Juan, 33 años, Chile

jjj

Hola, mi nombre es Juan y mi edad es de 33 años. Hace ya hace un tiempo que los leo y siempre he querido escribirles, pero no sabía por donde empezar. Soy alegre, optimista, amoroso, tímido, inseguro, emocional y con mucha energía. Suelo escuchar atentamente a los demás y no criticar, porque me gusta ser escuchado y no ser criticado. Tengo facilidad en la lógica matemática y amo dibujar caricaturas. Trato de disfrutar la vida probando cosas nuevas, lo que me hace ser un poco excéntrico y bien creativo. He tenido y tengo buenos amigos y relativamente buena fortuna, aunque ha habido momento complejos en mi vida.

Pero hay algo que me quita seguridad: Mi situación sentimental.

Desde chico fui sobreprotegido: flaco y de salud delicada hicieron que mi madre me cuidara en demasía hasta hoy. Mi padre, que murió en un accidente hace unos años, era dedicado a su trabajo y mi hermano es demasiado tímido para cumplir su rol de hermano mayor. Mi familia a girado toda la vida en torno a mi abuela materna, que fue una figura autoritaria. Hoy es una mujer muy anciana y muy enferma, incapaz de valerse o razonar por si misma.

Como yo tenía una autoestima muy baja, pensaba que nada de lo que hacía era diferente o especial. Por muchos años me lo creí y aun hoy me cuesta no darlo por sentado. Esto es relevante porque cuando me quedaba viendo un chico guapo (más o menos desde mis 13 años) en la calle o en los medios no lo entendía como raro, si no como algo de lo más normal. Incluso dibujaba mis propios musculosos en mi cuaderno. Por supuesto, algo me hacía no revelarlo a nadie.

El bullying era infernal, al grado que en 7mo no tenía amigos. Ese año me cambié de colegio y llegué a un liceo de hombres, aunque allí nunca me llamó la atención nadie de una manera sexual demasiado evidente para mi. El bullying siguió, pero siempre fue más por mi falta de interés en el deporte y por mi forma de ser, muy de niño y muy nerd. Si me hicieron bullying homofóbico, no lo recuerdo o no me di cuenta.

En ese liceo conocí mis “peores” mejores amigos. Unos chicos muy conservadores y muy religiosos, muy inseguros de ellos mismos y muy encerrados en sus mundos, pero eran los únicos amigos que me permitía tener. Teníamos tema en común, Cómics, Videos juegos, etc. Pero nuestras diferencia eran abismales: yo soy muy amable y atento, muy preocupado por el bienestar ajeno y ellos muy abusivos con los recursos y centrados en ellos. Yo tengo una visión social del mundo y ellos una visión individualista.

Ellos decidían en parte mi vida, porque yo lo permitía, pues quería cuidar los únicos amigos que tenía, para no estar solo. Cualquier intento de desarrollar una sexualidad heterosexual o homosexual era rápidamente parada por su egoísmo. Secretamente sufría porque yo necesitaba desarrollarme a mi ritmo, con mis valores y no al de ellos.

A esa edad la mayoría de los chicos enloquecían por las mujeres en la tele y en la vida real. Lejos de estar enloquecido me daba envidia no estar en ese “club” y si me gustaba alguna chica no tenía ni idea como acercarme, no tenía los instintos adecuados y siempre lo arruinaba o era rechazado. En cambio, cuando me sentía aceptado por mis pares me daba mucha felicidad.

Entré a la universidad y el patrón de amistades se repitió, aunque en parte. Ese año, confundido por mi mala suerte con las chicas y el rechazo extremo que sufría a costa de ellas me sugirieron que tal vez mi sexualidad era otra. (Por mi inmadurez, no me daba cuenta lo que si lo indicaba mi homosexualidad). Se lo dije a mi mejor amiga de entonces y ella se rió en mi cara. El resultado es que no tuve ni un solo acercamiento a ningún tipo de sexualidad por tres años.

Cuando volví a “retomar” mi sexualidad, hice lo que todos los chicos hacemos, mirar porno. Me era muy difícil sentirme excitado con chicas, pero si participaban hombres guapos y fuertes todo funcionaba. Y así me comencé a dar cuenta muy lentamente como era mi sexualidad.

En el club de Kárate había un chico que me gustaba, pero yo pensaba que lo admiraba. Otro, me tocaba sostenerlo de sus vientre y sentía sus músculos. Esperaba toda la semana por ese momento. Aun así, yo no estaba listo para entender el por qué.

