José, 16 años, Santiago de Chile

lonelySoy mujer, sé que soy pequeña pero necesito desahogarme, estas son cosas de las que no hablo con nadie.

Mi mamá siempre quiso tener una hija, su “princesita”, ella me vestía como tal, con faldas a las que siempre me he opuesto y con mucha ropa rosada. Nunca me gustó vestirme así, usaba las prendas más masculinas que tenía (ahora me doy cuenta). Yo siempre he vivido con mis padres y mis dos hermanos mayores… teníamos solo amigos hombres donde vivíamos antes (hasta como los 9 años) y me sentía incomoda vistiéndome como chica, pero cuando íbamos a paseos familiares o de vacaciones o en ocasiones especiales yo intentaba complacer a mi mamá poniéndome vestidos y aros. La única prenda de chica que me gustaba eran los petos, porque era como andar sin polera (como mis hermanos lo hacían).

Cuando pequeña no tuve amigas mujeres, por lo que no notaba que era distinta, en el colegio pasaba tiempo con una niña que es la única que podría considerarse como una amiga de la infancia, pero ella nunca me dijo que yo me vestía raro. Tuve vecinas temporales, pero me daba vergüenza hablarles y cuando lograba hacerlo pasábamos el día juntas, pero luego se cambiaban de casa.

Mi mamá era profesora en el colegio donde yo voy, estuve en talleres por obligación: como ballet, patinaje artístico (mientras mis hermanos estaban en hockey y fútbol también obligados), recuerdo que una vez me dejaron meterme a un arte marcial, pero no estuve por mucho tiempo… no me juntaba con nadie, solo me paseaba por el colegio y me di cuenta que otra niña también lo hacía, después pasábamos tiempo juntas, pero ella era muy tímida y no hablábamos de nada.

En un primer día de clases mi mamá me dijo que me había cambiado de curso, con niños que no conocía, hice amig@s que aún tengo, hasta me fui de vacaciones con una amiga ese año… ella era masculina como yo.

A los 9 años me cambié de casa a un condominio, hice amigas que no duraron, a ellas les gustaba jugar a cosas que a mí no. Tuve amigos hombres (yo les gustaba a varios de ellos, pero ellos a mí no). Con ellos jugaba a la pelota, pero ellos crecieron y ahora dicen que las mujeres no pueden jugar.

Como hace 3 años me corté el pelo hasta los hombros y cada vez más corto, ahora llevo rapado los lados y un poco más largo de arriba.

La amiga con la que me fui de vacaciones se fue del colegio, me sigo juntando con las demás amigas que hice ese año (ya pasaron 4 años), ellas son muy femeninas, les encantan los aros, los vestidos, los juegos de moda, pero nunca han tenido una relación ni besado a alguien.

Mi primer beso fue hace unos 3 años con un chico con el que me llevaba muy bien, lo llamaré Juan, él era como 3 años mayor que yo, y también era mucho más alto, jugábamos cosas de chicos, hacíamos deporte juntos, lo conocí porque venía de visita donde un vecino, era lindo, pero no hablábamos mucho estando juntos, solo por Internet y hacíamos como una especie de juego en la que decíamos preguntas y ambos respondíamos, nos decíamos puras cosas cursis y el día en que nos besamos por primera vez fue muy lindo y tierno el beso, yo le dije a que no era mi primer beso y él dijo lo mismo.

Con Juan no éramos pololos ni nada, pero todo terminó cuando llegó un chico que antes me gustaba (a este lo llamaré Bob) y nos besamos y pasamos todo un día juntos. Juan después se enteró y no me habló más. Aún me arrepiento de lo que hice, cambié al chico más lindo con el que he estado por alguien que no valía la pena. Con Bob volví a estar después de 1 año creo, fue un pololeo muy fome y duró muy poco.

Después de esto he besado a muchos chicos, pero más que nada en fiestas, casi ninguna relación que contar. En una fiesta una vez besé a una chica, yo había bebido, no es una excusa, no nos conocíamos, no sé su nombre, estábamos en una pieza sentadas al lado de una cama y le pregunté si era homosexual y cuando respondió que sí, nos besamos, fue corto pero lindo, siempre lo voy a recordar y también a sus frenillos celestes, luego de eso salió de la pieza y no la he visto de nuevo (solo nosotras sabemos que esto pasó).

En octubre del 2014 fui a un concierto donde conocí a una chica linda (la llamare Dani), ella era 2 años menor que yo, con ella hablaba por Internet ya que ella era de otra región, llegamos a tener una “relación”, nos decíamos “te amo”, y yo en verdad llegué a amarla, pero como no nos veíamos no sabía si en verdad ella me quería, yo a ella le contaba todo.

