Valeria, 23 años, Santiago. Chile.

SpecchioRiflessoHola, buen día a todos, escribo esto con el fin de poder explicar un poco mi historia y también recibir un poco de orientación.

Desde pequeñx he sentido atracción por las niñas, pero fue a los 15años que fui consciente de que realmente era así, en aquel entonces me catalogué dentro de la “bisexualidad”, a causa de que nunca había estado con un chico, pero sí sentía atracción por ellos, y también por el poco conocimiento que tenía sobre el mundo LGBTI, ya que en mi familia no hay nadie que pertenezca a ese mundo con excepción mía, y además de haberme criado en una familia religiosa en extremo, y muy ocupados siempre de lo que pensaran los demás del núcleo familiar, a tal punto de que si es necesario señalarte y “echarte” de la familia para quedar bien con los demás, lo harían (hasta el día de hoy vivo con miedo de aquello, pero más que de ser “echada” de la familia, de hacerlos sentir tan mal, que aquellos malestares recaigan en mí).

El punto es que desde aquel entonces sólo tuve 3 relaciones amorosas y todas fueron con chicas, y con ellas todo fue perfecto. Pero desde hace al menos 4años que no estoy en relación ni saliendo con nadie, y dentro de este tiempo me han venido muchas interrogantes, ya que retrocedía el tiempo, viéndome en pareja, para ser más precisx en el acto sexual mismo. Dentro de este período de tiempo también recordaba que cuando pequeña tomaba vendas y me las ponía en los pechos para “aplastarlos” y que así se notasen menos, y de uno u otro modo aquello me hacía sentir mejor.

Intenté estar con más chicas dentro de estos 4 años, pero siempre terminaba mirando el techo, porque me sentía tan mal con mi cuerpo, que no era capaz siquiera de sentir excitación alguna, en aquellos momentos las interrogantes respecto a mí eran mayores que en cualquier otro momento, y tenía que pedir a mi pareja “sexual” que no siguiésemos porque no era capaz de explicarme por qué estaba pasando aquello.

Hace un tiempo me corté el pelo, quedó bastante bien, pero bastante corto, lo que causó que la familia quedase anonadada al verme así, ya que les molestó que pareciese niño y que la gente me pudiese confundir por la calle. A tal punto en el que un miembro de la familia me pidió por favor que no volviese a hacer eso, porque parecía realmente un hombre y ella lo único que quería era verme como la señorita que siempre quiso tener. Aquella petición me hizo sentir realmente mal, ya que imaginaba que si eso fuese más allá como un cambio de “sexo” absoluto sería lo peor de lo peor que les pudiese dar.

Y la verdad es que quiero poder desnudarme y no sentir unos pechos enormes, quiero ver ahí algo plano, quiero poder escoger mi nombre, mi vida, pero el temor de ser rechazada por mi familia, en específico por un miembro de la familia que para mí lo es todo. A veces pienso en que me gustaría desaparecer de sus vidas para que me recordasen como la niña que siempre quisieron ver, a que se lleven consigo un recuerdo de mí, como el hombre que me siento y que quiero ser, que se lleven esa transformación y el pensar qué hicieron mal para que las cosas sean así.

Me gustaría saber si conocen de algún psicólogo, o de alguien que me pueda brindar ayuda para poder afrontar esta situación con mi familia, y también si existe algún foro o algo donde poder conversar con más personas que estén en una situación similar, ya que siento un vacío de no querer y poder contarle a nadie todo esto, porque no sé ni cómo decirlo yo.

*Joven Confundido se puso en contacto con Valeria para entregarle orientación y apoyo.

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Maida, 22 años, Chile
Les envío mi historia, porque espero que alguien entienda por lo que estoy pasando y si no, bueno, necesitaba contárselo a alguien. A los 13 años conocí a una chicha 10 años mayor que yo, nos hicimos muy amigas durante un verano, de hecho fuimos inseparables, ya que compartíamos muchas cosas en c...
Alejandro, 24 años, Concepción. Chile.
Amigos de JC: Les agradecería enormemente que expongan mi caso pues hoy me siento con una incertidumbre de lo que será mi vida en adelante. Hasta hoy no conocía de vuestra existencia, y fue por un amigo quien me recomendó visitarlos y escribirles. Luego de leer algunos testimonios, me decidí en r...
María José, 19 años, Chile.
Hola, soy María José, tengo 19 y estoy saliendo hace como un mes con la primera chica en estos tres años desde que me di cuenta de que soy bisexual. Me habían gustado otras mujeres, pero no había funcionado, hasta que hace algunas semanas la conocí a ella y ha sido todo muy lindo, ella es atenta, pr...

6 Respuestas a “Valeria, 23 años, Santiago. Chile.”

  1. Diego 2 diciembre 2015 9:56 am #

    Que valentía la tuya Valeria, en compartir tu experiencia. Te mando un abrazo gigante donde quiera que estés, yo estoy en algo similar con la diferencia que nací hombre.

    Gracias por hablar del corazón.

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    • Equipo JC 2 diciembre 2015 17:48 pm #

      Diego, no nos cuentas si has recibido orientación, pero si no es así, puedes escribirnos a contacto@jovenconfundido.com
      Un abrazo,
      Equipo JC

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  2. Valeria 4 diciembre 2015 1:35 am #

    Hola Diego, muchas gracias por el abrazo que me envías, espero que estés bien y que sientas apoyo de tus amigos y personas cercanas.
    Un abrazo enorme!

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    • Equipo JC 9 diciembre 2015 11:28 am #

      Valeria: en este sitio no se permite la publicación de datos personales ni de contacto. Agradecemos tu comprensión.
      un abrazo,
      Equipo JC

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  3. nany 26 diciembre 2015 1:10 am #

    hola ! bueno necesito ayuda espero q alguien me ayude… mi pequeña historia. soy bisexual desde muy chica senti atracion por los niños y tambien por las niñas estaba confundida no sabia si eso se quitaba con el tiempo pero lo q sabia es q mi mama nunca llego a apoyar la homosexualidad, cumpli 12 años q fue ay q decidi q iba a hacer bisexual no tenia mas opcion era inevitable.. lo q me pasaba era q tengo miedo a decirle a mi mama todavia no se si dejar q ella se de cuenta o yo decircelo, pensaba q era normal si no tocaba el tema ni nada.. pero me enamore de una chica, cuando paso eso pense q el mundo se me iba a acabar y q no tenia otra escapatoria si no decirle a mi mama no queria perder ese cariño y confiansa q tenia con ella pero al decircelo sabia q le iba a molestar mucho… estaba entre la espada y la pared yo solo querio ser aceptada no discrminada, con respeto.
    no se q hacer..
    ayuden me…

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