Aun trataba de buscar una chica para mí y si no lo arruinaba yo o me rechazaba u otro se encargaba de destrozar mis esperanzas. No me explico este rechazo porque ya les describí como soy (aunque yo no me veía así en ese momento y sufría más) y lo tengo todo para dar.

Y por rechazos pasó por mi mente la idea del suicidio. Pero apenas se colocó esa idea en mi cabeza la rechacé tan enérgicamente que decidí empezar a tomar el control. Creo que ese día empecé a tomar mi vida de un modo diferente.

Pasaron los años, los amigos, la vida y entre medio me dí por vencido con las mujeres. Murió mi Papá e interrumpí mis estudios (me titulé el 2012). Salvé mi casa del remate y tuve que mantener a mi mamá. También sufrí otras desventuras. La pasamos mal y solos.  Pero salimos adelante.

Entonces, una vez, a mis 31 años, viajé, sin compañía, por Aysén, mochileando durante dos semanas. En ese viaje, que tenia tiempo para pensar,  me di cuenta de todo este rompecabezas y acomodé las piezas. Me di cuenta que era gay un 10 de marzo de 2011.

Lo siguiente era demostrar que no lo era. Resumiendo, unos amigos me “regalaron” unas chicas. Fue lo pero del mundo, a parte de no entender nada, no era ni lo más adecuado ni lo más decente. Me arrepentiré toda la vida de ello. Pero aprendí que ese estilo de vida no es para mi.

Entonces decidí probar mi lado homosexual. Me fui a una disco y luchando contra toda mi inseguridad bailé adentro con un chico. Fue algo muy mágico, aunque a él no lo vi más. Después vinieron más experimentos con chicos. Aunque ya la había perdido con el “error de las chicas”, tuve una peqeña relación con un chico donde dejé de ser virgen, porque así lo sentí . Algunos de esos chicos aun están en mi vida, y hasta me enamorado, aunque sin resultados por que él está con novio (a quien también adoro). Gracias a este chico he sentido emociones que nunca había tenido desde amor hasta pena por no estar con él. También me he puesto triste por otras relaciones que he arruinado o que no he sabido llevar bien (pero, a diferencia de las chicas, algo me lleva a sentir que lo hago bien y fallo en otras cosas por inexperto).

Asumir mi lado homosexual me ha traído cosas muy bellas y cosas muy tristes. Simplemente estoy confundido porque me pregunto como es el lado heterosexual, ya que no puedo negar que las chicas me atraen en algún grado. Me ha traído seguridad y una mejor opinión de mi mismo. Pero me ha hecho cambiar mis gustos musicales, me ha llevado tomar más y fumar para ser aceptado socialmente y mi madre y mi hermano, que ya saben por lo que estoy pasando, están aterrados por mis cambios y niegan cualquier posibilidad de que sea gay. Culpan las “malas” influencias.

Estoy en mi adolescencia emocional a mis 33 años. Juego en desventaja porque se espera de mi algo que aun no soy.  De pronto, por llamar la atención, me pongo muy amanerado para sentirme seguro y eso no puede ser porque no soy así. Me asusta estar ciego y equivocarme y no ser gay, porque a veces me siento heterosexual. Como mi familia y algunos conocidos niegan que pueda ser gay, me es aun mas complejo aceptarme. Nunca he logrado pololear y me dan ganas de tirar la esponja. Por un lado me doy cuenta de que quizás no estoy listo, pero sufro mucho por ver que otros tiene relaciones hermosas y que ponen su esfuerzo cada día en ellas. Yo sigo solo, con mis buenas intenciones y mi exceso de energía, sientendome solo en un estadio lleno de colores y gente feliz, cuyas manos se entrelazan entre ellas menos con la mía.

photo by: Llima
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José Joaquín, 29 años, Las Condes
Desde muy niño sentí mayor afinidad con el mundo femenino que con el masculino: me cargaban los juegos violentos, el fútbol y las actividades outdoors, y me sentía más a gusto en mi casa leyendo o jugando con mi hermana. Probablemente por esta razón, cuando entré al colegio (católico, exclusivamente...
Patricio, 18 años, Conchalí
Escribo para que me den algún ánimo, o una alternativa de qué hacer…. El año 2009 le conté a mis “se supone amigos” que soy gay y se burlaron de mí, eso lo dije en julio y un mes después se lo dije a mi mamá, porque me molestaban y estaba prácticamente solo, no hablaba con nadie. Pensando en que ...
Cristóbal, 24 años, Concepción, Chile
Hola a todos! Primero que todo quisiera dar gracias por permitir compartir mi historia y espero recibir comentarios al respecto. Mi historia comienza cuando estaba en el colegio, alrededor de los 11-12 años, cuando comencé a sentir atracción por mis compañeros. Sin embargo, en 7° año me gustó muc...

