Alonso, 23 años, Cuernavaca, Morelos, México

gggreTengo 23 años y soy pansexual. Esto podría llamarse una descripción de quien soy y la forma en la que me di cuenta de ello. Espero no aburrirlos.

Dentro de mí, no me considero un chico totalmente distinto del todo, pero sí tengo algunas características notables.

Solo tengo hermanas y soy el menor de la familia, mi padre siempre fue distante y nunca tuve una figura masculina de ningún tipo durante mi infancia. No sé si realmente estos factores hayan sido decisivos o solo acentuaron mi personalidad. Soy un chico sensible y sensitivo, (por decirlo de alguna forma); me gusta escuchar a la gente, soy más sentimental que la mayoría de los chicos y mi sentido del compromiso es elevado.

No juego deportes, tengo una voz aguda y muchas veces creo que mis sentimientos y pensamientos se alejan del comportamiento de los chicos regulares. Por esta razón, desde edad temprana mi padre me insultaba, me comparaba con otras personas y decía que ni siquiera era hombre.

En la primaria las cosas marchaban bien, tenía amigos y amigas. Siempre he sido un estudiante destacado y gozaba de cierta popularidad en la escuela por mi forma de ser. Las cosas empezaron a cambiar gradualmente en la secundaria, no fue una etapa insufrible, pero sí representó un cambio en mi dinámica escolar.

A esa edad todos los chicos presentan cambios y ahí es cuando empezó una diferenciación gradual. Los chicos comienzan a hacerse más rudos y los intereses afectivos y sexuales aparecen y se transforman. Por mi forma de ser, algunas personas empezaron con algunas burlas, no puedo considerar que sufrí bullyng, ya que los episodios nunca fueron frecuentes y siempre tenía amigos que me defendían.  En dos ocasiones fui víctima de manoseo, una por parte de un par de compañeros de mi generación y otra por un chico de último año. En ambos casos me agarré a golpes y marqué mis límites.

En el bachillerato las cosas fueron bastante tranquilas, la gente es mucho más respetuosa y aunque tenía muy buena relación con todos en el colegio, empezó a ser más grande mi tristeza y empecé a desarrollar una depresión.

En ese tiempo se juntaron muchos factores: La muerte de mi madre ocurrida un par de años atrás, la tristeza que sentí siempre desde niño por no sentirme como un hombre completo y la perdida de personas que quise mucho.

A lo largo de mi vida he hecho amistades profundas con algunos chicos, mejores amigos y casi hermanos. Eran relaciones muy sólidas (creía yo), había salidas diarias, compartíamos la hora de la comida en sus casas o en la mía y nos contábamos todo. Yo los apreciaba mucho y ellos directamente me decían que me querían bastante y que nuestra amistad duraría por siempre.

Todos se fueron. Después de un largo tiempo se empezaban a alejar, ya en el punto crítico me decían que ya no podían seguir siendo mis amigos, porque alguien les decía que yo estaba enamorado de ellos. Las despedidas siempre fueron directas y dolorosas. Hasta la fecha no entiendo qué ocurrió, a pesar de que muchos piensan que soy un chico “diferente”,  nunca sentí alguna atracción fuera de lo habitual entre dos amigos; nunca hice comentarios de ningún tipo en relación al amor, nunca hablábamos de temas sexuales o cosas parecidas y de forma categórica puedo decir que jamás desarrollé algún sentimiento romántico hacia alguno de ellos.

Esto me hacía pensar que realmente algo malo me pasaba y que jamás podría sostener algún tipo de amistad profunda con un hombre. Por el contrario, me siento totalmente tranquilo de que hice lo mejor por estas personas y jamás hice algo inapropiado contra ellos. Actualmente, tengo muy buenos amigos y son muy cercanos, pero desde el último episodio, ocurrido hace 5 años, no busco tener un mejor amigo.

Aparte de no ser masculino y un pelín sensible… Tampoco me siento muy adulto. Mi mayor preocupación es estar temprano en casa los viernes para ver mis caricaturas favoritas, comer algún cereal con un animal divertido en la caja y meterme bajo las cobijas y soñar. Soy virgen por convicción y decisión biológica (jajajaja), no tengo muchos impulsos sexuales. Podría vivir una vida sin sexo y no habría problema alguno; no siento una urgencia por desahogarme y no me causa ningún tipo de frustración no mantener una vida sexual activa.

No me considero un tipo atractivo físicamente y en el último par de años por la depresión pasé de pesar 50 kg a los 80 kg. Pero en estos últimos meses se han acercado a mí muchos hombres para intentar tener un encuentro sexual conmigo, muchos desaparecieron tan pronto como llegaron por mi falta de interés por tener sexo y solo un par los he conservado como amigos.

