Joven Confundido

El inconsciente es esa parte de mí que permanece a pesar de todo, demuestra la esencia de mi persona, no lo puedo combatir, por más que trato.  Me demuestra que a pesar de mis intentos de poder remediar ciertas cosas debo guiarme por mi esencia y mejorarla. Simplemente soy yo, actuando por inercia, por mis más profundos sentimientos que esta sociedad me obliga a oprimir, para seguir este estúpido canon de normalidad.

Me he dado cuenta a mi corta edad que no soy el único que sufre por ello, lamentablemente el medio es más fuerte y no lo puedo combatir solo. Tengo miedo sobre lo que me deparará el futuro; estoy en un punto en el que no estoy seguro de mi esencia, tengo miedo de tomar la decisión errónea, tengo miedo de herir a los que más quiero, simplemente tengo miedo de no ser amado, por mis amigos, mi familia, Dios.

A medida que pasan los años, el carácter se vuelve más fuerte, vas determinando quien serás a partir de ahora, de ciertos momentos. Durante mi vida he sufrido cosas que no deberían existir, a la edad de 5 años me violaron, siempre he pensando que fue un gatillante de cómo me siento ahora. Pero es parte de mi vida, lo he aceptado, sé que lo que siento ahora no lo puedo remediar con nada, porque es lo que la vida ha hecho de mí. Debo lamentablemente vivir con esto y ser feliz, y muy agradecido de ella, de la vida, puedo decir que lo he superado, me da mucha pena pensar que algo que uno ve tan aislado, que mis papás ven tan lejano, me haya pasado a mí. Pero es algo egocéntrico pensar estas cosas pasan solamente a otras personas, que pasan solo en la televisión, estamos en la vida real, hay que aceptarlo, vivir, vivir increíblemente y ser feliz con todo lo que ella implica.

Hoy al igual que todos los días de mi vida, me sigo descubriendo, y aprendiendo a amarme tal y como soy, es un proceso largo y creo que nunca parará. Pero si no me puedo amar a mí, cómo puedo siquiera pensar en amar a otros y que ellos me amen.  Si el amor es lo más importante que existe en la vida, no son egresar de mi carrera, tener una casa grande, un gran plasma, el mejor auto, etc.; lamentablemente lo más importante de la vida es algo que no podemos comprar ni con la mayor cantidad de dinero del mundo, el amor es un tesoro, el amor es algo que no se puede explicar porque es puro, el amor no mata, el amor no maltrata, el amor no pide nada a cambio, el amor es lo que el mundo necesita.

Ahora que pienso, lo más importante que aprendido hasta ahora, es que somos seres espirituales teniendo una experiencia compartida. He aprendido a no tener dentro de mí, el mayor mal de este mundo, el ego, Ego-centrismo, Ego-ismo, Ego-tismo. He aprendido a amar, a respetar y hacerme respetar. Cuesta un montón, cuesta demasiado dejar de pensar en uno, pero es lo correcto.

Con la felicidad no se juega, así que fuerza, hay que darle fuerza al alma para continuar. Y recordar que no somos los únicos, una voz sincera es mucho más fuerte que cualquier multitud, seamos felices, así que empecemos amar. Creo que nadie quiere terminar solo en esta vida, busquemos amor, dando amor, siendo sinceros, reales, honestos, con fuerza y valentía, es lo único que se requiere, suena bonito decirlo, cuesta, me cuesta hasta escribirlo, pero es lo que se requiere y por lo menos yo, empezare a aplicar.

ANIMOS, LA VIDA ES UNA SOLA, LA OTRA YA NO LO RECORDAREMOS.

Primero que nada deseo felicitarlos por su organización, no sabía que existían y más en nuestro país (Chile), que es mayoritariamente homofóbico.

Mi nombre es Fran, tengo 20 años, resido en Santiago y soy egresada de la carrera técnico en Trabajo Social. Mi historia es confusa puesto que no sé si considerarme bisexual o heterocuriosa, ya que todas mis relaciones anteriores fueron heterosexuales, pero siempre me han gustado mujeres (amigas, profesoras, actrices).

Nunca he tenido una relación con una y no es porque no quiera o no haya encontrado alguna, es más que nada porque dicha persona, ya tenía una relación y yo soy muy correcta como para meterme con alguien que ya está con otra persona. Mi familia en general es sumamente homofóbica, siempre se burlan de los gays o lesbianas, pero afortunadamente mi hermana no lo es (ella sabe que yo siento curiosidad por ese tema y dice que ella me acepta tal cual soy).

Mi problema central es que me cuesta mucho socializar (a pesar de mi profesión, soy muy introvertida e insegura) y ahora que terminé el instituto me siento muy sola y eso me tiene sumida en la depresión. Lo que más quiero es compartir con personas que me entiendan y comprendan.

Mi personalidad es retraída mientras entro en confianza, luego soy muy amigable, me siento afortunada de que mi hermana me apoye, pero ella dice que mientras yo no ande besando a una chica en su presencia todo está bien.

Con mi hermana somos muy parecidas, ambas sufrimos por amor y ambas intentamos suicidarnos no hace mucho tiempo intoxicándonos con pastillas (pastillas para el tratamiento de la depresión). Ella lo realizó primero y estuvo hospitalizada 2 meses, pero luego salió y recibe tratamiento psiquiátrico hasta ahora.