13 Respuestas a “Juan, 33 años, Chile”

  1. Davidlink 25 abril 2013 0:27 am #

    Increible, hay muchos pasajes de tu historia que son tremendamente parecidos a la mía (lo de la “confusión de instintos”, lo de demostrarse heterosexual, la adolescencia emocional, a los 32 en mi caso, la confusión del “ser o no ser”…cambios musicales también tuve por ahí aunque hace mucho antes…). El ultimo punto de tu historia refleja en gran parte lo que siento yo también. En fin, ganas de conocerte no me faltaron pero no se puede jajja. Nada, un abrazo.

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    • Clara 25 febrero 2014 0:19 am #

      ¿Cómo me puedo contactar contigo? Soy una chica de 36 y entré por lo de “adolescencia emocional” a los 33… yo estoy sufriendo mucho por una persona que está así como tú, pero su confusión es por otras cuestiones. Y me duele tu historia, me conmueve porque nada es justificable para pasar por tanto. Te admiro tu determinación.

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      • Ojos_transparentes 25 febrero 2014 11:54 am #

        Clara, por política de seguridad y privacidad en Joven Confundido no se permite la publicación de datos personales ni de contacto. No dudamos de tus buenas intenciones, pero esta plataforma no es un “FriendFinder”, sino que un espacio de orientación, apoyo e historias de vida. Para contactarte con quienes publican, puedes hacerlo a través de este mismo foro. Si necesitas ayuda para la persona que mencionas, puedes escribirnos a contacto@jovenconfundido.com y trataremos de ayudarte en todo lo que podamos.
        Un abrazo,
        Equipo JC

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      • JuanEs1eban 25 febrero 2014 11:59 am #

        Gracias Clara, podemos conversar por acá xD asi todos pueden opinar.

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  2. JuanEs1eban 25 abril 2013 11:09 am #

    Si, lo sé David y me gustó mucho leer tu historia. Me impresionó y me reconfortó saber que existe alguien tan similar en nuestra historia.

    Si bien yo soy MUY tímido cuando de sexualidad se trata con las chicas, con los chicos no me pasa tanto (un poco enrollado, eso si). Algunos de mis problemas los he ido venciendo a fuerza de voluntad y apoyado en cosas erradas, como en los vicios (para pagar mis ansias). Por lo que me da una pista que yo si me la puedo y al final con trabajo, paciencia y ayuda todo se puede resolver.

    Espero que alguna vez se nos crucen nuestros caminos. ^^

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  3. James 26 abril 2013 13:47 pm #

    A DavidLink, y a Juan les mando un gran saludo de admiración y de esperanza, acabé de re-leer el testimonio de DavidLink y me salió las lágrimas, y junto con el testimonio de Juan, me sentí identificado en muchas cosas que escriben.

    Pese que tengo mí sexualidad definida recientemente (homosexual), y mí “corta” edad de 21 años, considero que he entrado apenas a la adolescencia, por la cuestión emocional; a eso de los 11 años, tuve una pseudo-novia (polola, cómo los Chilenos dicen) de 6 horas, pero todo, por cuestiones de terceros, y además, por lástima; de ésa experiencia, siempre he tenido ése vacío de “amar y ser amado”, todo se lo debo a mí timidez, y a mí “síndrome” de Asperger (variante del autismo).

    Lastimosamente he tenido “amigos” gays, pero no me determinan por mí forma de ser, pues ellos se relacionan en el ambiente del gay promedio (discotecas, amigxs por montones, paseos, música pop, etcétera), y yo no me adapto bien en lo aterior; sumado éso, una inconsciente sobre-protección de mí Mamá -la admiro mucho, pues hemos sufrido en éstas situaciones, así cómo he vivido plácidos momentos con ella- por el hecho que no quiere que yo no sufra, más, siendo homosexual.

    Pése a mis inseguridades, estoy en un estado de “rebeldía”, pues si bien tengo un trabajo estable, he empezado a tomar decisiones (más adelante las escribiré como mí segundo testimonio en JC), mí familia ya reconoce que soy homosexual, y desean brindar mí ayuda, con la condición de empezarme a quererme a mí mismo. He tenido recaídas por ése vacío social y emocional, pero me levanto y empiezo a hacer cosas.

