Agustín, 21 años, Viña del Mar

Antes de comenzar, me gustaría agradecer al creador de esta página, sin duda ya me ha servido para lograr comprender las situaciones que cada uno de nosotros, de una u otra forma ha vivido.

Soy un joven de ya 21 años, y la verdad de las cosas es que he vivido mi vida de una forma muy silenciosa. Si bien creo llevar un poco menos de un año en el cual he logrado encontrarme conmigo mismo, no ha sido fácil, es más, más de alguna vez hasta he sentido que dicha tranquilidad y armonía que me propuse tener en mi vida titubea un poco, pero así y todo, decidido en que la finalidad de la vida es ser feliz.

Me propuse iniciar un proceso de conocimiento personal e interno, cosa que me ha servido cualquier cantidad, ya que siento que me he superado como hijo, como hermano, como hombre homosexual (admito que me costó escribir la última palabra…) y sobre todo, como persona, como un ser que vive. Todo este proceso, lo inicié con la intención de aprender a quererme primero a mí y después a segundas personas, ilusiones, etc, cosa que finalmente después de todo esto, logré comprender, ahora lo que me falta es el complemento, la media naranja. A mis 21 años, he estado toda mi vida soltero, y para mí, en esta última etapa, siempre mi fin ha sido ser feliz, pero en el tema del amor me siento algo cegado, como que me he dejado estar.

Todo comenzó a finales del año 2006, cuando por primera vez experimenté con alguien de mi mismo sexo, cosa que no me gustó y claro, sentí los típicos síntomas que todos sentimos cuando cometimos “aquel error” de besar a otro hombre, quedé muy deprimido e incluso con algo de asco.

A mediados del verano del 2007 sentí que había reencontrado mi camino y que la duda había terminado, por lo cual decidí ir de vacaciones con mis amigos al norte del país, donde lo pasé increíble y viví una vida normal como la que siempre había tenido, relacionándome amorosamente con chicas, lo que me hacía sentir tranquilo y sólo arrepentido de haber cometido aquel “error” de besar a alguien de el mismo sexo.

Al terminar el verano, comencé mi año escolar, todo iba muy bien, hasta que finalmente vi a aquella persona que logró cambiar mis sentimientos, despertarlos, y sí, lo admito, creo que fue amor a primera vista.
Fue a más de 50 metros de distancia que lo vi y sentí por primera vez esas mariposas que todos alguna vez llegamos a sentir. No pasaron horas y ya quería saber todo de él, y eso que no logré compartir con él, ya que simplemente, lo vi en la calle, pero así y todo lo logré “contactar”. Con ese nerviosismo rico que uno siente cuando comienza una aventura así.

También está lleno de inseguridades y problemáticas como aceptar y comprender que es lo que sucede en su mente, en su alma, en su vida y por cierto, en su corazón.

Al pasar el tiempo ese sentimiento comenzó a crecer y sinceramente el círculo comenzaba a cerrarse; lamentablemente, de aquel amor platónico, nunca logré obtener nada, sólo el título de “amor platónico”.
No es que me enorgullezca esto, pero ese sentimiento de amor por él llego a durar años y bueno, a la larga me hizo bastante mal, ya que yo, que me considero un joven sencillo, sensible, y soñador, idealicé todo este cambio en una proyección con él y no con otra persona más, para mí, la cara del príncipe azul, tenía su rostro.

El problema es que yo ya dí por cerrado el capítulo de este amor imposible, pero de una u otra forma, me dejó debilitado para poder comenzar y reactivar mi vida amorosa.

Hoy en día, no me gusta relacionarme con otros homosexuales (mis amistades son todas heterosexuales y soy feliz con ellas), ya que, justo en aquel período de amor, logré conocer jóvenes gay con realidades muy distintas a las mía, lo que ciertamente no me agradó, no es que critique el mundo gay, pero sentí, y siento aún incluso, que no encajo ahí.

