Ignacio, 18 Años. Santiago-Chile.

Portrait

Hola, me llamo Ignacio, tengo 18 años (cumplidos hace un mes), soy de Chile, vivo en la ciudad de Santiago (zona Oriente).

Hoy encontré esta página y procedí a leer los testimonios. Algunos incluso me sacaron lágrimas, ya que me siento muy identificado.

Desde muy pequeño (6-8 años) he sentido curiosidad por el miembro masculino, esto debido a que a esa edad me duché con el que era en ese entonces el pololo (novio) de mi madre. Yo a esa edad quedé sorprendido por la magnitud de esa “imagen” y desde ahí siempre tuve curiosidad por ello. Luego, cuando tenia 12 años y comencé a sentir atracción por las personas, me daba cuenta que sentía una pequeña atracción sexual por los niños de mi edad, y no por las mujeres, pero era algo solamente sexual, nunca pasó a nada más. Por el contrario, con las mujeres sentía algo diferente, sentía una atracción mas “emocional” y las encontraba lindas, me llamaban la atención.

Debido a la experiencia de la ducha (y otras cosas que no creo que valgan la pena mencionar, pero cosas similares), cuando tuve la oportunidad de entrar a internet, ya con 12-13 años, lo que hacía era buscar a hombres desnudos, ya que eso me llamaba la atención, por una mujer nunca sentí nada. Fue así como llegue a paginas de internet variadas, desde paginas pornográficas hasta chats o videochats gay; la verdad no recuerdo cuando fue la primera vez que entré a un chat, pero entraba sólo con el fin de obtener placer sexual. Como dije, siempre sentí solo algo sexual. Así pasó el tiempo y crecí con esta confusión. Sentía que me gustaban las mujeres sólo por encontrarlas lindas o buenas personas, y en algún momento creí incluso enamorarme, tal vez fue así, tal vez no, pero nunca sentí una atracción sexual hacia ellas.
En el colegio siempre lo pasaba mal cuando era mas chico, ya que era muy diferente al resto, era muy maduro en comparación a ellos y no me gustaba hacer lo que ellos hacían, por lo que siempre estaba sólo, no tenia amigos, y así fue por mucho tiempo.

Siempre me cuestioné esa confusión y me preguntaba por qué era así, por qué no podía ser “normal” como “todos”, lo único que pensaba era en cambiar. Además yo iba a la iglesia, por gusto, ya que creo en Dios, creo que el me ama y yo lo amo, y creo que me ama a pesar de lo que haga (soy el único de mi familia que asistía a la iglesia) pero aún así sabía (según la Biblia y lo que he escuchado de muchos pastores) que la homosexualidad estaba mal. Jamás en la iglesia se habló en contra de ellos, descalificándolos o diciendo que eran personas enfermas, pero sí que estaba mal, y que no entran “al reino de los cielos”. Yo poco a poco me fui alejando de la iglesia porque me sentía hipócrita, quería agradar a Dios, pero cuando llegaba a la casa veía pornografía (entre otras cosas). Esto pasó cuando tenía 17 años casi recién cumplidos.

Más adelante (seguí entrando a páginas de videochats, siempre por excitación, ya que cuando no era así, “intentaba” cambiar). Así conocí en una página a un “niño” de 16 años, y comenzamos a conversar, y por primera vez en mi vida sentí algo más que una atracción sexual, sentía ganas de conocerlo en persona (lo cual no pasó), incluso la posibilidad de estar con el a futuro, siendo que antes descartaba de plano estas opciones, ya que hasta el día de hoy me cuesta aceptarme como soy, ya que me considero confundido aún, ya que no sé si soy gay o bisexual.

Hasta hace tiempo atrás en lo único que pensaba era en cambiar esta situación, pero ahora intento aceptarlo e incluso me permito mirar a personas de mi edad cuando voy caminando (no el cuerpo, sino el rostro, cosa que antes no hacía por “reprimir” lo que podía sentir). Desde que lo conocí a él por chat entré en esta confusión aún mayor, de incluso llegar a pensar, en que me puedo aceptar como soy (cosa que antes era imposible).

