamorado de un compañéro de trabajo (100% heterosexual. Tiene esposa e hijo) con quien he logrado una muy bonita amistad, conciente de la realidad, tooodos los dias trato de sacarle de mi mente y me ha sido imposible, siempre vuelvo a lo mismo. La última vez, me propuse la meta de no pensar en el almenos una hora y fracase, luego baje la meta a media hora…y… o que sorpresa…. tampocolo lo logre. Cada mañana me levanto con el firme propósito de tratarle como a uno más de mis compañeros de trabajo, concentrarme en mi trabajo y no determinarle para nada a menos que sea absolutamente necesario, pero vuelvo y me traiciono a mi mismo, en cuento el se dirige a mi con amabilidad para saludarme ó para pedir un favor…mi corazon se pone a mil y me siento el hombre más feliz del mundo por la sencilla razon de que me tenga en cuenta y yo le pueda ser útil. Aunque somoy buenos compañeros de trabajo, me encantaría por lo menos ser su mejor y único amigo, que me tuviera en cuenta para compartir espacios más personales como lo hacen los amigos (salir a comer o tomar algo) pero ni eso. Se que algunos podrian decir que lo que estoy haciendo es absurdo, fijarme en un heterosexual y mendigar afecto a la sombra de una bonita e intima amistad… pero es la triste realidiad por la que estoy atravesando.

    Muchachos, es de aclarar tambien que en la ciudad en la que vivo, es pequeñá, donde todo mundo conoce a todo mundo y no hay los sitios gay que se podrian encontrar en una gran ciudad para uno salir a darse una oportunidad. Los pocos integrantes de comunidad GAY que se pasean por mi ciudad son locas alborotadas a quienes respeto pero considero que con su bestir y actuar únicamente buscan llamar la atención y lo que consiguen es dejar mas en ridiculo y estereotipizar a toda la comunidad homosexual, pues yo no soy así y me encantaria como lo dije anteriormente encontrar homosexuales masculinos, discretos y reservados.

    Uy, amigos, gracias a todos y a los creadores de este sitio en el que he podido desaogarme con toda sinceridad sin temor a sentirme juzgado ni señalado.

    Un abrazo afectuoso a todos. bye

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    • pestañas 20 mayo 2013 11:06 am #

      Hola José, gracias por comentar. Sin embargo, como sabes, en este sitio no se permite la publicación de datos personales ni de contacto. Esta política general de la página es la que nos permite mantener un espacio seguro y anónimo para todos quienes necesitan expresarse, sin temor. Te pedimos que respetes estas reglas y que sigas comunicándote con los miembros de esta comunidad a través de los foros que se forman en cada testimonio o pregunta.
      Saludos,
      Equipo JC

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    • Andres D 7 diciembre 2013 9:37 am #

      Hola. Leí tu testimonio . Yo todavía no he escrito el mío, porque es largo, y tengo que pensar cómo lo hago.
      Constato que algunos tenemos 30 anios o más (yo tengo 36), y que carecemos de absoluta experiencia en relaciones amorosas. Alivia saber que no se es el único.
      Pienso que es terrible lo que estás sufriendo estando enamorado de tu companiero de trabajo hetero. Creo que no te debes sentir culpable por ello, pues es entendible: todos necesitamos amar y ser amados. El problema es que el no te va a poder corresponder.
      Yo también me enamoré de un amigo hetero cuando estaba en la universidad.
      Lo bueno es que él se cambió de ciudad, y ahora sólo somos buenos amigos.
      Debe ser una tortura ver todos los días a este companiero de trabajo.
      No puedes tratar de cambiar de trabajo, e idealmente en el futuro irte a una ciudad más grande? Pues si en tu ciudad todos se conocen, veo difícil que puedas ser feliz.
      Bueno, ánimo. No eres el único. Habemos muchos otros que sufrimos, y de alguna manera nos acompaniamos en el dolor. No es un consuelo, pero quizás te da aunque sea un minuto de alivio.

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  15. pancho23 30 mayo 2013 16:46 pm #

    Hola =) mi consejo es que deberias aceptarte y quererte como eres , no busques ni te desesperes en encontrar a alguien porque de seguro esa persona aparecera y puede estar pasando por algo parecido a lo tuyo , pero para ese entonces tu debes estar emocionalmente estable , asi sumaras a la relacion , podras tener tus propias armas para enfrentarte a la vida y no ser dependiente de tu pareja , recuerda que somos humanos y los humanos aprendemos de errores tambien , tampoco seria la idea que luego de una ruptura amorosa vuelvas a caer en achaques , ponte de meta desde ya en quererte y aceptarte , deja de cuestionarte tantos las cosas y empieza a vivir un poquito mas , no pienses en el tiempo perdido , piensa que desde hoy eres un ser nuevo , sacate la mochila que haz cargado tanto tiempo , cuando eso pase acuerdate que todo sera diferente , mucha suerte =) y ojala te sirva un poquito mi comentario.

