Albani, 17 Años. Caracas, Venezuela.

Girl

Mi nombre es Albani, tengo 17 años;, soy de Caracas, Venezuela.

Es la primera vez que publico algo acerca de mí, y la verdad es que antes nunca sentí la necesidad de hacerlo porque no creí que fuese necesario, pero ahora estoy en una etapa de mi vida muy difícil (no sólo por cómo está la situación de mi país o la de mi familia) sino por mi orientación sexual y romántica, en resumen, soy demisexual.

Conocí éste sitio web gracias a que busqué en google “¿cómo decirle a mis padres que soy gay?”, revisé varias páginas y esta me pareció interesante porque varias personas comentaban sobre los testimonios de gente como yo, me di cuenta que tal vez este podría ser un medio en donde pudiera expresarme tal como soy y contar mis problemas y hacer preguntas acerca del tema.

Agradezco a las personas sin perjuicios y las que son como yo, por crear esta página y dejar que otras hablen libremente sobre sus vidas.

Desde mi niñez siempre creí que era una persona(sólo eso), no me mentalizaba de que si era niña o niño. Al ver algunos de los testimonios, me siento afortunada de que mis padres dejaron que yo jugara con lo que quisiera, aparte que tenía un hermanito un año menos que yo y compartíamos todos los juguetes, entonces podía jugar tanto con Barbies como con carritos u otros juegos. Al crecer, mi hermano y yo éramos muy unidos (aún lo seguimos siendo), nos contábamos todo, él y yo somos los mejores amigos

(gracias a Dios por eso). Todas las amistades que he tenido terminan abandonándome, no sé por qué, posiblemente no soy la persona divertida que todo el mundo quiere, yo soy más de quedarme en casa jugando juegos de mesa o videojuegos, o alguien que prefiere leer que ir a fiestas, o escribir historias ficticias que hacer algún deporte; sep, al parecer soy muy aburrida.

Mientras crecía, me sentí atraída por varias personas(tanto del sexo masculino como del femenino), pero jamás llegué a decirlo o a demostrarlo. Todos mis compañeros me preguntaban si me gustaba alguien del colegio o fuera de él, pero yo siempre respondía “no”; era horrible cada vez que me hacían es

a pregunta porque tenía que mentir y no me gustaba hacerlo, pero tenía ´que´ para ocultar lo que era. A ninguna de mis amistades les dije sobre mi orientación sexual, excepto a una, esa persona estudiaba conmigo tuvo la valentía de decirme que era bisexual y género fluida. Ninguna otra persona sabía sobre eso a excepción de su prima y otra amiga fuera del colegio; entonces, si tenía tanta confianza en mí para decirme eso ¿cómo no podría decirle que yo era demisexual? Se lo dije.

Cuando estuve en 4to año sentí una atracción hacia esa persona y me armé de valor cuando se lo confesé, de allí surgió mi primera relación -si es que eso fue una relación- lo digo, porque la primera semana estaba todo bien, claro, intentábamos ser lo más discretas posible porque ninguna de las dos habíamos ´salido del closet´ y nuestro colegio era muy chismoso si llegaba enterarse la persona equivocada podrían hasta enterarse nuestros padres, por eso preferimos que nuestra relación fuese de alguna

forma ´secreta´.  Mientras pasaban las semanas yo le daba una carta en un sobre, para que nadie viese su contenido, demostrándole lo mucho que la/o quería, con frases y dibujos(sí, ya sé, es algo cursi); era la primera vez que tenía un/a novio/a (recuerden que ella era género fluido), así que no sabía exactamente cómo demostrarle que la quería ´disimuladamente´ frente a las personas. Mi pareja se fue alejando de mí poco a poco, hasta hubo veces que me ignoró; no quería enojarme(aunque lo estaba) y pelear

con ella/él al respecto, no sé si hice mal al no decirle que me sentía mal por cómo me trataba; de todas maneras, terminó conmigo y dijo que no sabía lo que hacía y quería que siguiéramos siendo amigas y que nos olvidáramos de todo lo que pasó. En ése momento quería estallar, mi cuerpo estaba ardiendo porque m

e sentía indignada y tonta por todo lo que había hecho ¡y cerremos con broche de oro! Le contó a sus ´amigos´ (en los que yo ni siquiera confiaba) todo lo que había pasado entre nosotras, es decir, sabían que ella era bisexual y yo demisexual, y que tuvimos una relación y todo lo demás.

Eso, para mí fue lo peor porque ni siquiera me pidió permiso o me habló si YO no tenía problema en que ellos lo supieran. Aunque esa fue una de las peores cosas que me hicieron, siempre mantuve la calma y me guardé todo eso porque no podía compartirlo con nadie, si ella era la única que confiaba y me hizo esto, ¿qué podría esperar de mi familia? No olvidaré mencionar que mi mamá es una especie de homofóbica y mi hermano(que aún sigo queriéndolo mucho tanto como amigo y hermano)tampoco

está de acuerdo con ese estilo de vida y supongo que mi padre tampoco. ¿A quién le podría decir lo que había pasado…lo que había sentido? Ya no tenía amigos más que mi hermano, toda mi familia (que yo sepa) no apoya a los homosexuales.

