Juan, 22 años, Uruguay

Sad¡Hola amigos de Joven Confundido! Espero no se hayan olvidado de mí, aunque es cierto que hace mucho no les escribo ni les cuento mis avances o mis traspiés, así que les pido disculpas. La razón fue por la que no escribí más fue por miedo, miedo a descubrir “algo” que pudiera cambiar mi conducta sexual y mi forma de pensar, aunque no les adjudico la culpa, ya que soy yo el que piensa que hacer con mi vida y lo que no.

Bueno, sin más vueltas les voy a contar lo que ha pasado en mi vida los últimos meses. Luego de nuestra última charla, en la que yo aceptaba mi bisexualidad, pasó que eso solo duró una semana, sentía una mochila enorme, un sentimiento extraño, como si ya no fuera yo y dije: ” estoy equivocado” y eso me puso feliz, ya que me había dado cuenta que quizás eran obsesiones y de darle tantas vueltas a los pensamientos que pasaban por mi mente y no tenían ningún valor.

Después de esto, dejé de chatear con el chico que conocí por chat y que me ayudaba a entender mi sexualidad o a entenderme a mí más bien. Esto fue acompañado de una “fuerza” heterosexual dentro de mí que me decía: “deja de hablar con él, ya no sirve, sos heterosexual y hablar con él te hace dudar de quien sos” y así fue, le dejé de hablar, ya que no quería más sobre consejos de cómo se sentía estar con un hombre, lo dejé todo de lado, eso ya no servía… Pero, tiempo después, unos meses después más bien, las fantasías volvieron, sumándole esto a una relación trunca con una chica que amaba totalmente y que ambas cosas sumadas me hundieron.

Mas cuando empecé a soñar nuevamente con hombres, eso me cayó muy mal, pero pensé que quizás por haber fallado con una chica la mente buscó un camino equivocado y no le di importancia. Lo mismo pasa con el sexo, aunque me avergüenza decirlo, ya hace casi 2 años que no tengo contacto sexual con una chica y quizás por toda esta preocupación aparecieron “los planes B” de mi mente, aunque suene tonto hasta para mí, no creo que después de estar sin tener sexo la mente busque otras formas de excitación… ¿O sí? No lo sé, aún busco la respuesta y espero puedan ayudarme.

Pasado esto, un día me quedé en casa de un amigo y los pensamientos empezaron a atacarme y me sentí horrible, ya que unas de las imágenes que veía era a mí mismo haciéndole sexo oral y no es alguien atractivo ni nada, pero inexplicablemente eso llegó a mi mente y traté de no dar importancia ya que he leído que uno no debe identificarse con todo lo que la mente dice. Bueno, luego de eso, ambos fuimos a dormir, más bien mi amigo, porque yo quede en vela. Me quedé vagando por el chat gay, hablando y fantaseando con hombres, haciendo lo que peor me hace sentir y lo que más odio.

Luego llegó un momento de “claridad” o más bien de “caos” donde me empecé a poner muy nervioso, ansioso, atemorizado y con una culpa enorme, en ese instante salí del chat inmediatamente y dije: “nunca más”, pero no fue así y me duele fallarme una y otra vez, ya que quedándome en la casa de mi padre también me quedé chateando, pero solo por breves momentos, ya que ese estado aterrador volvió y ahí traté de no quedarme más en lugares con WiFi, ya que de madrugada apunto a mis fantasías homosexuales y es cuando más vivas están, así que trataba de quedarme en casa o si me quedaba en lo de mi padre apagaba el celular o le gastaba la batería para no poder utilizarlo y no sucumbir a la tentación/destrucción.

Aunque por un tiempo pasé bien por lo de mi padre sin conectarme a ningún chat gay, en casa, las fantasías me quitaban el sueño y me despertaban de madrugada. Muchos de los sueños eran confusos e inexplicables pero llevaban siempre a una situación donde mantenía sexo o tocaba a otros hombres. Además, muchas veces siento que todas las cosas a cuales les temo y aborrezco, cuando pasa esto salen sin tapujos, sin miedos y empecé a pensar que quizás soy alguien muy obsesivo con este tema, llevándome a estas cosas que me hacen un mal terrible.