Después de lograr dar vuelta la página, me ha costado mucho volver a reaccionar ante lo que sucede a mi alrededor; creo que es lógico, la  persona con quien por primera vez quise tener algo, nunca me pescó, creo que eso me dejó muy débil y al haber idealizado la cara del príncipe azul con su tipo de persona, con sus colores, ideales y gustos, me he causado el peor de los daños. En primer lugar, la gran pena que me ocasionó mi primera gran pena de amor y además ser el primero en despertar el verdadero sentimiento que venía ligado al reconocimiento de mi verdadera condición.

Hoy en día, ya he cerrado el capítulo, pero como decía anteriormente, no he logrado iniciar un camino óptimo para encontrar a otra persona, después de él, “mágicamente” (sarcasmo), nunca nadie más me logró gustar.
Soy un joven con mis ideas bien claras, también creo que ya pasé por la etapa de aceptación y creo no tener baja de autoestima, pero lo que no puedo negar, es que hasta la fecha, me siento algo vacío.

De todas maneras, creo que hay algo que me falta para ser completamente feliz, y no es que no lo sea, pero me preocupa quedarme así toda la vida. La universidad, mi familia y mis amigos me han mantenido algo ocupado y en el día lo estoy viviendo con normalidad, pero hay veces que llega la noche y me pregunto por qué me tocó vivir esto a mí, y siempre preguntarme cuál es el factor que me impide sentirme completo y qué es lo que falta para no sentirme solo o encontrar a alguien.

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14 Respuestas a “Agustín, 21 años, Viña del Mar”

  1. Simón 10 agosto 2011 17:51 pm #

    Me gusto mucho tu historia, he pasado por cosas muy similares. Tengo dieciocho y se que soy gay desde hace como año y medio. Nunca he tenido ningún tipo de acercamiento con alguien de mi mismo sexo, y siempre que me gusta alguien salgo herido porque siempre son hetero…
    Al igual que tu tengo una imagen idealizada de mi principe azul, y espero encontrarlo alguna vez. La diferencia es que me lo he construido como una idea y no basandolo en alguien 😛
    Enserio, me gusto mucho leer lo que escribiste, me hace sentir menos solo :)
    Saludos.

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  2. Javier 10 agosto 2011 18:41 pm #

    Interesante historia, creo que eso si que no puedes idealizar el príncipe azul a partir de alguien que forma parte de tu pasado. No debes ser tan radical al momento de pensar en el tipo de persona que te gustaría tener como pareja ya que por experiencia propia el amor se encuentra en aquello que es completamente diferente a uno y de esa forma completas la naranja.
    Por otro lado me parece que aun tienes que abrir mas tu mente y tu corazón ya que suenas un poco conservador aun (es mi percepción)….
    saludos y suerte

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  3. Marcelo Alvarez 10 agosto 2011 18:45 pm #

    Estimado Agustín,
    Rara vez escogemos conscientemente las barreras que oponemos al amor. Son el resultado de nuestros esfuerzos por proteger los lugares donde tenemos herido el corazón. Alguna vez, en alguna parte, tuvimos la sensación de que un corazón abierto era causa de dolor o de humillación. En algún momento, quizás en una fracción de segundo tomamos la decisión de protegernos ante la posibilidad de volver a sentir jamás ese dolor. Ese miedo a correr el riesgo inherente a amar es el enemigo a vencer para aceptar el amor que nos hemos estado negando. Me gusto mucho tu testimonio, ojala encuentres lo que estas buscando

    Abrazo grande

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  4. Camilo 10 agosto 2011 19:28 pm #

    Cuatico, a mi me pasa lo mismo, mis grupos de amigos son la mayoría heterosexuales, y estoy comodo con ellos, incluso ellos dicen que soy un Gay diferente por no ser tan femenino y no andar como loca… jajaja a mi me agrada, no es que lo finja, solo soy así….
    Con respecto a lo amoroso me pasa igual, siento a veces que es por esto mismo de tener amigos hetero que no conozco posibles citas, pero cuando tengo la posibilidad de conocer a alguien me doy cuenta de que hay algo en mi que impide que esto se de, tal vez es cosa de actitud. No estoy urgido, pero si me gustaría tener a alguien como todos mis amigos… algun día llegará supongo, si ha tardado es por que es un jackpot!! suerte.

