Patricio, 19 años, Valparaíso

People I've Met: No.31, CharlieMi nombre es Patricio, tengo 19 años y soy de Valparaíso, Chile. Hola, antes de empezar debo felicitarlos por dar este espacio a personas que de verdad lo necesitan. Mi historia es un tanto larga para contarla completa y trataré de ser lo más resumido y completo posible.

Supongo que nací “heterosexual”, pero hasta los 5 años todo fue normal, hasta que sí… lamentablemente fui abusado por un primo. Desde ese entonces comenzó mi calvario.

El abuso se extendió por lo menos unos 2 años a pesar que en ese entonces mi inocencia me hacía verlo todo como un juego.Creo que sería un poco morboso explicar qué tipo de abuso fue, pero debo decir que si yo no quería “jugar” no pasaba nada.

En fin, mis tíos se fueron a España y todo, por suerte, acabó. Puede que se pregunten que si dije algo después, y la respuesta es no. Hasta el día de hoy mi familia no lo sabe, aunque algunos amigos sí. Mis comportamientos sexuales no fueron los más normales, cerca de los 9 años con un amigo comenzamos a tener relaciones y esas cosas. Con él lo hicimos hasta que salimos de 8vo básico, pero también tenía ciertas cosas con otros compañeros o amigos.

Sí, era bastante promiscuo, pero sentía esa necesidad de placer que se hizo un tanto como normal, no pensaba que estaba mal tener relaciones y pensaba que las personas igual comenzaban a tener relaciones a temprana edad. Tuve la mala suerte de que otros primos también me buscaban por tener “sexo” y mi estúpida necesidad de placer me llevaba a seguir el juego.

Entré a la media y esto se calmo un poco, comencé a tener cierta baja autoestima y me sentía un tanto feo, por lo cual me costaba buscar intimidad con una persona, cosa que creo que aun tengo.

Y obvio, fui víctima de cierto “bullying” y lo digo así porque nunca fue muy discriminativo, si no más que nada de broma y, por lo tanto, no me afectaba mucho.

Creo que en segundo medio caí en una depresión por mi búsqueda de identidad, en la cual me recriminaba que yo sabía que cuando pequeño me gustaban las mujeres y ahora sentía una atracción demasiado grande hacia los hombres. Pensé que  lo de la básica era por el hecho de verlo como un juego más que nada. Pero finalmente llegué a esa depresión que se recrudeció aún más con los problemas familiares, que tampoco son como los normales, sino que son bastante complicados y que algunos aun no se terminan de resolver.

Viendo las circunstancias, intenté buscar muy dentro de mí y… fueron horas y horas de estar solo, tratando de responderme cosas que no tenían explicación con nada. Por ejemplo, porqué me gustaban los hombres, si antes de lo que pasó yo sé que me gustaban las mujeres o más bien mis compañeritas. También me preguntaba en esos tiempos (como mi familia iba a la iglesia evangélica), si “dios” no permitía la homosexualidad, ¿por qué mierda permitió que yo fuera abusado si era “normal” antes de eso?

Pero creo que soy bisexual.

Hoy ya casi cumplo 20 años y salí de la media sin penas ni glorias, a pesar que quedé con muy buenas amistades que hasta el día de hoy veo y que como se pueden imaginar son todas mujeres. También tengo mi grupo de amigos, no me gusta decir “gay” u “homosexual”, porque son etiquetas estúpidas, pero que tienen gustos parecidos a mí.

A pesar que los he dejado de ver y hoy me junto mucho más con un grupo de puros “heterosexuales”, y he tenido cosas con mujeres (no relaciones, porque decidí refugiarme en una soltería eterna para no tener que demostrar nada a nadie y tampoco sexo con mujeres, nunca lo he tenido y creo que es por esa maldita baja autoestima del miedo a no poder darles lo que quieran) y creo que como tuve mucha experiencia con hombres, no tengo tanto miedo a hacerlo con ellos, a pesar que no lo hago por el hecho de encontrarme feo y que no tendré oportunidad con nadie (incluso tengo inseguridad con mi porte por ser demasiado alto, algo así como 1.90 y algo), que a la primera que le hable a alguien me mandará a la cresta de una.

Pueden imaginar que soy bastante tímido, pero no por suerte, soy una persona bastante extrovertida y que tiene muchos temas de conversación, porque a pesar de no ser de muchos recursos no es excusa para ser ignorante.