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    • Jose de Colombia 13 noviembre 2013 0:30 am #

      Muchas gracias por tus palabras pancho 23. Un abrazo.

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    • Andres D 7 diciembre 2013 9:39 am #

      Hola. Cómo se hace eso de sacarse la mochila habiéndola cargado tanto tiempo?

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  16. Eduardo 7 junio 2013 7:09 am #

    Me parece increíble la cantidad de gente que estamos pasando por la misma situación y que permanecemos ocultos completamente por los miedos con los que crecimos. Tengo 35 y no me atrevo a devolver una mirada, he notado que la edad me ha sentado bien estoy más agusto con mi físico (siempre fui muy delgado) pero embarnecí y parece que esa fue la santa solución jajaja siempre que salía con la familia, amigos, “amigas” nunca me atrevía a ver si me veían o si pasaba algo! Era un caballo con tapaojos y ni pensar que fuese un chavo el que volteara a verme me ponía nerviosísimo (a la fecha no crean que no pero ya no es tanto el miedo) en una noche de otra “crisis” así lo llamo cuando me ganan todos los sentimientos acumulados; en una nochesita de esas no logre como dicen… aceptarme lo que sucedió fue que me resigné y entiendo que no va a cambiar eso en mi y empeceeeee a descartar mis ideas neandertales de creer que Dios no me quería por ser lo que soy, de que me iría al infierno irremediablemente sólo por el ticket con el que nací!!!!!!! Eso me martirizooo por años!! No cabe duda que somos nuestros peores verdugos y dictadores de sentencia… También intente suicidarme… es increíble no podía escribirlo nunca a nadie se lo había dicho mucho menos escrito. CHAVOS DEJEN DE HUMILLARSE A SI MISMOS, NO SE PERMITAN ESO! Si heridos podemos amar imaginen lo que fuertes podemos lograr!!! OJO, SI EL ENTORNO EN EL QUE ESTAMOS NO ESTA PREPARADO O SABEMOS QUE VA A AFECTAR MÁS QUE AYUDAR porque como bien lo decía otro participante en la página, sino estamos fortalecidos sacaríamos el problema de nuestras mentes PERO lo haríamos presente. Me gustaría mucho poder compartir más de mi caso puesto que es la 1era vez que escribo al respecto pero son las 5:40 Am y apenas puedo evitar caerme de la cama. Un gran abrazo a todos los que vivimos esto en el anonimato, sabía SABÍA que no era el único bajo estas circunstancias saben… saberlo me da ánimos, enloquecería si me encuentro a alguien con una historia de vida parecida a la mía… Creo que lo encerraría en el 5to sótano… Haaaa noooo me encierro con él y les garantizo que en dos semanas maduramos lo de 15 años que gatos en el tejado ni que naaa jajaja ya estoy desvariando, un abrazo no odien!

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    • pestañas 7 junio 2013 10:16 am #

      Hola Eduardo, gracias por compartir tu comentario con nosotros. ¿Por qué nos envías tu testimonio? Escríbenos a contacto@jovenconfundido.com
      Un abrazo,
      Equipo JC

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      • Eduardo 9 junio 2013 3:06 am #

        Gracias a ustedes por este espacio y por la bienvenida.
        Quiero mandar mi experiencia, pero quiero redactarla bien porque, el comentario que puse lo hice tal cual salió y hay partes que no se entienden.
        Espero estar en contacto con ustedes pronto, un abrazo!
        Eduardo

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    • JuanPablo 23 junio 2013 23:19 pm #

      Hola Eduardo, este testimonio de David fue el primero que leí en está página y me ayudo mucho a empezar a poner las cosas en perspectiva y planear la forma definitiva en que saldría del closet… mi comentario está más arriba, el 31 de agosto de 2012.

      Este año se lo he contado a toda mi familia y muchos de mis amigos, y es una experiencia increíble, vale mucho la pena verse libre y al mismo tiempo, de la misma forma en que siempre he sido, únicamente, genuinamente auténtico.

      Animado por esa confianza, envié mi testimonio a esta misma página que tanto me ayudo y espero que pueda ser útil para muchos que atraviesan la misma situación.

      Te invito a leerlo: Juan Pablo, 27 años, Guatemala.

      Ahora te puedo decir, devolver una mirada de coqueteo, es lo máximo.