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  5. Denisse 11 agosto 2011 4:38 am #

    Me sentí tan identifica con tu relato! A medida que leía y sobre todo en la parte ya final, era como si hubieses robado las palabras de la boca. Sabes, mi ultimo “amorío” que la verdad casi no se logro concretar del todo, se consumió y se llevo todas mis ganas de volver a amar, me dejo como débil, como dices tú. Yo no soy una persona enamoradiza, para nada, de hecho, a mis 19 años de edad, era la 2da persona que me gustaba y que realmente se gano mi corazón, fue algo muy loco… También di vuelta la página pero no te voy a negar que eso aun me sigue repercutiendo… Sabes, creo que todo pasa porque tendemos a idealizar mucho las cosas, demasiado diría yo… y bueno, después de aquella persona jamás me ha podido gustar otra y la verdad es que no sé qué cresta pasa conmigo, cual es el problema es lo que me pregunto todas las no noches… Es como si hubiera dejado de sentir y ya me harté de estar así, quiero volver a sentir, NECESITAMOS VOLVER A SENTIR! Dicen que hay que darle tiempo al tiempo cosa que cuando menos lo esperemos, llegará lo que andamos buscando, solo eso te puedo decir.Deja que las cosas fluyan. Nadie, absolutamente nadie esta destinado a estar solo, eso tenlo siempre presente :)

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  6. Ricardo 11 agosto 2011 17:58 pm #

    heavy, pero me pasa algo muy parecido. también tengo 21 años y nunca he pololeado con alguien, y al igual que tú me cuesta llegar a ese punto donde te gusta alguien, pero de todas las veces que me ha pasado he salido “herido”, por eso creo que cree una coraza frente a las relaciones. en todo caso después de 6 años que he conocido a muchos gays el tema de encontrar a alguien no me urge en lo absoluto, simplemente creo que en algun minuto va a llegar, pero no quiero apurarme todavía. dicen por ahi que la paciencia es la madre de las ciencias jeje un abrazo y suerte !

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  7. Valeria 11 agosto 2011 19:06 pm #

    Hola , es muy interesante tu relato , noto un rastro de tristeza y desilusión y es algo típico o normal sentirlo luego de una desilusión amorosa , sin importar si fue mutua o no , el hecho de tener un sentimiento hacia otra persona ya implica un gasto de tiempo por lo tanto forma parte de tu vida .El problema esta en que tal vez sientes y tienes la convicción de que has asumido totalmente tu homosexualidad , pero el hecho de escribir esta palabra y que te dificulte por pudor o negación, me hace pensar que tu opcion aun no esta del todo superada .
    El vació que sientes lo debe llenar una persona especial y que te haga sentir pleno , , y aunque suene cliché el amor no hay que buscarlo desesperadamente sino esperar a que llegue de forma inesperada . Suerte en eso , saludos.

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  8. Flavio 11 agosto 2011 21:55 pm #

    La universidad,Amigos y Familia siempre ocupan mucho tiempo pero siempre estará ese pequeño tiempo donde estés solo y así necesites una persona especial o con quien poder compartir. Yo soy el que escribió la historia del chico de 22 años de las condes y de verdad me encuentro identificado con lo que cuentas y no me agrada mucho el mundo gay aunque admito que no todos somos iguales. El vacío que sientes siempre estará hasta que encuentres a alguien por que yo siento lo mismo y no es bueno que te guardes las cosas y te refugies en otras por que pasan la cuenta,lo digo por experiencia.