A pesar de todo, me siento angustiado, porque aún así me sigo preguntando, por qué soy así, por qué no puedo ser 100% heterosexual como muchos, y me da rabia y pena, tengo muchos sentimientos reprimidos, tengo muchas ganas de confiarle lo que me pasa a algún amigo, pero me da miedo. Estoy pensando en contarle a un amigo pero me da miedo cual pueda ser su reacción, me da miedo que me rechace, o que finja que le da igual y que no sea así, me da miedo que las cosas cambien, que se sienta incómodo conmigo en ciertas situaciones (en la piscina por ejemplo). Me dan miedo muchas cosas, pero es la única persona en la cual confío para contarle algo así, aunque no sé cual pueda ser su reacción. Creo que si le cuento a mi mamá me aceptaría sin ningún problema, al igual que mi abuela, quienes son mis cercanos (no conozco a mi padre), pero siento que aún estoy confundido.

Si le cuento a mi amigo no le diré “soy gay”, le diría “estoy confundido con mi orientación sexual, creo que soy gay” porque es así. tal vez se que es así, pero es algo que aún debo aceptar, es algo que me cuesta, es algo que siempre será así, es algo que nunca hubiese planeado (siempre imaginé un futuro con una esposa e hijos).

Por otro lado, me gustaría conocer a alguien de mi edad 16-19, pero soy algo tímido a veces, nunca he pololeado (tener novio/a), además soy súper exigente,  ya que soy muy diferente al resto, no consumo alcohol ni voy a fiestas (o carretes como les dicen acá), me gusta mucho estudiar, leer libros de política y cosas así.En fin, muy diferente, “raro” para algunos y por ello siempre me he sentido marginado y criticado  con las personas con las cuales he tenido oportunidad de “convivir”.

La verdad es que no es fácil pasar por esto, los que entran a esta página lo deben tener claro, lamentablemente las personas tienen un enorme prejuicio y piensan cosas que no son. Espero aclararme con mi orientación, aceptarme como soy, y tener la valentía para contarle a mi amigo.

Saludos a cada uno de los que visitan la página y gracias a los que leyeron el testimonio completo.

 

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Felipe, 20 años, Temuco
Hola, mi nombre es Felipe, tengo 20 años, vivo en Temuco, soy el menor de 3 hermanos y esta es mi historia. Desde de una edad muy temprana me sentí distinto en cuanto a mi sexualidad (y en gustos en general), de pequeño nunca sentí que encajaba en la horma de lo que se suponía que era lo “normal”. Q...
Javier, 20 años, Coquimbo. Chile.
Estimados: Al cumplir los 20 años, y tras las tantas inquietudes de la adolescencia, comprendí y acepté que me gustan los hombres. Fue un proceso que viví solo, fueron muchos días de reflexión en mi cama. Yo creo que lo que me impedía "aceptarme" eran los estereotipos, por ejemplo, tene...
Nahuel, 17 años, Santiago. Chile.
Hola, quería escribir este testimonio para poder "desahogarme" de algún modo. La verdad es que yo hace unos años estuve pensando en que tal vez  podría ser bisexual. Todo esto a raíz de que por muchos años estuve enamorado de un amigo con el que perdí la virginidad a una edad un tanto temp...

9 Respuestas a “Ignacio, 18 Años. Santiago-Chile.”

  1. Elí 21 julio 2016 22:11 pm #

    Me he sentido en su mayoría identificado con lo que has dicho, veras yo tal vez no te sería de ayuda diciendo esto pero me sentí exactamente igual que tú. claro unas excepciones.
    Las parte en las que dices como vez a las chicas (emoción), y a los hombres (sexual), sólo que, conforme pasa el tiempo me han empezado salir también sentimientos hacía los mismos, y es algo que realmente te deja confundido y que solo personas como tu, como yo, y entre muchos otros pueden entenderlo a la perfección. A sí como cuando veo a una pareja de una hombre y una mujer besándose en público y, te preguntas porque no puedes ser “normal”.