Para terminar lo extenso de mi relato, les cuento que a pesar de todo esto estoy leyendo libros sobre meditación y sobre trascender sobre los pensamientos negativos o destructivos de la mente, para así sentirme mejor y no darle importancia a estas ideas, aunque la meditación es difícil y más cuando cada dos por tres una fantasía se te cruza por la mente. Ahora sí, para terminar me he tratado de “etiquetar” con que tengo trastorno obsesivo compulsivo con la homosexualidad, ya leí sobre el tema y creo que es lo que a mí me pasa, pero yo no soy psicológo ni psiquiatra para adjudicarme eso, por eso les pido su ayuda después de tanto tiempo.

Me daba miedo y pena escribir sobre lo que más tristeza me ha dado en los últimos años, pero a medida que escribía me animaba a contar más y más cosas que en verdad me avergüenzan mucho, pero confio en ustedes y su palabra, aunque a veces me duela aceptarlas. Para este 2016 me prometí no cometer errores referido a chatear con gays, bisexuales, etc para no hacerme más mal y llevar este año lo mejor posible pero tengo miedo de fallarme y a los sueños “homoeróticos” también, que ni siquiera este año me abandonaron.

Bueno, les pido disculpas por lo extenso de este relato, pero quería y necesitaba un consejo, para dar por terminado esto, ya que tener relaciones con hombres para experimentar me aterra y no creo que sea capaz de solucionarlo de esa forma. Les mando un saludo y espero puedan contestarme pronto. Les mando un saludo inmenso y gracias por ser mi espacio, donde puedo hablar de todo esto y no sentirme solo e incomprendido por mí mismo. Gracias!

photo by: Gabiearodriguez
2 comentarios URL corta
Jonathan, 23 años, Copiapó
Me llamo Jonathan, tengo 23 años y mi historia es muy triste. En general, primero nunca he tenido una relación homosexual, por lo mismo mi familia no sabe nada, mis amigos tampoco. He estado en un mundo de oscuridad toda mi vida,  por amor  he sufrido mucho. En estos momentos estoy  tratando de o...
Elsa, 22 años, Santiago
Hola amigos de "Joven Confundido", bueno hace un tiempo atrás me contacté con ustedes y les envíe mi testimonio el cual fue publicado el 05 de Noviembre del 2012. Para hacer un recordatorio, les hablé  de mi relación, de cómo salí adelante, de cómo mi pareja me levantó y cómo a pesar de qu...
Antonio, 15 años, Medellín. Colombia
Hola Chicos, soy Antonio! Voy a desnudar mi alma. Mi infancia transcurrió muy normal, no puedo decir que fue el típico chico pluma, que se ponía la ropa de su hermana o madre. Me gustaban las mujeres y a los hombres nunca los llegué a ver con ojos de deseo. Eso vino después, cuando tenía 10 u ...

2 Respuestas a “Juan, 22 años, Uruguay”

  1. Jesús. 19 febrero 2016 4:52 am #

    Yo pienso que no hay cosa más dañina, más destructiva incluso desgastante que el intentar ser alguien que no se es!
    No te preocupes tanto, Amigo, a veces la mejor forma de afrontar las situaciones que se nos presentan es verlas con calma, y recordar que el tiempo cura todo y siempre termina por poner las cosas en su lugar. :)

    Thumb up 1 Thumb down 1

    • Juan 10 mayo 2016 17:34 pm #

      Hola Jesús, gracias por tu comentario. Creo que lo que decís al principio es verdad, ya que creo que vivo tratando de ser perfecto y no es así. Espero que tengas razón y el tiempo cura todo pero es difícil igual. Hace meses no entraba a la página y leí mi historia y quisiera comprenderme, de verdad. Ojalá que pronto se ponga todo en su lugar :) gracias a vos y a Joven Confundido!

      Thumb up 0 Thumb down 0

Responder

No escribir correos electrónicos dentro del comentario, no será publicado.

Recibir notificación de nuevos comentarios por email. También puedes suscribirte sin necesidad de comentar.