Incluso estudié el año pasado en la U, Ingeniería Civil en algo, pero mis problemas sobre mi sexualidad volvieron y ese gran problema que aun no termina en mi familia, cosas por las cuales sé que colapsé y me fue muy mal, también me di cuenta de que la carrera de verdad no me había gustado, incluso este año pude estudiar una carrera que sí quería y por el hecho de no tener el dinero de la matrícula no pude estudiar.

Bueno, tengo otros problemas más pero tampoco es para contar todo.

Creo que la vida ha sido un poco injusta conmigo, siendo que humildemente soy muy preocupado de los demás, pero siento que las personas no valoran eso.

Me faltó aclarar que nadie de mi familia sabe mi condición ni nada del abuso, porque creo que en vez de ayudar sería un golpe peor para mí, por el hecho de que son homofóbicos, y como esto creo que salió por culpa de aquel abuso, me tratarían como enfermo, en vez de aceptarme sin prejuicios.

Creo que hoy en día ando por la vida con cierto rencor a ella o rabia no lo sé muy bien pero más que nada es pena.

Bueno, tampoco es para que sientan lástima por mí ni mucho menos, solo quería compartir mi vida, ya que a pesar que algunos amigos míos saben algunas cosas, uno prefiere guardar otras. En fin, muchos saludos a todos y a pesar de todo siempre OPTIMISTA por la vida 😀

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Felipe, 20 años, Santiago
Hola, me llamo Felipe, tengo 20 años pero ya voy a cumplir 21. Vengo del sur de Chile, de un pueblo pequeño y me vine a Santiago a estudiar comercial en la Universidad, la cosa es que donde yo vivía la homosexualidad aún es un tema tabú, por lo que nunca me atreví a salir del closet y nunca conocí a...
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Es difícil expresar esto, no por lo poco usual de la situación, sino por lo doloroso y deprimente que puede llegar a sonar. Tengo una familia y me llevo bien con la gente, pero me siento solo. Completamente solo. Solo porque no tengo a nadie con quién salir, solo por no tener a nadie a quién contarl...
Anónimo, 20 años, Arica. Chile
Siempre me gustaron los hombres, pero nunca pude relacionar sentimientos con alguien. Sin embargo, a los 19 años conocí a alguien, digamos que se llama Javier. Durante el primer mes de conocerlo, sentí que por primera vez tenía un mejor amigo, ya que me gustaba pasar el tiempo con él (tuve una infan...

3 Respuestas a “Patricio, 19 años, Valparaíso”

  1. JuanEs1eban 15 julio 2013 14:17 pm #

    Muy fuerte tu historia, demuestra harto coraje y crecimiento.

    A mi me pasa lo mismo respeto a mi sexualidad. Hay veces que me gustan las mujeres y sus detalles y otros los hombres y su cuerpo y forma de ser.

    Como no existía ningún término, simplemente me empecé a olvidar de las etiquetas y me considero diverso sexual y ya.

    Y yo creo entender tu inseguridad. También soy extrovertido y tímido. También tengo cosas con amigas y de ves en cuando comparto con algún hombre homosexual. La vida es así… a veces te puedes enamorar del que menos piensas. Al final el único que la pasa mal tratando de saber qué etiqueta ponerse, es uno mismo.

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  2. David Gonzalez 16 julio 2013 20:55 pm #

    hola patricio solo te puedo decir que eres muy valiente pues a mi me paso exactamente lo mismo y yo aun sigo buscando la respuesta a lo que soy y cual es en realidad mi vida sexual me paso lo mismo cuando tenia 9 años con un primo ya ahora tengo 19 años y se repitió la historia con amigo de muy temprana edad pes mientras que yo tengo 18 el tiene 14 y me siento mal pes jamas había tenido una experiencia con alguien de tan temprana edad

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  3. victor 18 octubre 2013 10:36 am #

    Hola
    Te queria decir que a mi me paso le mismo.haota estoy viviendo con un amigo
    El sabe que soy bisexual.pero la mayoria de las veces dudo de mi sexualidad.y kon el elo he hecho una vez
    Mis amigos saben de mi condicion
    Pero no creo que sea un problema si uno se asume. Yo no lo he hecho todavia por que como te dije anteriormente todavia dudo

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