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  17. Antonio31 23 octubre 2013 19:29 pm #

    Es primera vez que escribo sobre esto! Me identifico mucho con el testimonio de Davidlink, pensé que era el único a mi edad, tengo 31 muy pronto cumpliré los 32, y aun con miedos, dudas, etc. Eso lo tenia muy cerrado, lo llevo muy dentro mio, siendo de región cuesta mas hablar y encontrar a alguien con las misma inquietudes. Vengo de una familia humilde, media baja. Desde muy pequeño sentí atracción por los hombres, la enseñanza básica en una escuela publica,la pase muy mal sobre todo los 3 últimos años! quede 2 años repitiendo( Bullying yo ya lo vivía en ese tiempo)no era ni soy afeminado, pero me juntaba solo con mujeres, con solo eso, me molestaban, y me iba mal el colegio. Luego entre a la enseñanza media, pense una nueva etapa, el primer año fue terrible, lloraba en mi pieza por lo menos una vez por semana. Una de esos llanto fue, cuando hacíamos la fila para entrar a a la sala, una compañera le dijo a todos mis compañeros que yo era cola, ni siquiera disimulo al decirles, me miraba cuando le contabas al oído! Yo pensé que había dejado esa etapa en la básica, y volvieron todos los miedos, solo quería irme y morir. Al siguente año se fueron calmando las cosas, me guntaba igual con mas mujeres y muy poco con hombres. En ese periodo me atraían mis compañeros, yo nunca demostré que me gustaban los hombres, hasta que una vez un compañero se me insinuó solo con gesto, y yo no le respondí, por miedo y de que fuera hablar. Pasaron los años y trate de guardar mi gusto por los hombres. Al salir del Liceo llego todos mis dudas, miedo, rechazo, trate de seguir estudiando y no pude, por mi timidez y mi secreto, solo me conformaba estar en mi casa y mi pieza, no salia, no iba a disco, no trabajaba, entre algo como crisis de pánico al salir, me imaginaba si alguien me veía en la calle, con solo mirar, me iban a decir que era hueco, yo cero ambiente gay, nunca he hablado con alguien gay. Fueron casi 8 años en esta prisión de puertas abiertas. Nadie de mi familia sospecha de algo, piensan que estoy depre. Hasta que una vez me atreví entrar a un chatgay, conocer y ver que onda! Que saber como fue sus experiencias con el tema, pero solo buscaban sexo! Después de filtrar y bloquear a tipos que solo buscan sexo, encontré a alguien, teniamos las misma historias, y lo conocí, y fue mi primera vez en todo, de hablar de gaysy sexo. Fue bonito, hace poco hice mi cuenta de twitter, solo agregaba gente “normal”, nada que ver con el ambiente gay, me daba miedo que alguien conocido supiera que tenia que ver con alguien de ese ambiente. Bueno y empece a conocer gente gay por twitter, totamente diferente de otros medios, no eran locas, o travestis, eran “normales” que solo le gustan a alguein del mismos sexo, podria decir que tengo amigos gay y me siento bien, hace poco, fue la primera vez (aunque suene estupido)que digo a alguien por whatsapp que soy gay!
    En este ultimo tiempo he conseguido trabajo y si todo sale bien , el proximo año quiero estudiar, espero que el proximo año sea mejor que este.Bueno solo queria comentar y termine contando algo de mi fome vida! Chao

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  18. angeljose 23 octubre 2013 21:24 pm #

    Tienes que agradecer que en estos tiempos existe grupos mas abiertos para dar a conocer el sufrimiento que tenemos que cargar,yo quisiera poder tener una conversación de forma clara y como la enfrenta uno durante tantos años,sin tener un familiar ni amigo para poder confiar,si puedes o quieres contestaste,yo te entregare mi verdad,es mas dura y tremenda que lo que tu cuentas,tenemos muchas similitudes en problemáticas .cariños y saludos para un amigo.

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    • Antonio31 24 octubre 2013 18:40 pm #

      Hola angeljose, tu comentario se refiere a mi historia o la de Davidlink

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      • Mario 6 noviembre 2013 18:04 pm #

        Estimado: Dele tiempo al tiempo, no busque a nadie, la persona adecuada llegará, a mi me está ocurriendo lo mismo que a tí, mucha paciencia :)

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  19. Andres D 5 diciembre 2013 16:45 pm #

    Davidlink: me sentí muy identificado con tu historia. A mí me pasó algo parecido. Pasó el tiempo y tengo 36, y estoy más solo que la cresta.