Hace un año tuve relaciones con un chico, le conté a la Dani, porque en un momento cuando estaba acostada con él no podía parar de pensar en ella. Con él no nos conocíamos mucho y no queríamos una relación seria (lo hablamos), él era 7 años mayor que yo y un día me dijo que me amaba y le dije que yo no a él. Dejé de hablarle y dejamos de vernos después de eso, realmente no sé mucho de él como para que me gustara ni tampoco era lindo físicamente, no sé cómo pudo decir que me amaba, él no sabía nada de mi ni me conocía tanto como para “amarme”.

Fui a natación durante varios años, iba en una clase con hombres y mujeres, después de la clase en las duchas nos bañábamos juntas con algunas de mis compañeras (con traje de baño) y las que se bañaban solas lo hacían desnudas y luego se paseaban por el lugar así. Era primera vez que veía a una mujer completamente desnuda, no me pasaba nada, pero me llamaba la atención porque nunca había visto a alguien tan seguro de su cuerpo como para andar así.

En todo este tiempo siempre estuvo la gran duda sobre mi identidad de género y mi orientación sexual. Siempre me he declarado mujer heterosexual, por miedo al rechazo. En algún momento pensé que era una mujer lesbiana o bisexual, ser lesbiana lo descarté por el hecho de la gran atracción hacia los hombres, cuando me di cuenta de eso dije está solucionado soy una mujer bisexual! planeé como sería mi vida tanto con una mujer como con un hombre, investigué en qué países se podían casar y adoptar las personas homosexuales, ya que en mi país no se puede.

Luego me di cuenta hablando con amigos, que ellos no buscan a la mujer más bonita, aunque no me considero fea… buscan a alguien sensible, ligera, femenina, alguien a quien proteger; esta descripción es totalmente lo contrario a mí. En ese momento tomé la decisión de no usar etiquetas de la sociedad para definirme a mi mism@, ya que solo me complicaba y me ponía limites a mí misma de con quién estar y cómo comportarme, sin etiquetas sería simplemente yo.

Con la Dani dejé de hablar, no tenía sentido hacerlo ya que no volvería a verla, hace unos días a través de Facebook me di cuenta que ella vino a Santiago varias veces y no me dijo, y había prometido que nos juntaríamos cuando viniera. No he tenido ninguna relación después de esto.

Me hice amiga de un chico, lo llamaré Pedro, es muy simpático y tiene 4 años más que yo, salimos y hacíamos cosas muy divertidas, un día recorrimos varios museos, lo cual me encantó porque me gusta mucho el arte, él no vive en mi ciudad, pero viene de vez en cuando. Un día fuimos al cine y antes de que yo me fuera me dijo que yo le gustaba, le dije que el a mí no, nos seguimos viendo, pero encuentro que las cosas no son como antes.

Ahora me visto y comporto naturalmente, como realmente soy, y me gusta ser así aunque me ha costado ser yo mism@, con tantas críticas destructivas de parte de la gente que más aprecio (mi mamá se avergüenza en la calle de mi aspecto y mi hermano me llama lesbianita de un modo peyorativo) y también de parte de gente que no me conoce (pasan caminando a mi lado, me miran y dicen “qué es esa cosa?” “es hombre o mujer” “miren a ese hueco!” “travesti!”, hay veces en que lo gritan o son discretos pero de todas manera me ofende).

Las ofensas de parte de desconocidos son más en la semana porque debo ir con falda al colegio, intento ir la mayor cantidad de veces posible con buzo (pantalón), pero en mi colegio me sancionan, la gente no se da cuenta que realmente me hieren cuando me dicen esas cosas, cuando voy con falda me vengo corriendo a mi casa a la salida del colegio para no escuchar las burlas y cuando voy con buzo me vengo lento a mi casa, con miedo de llegar y que me critiquen en mi casa porque “me veo como hombre”.

No me funcionaba lo de no ponerme etiquetas, las demás personas igual me preguntan quién soy y si me gustan los hombres o las mujeres, lo cual también me hace pensar en esas etiquetas, de lo que estoy segur@ es de que soy bisexual, lo que falta es poder decirlo y también descubrir mi identidad de género, puedo ser simplemente una mujer con gustos más masculinos o ser transgenero.

Leí y vi muchos vídeos sobre personas transgenero, me sorprende lo moderno que son los otros países porque los padres aceptan incondicionalmente a sus hijos, niños a los 4 años deciden cambiarse el sexo y tienen el apoyo de sus padres, la sociedad chilena está muy retrasada con respecto de la aceptación, también leí que las personas trans se daban cuenta que lo eran mirando al pasado, como que siempre lo hubieran sabido, de niños se comportaban distinto a los demás, siempre los molestaban en clases o simplemente eran ignorados y sus juguetes favoritos correspondían al sexo opuesto(lo cual me describe completamente).

