Camilo, 20 años, Chile.

prayLa verdad es que si quisiera comenzar a contar la historia de mi vida tendría que comenzar por aquel suceso que tuve a la edad a 7-8 años. Se podría decir que tuve una infancia más o menos, siempre fui un poco retraído, bueno para los números, pero malísimo para los deportes y mis compañeros me hacían bullying cuando estaba en la básica, digamos que no fue la mejor etapa de mi vida.

Cuando tenía alrededor de 7 u 8 años fui violado en la parcela de mi padre, en la casa de mi padre y en la cama de mis padres por un primo, hijastro de mi tío. Nunca le he dicho a nadie sobre lo que pasó, además nunca más lo volví a ver con gran frecuencia, ya que su familia no es cercana a la mía.

Recuerdo que fue solo una vez, ya que a la segunda logré zafarme, él igual era joven, tenía alrededor de 14 años. La última vez que lo vi fue hace un mes, con su novia y una linda niña que es su hija, ni siquiera le dirigí la mirada. Se me viene a la mente ese suceso porque el otro día escuché un comentario de mi madre acerca de la película “el bosque de Karadima”, diciendo algo como; “pobres niñitos, el cura ese les desgració la vida”, “¿por qué?”-le pregunté yo, “porque siempre quedarán con la marca que él les dejó”-me dijo ella.

Hablando más del tema, me decía que ahora ellos probablemente sean homosexuales por culpa de lo que les hizo. Esto me hizo pensar mucho en mí, seré gay por lo que pasó en mi niñez, o simplemente yo estaba destinado a ser así, porque yo nací así. No era la primera vez que me lo cuestionaba, la verdad es que sí se me pasó por la cabeza esto muchas veces antes. Leyendo más sobre el tema de Karadima, me di cuenta por lo menos en una entrevista dada por Juan Carlos Cruz a Ciper que decía que él era homosexual y se lo confesó a Karadima, quien se aprovechaba de este “pecado” para amedrentarlo.

Es re-complicado el asunto ese, más allá de ser muy triste y doloroso para todas las víctimas, pero me quedaré con lo primero que dijo mi madre; “pobres niñitos, el cura ese les desgració la vida”, llevándolo a mi caso aquel “primo” que abusó de mí, ¿realmente me desgració la vida?, pensando y sacando mis propias conclusiones, solo puedo decir que esa experiencia dejó una gran marca, que me persigue hasta el día de hoy, me da rabia y tristeza pensar en eso, por eso prefiero no hacerlo.

Pero eso no es todo… Mi familia es evangélica, muy fanática, yo no tanto. Pero sí, también me llevaron desde pequeño y hasta el día de hoy sigo yendo de vez en cuando. Hace unas dos semanas atrás un predicador tocó el tema de los homosexuales, y decía textualmente que a él le daba rabia e impotencia ver en el centro a hombres tomados de las manos porque eso era un pecado, eso era algo impuro, algo que va en contra de las leyes de dios, que él solo creo a hombre y mujer para que poblaran la tierra y bla bla bla.

Todos los argumentos que probablemente ya han escuchado muchas veces. Ese fin de semana me sentí muy mal, tan mal que no quise salir a ninguna parte y me quedé en mi casa encerrado. Desde pequeño me enseñaron tantos valores, me dijeron que era bueno y que era malo, y hoy en día me cuestiono tanto  porqué debe ser así, por qué ser homosexual es algo malo para el mundo cristiano.

Sé que mis padres jamás me aceptarían, porque aman más a dios que a cualquier cosa, probablemente me seguirían amando, pero no podrían aceptarme con una pareja, por eso es que no quiero decirles nada, tengo miedo a su reacción, no quiero que cambie la relación que tengo con ellos (pues olvidé mencionar que vivo con ellos), ni vivir el acoso que podrían ejercer en mí, haciéndome sentir lo peor para llegar con más afán a la iglesia.