    No se diga de las miles de veces que vez a un chico atractivo que te llama la atención, pero como lo reprimes con tu mente entras en un triste conflicto con la misma. Se siente como si fueras alguna especie de monstruo que tienes que controlar, pero como luchas con tu mente (contigo mismo) más bien piensas que eres tu mismo el monstruo lo que trae mucha aflicción. O al menos eso es lo que yo siento, tal vez otros tendrán otra perspectiva, pero si hemos de coincidir en algo.
    También creo en Dios, y he asistido a la iglesia solo que últimamente me he distanciado porque si me he sentido de cierto modo atacado indirectamente por dichas predicaciones de pastores que dicen cosas relativas sobre la homosexualidad y cosas así.

    Y pues lamentablemente es por lo que nos toco pasar y al lo que quería llegar es que…
    No puedes entender o comprender algo completamente si no lo has o estas viviendo.

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  2. Facundo 22 julio 2016 4:25 am #

    Hola, al igual que el comentario anterior me sentido muy identificado con tu caso. Hoy con 28 años, aún no tengo la solución y espero que tú tengas más suerte que yo.
    Hasta ahora he intentado ser hombre, ya tuve pareja de ambos sexos pero siempre duraron poco, es como si perdiera el interés en la persona.
    Mi última pareja (hombre) fue la que más duro, pero terminamos porque cada vez lo sentina más emocional, esa clase de gay que se distinguen con facilidad por sus rasgos y expresiones. En fin, el típico prototipo gay y afeminado que no me gusta. Sé que soy gay pero no me acepto y siento fobia al comportamiento afeminado, nose por qué pero no lo acepto, siento vergüenza de ello y cuando estoy con una persona así.

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    • juan 24 julio 2016 21:36 pm #

      Estimado, esa fobia hacia aquellos hombres con comportamiento afeminado viene principalmente de tu no aceptación. Partamos por el hecho de que tú no te sientes aceptado por ti, entonces, aún es difícil que logres aceptar al resto independiente de sus características, debes quitarte esos tabús de encima y entender que para aceptar tu condición sexual debes aceptar íntegramente cada emoción que emana de tu cuerpo como algo valioso y no como algo a de lo cual avergonzarse. Y esto va para todos nosotros, somos lo que somos hoy y siempre debemos aprender a aceptar aquello en comunidad, saludos.

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  3. ANDRES 23 julio 2016 19:48 pm #

    Suena tan como yo. Sigo en el dilema. Descubrí la pag en el 2013 (conté mi historia xd) y ya en 2016 aun esto me cuesta. Son cosas como los deseos versus lo que quiero para mi vida. Lo bueno de esto amigo, es que no estas solo y que nos pasa a varios este desafío.
    No se que mas decir, es complejo pero espero que puedas aprender a poder vivir con esto.
    =)

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  4. Paul 12 agosto 2016 1:54 am #

    Te entiendo yo también soy exigente en la atracción a un chico, yo no tomo ni voy a fiestas ya que no formo parte de los chicos farándula de mi colegio. Actualmente me siento solo, el único amigo que sabía sobre mi orientación se fue a Estados Unidos para siempre y ya no tengo a nadie de confianza con quien desahogarme.
    El 26 de septiembre del año pasado iba a salir por primera vez con un chico que conocí por internet, pero mi madre no me dio permiso y fui muy tarado y me pude a llorar y se lo conté,lo cual me arrepiento mucho porque mi madre se lo contó a mis hermanos..
    Entre en depresión porque yo llegué a querer mucho al chico y encima al siguiente día me quito el celular mi hermano mayor y me dijo que debo cambiar, y que si quiero ser gay me hará la vida imposible, me gritaba, etc.. Esos días fueron un infierno.
    Hasta ahora no tengo mi celular ya que él ya se lo quedó para siempre.
    Yo no pensé que mi madre iba a contárselo pero ella es así, no soporta callar los problemas, los cuenta a todo mundo.
    Yo no sé qué hacer.. Aveces he pensado en el suicidio porque siento que mi vida es una mierda (mi familia especialmente), mi padre y mi hermano mayor son súper homofobicos y mi madre también un poco. Hasta ahora no logro perdonar lo que hizo mi madre, yo buscaba confianza en ella y me apuñalo..
    No sé porque tengo que soportar estas cosas, yo no soy una mala persona, soy sano y tengo buenas notas pero aun así la vida es injusta, solo pienso ser grande e irme de Ecuador para formar mi vida de 0..