Mi sociedad es muy mala para mí, no aceptan a nadie, por lo mismo todos los planes que hecho para mi vida futura incluyen aislarme de esta sociedad, quería entrar a las fuerzas armadas para alejarme de ese mundo y a la vez contribuir o al menos servir de algo y morir con orgullo (por eso siempre hago ejercicio y llevo casi un año en un deporte de contacto), también quería irme de este país a uno con creencias distintas, preferiblemente a España por el acento y su aceptación y las leyes positivas que tienen con respecto de la homosexualidad, como otra opción tenía Francia, pero me gustaría vivir en una zona rural (llevo un año en clases de francés y hablo un nivel básico intermedio)… estando en otro país quiero llegar y ser completamente yo, ser un chico, guiarme por lo que me gusta no por lo que los demás piensen.

Escribiendo confirme que soy Transgenero, soy un hombre bisexual, o un chico transgenero bisexual, no sé ni cómo llamarme a mí mismo, pero al menos sé quién soy y que me gusta, ahora solo hace falta aceptarlo frente a las demás personas, principalmente frente a mis papás y mis amigos más cercanos. Me puse a pensar que yo no tengo muchos amigos gays, y que me gustaría ir a un lugar donde nadie me conociera, como otra ciudad o una fiesta gay, y ser completamente un hombre y no decirle a nadie que soy mujer, sería como una especie de prueba para mí misma, para saber si ser hombre es lo que quiero para el resto de mi vida. Y así decirles a mis papás y mis amigos cercanos con seguridad quien soy.

Hace un tiempo fui a una fiesta pequeña en la casa de un amigo, había un chico gay con el que comencé a hablar, lo llamaré Felipe, él tiene 9 años más que yo, me encantó conocerlo,l fue muy abierto y agradable conmigo, me contó cosas muy íntimas de él, nos pusimos a llorar (era algo que yo necesitaba) y le dije que yo era transgenero, simplemente me dio un abrazo, sentí el apoyo que nadie me ha dado.

Últimamente estaba muy triste, no me sentía atractiv@ para nadie, ni siquiera para mí. Fui a una fiesta en la que no conocía a casi nadie, ya me habían preguntado si era hombre varias veces, yo iba con la mentalidad de beber y olvidarme de todo por un rato, me puse a bailar con un chico, no era guapo pero era muy simpático, nos besamos y fue como un primer beso, como con inocencia, cada cierto rato nos besábamos y él dejaba de hacerlo y sonreíamos, hasta nos reíamos, fue un momento tierno, pero emocionante, como que estuviéramos en una burbuja y lo único que importara fuera reír, es algo inefable como el momento en que bese a esa chica sin nombre, algo que no voy a olvidar.

Me encontré en una fiesta con el Felipe, la pasamos muy bien y me hacía bromas de mí con mujeres a las que no estoy acostumbrada, no nos conocemos mucho, pero como que le tengo mucha confianza, me contó que abrieron una nueva disco gay y que deberíamos ir.
Me gustó la idea, era lo que quería para probarme a mí mismo, pero me miro al espejo y realmente no me veo como un hombre, tengo pechos y no tengo “paquete”, mis pechos siempre me han molestado, un tiempo me los vendaba y salía así a la calle, no sé si la gente lo notaba, pero eso fue hace mucho. Empecé a buscar una forma de que no se noten, en Internet encontré varias soluciones como compresores hechos para eso, pero o necesito dinero que no tengo para comprarlas (y no les puedo pedir dinero para eso a mis papás) o son baratas pero demoran más de un mes en llegar. Con respecto al “paquete” no hay soluciones prácticas, por lo cual me da miedo bailar cerca de un chico y que se espante cuando note que soy mujer.

Ayer me fui a dormir pensando en todo esto y tuve un sueño increíble… “Estaba en la fiesta con el Felipe pasándola muy bien, luego bailábamos cada uno con un chico, cuando con el chico con el que estaba nos besamos el Felipe dijo que me tenía que ir con él para su casa, pero que ellos también podían ir, luego yo y el chico con el que me besaba estábamos en una pieza acostados besándonos, queríamos tener relaciones, pero ambos nos detuvimos y yo le dije a el que era trans y a la vez él me dijo que era bisexual. Luego nos veía caminando juntos de la mano por la calle”.

Y llega el momento en que me doy cuenta que todo fue un sueño, y que las cosas pueden ocurrir muy mal, aunque es bueno pensar positivo, a veces me cuesta, es inevitable pensar que alguien se puede dar cuenta que soy mujer y me pueden empezar a gritar cosas que me hieran, o que el mismo chico con el que soñé no sea comprensivo y me desprecie por ser trans.