Yo también amo a dios y me da tanta tristeza pensar en que lo que vivo va en contra de sus leyes. Creo en dios, en Jesucristo que es nuestro dios. Pero lo que no sé es realmente en que parará mi vida, me siento confundido, con terribles dudas existenciales, he cuestionado tanto a la iglesia, sus estúpidos dogmas, sus leyes basadas en la biblia que solo buscan beneficiar a unos pocos, el terrible machismo existente.

La única razón por la que a veces voy a la iglesia no es para escuchar tonteras ni como se llenan la boca hablando de lo malo que está el mundo. Voy porque quiero demostrarle a dios que estoy agradecido de él. Recuerdo que una vez que leí una entrevista de dos lesbianas que son evangélicas, y que vivían su espiritualidad en la iglesia porque les gustaba e iban no por la gente sino por dios. Bueno, algo parecido me pasa a mí.

Quiero terminar diciendo que este dilema me ha traído una gran depresión, que ha afectado mucho mis relaciones sociales y mis estudios, la confusión de no saber qué hacer, la lucha entre mi espiritualidad y mi condición sexual, realmente es terrible esta sensación de sentirte solo en el mundo, a veces siento que es una especie de prueba de dios, probablemente la palabra “dios” está tan manoseada en el mal sentido por personas tan horribles como el pastor Soto que muchos no lograran entender mi pensamiento, pero también sé que hay muchos homosexuales dentro de las iglesias que viven esta situación.

*Joven Confundido se puso en contacto con Camilo para ofrecerle apoyo y orientación.

photo by:
5 comentarios URL corta , , ,
Sandro, 17 años, Valdivia
Hola me llamo Sandro, tengo 17 años y soy bisexual de la cuidad de Valdivia. Cuando empece a leer los testimonios, de los demás jóvenes, con muchos me sentí identificado. A la vez también leí una publicación de un libro, que me pareció muy interesante ( El huracán lleva tu Nombre). En la descripc...
Pedro, 25 años, Valdivia
Mi nombre es Pedro Muñoz Leiva. Nací en Loncoche, pequeña ciudad del sur de la Araucanía, en el seno de una familia evangélica pentecostal y muy estricta. Hijo de padre obrero y madre asesora del hogar, soy el tercero de cuatro hermanos; dos mujeres y un hombre. Desde que tuve consciencia de mí sé q...
Ricardo, 24 años, Chile
Hola, mi nombre es Ricardo, tengo 24 años y pertenezco al sector alto de la sociedad. Salí de un colegio de Elite y de curas, donde las madres de mis compañeros iban a misa diaria, pero podían tratar pésimo a la persona que trabajaba en la casa. Toda mi vida me pregunté y tuve dudas sobre mi sexu...

5 Respuestas a “Camilo, 20 años, Chile.”

  1. mirko 1 julio 2015 23:16 pm #

    Que fuerte tu historia todo el apoyo,si quieres conversar o sentirte apoyado contacteme

    Thumb up 1 Thumb down 0

  2. Daniel 25 julio 2015 0:27 am #

    Yo he vivido algo similar a ti, soy un poco mas grande que tu, pero esa fue una etapa que se debe vivir, etapa donde todos tus fundamentos empiezan a chocar con tus ideales nuevos.
    Todo lo que sentís, todo lo que decís era lo que me ha pasado, y que de una u otra manera debes sortear. No hay una formula secreta, pero si te digo que lograr tu independencia de pensamiento te va a liberar mas y te va a llevar a una dimensión de pensamiento mas amplia. Vivela, sientete mal, sientete agobiado, llora, comparte con quien creas necesario lo que te ocurre, sal a pensar, escribe, toma un pasatiempo, pasa tiempo con tus pensamiento, pierdete, porque solo viviendo esta etapa, sorteando los obstaculos, asumiendo lo que escogimos ampliaremos el pensamiento y lograremos pensar por nosotros mismos y descubrirnos y tener nuestra propia ideologia.
    saludos en este proceso, vivela y viviras.