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    • Davidlink 9 enero 2014 4:50 am #

      Animo Andres D, no nos queda mas que darnos animo y esperar (y buscar) que todo esto mejore, a pesar de que aveces el panorama sea desalentador. Te mando un gran abrazo, espero que estés bien.

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      • Israel 12 marzo 2014 2:33 am #

        Saludos a ti Davidlink: creeme que senti que estava lellendo mi propia vida :( asi me siento estoy pasando por tan mal momento de mi vida. Pienso publicar aqui lo que me esta susediendo ya que enserio estoy muy mal :'(

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        • Ojos_transparentes 12 marzo 2014 11:04 am #

          Israel, envíanos tu historia a contacto@jovenconfundido.com
          Saludos!

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          • Israel 12 marzo 2014 19:27 pm #

            Asi lo hare. Solo quiero aclarar que el español (ortografia) no es mi especialidad… Ya que resido en Estados Unidos y el ingles es mi preferencia…. Pero tratare de no tener tantos errores gracias.

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  20. Davidlink 17 marzo 2014 21:50 pm #

    Fuerza Israel, te mando un abrazo gigante en donde sea que estés y mucho animo!

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  21. Daniel 22 abril 2014 15:12 pm #

    Estimado Davidlink, cómo estás? primero que todo. Leo tu testimonio el cual tiene bastante tiempo y claramente somos muchos los que compartimos tus miedos, dolores, inseguridades, etc. Me encantaría poder ayudarte. Sin embargo como el tiempo ha pasado me gustaría mucho escuchar que respondieras que tu sufrimiento quedo atrás y te has aceptado y te quieres tal cual eres. Que ya has superado esos episodios de tu vida y que estás dispuesto a vivir tu orientación sexual con la más profunda alegría, porque Davidlink a eso venimos a este mundo, a ser felices. Me costo mucho asumir esa verdad, pero te puedo decir que me siento más feliz y más libre y más pleno que nunca antes en mi vida. Salí del closet hace un poco más de un mes frente a mi hermano mayor quien es mi familia acá en Santiago. Hace pocos días en mi cumpleaños número 26 salí del clóset frente a toda mi familia que es muy numerosa. Lo hice feliz, con valentía, con ganas de compartir esta aceptación que me tardo tanto en conseguir. He compartido mi historia con muchas personas vía Internet. He recibido mucho apoyo, cariño, ánimo y gratitud. Mi historia se publicó hace pocos días en esta web, pero también me quedo pendiente compartir la experiencia de confesar mi homosexualidad a mi familia. Este fue un momento inolvidable para todos quienes compartimos esa mesa. Mi historia también la puedes encontrar en el Twitter y Facebook del concejal de Providencia, Jaime Parada.
    Espero que este proceso lo hayas superado o estés en vía o con la convicción de lograrlo.
    Recibe un abrazo fraternal.
    Saludos.

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    • Davidlink 28 abril 2014 22:36 pm #

      Hola Daniel, antes que todo muchas gracias por preguntar como estoy :) …desde que escribí mi testimonio hasta ahora algunas cosas han cambiado y otras no mucho. Hace un tiempo vengo pensando en enviar un nuevo testimonio pero no me ha dado el tiempo de escribirlo, espero hacerlo pronto. Ví también tu historia en el Facebook de Jaime Parada, que grato que toda tu experiencia haya llegado a buen puerto y estés contento.

      Por ahora estoy en “stand by”. El hecho de que tenga sobre 30 años puede interpretarse como que tengo todas las herramientas, recursos y madurez para autoayudarme…no es tan así…Pero trato de no bajonearme y andar mal, trato de escuchar música más alegre y pensar más positivo que antes, aunque la mayoría de las veces termine haciendo lo de siempre: ver TV, jugar videojuegos o escuchar musica…

      Te mando un abrazo grande Daniel, cuídate mucho.

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      • Daniel 30 abril 2014 11:31 am #

