Rodrigo, 21 años, Argentina.

Alex France - Uni interview today at Huddersfield [Day 23]Llegué a esta página hace ya unos meses mientras buscaba más gente que quisiera compartir sus experiencias en el tema de la homosexualidad. Desde entonces me meto en la página y leo testimonios. Con muchos me he sentido identificado, es increíble, siempre parece que eres el único que pasa por esto.

Mi experiencia es simplemente mi experiencia. Desde que soy medianamente consciente, siempre me sentí que no encajaba. No me apasionan los deportes y he tendido, sobre todo desde los 15, a tener más amistad con las mujeres, porque son más tranquilas.

A los 14 años me planteé por primera vez si era gay, empecé diciéndome que no, que eso no era posible, y me intentaba obligar a sentirme atraído por las chicas, sin éxito. Después conocí a un chico que desde el primer día me llamó la atención. Al principio me dije que era porque quería ser su amigo, después me di cuenta de que no. Se hizo amigo del grupo con el que yo andaba, que en ese entonces consideraba amigos, nunca lo fueron, pero yo sabía que sino iba a estar solo del todo. Yo, inocente o tonto, me intenté acercar a ese chico. Empezamos a tener una relación muy rara, no soy capaz de definir como era, pero fue destructiva para mí. Se reía de mí, pero a veces era muy bueno. Llegué a la conclusión de que era el bufón del que se reían. Mi confusión seguía e intenté hablarlo con quien creía que era mi mejor amigo, las cosas empeoraron, no voy a narrar todo por ser muy largo y vergonzoso, pero me fui aislando y alejando.

A los 16 años ya no podía más y me cambié de colegio, allí conocí a una amiga, la única a la cual creo poder llamar amiga hasta el día de hoy. Nunca he hablado de este tema con nadie tras esos episodios con mi “mejor amigo” y ese chico. Apenas le mencioné alguna vez a esa amiga, junto con otra chica, la cual se lió con ese chico. Es todo un nudo de pelotudeces, pero bueno… No era su culpa. Yo tenía la esperanza de, algún día, tener una relación con él.

Alguna vez lo intenté hablar con mi madre, pero después de dar un paso, volví atrás. Esto fue durante los episodios con ese chico. Ella no odia a los gays, pero no es capaz de tratar con delicadeza los temas.

A los 17 me fue tan mal en el colegio, nunca había sido buen estudiante, pero esa vez fue muy fuerte, que decidí cambiar. Aparté, o mejor dicho, ignoré estos pensamientos y me puse a estudiar. Acabé el Bachiller siendo un alumno de notables, no el mejor, pero bastante bueno. Durante esos años no pasó nada, era como que simplemente la sexualidad para mí no existía, me esforzaba para ello. Ese mismo año nos mudamos a Argentina, estaba en Francia viviendo desde los 7 años. Como a mí me quedaban varios meses sin actividad hasta empezar la facultad, mi tía me invitó a vivir a Irlanda con ella y su familia.

Estando ahí tuve mucho tiempo para pensar, una de esas cosas fue sobre qué me gustaba y qué iba a hacer, ya eran muchos años sintiendo atracción por los varones y guardándomelo para mí. Había negado, después me dije que era bisexual y ahora… Tenía que ser honesto conmigo mismo. Lo acepté. Soy gay, me dije, no pasa nada. Pero ya algo muy importante había cambiado. No confiaba en nadie, ni confío hoy en día. Desde octubre, cada día me decía: Tienes que hablar con la tía, no te va a hacer nada, es muy buena. Pero nada funcionaba, no fui capaz. Llegó enero y me tuve que marchar. Sentí una profunda tristeza, una de las mayores de mi vida e incluso lloré, fueron los únicos meses en los que me sentí verdaderamente libre, incluso sin llegar a tocar el tema de mi homosexualidad. Eso es algo que mi familia, hasta el día de hoy no entiende.

Hoy, ya en Argentina, estoy sentado aquí, pensando en como abrir esta parte de mí al mundo. No soy capaz de hablarlo con nadie, incluso con mi primo, con quien por diferentes motivos jamás hemos mantenido una relación, pero que entiende bien esto. Me siento profundamente solo, mis amigos de aquí solo los veo durante la facultad, y no les tengo esa confianza, como ya dije. Necesito a alguien, pero nadie sabe que estoy aquí y yo no soy capaz de abrirme para encontrarlo. Tengo 21 años y jamás he estado con nadie… Algún día me preguntarán por qué, no sé qué diré.

Mientras escribo esto siento que se me secan las palabras, quiero contarlo todo, pero a la vez siento vergüenza de la historia, no de ser gay. Sé que lo que pasé es culpa mía, por no afrontar correctamente las cosas, pero ya estoy cansado. Aunque estoy bien solo, sigo avanzando con mi vida, ya quiero compartirla con alguien. Es hora, nunca pensé que lo diría.

Sé que este testimonio es caótico y que puede no ser muy detallado, pero es algo muy raro para mí contarle a alguien esto, será la primera vez que lo intento. Espero que sepan entenderme. Me encantaría hablar con más gente que haya o esté pasando por esto. Es algo que necesito.

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Una respuesta a “Rodrigo, 21 años, Argentina.”

  1. Guido 25 agosto 2014 0:46 am #

    Hola he leído tu relato y encuentro puntos de coincidencia con mi experiencia, respecto a lo familiar y con un amigo, pero he tenido la suerte de tener un grupo de amigos muy pero muy bueno, eso ayuda mucho y vos conseguiste a tu amiga, y eso es mucho la necesidad de desahogarte te llevará a abrirte con las personas de manera natural, te deseo muy buena vibra en tu futuro éxitos!!

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