Pancho, 29 años, Chile.

in a cold room IILeyendo varios de los testimonios me animé a escribir el mío y pucha, no sé por dónde empezar. Estoy escribiendo desde el trabajo ahora. Tengo un trabajo bueno, relajado, un jefe lindo (amable, gay-friendly, lindo), no me llevo mal con la gente de acá y he hecho buenos amigos.

La verdad es que he tenido una vida súper buena, tengo los mejores padres, una hermana hermosa (en todos los sentidos), un lugar tranquilo y seguro donde vivir, PERO (siempre el pero) me siento súper deprimido, feo, horrible.

Siempre, desde que tengo uso de razón me he sentido igual, sin ganas de nada, aburrido, deprimido. Antes era capaz de “sanar” pasando un par de días callado, literalmente –creo que esa “maña” la tomé de mi viejo, que se queda callado cuando está enojado– pero ahora ya no, me cuesta demasiado poder “sanar” y seguir.

A pesar de todo, las cosas siempre salen bien gracias a Dios (soy creyente mas no religioso), pero siempre estoy desganado. Tengo 29 años y nunca he pololeado (supongo que por ahí va la cosa). No voy a decir que soy virgen porque no lo soy (llevo más de 7 años sin nada de nada), pero tampoco soy de los que tiene Grindr (¿así se escribe?), o alguna página de contacto, lo encuentro patético (sin ánimos de ofender a quienes las usan), con decir que no tengo ni Facebook.

Me cargan esas páginas, siento que es como: “Hola, necesito amor, porfa que alguien me pesque”, no sé, me carga eso; rogar por amor. Creo que por eso no me he creado perfiles ni nada de eso, aparte que soy horroroso y obtendría puros “no me gusta”. Pero en fin, me siento súper solo, a pesar de que mi familia siempre está conmigo, pero siento que nadie puede ponerse en mi lugar, o quiere ponerse en mi lugar.

He perdido las ganas de comunicarme con la gente, con todos, si pudiese estaría ahora en mi pieza a oscuras jugando algún MMORPG (WoW específicamente), pensando por qué nunca he pololeado, o al menos “una andada” con alguien y después de un rato pensando siempre llego a la misma conclusión; “eres horrible”, eres “horroroso” (y emverdá lo soy). Y ahí es cuando la depresión viene molestarme de nuevo y me siento más basura que nunca, me siento feo, inútil, fome, sin tema, sin ganas de nada, aburrido, un parásito (trabajo y me gano las lucas para mis cosas, pero igual me siento un parásito).

Tengo buenos amigos y soy el diario de vida de muchos (as) amigos (as), que me cuentan sus cosas, pero ninguno de ellos es capaz de ponerse en mi lugar o siquiera escucharme un rato, o por lo menos fingir que les importa lo que me pasa. Me siento desechable. La única respuesta que obtengo es; “pero tienes que salir, encerrado nunca vas a encontrar a alguien”, y ahí respondo; “¿Salir?, ¿Para qué?”, y no sé, pucha, es más que sentirse feo.

Va más allá, pero nadie es capaz de entender y eso me frustra y me molesta porque yo sí soy capaz de estar en sus zapatos y tratar de solucionar sus problemas. Mi vieja una vez me dijo, “Tú eres de esas personas que siempre están pensando en que los demás estén bien, pero nunca te preocupas por ti”, y creo que tiene razón. Aunque ahora último he estado súper alejado de todos, me carga hablar, no siento la necesidad de comunicarme con nadie, y si lo hago es por obligación o por no ser roto y dejar a otra persona hablando sola, pero no tengo ganas de nada, cero motivación para todo.

Ya hace mucho tiempo, y como muchas personas, supongo, desarrollé un escudo para no tener que explicar nada a nadie, y que todo el mundo piense que soy feliz o que nada me importa o que todo me da lo mismo. Funciona la mayor parte del tiempo, pero llega el momento en que quiero llorar, pero no quiero llorar solo, pero con quienes me siento bien o en confianza no están ahí, están ocupados, o en otra, o como siempre me dicen para salir luego del paso: “Ya, tranqui, si ya llegará alguien”. Y es cuando pienso que no es ese el tema, el tema es la soledad, el ver a tus amigos con problemas de amor y tu ahí, solo, mirando cómo se odian y se tratan mal en vez de aprovechar a la persona que tienen al lado. He llegado al punto de que cuando me invitan a alguna parte pregunto quiénes van y en mi cabeza saco cuentas y si van todos en pareja (sean solo o amigos o no) y yo quedo solo no voy. Me excuso con cualquier tontera.