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  9. francisco 12 agosto 2011 0:23 am #

    Me entretuvo lo que leí.
    Yo si creo que los principes azules existen. no desistas de esa idea. quizas tu seas uno de ellos.
    yo tengo 25, aun no he pololeado, soy virgen y no pierdo las esperanzas de encontrar alguien que de verdad valga la pena, por lo menos, para partir en una relacion.
    recuerda que lo mas importante es que la persona sea confiable, leal, y por sobre todo, que te respete fisica como espiritualmente. (asi hay pocos, pero los hay)
    Exito en tu vida, ojalá sigas en esta busqueda y no te adelantes a ningun hecho en tu vida si no te sientes preparado.
    Saludos y te envio todas mis bendiciones!
    😉

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  10. Cristian R. 12 agosto 2011 23:47 pm #

    Agustin: Al igual que Denisse sentí que extrajiste una parte de mi historia y la plasmaste acá. Con eso infiero que hay personas, hombres homosexuales, que compartimos no sólo la misma manera de amar sino que también de pensar e involucrarnos. Yo no tengo amigos homosexuales (sí los tuve alguna vez), pero esa manía de “sexualizar” cada situación me terminó por hartar.
    Al igual q a ti esto me trajo desventajas (mi círculo no me brinda las posibilidades de conocer amigos gay)… Pero creo, como ya lo mencionó Flavio, que no debemos abstraernos de compartir con nuestros pares; nos puede pasar la cuenta.
    Bueno, con esto te digo que no estás solo. Sigue adelante!

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  11. Marceo 6 agosto 2012 19:20 pm #

    Estimado Agustin, parece que las historias se repiten, me senti muy identificado con tu historia, yo tube mi primera pareja a los 25 anos, ahora tengo 38 el es Mexicano, lo conoci en un avion, estubimos 13 anos juntos, solo vivimos en ano en Chile y el resto en Mexico. Su familia y amigos no sabien que era gay, vivo en el anonimato mucho tiempo y el dano fue muy grande. Con el tiempo me di cuenta que todo ese dano me lo hice yo, solito, las ganas de estar con alguien, de amar, de sentir el carino me segaron y hacepte cosas que ni debi. Me di cuenta que todos mis miedos de no encontrar a nadie mas (que fuera bien machito y que pasara piola) solo eran prejuicios mios, en unos meses cumplo un ano em Chile y me volvi a enamorar, mas sano, sin miedos. Aun no tengo muchos amigos gay, no se porque me cuesta aceptar a gente amanerada, me hace sentir mal sentir eso, lucho diario para sacarme ese prejuicio y poco a poco lo voy logrando.
    Suerte te lo juro ya vas a tener un amor que te corresponda, vas a ver, abrazo grande

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  12. Sergio 13 septiembre 2013 16:06 pm #

    Hola, tengo 23 años y creo que he pasado por muchas cosas y algunas parecidas a las tuyas. De verdad considero lastimosamente que no encajo en el mundo gay, aunque sea homosexual siempre he buscado un hombre serio y que llegue alguna vez a llevarme a sentir las mariposas que ya he sentidos dos veces pero que nunca fueron correspondidas. Quiero hacerme a la idea que llego el momento de aceptar mi realidad y esperar (si es que se puede decir así) a que llegue la persona indicada, en el momento indicado. Espero estés muy bien y que ahorita en el 2013 hayas encontrado la felicidad y tranquilidad que buscabas, y que al final todos buscamos….

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  13. Andres 12 octubre 2013 10:46 am #

    Excelente Historia me sentí identificado en la totalidad del relato mi consejo es que para ser feliz el único que puede saber como llegar a esa felicidad eres tu ya definiste varias cosas entonces solo síguelas y veras que un día alguien estará ahí contigo por ser quien eres y te dará una fuerza que tu ni siquiera sabes que tienes.

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  14. andy 12 enero 2014 16:07 pm #

    tu historia es casi identica a la mia.
    a veces no encajamos en todos los ambitos pero seguimos ahy.

    te deseo todoo el exito del mundo

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