Nicolás, 17 años, Vicuña, Chile.

011/365: Back on the motorway.Hola a todo el equipo de JC, no sé si saldrá mi historia porque incluyo uno que otro contenido pero con la intención nada se pierde.

Decidí empezar a escribir luego de leer las historias en donde la identificación es inevitable, bueno, ya pasé la fase de las dudas, y decidí no más mentirme y asumir ser homosexual, pero para ello hubo hechos que me hicieron determinarlo en el transcurso del año pasado donde viví situaciones fuertes al igual que el antepasado.

Me dí cuenta de lo mío cuando iba en 6°básico donde mis compañeros empezaron a definirse en cuanto a gustos, y yo me cuestionaba porque no me gustaban las mujeres, pero fue algo determinante el 2007 en lo que di cuenta del porque soy como soy.

También porque he vivido toda mi vida con mujeres, nunca tuve una figura paterna  (como que eso adelanta en cierta medida la madurez de la identidad) que me enseñara a jugar el fútbol y cultivar el estereotipo de hijo que todo padre quiere, el cuándo viene a casa, no lo pesco, apenas lo saludo, no me agrada desde que me prometía cosas y no las cumplía.

Cuando tenía “amigos” (solo se interesaban en mi computador y otras cosas, vivo en un pueblo pequeño, es esperable que suceda) espiamos el computador de mi hermano, encontrando una que otro foto, mientras que a mis “amigos” le excitaban la despampanante mujer rubia yo lentamente me empecé a fijar en el trasero del hombre, y era (y es) algo incontrolable, no sé porque se daba, pero era así, era chico, estaba en un mar de dudas, fingía con falsedad diciendo “que rica esta o esta otra” pero ni yo mismo lo creía.

Luego para intentar borrar eso, empecé a “enamorarme” de mi amiga, pero fue solo otra idea falsa para tratar de reprimir lo que simplemente no se puede hacer. En 7° estaba solo, porque ella se fue a otro colegio por Bullying, y empecé ese año a tener una suerte de “amor cortés”.

Para 8° fue el único año en que me molestaron por ser homosexual, yo lo negaba, me cuestionaban en que pensaban cuando me masturbaba, o porque no decía las clásicas expresiones cuando pasaba una chica, y me deprimí mucho en esa época.

Cuando pasé a 1° Medio, fui a otro colegio (en el que sigo hasta ahora) y no me molestan por ello ya que en el curso hay círculos muy cerrados de amigos en cierta forma, y yo no me meto con ellos y ellos no se meten conmigo, simple.

La cuestión a final de cuentas fue que a partir del 2011 se fue haciendo todo más claro, las razones para tapar “eso” estaban haciéndose cenizas, carbonizadas por la mentira.

En ese año tuve la primera experiencia sexual con otro hombre, mi primo específicamente, el cual de apoco en un día de domingo, estábamos en la cama y me empezó a tocar y yo a él, y solo fue algo sexual (lo normal, la experiencia con el mejor amigo o el primo son las primeras) en donde buscábamos la satisfacción, pero él es heterosexual, lo sé.

Hubo un día ese año en que mientras estábamos en ello, nos pilló mi tía de improviso, el justo salió y yo me quedé ahí mientras me miraba con cara de decepción y con ojos llorosos diciéndome “Un día una bruja me dijo que iba a tener un sobrino homosexual, espero que no seas tú”, me sentí un asco, una basura, era una sensación como si mereciera ser colgado de la hoguera y luego tener que compartir la hora de las once fue peor, todos con las caras sínicas, mis manos nerviosas por el acto hecho…todo mal.

Luego creo que mi tío se dio cuenta (él ha sido el único que se ha dado cuenta explícitamente que soy gay, incluso sugirió cuando era chico que fuera más hombre), y no vino más con él (creo que que el cree que yo soy la mala influencia para él),  mientras él no sentía nada, me utilizaba para lo banal, yo estaba mal, horrible, tenía que llegar con cara de contento al colegio y no disimular que estaba hecho un desastre por dentro, como buen canceriano, ocultarme en mi caparazón. Pero finalmente igual llegó mi primo durante la última semana del 2012 y se quedaron unos 5 días, yo estaba con la tensión al 100%, porque siento una fuerte atracción sexual, casi hicimos algo en el baño, pero mi mama entró y una vez más fingió que no pasa nada y que todo hay que olvidarlo.

Luego durante el 2012 pasó otro hecho que me dolió y que me hizo odiarme a mí, mi hermano estaba en el computador y empezó a ver un video gay que tenía en MI NOTEBOOK (utilizan las cosas sin mi permiso), luego se lo comentó a mi mama y a mi tía (la misma que me pilló la vez que contaba), y después en un día que estaba feliz, estaba con mi mamá solos en casa tomando té cuando me comentó lo que descubrió mi hermano, y ella me preguntaba si era verdad y no podía hablar, solo asentía, estaba mudo, no estaba listo para ese momento, y luego empecé a llorar frente a ella, no por ser gay, sino por la manera en cómo se enteró, era tan vergonzoso y ella decía “no llores si te voy a aceptar igual”, pero no lloraba por eso, si no que me sentía mal por la traición de mi hermano y por la manera en cómo se enteró, ¿Acaso nadie me espera?, y después dijo “hagamos como si no pasó nada” y eso me dolió más, porque no asumía la condición de su hijo y acentuó mi soledad.