Volviendo al tema de los pechos, pensé que podría decirle a mis papás que estaba confundido y que me sentía como un hombre y explicarles lo de la fiesta, y quizás me comprenderían y me darían el dinero para que yo aclare mis dudas…. y así después de la fiesta yo tendría todo más claro, habría sido yo mismo o al menos quien creo ser, lo que me ayudaría para tomar una decisión.

Espero que nadie conocido mío lea esto, y si llegan a saber quién soy… ¡SI, SOY TRANSGENERO Y BISEXUAL!

Realmente dedique mucho tiempo a escribir, podría seguir escribiendo mucho más de mí, pero cada vez que agregaba algo esto perdía sentido. Gracias por dar un espacio en su página para dejar testimonios, me ordenó las cosas en la cabeza. Acepto cualquier crítica constructiva o destructiva y también consejos y opiniones… hay que verle el lado bueno a las cosas

photo by:
2 comentarios URL corta
Marcelo, 20 años, Santiago
Buenas! tengo 20 años y soy de Santiago. Mi historia es quizas la de muchos. Estoy en un carrera buena en una universidad privada buena, no quiero estigmatizar, pero no soy el tipico gay, en verdad a la primera amiga que le conté me dijo que nunca es su vida se hubiese dado cuenta. Tengo un grupo...
Pancho, 29 años, Chile.
Leyendo varios de los testimonios me animé a escribir el mío y pucha, no sé por dónde empezar. Estoy escribiendo desde el trabajo ahora. Tengo un trabajo bueno, relajado, un jefe lindo (amable, gay-friendly, lindo), no me llevo mal con la gente de acá y he hecho buenos amigos. La verdad es que he...
Anónimo, 21 años, Caracas, Venezuela
Buen día a todos en JC, me he animado a escribir mi testimonio ya que me he sentido identificado con muchas de las historias de otros compañeros de esta comunidad, además me gustaría saber que opinan acerca de mi situación. Bueno vamos al grano, desde que tenía alrededor de 10 años me había dado ...

2 Respuestas a “José, 16 años, Santiago de Chile”

  1. Efímera 27 enero 2016 0:01 am #

    Olle, sé tu misma, sé que Chile no es un país preparado para aceptar la diversidad de género, pero que eso no te impida poder ser tú. Entiendo lo de tu mamá y lo de tus hermanos, pero debes entender que es tu vida no la de ellos, tu mamá decidió su vida, entre las tantas deciciones que tomó fué tenerte, si no saliste como ella esperaba, chuta fue a la suerte de la olla, ella no es una doctora Frankenstein como para hacer a la “hija perfecta”, ella te inculcó valores, y esas cosas, pero ella no creó tu identidad sexual, ella no puede definir tu identidad sexual, naces así. Espero con toda mi alma que trates de ser tu misma en toda ocación, trata de que no te importen los comentarios de los demás, sé que es difícil escuchar lo que dice la gente de “alguien que no saben que es” pero trata de que no te importen, si te quieren te querrán por lo que eres y no por lo que aparentas ser.
    No te conozco pero se que eres un “HUMANO”, tienes sentimientos, tienes racionalismo.
    Espero haber ayudado en algo.

    . No me siento en condiciones de específicar mi género, me gustaría poder decir “Hola, soy humana, cometo errores y amor es amor” corta.

    Thumb up 2 Thumb down 0

  2. Javi 12 agosto 2016 17:49 pm #

    Hola, no se si algún día llegaras a leer esto, pero encontré tu testimonio precioso.
    Entiendo y me veo mucho en tus vivencias, y a mi igual me angustia a veces el tener 17 y cachar que la cosa no va a estar perfecta en Chile para cuando (y si es que quiero) desee formar familia y no pueda, o quiera tener libremente pareja. Hago lo mismo que tu de hecho, en invierno fui a España y quede convencidx de que viviría allá cuando grande, pero eso siempre es tan impredecible… Me da mucha lata escuchar los comentarios que te han dicho, en lo personal no prefiero identificarme con un genero, pero luzco mas bien femeninx, y como tengo útero no hay problemas de ese tipo, pero daría todo por poder comprarme un binder y una peluca corta… Lo que si te digo es que mientras mas creces mas te alejas de quienes no te van a respetar y aceptar, hay que ser paciente.
    Bueno, respecto a tus pechos, usar dos sostenes deportivos, de esos del jumbo, disimulan harto, sobre todo si eres copa a o b, y poleras anchas, yo uso mucho de eso, pero por favor intenta no vendarte, puede ser muy malo.
    Bueno, en todo caso te deseo lo mejor y si es que lees esto, me encantaría poder hablar contigo!

    Thumb up 0 Thumb down 0

Responder

No escribir correos electrónicos dentro del comentario, no será publicado.

Recibir notificación de nuevos comentarios por email. También puedes suscribirte sin necesidad de comentar.