El sentir que nadie se fija o se fijará en ti es súper fome. Me deprime mucho. Me hace cuestionarme muchas cosas.

Cuando mis amigas me dicen; “Ay, pero mira él, es súper feo y tiene señora e hijos” y lo único que puedo pensar es: “Tengo que ser diez veces más horrible que él, porque si lo pescaron y a mí no, es lógico”. No quiero que quede la sensación de que soy superficial y que espero al príncipe azul, para nada. Estuve enamorado de un mino súper poco agraciado (por no decir feo de cuajo xD), pero gustaba su personalidad, me sentía seguro, pero para variar nunca pasó porque al final empezó a pololear y yo pasé a segundo plano, no, mejor dicho, como a décimo plano jajaja.

Parece que me alargué un poco, pero quería desahogarme, tengo rabia, tengo pena, estoy aburrido, me siento horroroso, fome, no sé qué hacer emverdá, quiero salir, pero no puedo, me da lata salir solo. Como siempre, la soledad me tiene mal. Disperso. No sé qué hacer para que pase, pero tampoco hago mucho en realidad, me carga salir, tener que ver a tanta gente, no, qué lata.

No sé qué más comentar, o cómo terminar el testimonio, solo quería decir lo que siento.

Saludos.
Pancho.

photo by:
4 comentarios URL corta
María José, 18 años, Coyhaique
Bueno, si bien escribí hace un mes mi historia, donde contaba todas las cosas por las que pasé y que tenía la esperanza de tener un futuro feliz y ser quien soy, ya pasado un mes de eso y no sé cómo sentirme al respecto... gracias por permitirme escribir mi historia o la continuación de ella, y es q...
Antonella, 22 años, Viña del Mar
Hola amigos de Joven confundido, mi nombre es Antonella, tengo 22 años y soy de Viña del Mar. Les cuento mi historia esperando algún comentario u opinión. Desde pequeña he sabido quien soy, pero fue hasta la enseñanza media cuando me comencé a cuestionar todo en mayor medida, ahí me comencé a sen...
Martín, 17 años, Chile.
Desde que nací, el 12 de Febrero del año 1996, que he sido diferente, más tranquilo, apegado a mi madre, casi siempre estando con las mujeres, pero también solitario y tímido En mi infancia comencé a experimentar desde pequeño, tenía 10 años (más o menos) y sucede que tengo unos primos en el camp...

4 Respuestas a “Pancho, 29 años, Chile.”

  1. Jesús 17 febrero 2015 2:41 am #

    Pancho. No soy motivador ni nada por el estilo, pero leí su comentario y me dije a mí mismo…voy a tratar de animar a este hombre.
    Verás, yo tengo 18, y muchas veces me he sentido solo, sin rumbo y confundido (dado que soy gay pero nadie lo sabe, y siento que debo callar y ocultar todo, aunque algún día estoy casi seguro que explotaré). Desde mi punto de vista, solo le digo algo: al parecer todo en su vida marcha bien, pero le hace falta algo muy importante, darle un sentido diferente, y el único que lo puede hacer es usted mismo… ¡dese tiempo para usted mismo! Sonría, salga, conozca, baile, sueñe, grite, haga, destruya, pero sobre todo, quiérase y acéptese tal cual es, si usted mismo no se acepta -con todos sus defectos y cualidades que lo hacen valioso-, téngalo por seguro que muy pocos, entonces, lo van a aceptar. Usted dice que se siente feo, ¡tonterías! La belleza es relativa, y viene con fuerza desde adentro hasta el punto de poder iluminar lo de afuera. Si usted nos sale de este estado en donde permanece oculto y con miedo a enfrentarse a cosas nuevas que le puedan dar sabores y matices nuevos a su vida, pues nada va a cambiar. Recuerde primero confiar en el de arriba y emprender así una “renovación” de lo que hasta ahora lleva, ¡aún tiene tiempo! Siga confiando en que “TODO MEJORA” (es lo que yo trato, cuesta mucho sí, pero no quiero perder la esperanza de que algún día todo se pondrá mejor), y nunca que olvide que “si quieres ver resultados diferentes, has cosas diferentes” Desde un tiempo para usted, acéptese y así, algún día topará con alguien que también lo aceptará, las cosas a veces salen de la nada, cuando menos y en donde menos uno se lo espera, cuando usted cambie, el entorno podrá cambiar, y el cambio inicia desde el interior 😉 Saludos, ¡pura vida!