        Estimado David, de verdad lamento que a pesar del tiempo sigas de algún modo, atrapado en el proceso de salir del closet. De acuerdo a lo que leo, entiendo que finalmente lo más importante sigue igual y no ha cambiado. Date el tiempo de escribir el avance de tu testimonio, yo tengo que hacer lo mismo y detallar como salí del closet frente a toda mi familia en pleno. Imagina que allí eran 12 personas y les dije mi verdad. Me asumí como homosexual frente a todos ellos. Lo hice por mí, para liberarme, pero como lo digo siempre, lo hice también con la alegría y convicción de aceptarme y quererme tal como soy. Te comento que fui muy solemne para contarlo, estuve hablando como una hora. Seré honesto, en ese momento tuve dudas de hacerlo, sentí miedo, pena y preocupación por su reacción, pero todo eso fue menos que mi VALOR. Tienes que ser valiente David, ahora y durante toda tu vida para defender lo que eres. Es mucho más fácil serlo si eres capaz de aceptar quien eres.
        Mi familia me acepto, ellos entendieron mi sufrimiento, miedo y soledad. Todos lloraban y sentí su empatía. Cuando lo confesé cada uno me abrazó y me dijeron algunas cosas, entre ellas destacó: ¡ERES UN VALIENTE! ¡SE FELIZ! ¡TE AMO!
        Mientras escribo estas líneas lloro de emoción de recordar ese momento.
        Como me gustaría estuvieras en mis zapatos y te dieras cuenta lo increíble que se siente estar fuera del closet, con tu verdad por delante y que tu familia te quiera incluso más.
        Mi familia o cualquier familia te conoce mejor que cualquiera. En mi caso, todos sospechaban que soy gay. Confesar mi homosexualidad fue sólo una confirmación de lo que ya todos imaginaban.
        Espero David de todo corazón, que mis palabras te sirvan. Si no fuera suficiente apóyate en jovenconfundido.
        En mi caso mi proceso no ha terminado. Voy a ir al psicólogo, esperando no tener muchas secuelas de esta tardía salida del closet.

        Que más te puedo decir, cuídate, aceptate y sobretodo se feliz.
        Te mando un abrazo de regreso.
        Saludos, Daniel.

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  22. Andres 18 julio 2014 20:35 pm #

    increible me siento igual que tu siento un cansancio de todo esto

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    • Davidlink 29 julio 2014 20:34 pm #

      Animo Andrés, te mando un gran abrazo, que Dios te bendiga mucho y a pesar del cansancio o desesperación toma siempre buenas decisiones para tu vida.

      Cuidate.

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  23. Condor 21 julio 2014 22:39 pm #

    Mi estimado amigo primero que nada Dios es tan misericordioso que nos ama tanto y que lo único que quiere es que seamos muy felices, si tu amas a una persona estas amando a Dios, pero si hay amor no haces daño a nadie, cuando tu haces daño estas siendo contrario ala amor de Dios, pero si amas y deseas el bien a los demás debes estar tranquilo pues estas dando amor verdadero.
    Mi estimado David es muy difícil enfrentar todo esto, si tienes razón que ser loca se llena de prejuicios pero no es necesario ser así para sentirte gay, todo lo contrario desde tu condición como hombre puedes amar a otro hombre solo debes aprender a descubrir a esa bella persona que te ame a ti tal como eres y que te ayude a crecer y si te equivocas a levantarse y continuar luchando hasta los heteros se equivocan, y muchas veces contraen matrimonio hasta cuatro veces usted tranquilo el hecho de buscar el verdadero amor lo convertirá en una loca todo lo contrario tendrá bien claro quien desea hacer daño a su vida, un abrazo y que Dios te colme de bendiciones y te proteja de todo peligro.
    Además piense que una Madre siempre está al lado de sus hijos, nunca los deja solo es solo de mirar a nuestra madre María que acompaño a su hijo hasta en la cruz el dolor era muy grande pero era mas grande su amor…. Bueno te deseo lo mejor de lo mejor, le dejo mi correo si desea un amigo y un hombro para seguir luchando

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    • Equipo JC 22 julio 2014 11:34 am #

      Estimado, en esta web NO ESTÁ PERMITIDA la publicación de datos personales ni de contacto, esta es una medida de seguridad que busca resguardar la integridad de todos ustedes, en especial de los menores de edad. Te pedimos que JAMAS publiques este tipo de información en la web, no sabes a lo que puedes estarte exponiendo. Sé responsable y respetuoso de ti mismo, no te contactes con personas por internet.
      Saludos,
      Equipo JC

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    • Davidlink 29 julio 2014 21:22 pm #

      Muchas gracias Condor por todos tus buenos deseos y bendiciones, igualmente para ti también :) …Como dije un poco más arriba, en estos momentos estoy en “sand by” pero primando andar bien y no afectarme tanto como contaba en mi testimonio. Comprendo que sin buscar no conoceré a nadie, ya veremos como se dan las cosas al respecto…soy muy enamoradizo y tal vez es una forma de protegerme de malas experiencias (pero igual comprendo que hay que vivirlas para ir aprendiendo y creciendo…siempre cuidando tomar buenas decisiones eso si)…a ratos recuerdo y echo de menos a alguien que me gustaba y quise mucho y que ahora está lejos (hétero) por otro lado me hizo bien que esté lejos porque me afectaba mucho a ratos tenerlo cerca…en fin, ando algo indeciso hoy :-)!!

      Un abrazo grande!

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