    Thumb up 1 Thumb down 0

  3. Juan 11 octubre 2015 1:02 am #

    Que triste que las iglesias se cierren tanto en normas, y no en el amor de Dios. Jesus dijo en la cruz “Señor perdonales porque no saben lo que hacen”, todos somos seres humanos, luchamos por hacer las cosas lo mejor que podemos, pero todos, tambien los ministros, pastores y curas, no saben lo que hacen.

    Jesus tambien dijo que hay gente que nacio castrada, gente que fue castrada por otros, y que no son aptos para casarse. Y si no puedo casarme, que significa para mi la frase del Genesis “No es bueno que el hombre este solo”.

    San Pablo recomendo tambien que el hombre no este solo.

    Los que tienen que volver a leer la Biblia basada en un Dios Trinitario, no un Dios solitario, que ama, que se relaciona, son ellos.

    Thumb up 1 Thumb down 0

  4. Franco. 16 noviembre 2015 12:21 pm #

    Te entiendo. Me paso exactamente lo mismo que a ti, con un primo y los mismos problemas con la iglesia. Lo mismo. Esto se puede superar. Al final tuve una polola! Pero ahora estoy soltero denuevo. Te ofrezco mi amistad. No desesperes… Busca en tu interior. Busca a Dios, no mucho a la iglesia o a las personas o a tus padres. Tu.

    Thumb up 1 Thumb down 0

  5. Elí 5 mayo 2016 16:17 pm #

    Primero que nada hola, y sólo pasaba por aquí y me encontré con tu historia, debo de decir que me sentí muy identificado con tu historia en base a lo que pasas con tus padres, dios, evangélicos, etcétera. Y me di cuenta de que eso no esta tan lejos de lo mio.
    Mis padre creen en dios son como se dice (Cristianos evangélicos) y pues yo también lo soy, o digamos que lo intento ser porque desde hace años escuchaba conversaciones de que los homosexuales están enfermos, y que es una maldición y por ende son malditos, son anti-naturales, visto desde los ojos de dios como una repulsión y bueno las palabras sigue y siguen.

    En fin, ya que desde pequeño ya sabía lo que era pero en cierta forma lo negaba y disimulaba por que si mis padres sabían lo que yo soy iba a ser una absoluto decepción para ellos, ya que no me hecho notar y no me gusta realmente a veces se me salía algo que me revelaba pero lo hacía inconscientemente les dio algunas pistas y se lo empezaron a cuestionar y fue entonces que empezaron reprender el “espíritu de homosexualismo” como ellos le dicen y lo decían enfrente de mi. Dado a eso sentía que me atacaban, así que lo disimulé aún más hasta que ya dejaron de hacer eso.

    Y bueno a lo que me lleva a dejar saber que había algo muy malo en mí, y pues me a tocado oír de todo tipo de pasajes e información que muestran que esto esta mal lo que me hace aún todavía sentirme mal conmigo mismo el solo saber que esta mal visto no solo por mis padres y demás personas sino por mi propio creador que es dios.
    Hasta la fecha eh sentido de todo tipo de frustraciones por no permitirme ser feliz, porque no quiero decepcionar a nadie y también quiero estar bien ante los ojos de dios por eso me siento tan presionado y no se que hacer.

    Igualmente mis padres nunca lo aceptarían y francamente me siento entre la espada en la pared, no se que rumbo tendrá todo esto por no decir que en momentos pasan pensamientos de suicidio por mi mente por estos sentimientos que no puedo controlar por más que quiera e incluso estar orando a dios todas las noches por que me quite esta carga.

    No se ustedes o tu Camilo, pero realmente me vendría muy bien un consejo de que hacer. Dependo totalmente de mis padres (económicamente) así que no se si hay algo que hacer.

    Thumb up 1 Thumb down 0

Responder

No escribir correos electrónicos dentro del comentario, no será publicado.

Recibir notificación de nuevos comentarios por email. También puedes suscribirte sin necesidad de comentar.