Yo después de romper una relación de 4 años con un chico por sus infidelidades, quedé a la deriva, pensando que la vida era una mierda y que no servía de nada (acarreando maltrato psicológico desde mi niñez y reiterados abusos y acosos sexuales de diferentes hombres hasta hoy en día), por ende, al sentirme tan sola y con dudas respecto a mi propia sexualidad y del futuro incierto decidí quitarme la vida, pero no se consumo y estuve una noche hospitalizada y  luego me derivaron a tratamiento psicológico (el cual ya casi termina)

La profesional me ayudo mucho a reafirmar mi autoestima (aunque aún hay veces que decaigo y me siento muy sola), en el proceso comenté mi supuesta bisexualidad a la psicóloga y ella determinó que yo amaría a quien me diese cariño, pero aun no comprendo, puesto que en verdad me atraen físicamente las mujeres y hombres y más si me proporcionan seguridad y cariño.

Recuerdo cuando era niña ya gustaban varias de mis compañeras (al igual que compañeros) pero nunca dije nada, puesto que lo consideraba un vejamen y lo negaba, pero hasta que entre a la enseñanza media comencé a aceptarlo y a la vez reprimirlo.

Me encantaría que mi testimonio sea publicado, nuevamente les agradezco que me contestaran, puesto que me siento muy sola.

Soy Pablo, tengo 25 años, actualmente soy profesor y trabajo en Santiago. Desde el año pasado empecé a preguntare sobre mi orientación sexual, ya que desde hace muchos años que no pololeo, yo me considero heterosexual y a los 18 tuve mi primera y última polola.

No he tenido relaciones con ningún hombre, pero me he dado cuenta este último tiempo que siento atracción por los hombres, por algunos hombres. Estoy confundido porque durante todos estos años en Santiago he tenido muchos deseos de pololear, y no ha resultado, también se debe a mi timidez, a cierto conservadurismo heredado de mis papás (y de mi religión, soy católico), pero a veces no entiendo bien lo que quiero.

Para ser sincero, a veces me gustaría salir con un hombre, pero tengo miedo y no sé lo que quiero. Y me confunde que sí me he enamorado de varias mujeres y no ha resultado y que también he sentido atracción sexual por mujeres.

Me pasa algo con los hombres que percibo más sensibles, que se arreglan más, que son inteligentes y simpáticos. Pero me pasa que no podría verme en una relación sexual con un hombre.

Saludos, y gracias por el espacio.

Hace mucho tiempo que asumí mi sexualidad y me siento orgulloso de ello.

Colegio:

Viví mi infancia con total con tranquilidad, estudiaba en un colegio católico de puros hombres, todo era normal hasta que llegué a 6° básico más o menos y empecé a darme cuenta que mis gustos no eran como los de mis compañeros de curso, pero claro, nadie lo sabía, no me gustaba hacer educación física, no me gustaba jugar a la pelota, por lo general me divertía de otra forma en el colegio, jugando tazos, figuritas y esas cosas divertidas de antes.

En 7° básico todo cambió, mis compañeros comenzaron a darse cuenta que yo era un poco más sensible que ellos (no todos, los mas hincha pelotas), me molestaban, me decían maricón, gay, me inventaban sobrenombres, pero yo no los pescaba y trataba de hacer mi vida escolar lo más normal posible (hoy en día no me importa lo que la gente hable o piense de mí)… ya en 8° básico empecé a experimentar cosas que nunca había hecho, me juntaba a escondidas con un compañero y ahí comencé a darme cuenta que que era gay.

Pasaron los años, ya no era tema, pero mis compañeros de vez en cuando tiraban la talla, pero filo, llegué a 2° medio, quedé repitiendo y ahí me vida cambió. Me cambié de colegio, esta vez mixto,  no conocía a nadie, no hablaba con nadie hasta que una compañera se acercó y me habló, nos hicimos amigos y todo bien durante todo ese semestre, pero igual sentía que mi curso nuevo no me quería mucho (aunque yo tampoco a ellos), pero bueno.

Un día en consejo de curso recuerdo que estábamos sentados en círculo, un compañero pide la palabra y dice: Mauricio, nosotros sabemos lo tuyo y nos da lata que no confíes en tu curso, nosotros te vamos a querer y respetar como eres, literalmente quedé en estado de shock por unos segundos y les agradecí, de ahí hasta que salí de colegio fue todo cuesta arriba…

Familia:

Mi madre un día me dijo: ¿Podemos hablar? y le dije que sí… Ella pensaba que yo sentía cosas por mi mejor amigo, pero no es así, me preguntó ¿te gusta tu amigo? y yo me hice el desentendido. Ppero después le dije que no, pero que sí me gustaba otra persona y ella me pregunta ¿hombre o mujer? y yo le dije hombre. Ella lloró, me abrazó y me dijo: Soy tu mamá y te amaré, respetaré y apoyaré tal como eres.

Desde ese día la relación con ella es maravillosa, después lo comenté con el resto de mi familia, a mi hermana, a mi hermano, prim@s, etc, todos lo tomaron bien, excepto mi hermano, él es un año mayor que yo y somos completamente diferente, él es conservador, religioso, cuático, reservado… Recuerdo que un día peleando me dijo: Por lo menos yo no soy maricón como tú… casi me morí, porque jamas pensé que alguien de mi familia diría algo así. Pero bueno, después se acercó y pidió las disculpas correspondientes. Hoy en día no toca mucho el tema.

Círculo de amigos:

Mi mejor amigo quedó en estado de shock cuando le conté que era gay, él no lo creía y me preguntaba: ¿Es verdad? ¿No me estay webiando? y yo le decía que no lo estaba webiando, el tema es que nuestra amistad nunca cambió, llevamos como 10 años de amistad o más, el resto de mis amigos también lo tomó súper bien. No tengo nada que decir, me apoyan, me escuchan, me ayudan, me aman, etc… En definitiva, tengo unos amigos maravillosos y sé que siempre estarán ahí cuando los necesite.

Atrévanse a hablar con sus familias y amigos… siempre los apoyarán