    Para Juan y DavidLink: No puedo ser la persona más apropiada para escribir ésto, pero empiecen por la autoestima, por ustedes mismos, a querersen, a explorar porqué las cosas son así en sus vidas, a establecer nuevos retos (por ejemplo, estoy empezando a ahorrar para recorrer Sudamérica en bicicleta), salir y conocer nuevas personas, nuevas formas de pensar, y lo más importante, empezar a vivir.

    Pueden que muchxs dilucidarán: “21 años, apenas estás empezando a vivir”, pero yo no lo considero así, y estoy haciendo todo lo posible para que realmente haya un renacer emocional.

    ¡Saludos!, lástima que estamos a más de 3.500 Km de distancia, pero me gustaría conocer personas como ustedes, para aprender, y para empezar a establecer una estrecha relación.

    ¡Gracias!.

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    • Davidlink 30 abril 2013 8:54 am #

      Gracias por tus palabras James, te mando mucho animo y fuerza. Me hubiese encantado seguir en contacto con uds. pero las políticas del sitio no lo permiten. Un abrazo grande para ti y para Juan.

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      • pestañas 1 mayo 2013 21:11 pm #

        El contacto a través de la página depende de ustedes, lo que no permitimos es la publicación y entrega de datos personales.
        Saludos,
        Equipo JC

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  4. keylan 26 abril 2013 14:11 pm #

    hola juan puxa no te sientas mal todo lo ke estas pasando es parte de la vida kisas te toko aprenderla mas tarde ke otros pero ttodos pasamos por esos cambios tanto komo las gay, heterosexuales y transexuales , por eso me keda decirte ke para ke el mundo te acepte y te kiera komo lo mercees aceptate y kierete primero tu mismo nunka para nadie la vida es facil pero vamos ke se puede., un abrazo y aceptate por yo ya me acepte.

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  5. JuanEs1eban 29 abril 2013 12:04 pm #

    Gracias chicos por sus comentarios. Al final se ve lo que es necesario aquí: Simplemente quererse uno mismo como se es y esperar de uno mismo lo mejor, como dice Keylan. No esperar cumplir las expectativas de los otros que no te respetan (ya sea por ignorancia o falta de juicio o miedo), incluyendo los amigxs.

    Después de todo soy quien soy gracias a mi. Soy yo quien debe ayudarse solo o con alguien profesional si no me la puedo. Yo mismo salí adelante en todos los desafíos que me dio la vida y si sigo aquí es por que soy lo más importante que me ha pasado.

    Una vez que me quiera y me acepte en todas mis dimensiones, puedo seguir adelante y buscar a alguien.

    Saludos 😀

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    • Andres D 29 enero 2014 21:02 pm #

      Hola Juan. Complicada tu situación. Pero quiero resaltar dos cosas positivas de ti:
      1° Que tienes mucha energía
      2° Que te haz atrevido a salir y probar hasta encontrar tu orientación sexual.

      Yo tengo 36 y bueno, estoy más en paniales que tú.
      Ojalá que en el intertanto hayas podido cumplir tu deseo de tener una relación.

      Mucha suerte.

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      • JuanEs1eban 31 enero 2014 9:07 am #

        Oh pues toda ha ido bastante bien. Ahora si tengo novio (aunque vive a 1300 km :C ) y con él nos hemos llevado muy bien y estamos enamorados uno del otro. Cumpliremos 6 meses pronto \o/ Lejos a sido toda una experiencia

        Mi madre a comenzado a aceptarlo (y está siendo ella), se me ha pasado mi etapa de “loca” (Al principio la vi como una etapa negativa, pero de apoco la he estado viendo como algo que fue necesario) y la vida a seguido adelante. Mis prioridades han cambiado aunque de tanto en tanto me vuelvo a sentir inseguro. Imagino que no es tan raro porque mi historia a sido muy reciente.

        Así es que todo ha ido bien. Solo disfruta, se positivo, respetate y se honesto. <3

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  6. santiaguina 13 febrero 2015 13:20 pm #

    es increible ver que somos miles con la misma historia de vida y todo yace en la infancia la soobreproteccion es malisima siendo mamita ya aun no se como actuar con equilibrio …me siento identoificada pero estoy buscando en Dios y he hayado mucho consuelo ,,,suerte oara uds tambien

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