A partir de octubre del 2012, empecé a decirme a mí mismo, “ok soy así y debo aceptarme”, y así lo he hecho, y he decidido hacer este trámite de “el clóset” este año (si tengo la fuerza suficiente), aunque odio hacer algo que mi familia lo sabe, y que yo sé que ciertamente varias otras personas lo saben, entonces me siento estúpido al hacer algo obvio y empecé a ver películas gays para ver experiencias (es cursi eso, pero es mi último año de adolescente y busco identificación en los medios).

Por eso es que escribo esto, porque necesito un bastón, un bastón que me ayude a decirlo y hacer que mi familia no se haga la ignorante como lo han hecho estos años, porque siento que no toman en serio nunca, nadie, nadie nunca me ha preguntado “¿eres gay?”, nadie se atreve, nadie me toma en serio, y siento que mi familia me exige estar más cercanos a ellos y decirle todo a ellos pero, ¿Cómo hacerlo si la última vez mi mamá me ignoró y mi tía igual”, ellos creen que debo decirlo todo, pero no se puede porque nunca hemos construido una relación sólida, mi mama  no me crío, fue la tele a la que estaba pegado todo el día, los medios, mi nana solo dormía,  mi mamá no estaba, cuando la necesitaba, estaba ayudando a otros en vez de construir una relación familiar conmigo y ¿me exige junto con mi hermano y de mases que sea cercanos a ellos cuando ellos nunca se atrevieron a estar conmigo?. Debido a lo anterior, he pensado contárselo a una amiga, pues necesito tener un bastón por si mi familia no pescará y fuera ignorante a este tema, como digo en estas frases que yo escribí en un momento muy triste y esto lo pongo para despedirme:

“Si dejara de esforzarme tanto por las relaciones y que alguien me dé una mano, “no te preocupes, estoy contigo” y que me abrace con tanta sinceridad que ahoga lo externo, si fuera tan solo eso, una voz que me entienda, que me dé una visión clara y no una planificada, no esquematizada, sino sincera, innovadora y que me pueda envolver en verdad y no en circularidad, si fuera tan solo eso, suena simple, pero complejo, estaría totalmente pagado en esta vida”.

Solo quiero eso, una voz y una pareja, para que me crean, para que por primera vez me tomen enserio en la vida. Perdón por lo largo, pero tenía que mostrar las cosas en contexto.

Abrazos a todos!.

photo by: Josh (broma)
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Esteban, 22 años, Chile
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2 Respuestas a “Nicolás, 17 años, Vicuña, Chile.”

  1. jose 7 marzo 2013 0:56 am #

    muy buena historia parecida a la mia solo k kiero decirte k seas fuerte k seas feliz la vida se hizo para eso para ser felices la vida tiene sus complejidades pero todo se supera tu familia te sabra entender pork eres parte de ella creo k debes de aumentar tu autoestima pork se k es dificil para ti yo lo he vivido es dificil pero se puede demuestra k eres un guerrero y k no seras vencido haz ganado una pelea mas encontra del mundo demuestra k eres mucho mas fuerte °!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! se valiente !!!!!!!!!!saludos

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  2. javier 13 septiembre 2013 9:27 am #

    Hola Nicolas, me parece muy bien que ya te sientas seguro de lo que eres, creo que deberías darle una oportunidad mas a tu familia, piensa que nadie nos enseña a como debemos reaccionar en este tipo de situaciones,tal vez para tu madre sea un tema desconcido y al no entender bien lo que pasaba pensó que tal vez lo mejor era decirte “hagamos como si nada paso” por que sabe que el tema te incomodaba y a lo mejor espera que tu se lo digas cuando estés listo y así no presionarte.
    Se que para ti la situacion es difícil, para todos fue así, pero creo que lo mejor que puedes es tomarte esto como algo totalmente normal, a todos nos paso.
    Creo que lo mejor que uno puede hacer es no ocultar nada a nadie, cuéntale a tu familia cuando te sientas preparado para hacerlo, pero te digo que al final las cosas son mas simples de lo que crees.
    Yo antes igual tenia mucho miedo y era una persona totalmente insegura pero a medida que fue pasando el tiempo me di cuenta que no tengo nada que ocultar, que no he hecho nada malo y que no tengo por que esconderme,mi familia lo sabe y para ellos nunca significo un problema,en mi trabajo también lo saben y nunca he sufrido de discriminación, el ser homosexual no te hace diferente a ti las personas que quieren te aman por lo que eres,por lo le entregas cada día, a nadie le influye o perjudica lo que tu hagas en tu intimidad, tus amigos te quieren por quien eres no por lo que haces en tu cama.
    Que estes bien y solo depende de ti estar mejor, un abrazo.

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