Estaba sola, no tenía nadie, sólo a Dios. Ése es otro dilema que tengo, he estado en la cristiandad durante algunos años, por muchas conferencias que he escuchado de pastores, no he escuchado a ninguno que esté de acuerdo a ése estilo de vida, también dijeron (mis padres también lo dicen)que el ser un homosexual es pecado, mis padres y demás familiares dicen lo mismo y es por eso que para mí es aún más difícil aceptar esa situación y de que nunca cambiarán de opinión.

Lo peor es que yo me obligaba a creer que lo que era, estaba cometiendo pecado ante los ojos de Dios y no podría estar con Él a menos que dejara de ser demisexual.

Hiciera lo que hiciera, no podía (y sigo sin poder de) dejar de ser demisexual, entonces ¿qué hago?

Supongo que hay personas que están peor que yo, no lo sé. A ustedes les cuento esto porqu

e sé que son de confianza y hay varios que pasaron algo similar a lo mío, sólo Dios sabe, de verdad quiero a Dios pero no puedo estar en paz a saber que no puedo cambiar el hecho que soy homosexual y Dios no me acepta por eso, así me han enseñado…

Como ya han visto, soy pésima haciendo amigos y más teniendo una relación… no me considero una ´santa´ ni nada por el estilo, porque sigo pecando (aunque sean cosas pequeñas), pero procuro no hacerlo. Aún no sé si hice algo mal o ella sólo aceptó ser mi pareja por lástima o compasión o si me

utilizó o no sé ¿ustedes qué dicen? Ya sé que tengo una vida por delante, pero esa relación me desmotivó mucho, no tanto para no ser tan obvia ante mis padres. Pienso decirles a mis padres y a mi hermano que soy gay cuando sea el momento adecuado y cuando me sienta preparada, después de que me gradúe, consiga empleo y una casa(por si acaso me botan de la suya al decirles lo que soy).

En fin, gracias por leer todo lo que escribí, disculpa si fue un poco largo, pero tenía que desahogarme y tratar a ver si alguien me quiere ayudar o comentar algo, no se preocupen, no tengo más amigos que mi hermano y el Señor, así que tengo tiempo para leer lo que escriban y/o hablar con ustedes si lo prefieren y tener la oportunidad de tener nuevos amigos(si están interesados), no tengo inconveniente(excepto que tengo Internet limitado, jaja).

Gracias al equipo JC por dejarme hacer esto y demostrarme que no soy la única.

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Hola, soy Jairo y soy un gay de 17 años. Comparto aquí mi historia, mis logros y lo aprendido en el camino para que más jóvenes LGBT puedan ser ellos mismos como yo lo pude lograr. Ojalá alguien se de la lata de leerlo. Va dedicado con cariño a Pestañas, Mabe y los voluntarios del sitio web. Desd...
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Hola, mi nombre es Cristóbal y tengo 17 años, por cumplir los 18. Bueno, llegué a esta página luego de que comenzara a buscar temas de la orientación sexual, ya que últimamente he estado muy confundido. Para que entiendan todo lo  que me está pasando les narraré algunos eventos y demases; espero no ...

3 Respuestas a “Albani, 17 Años. Caracas, Venezuela.”

  1. Hazael 7 octubre 2016 19:16 pm #

    Hola, lamentablemente nos siguen diciendo que somos unos enfermos.
    Yo también crecí con esa enseñanza de que dos hombres o dos mujeres juntos, es lo peor del la humanidad.
    Y de eso se crece, y conforme creces tu te vas dando a la idea de que, a Dios literalmente le das asco. Lo digo yo que aún estoy pasando por eso, y aunque se que así soy y no puedo cambiar por más que quiera, lo desee y lo intente no podemos cambiar.
    Ánimo y espero que te vaya bien en tus planes. Yo también creo en Dios pero, me entristece darme a la idea de que le doy asco, pero bueno, no sabemos que ocurra después.

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  2. Brian 13 octubre 2016 12:51 pm #

    Hola!
    Albani, se lo que es pasar por la traicion de revalar un secreto preciado. Tambien lo de sentirse ‘usado’, ‘enganado’. Creo que es algo que todos pasamos una vez o mas en una relacion.

    Me gusto mucho tu testimonio, espero que encuntre buenos y verdaderos amigos.

    Un abrazo.

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  3. Carlos 20 octubre 2016 14:23 pm #

    Hola. Solo quería decirte que no estás cometiendo ningún mal ni pecado, solo te estas dejando influenciar por lo que dicen los demás. Creo que no tienes que seguir quedandote con esa idea. Que tengas esas preferencias con tu sexualidad no está mal, puedes seguir creyendo en dios si quieres, pero si dejas de hacerlo no lo hagas solo por pensar que él te rechaza por como eres. Somos personas y tenemos nuestros gustos ¿y qué tiene de malo? Haz tu vida a tu manera.Yo estoy en algo parecido a lo tuyo, solo que abandone mis creencias hace tiempo pero está bien. Te apoyo, no te preocupes.

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