Juan, 17 años, Colombia

Lonely.De niño siempre viví con mis abuelos, desde que nací hasta los 12 años. Mi mamá hizo su familia aparte con su esposo y dos hijos más y mi papá vivía lejos y nos veíamos muy poco. Él me quería mucho, pero cuando tenía 6 años lo mataron.

Mis abuelos me dieron lo necesario, pero tuvieron un pasado triste y no fueron muy amorosos, no los culpo, pero a veces quería que alguien me abrazara y me dijera que me quería. Tuve problemas sociales con mis compañeros de salón, me sentía rechazado, quería irme de ese lugar, hasta que convencí a mi mama y me fui a vivir con ella. Peleaba con mi padrastro y con mis hermanos menores, me llevaba muy mal con mi mamá, la hacía sufrir mucho, no fui el mejor hijo, era muy mal genio, compulsivo y grosero, me siento culpable de haber sido así con ella.

Me fui de la casa a los 14 años, viví con una prima de 23 años que me hacía sentir muy mal, me humillaba, me pegó varias veces, me sentía solo. Entré a otro colegio y por esa época empecé a sentir atracción por chicos de mí mismo sexo, siempre me gustaron las mujeres. Poco a poco me gustaban más los hombres, pero me sentía muy mal después de masturbarme.

Volví a Bogotá donde mi mamá, entre a un trabajo donde habían gays, trans y lesbianas y me sentí bien. Aceptaba que era gay, pero solo en el trabajo me sentía aceptado, sentía que me querían, trabajé un año y ahí me empecé a llevar bien con mi mamá (ella no sabe nada).

Conocí a un hombre me gustaba mucho, soñaba con él, pensaba mucho, me enamoré y dije convencido soy gay. Nunca le dije nada hasta tiempo después. No he estado nunca con un hombre, he besado unos tres y me ha gustado, pero hay algo dentro de mí me dice que “soy hetero, que es normal, que ya me pasará, de pronto si me meto con un man me decidiré, y si me consigo una novia, y se me pasa esta confusión”.

Buscar respuestas por Google me confunde más, pero no tengo donde más acudir.

Mi mamá se fue de Bogotá con su familia y yo vivo solo acá, hay días que pasan y no menciono una palabra, estoy demasiado delgado, enfermo, me siento mal al ver mi cuerpo, tengo la autoestima vuelta mierda y no sé qué hacer. He sido una persona muy alegre, pero esto junto a otros problemas me acompleja demasiado. Sé que soy fuerte y lo sigo siendo, no soy el más sufrido, pero me duele y me siento débil, pienso demasiado.

Me hizo y me hace falta mi mamá, no tuve siempre una relación buena con ella, aunque  hoy es mejor.  Tal vez me hizo falta afecto, soy una persona seca, terca, orgullosa,  me imagino que por la depresión a veces tengo cambios de humor; quisiera ser más afectivo con la gente, más social, me hace tanta falta mi papá ahora.

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Una respuesta a “Juan, 17 años, Colombia”

  1. Nohemi 3 abril 2016 13:35 pm #

    Mira, yo tengo 15 años y soy de Chile, leí tu comentario y me llamó la atención porque a pesar de todo lo que haz pasado nunca te fuiste por el mal camino y siempre fuiste honesto en ese tema… Pero ahora te falta ser honesto contigo mismo y que sepas que si te sientes bien besando hombres, tienes derecho a hacerlo cuando se te de la gana, es tu vida si te hace sentir bien, está bien. Que sepas que haciendo lo que te gusta es estar viviendo tu vida.
    Es tu mamá lo sé, pero ella ya vivió su vida e hizo lo que tenía que hacer porque la hacia feliz y era lo correcto para ella… Ahora faltas tú, para que vivas y seas feliz como ella y tu papá lo fueron.
    Es tu hora, tu hora de vivir y brillar EN TU VIDA, sal de esa oscuridad en la que estás, ponte bien, ponte guapo y lo más importante… ponte feliz con tu vida que al fin y al cabo es tuya y no de los demás. Eres una buena persona y te mereces lo mejor pero si tu mismo no te lo permites no esperes que algo mejore si tu no pones de tu parte.
    DALE QUE TU PUEDES, DESDE LEJOS TIENES MI APOYO!

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