    Thumb up 6 Thumb down 0

  2. Carlos 25 febrero 2015 16:00 pm #

    Hola! Pues te digo q se q muchas personas intentaran ayudarte y perdón si no logro comprender te pero estoy aquí para transmitirte lo que en algún momento a mi me ayudo :) primero q todo creo q la mayoría de la gente se siente aburrido y sin ánimos para nada como comentas, y pues como tu mismo logras ver, es porque falta algo en tu vida. Es como cuando a una comida le falta un ingrendiente, la pasta por ejemplo puede estar muy bien echa pero sin salsa no es nada buena xD. Tu mismo reconoces que es tu parte de relación, de pareja, la parte sexual-no genital por decirlo de alguna manera, la parte afectiva :). Pues a mi también me cuesta muchísimo esta parte te dire, a algunos le cuesta su intelecto, a otros su físico, a otros, su aspecto comunitario de ofrecer algo a otros y Bno a algunos como tu y como yo nos cuesta esta parte afectiva, es nuestro talón de aquiles, y nada, hay q trabajarlo. Note en ti en cierto sentido un miedo que yo también tuve escondido detrás de la desmotivación. A veces también me parece que no vale la pena lanzarce a buscar a alguien, pero luego, al verme tan solo en comparación a otros, me pasa como a ti y me deprimo. Pues te tengo una mala noticia que a mi me pego mucho cuando la comprendí xD Si no haces nada para cambiar esa situación nadie lo hará. Animate día a día como lo intento hacer yo y poco a poco intenta acercarte a alguien sin miedo y con curiosidad de lo que pueda pasar! Se q parecen solo palabras pero es lo q me repito constantemente xd me ha ido mejor de lo q esperaba, diferente a lo q imaginaba, pero mejor :) y por tu físico no debes preocuparte en absoluto, bueno, atiendete y ponte bonito obvio xD hay q intentarlo jajsajaja pero creeme que no es lo esencial, o no debería serlo, estoy seguro de que tienes muchos regalos para dar a otros sin necesidad d tu físico o de tener sexo. Y tambn recibirás mucho, simplemente con intentarlo. Lo otro es pasajero, fijate q me cuesta ddcirlo porq Sou virgen y a veces pienso q me pierdo de mucho jajjaja. Sal con tus amigos aunque vayan emparejados y aprovecha eso! Preguntales como se conocieron o q hizo uno para atraer al otro, o que es lo q mas les gusta del otro, no solo te mencionaran el fisico, preguntales TODO! Xd tienes la excusa d q estas aburrido. Esta en tus manos el como te sientas y el que tanto aproveches tu vida. Imagínate muerto mañana, un cuerpo inerte, porque puede ser así! Así que anda a gozar de la vida sin miedo, pero cuidandote en todos los sentidos 😉 orare por ti. Un abrazote.

    Thumb up 1 Thumb down 0

  3. Pancho 26 febrero 2015 21:44 pm #

    Hola, gracias por sus comentarios, de verdad se aprecia mucho que alguien se tome la molestia de escribir palabras de animo para otra persona desconocida. Y como dicen ambos en los comentarios; hay que ponerse las pilas y pensar positivo para poder salir del hoyo donde estoy. Espero poder lograrlo y así volver con un comentario mejor en donde todo mejora.

    Gracias de nuevo, a trabajar en esto para salir adelante y aprovechar lo bueno de la vida :D!.

    PD: Gracias también a la pagina que da la oportunidad de contar nuestras experiencias/problemas.

    Cheers!!

    Thumb up 3 Thumb down 0

    • pierrefre 28 marzo 2015 12:01 pm #

      Hola pancho espero sacarte una sonrrisa man,Dice una cancion q el hombre es como el oso mientras mas feo es mas hermoso ☺ bueno la moraleja es q la belleza interna es lo mas hermoso q puede tener el ser humano ya q la belleza externa es solo temporal con el pasar de los años todo lo fisicamente se detereora y termina siendo mas feo q uno pero la belleza interna no se detereora con el pasar de los años todo lo contrario y cuando pasemos a mejor vida dejaremos muchos recuerdos lindos y nos recordaran ese personaje fue un feo hermoso. Saludos man un abrazo espero averte ayudado un poquito aunqsea y disculpe la ortografia soy malo para escribir en realidad no se escribir buu

      Thumb up 0 Thumb down 0

Responder

No escribir correos electrónicos dentro del comentario, no será publicado.

Recibir notificación de nuevos comentarios por email. También puedes suscribirte sin necesidad de comentar.