Por la descripción antes mencionada, a veces es difícil establecer relaciones. Las chicas solo me ven como un amigo más que una potencial pareja y la mayoría de los chicos no pueden creer que puedo ser solamente su amigo, no creen que la amistad que puedo ofrecer sea similar a la de algún otro tipo regular y varonil.

Así que hace un par de meses me asumí como una persona pansexual, una que tiene un pie un tanto metido en la asexualidad por el tema del acto sexual.

Debo aclarar que me he enamorado profundamente dos veces en mi vida, en ambas de chicas. Nunca me he enamorado de un hombre. Estéticamente puedo decir que me encantan 5 chicas y 4 chicos. El mayor atractivo que les encuentro a las personas es su inteligencia y su capacidad de verme como una persona. Puedo decir que puedo enamorarme de cualquier persona sin importar su físico, preferencia o sexo. Al cabo de los años, solo me importan las personas y lo maravillosas que pueden ser en su interior.

No podría decir que simplemente soy heterosexual u homosexual (sin intención de ofender a nadie) dado que para mí no es suficiente el hecho de que alguien sea hombre o mujer para desarrollar atracción. No podría asumirme como bisexual, ya que por razones de género me limitaría a dos opciones. Me considero pansexual por el hecho de que podría amar a cualquiera que me sea atractivo en su esencia misma y en su escala de valores.

Quiero decirles a todas las personas que jamás estamos solos. El amor siempre está presente en nuestras vidas y lo está a diario. Deben estar felices puesto que en sus diferentes matices lo tenemos siempre frente a nosotros. La familia (cualquiera que sea nuestra definición, si lo son de sangre o de corazón) y nuestros amigos siempre estarán ahí.

Asumirte como persona es el primer paso (lo fue en mi caso) y aceptar nuestra sexualidad es lo siguiente inmediato a hacer.

Mi vida antes y después de asumirme como pansexual no cambió en ningún sentido la manera en que veo a la vida y a las personas. No es una etiqueta que me categorice. Simplemente, es el concepto que me hace entendible ante los demás.

Espero que el pensar que el asumir tu preferencia no cambiara tu estilo de vida de manera negativa como paso conmigo.

Recuerden amigos, nunca digan que se encuentran en medio de una guerra, en ellas siempre hay algún perdedor. Verlo así nos dejaría un sentimiento de derrota. Simplemente, velo como un trayecto que solo tú puedes definir

Como muchos, a veces me pregunto si el tener a mi padre cerca o algún hombre fuerte conmigo habría cambiado mucho mi forma de ser. A veces pienso que si fuera menos “diferente” y sensible y en cambio fuera un chico regular en apariencia, varonil y con gustos más masculinos podría ser un poco más feliz; dicho en el sentido de tener la oportunidad de desenvolverme con todas las personas sin crear barreras por los prejuicios que pueden tener en cuanto a cómo luzco, como sueno y actúo. No significa esto que no acepte mi condición, al contrario, seguiría siendo pansexual, pero me sentiría mejor conmigo mismo, puesto que me gusta el hecho de ser hombre.

Aún quedan muchas cosas que resolver y sanar. Pero el tema de mi preferencia no lo veo como un obstáculo en el proceso para sentirme saludable de nuevo.

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5 Respuestas a “Alonso, 23 años, Cuernavaca, Morelos, México”

  1. fernando 17 junio 2013 13:32 pm #

    hola, Alonso.

    Tengo 22 años, soy de México, Michoacán.

    Me alcanzo a identificar con muchos aspectos que cuentas en tu historia, con tu forma de pensar sobre el sexo, el gusto por la esencia de las personas, la sensibilidad humana, etc.

    También comparto lo que dices sobre la responsabilidad que tenemos de definir nuestro propio camino. De verdad, gracias por compartir tu experiencia en este blog.

    Saludos, patriota.

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    • Alonso 24 junio 2013 18:09 pm #

      Gracias por tomarte el tiempo de leer mi historia, espero te haya hecho sentir un poco acompañado como lo han hecho conmigo muchas historias aqui

      Saludos y espero te encuentres muy bien

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  2. Brent 22 junio 2013 20:34 pm #

    Proporciona por favor algun correo. Me identifique contigo y me gustaria platicar. Saludos

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    • pestañas 24 junio 2013 11:29 am #

      En Joven Confundido no está permitido publicar datos personales ni de contacto.

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    • Alonso 24 junio 2013 18:14 pm #

      Gracias por leer mi historia.

      Me encantaria platicar contigo y con muchas personas que aqui comparten sus experiencas. Realmente soy nuevo en la pagina, pero no se si hay alguna forma de contactarnos sin quebrantar alguna norma de la misma pagina.

      Espero alguien nos pueda aclarar esto

      Muchas gracias

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