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  5. Javi 12 agosto 2016 18:13 pm #

    Hola! Leí tu testimonio, y me siento muy identificadx… Cuando chichx nunca me di cuenta en realidad (por que uno tiene la típica imagen heterosexual casi tatuada en la cabeza) de que quizás no fuese hetero, pero a eso de la pubertad empece a entender que lo que sentía por ciertas mujeres no era solo admiración o amistad. A los trece creía ser bi, y un poco después descubrí el termino pansexual y preferí ese. La cosa es que durante ese tiempo y ahora, (tengo 17) he dudado muchísimo también, después de pensarlo mucho concluí que no es necesario urgirse mucho, si, soy “queer” y si, la sexualidad no tiene que ser algo fijo en lo que se encasilla a la gente (ya tenemos mucho de eso en la sociedad chilena…) y me quedo con eso.
    Yo tampoco le he contado a mis papas (aunque creo que se lo van a tomar” bien”) por ese mismo miedo, pero no se si sea necesario, a menos que quieras sacarlo mucho de tu pecho. Mi plan es llegar un día a la casa y presentar a mi polola o pololo como si fuese lo mas normal, independiente de su genero.
    Y respecto a tu amigo yo creo que primero indaga sobre su opinión en la comunidad Lgbt, conversale de eso, y si es que se ve positivo, entonces planteale como te sientes (la idea no es que se enoje y te duela mas, y si no reacciona bien quizás sea mejor distanciarse un poco o educarlo).
    Si necesitas alguien con quien hablar, que sepas que estoy muy abiertx a escucharte y reflexionar contigo, eso siempre hace bien, te deseo lo mejor y ojala pueda saber como te fue con tu amigo y tu viaje personal, saludos!

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  6. Erix Alboran 24 agosto 2016 12:53 pm #

    Hola tengo 13 años me siento identificado en tu publicación dije! Waofm! Todo lo qu hiciste en tu adolescencia lo estoy haciendo yo; no sé si soy bixexual O gay.

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  7. Cristopher 28 agosto 2016 18:02 pm #

    Ignacio,
    Potente tu post., me siento bastante identificado a ratos.
    También soy exigente, me refugio en libros, en política, y me resisto a perder la fe. Pero me he aceptado en libertad, creo profundamente en ella. A veces, nos sentiremos solos, pero es el precio de ser uno mismo y evitar fingir día a día, hace tiempo que decidí ir saliendo poco a poco “del closet” y con muy buenos resultados. Chile felizmente va cambiando, somos muchos !

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  8. Daniel 19 septiembre 2016 2:51 am #

    Hola Ignacio, me identifico mucho contigo en ciertas partes como cuando dijiste que de chico te trataban diferente por ser “maduro”. Mi consejo es que no te limites tanto, empieza a vivir y a hacerle caso a tus deseos, siempre con medida, la timidez es algo que poco a poco iras afinando, no es algo de por vida, siempre y cuando pongas de tu parte superarás ésto. Yo era muy religioso a los 14-15 años y lo deje igual por lo mismo que tú dijiste. Pienso que la orientación sexual no va en contra de creer en dios, para mi la religión es otra cosa aparte de la espiritualidad, aunque respeto mucho eso.
    Pienso que un buen primer paso es decirle a tu amigo o alguien muy cercano, te aseguro que con eso te quitaras un peso encima independientemente de su reacción. Dices que tu familia te aceptaria pero antes de eso debes aceptarte a ti mismo y descubrirte a ti mismo. No entres en los prejuicios que dices ni los alimentes, solo sé tu mismo, se que es un proceso difícil pero puedes lograrlo definitivamente. Se ve que eres una buena persona con buenos sentimientos y alguien muy interesante, no cambies nunca por agradarle a los demás. Estoy igual que tu acerca de conocer alguien de mi edad (tengo 17), pero no creo que sea algo imposible, tarde o temprano pasará, y no hay que tener expectativas de ello, a cada quien le llega su momento.
    Te mando un abrazo y saludos desde México.

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