Emmanuel, 16 años, Cuernavaca Morelos, México

Julia SlaaptPrimeramente los felicito a todos los que hacen posible este espacio tan maravilloso para muchos jóvenes que atravesamos por una situación tan importante como lo es el descubrir nuestra orientación sexual, mis mejores deseos para la comunidad y para todos ustedes, son un gran ejemplo a seguir ya que yo también, al igual que ustedes y muchas otras organizaciones, algún día yo ayudaré, defenderé, enseñaré y orientaré a varias personas tal y como lo hacen ustedes. :)

Permítanme platicarles un poco sobre mí. Mi nombre es Emmanuel y tengo 16 años, actualmente curso el segundo semestre (primer año) de Preparatoria y es en esta nueva etapa en dónde decidí algo demasiado importante, decidí comentarle a las personas que realmente quiero una parte de gran significado para mí, decidí comentarles una parte de quien es Emmanuel. En otras palabras, decidí “Salír del Closet”.

Yo siempre he sabido mis preferencias sexuales, desde pequeño los hombres fueron los mayores atrayentes a mis preferencias. Lo sabía, siempre lo supe.

En un primer tiempo de hecho me llegué a cuestionar por qué no era como las niñas, ya que me gustaban como eran (como eran, más no ellas). Más adelante fui descubriendo un mundo de expectativas para mí y para las demás personas pertenecientes al género masculino: Tener novia, ser un “todas mías”, tener afición por el fútbol, no jugar con muñecas, no tener más amigas que amigos, no gustarte el rosa, morado, amarillo o cualquier otro color que diera “que pensar de ti”… en fin ser el orgullo familiar por ser portador de un pene. Así de simple.

Mi familia nunca fue muy apegada a la religión, pero sí a eso de que el hombre manda en casa, el hombre tiene que ser así, el hombre tiene que hacer esto, el hombre debe ser esto, al hombre NO LE PUEDEN GUSTAR LOS HOMBRES. ¿Por qué? simple: porque eres hombre…
Para mi edad y para lo que yo sabía bastaba, era suficiente, era sencillo, era lo correcto, era lo que debía ser, era lo que me haría feliz, o… ¿tal vez no? tal vez eso no era lo que yo quería para mí, eso era lo que los demás querían para mí.

No tuve gran problema en mi infancia ni en mi niñez, sólo cuando jugaba con mis primas y sus muñecas, entonces sí, mamá llegaba y me decía que fuera a ver la tele o a hacer otra cosa porque papá ya iba a llegar y si me veía haciendo eso ¡qué iba a pensar!

En la secundaria era lo mismo, fingir era fácil, tener novia aún más, ya que en estos tiempos las mujeres pueden llegar a ser más “insistentes” que los hombres, pero aún así no tuve una y mis padres, sobre todo mi madre no me lo cuestionaba seguido ni mucho menos, tal vez porque llegó a sorprenderme una que otra carta de amor de alguna chica que quería conmigo, de igual manera nunca tuve una.

Así seguí la secundaria, pero realmente nunca pensé bien ni a fondo ni mucho menos seriamente mi posible homosexualidad o bisexualidad.

Es difícil de explicar, pero nunca lo tomé muy enserio, estaba y estoy seguro de que me gustan los hombres, de eso no tengo la menor duda, pero en la secundaria nunca me lo planteé afondo, ni investigar, ni cuestionarme, ni pensar en salir del closet o algo parecido, hasta que llegué a la preparatoria.

No sé si sea porque maduré o cualquier otra cosa, pero ahora sí empecé a cuestionarme, a indagar, a querer saber, conocer y decidir varias cosas sobre mí. Primeramente no tenía (hasta la fecha) mi sexualidad bien definida, ya que como mencioné anteriormente, estoy seguro al 1000…% de que me gustan las personas de mi mismo sexo o sea los hombres, en lo que dudo es en la atracción hacia las mujeres, es algo extraño, pero eso me pasa, aún no tengo claro si soy bisexual u homosexual, hay varias niñas en mi escuela las cuales se me hacen atractivas, pero poniendo un ejemplo, entre tener que decidir entre un hombre o una mujer que se me hagan igualmente guapos… elegiría al hombre.

He tenido fantasías sexuales tanto con hombres y como con mujeres, pero sentimentalmente es atracción hacia los hombres, leí que puede ser que en la bisexualidad se tenga atracción sexual hacia uno y sentimental en el otro, en mi caso sería, atracción sexual hacia las mujeres y sexual y emocional hacía los hombres.

Seguí cuestionándome y cosas por el estilo y creo que tal vez estaré completamente seguro cuando tenga tanto una pareja homosexual como una heterosexual.

También he llegado a pensar que me suceda lo de la atracción hacía las mujeres como un capricho de que también pueden gustarme las mujeres, no sé, tener también ese pensamiento de que me pueden gustar los dos géneros, me autoanalizo y encuentro también esa posibilidad, sea lo que sea, yo solo quiero y lucho por ser feliz.

Seguido de plantearme todo esto, pensar, estar consciente de lo que soy y quiero hacer y hacer, decidí contarle a una amiga lo que me sucedía, nunca olvidaré la primera vez que lo hice, fue una sensación de liberación que quería tener con todo el mundo, sentirse aceptado y querido tal y como uno es, es lo mejor que puede pasar.

Habiendo experimentado una vez el decirlo, lo cual no fue para nada fácil y pensando en todo lo que me sucedía, seguí con lo que me había propuesto. Ya no quería seguir teniendo una máscara que la sociedad me imponía por tener gustos diferentes al resto, estoy consciente de que mis preferencias no son un problema, es problema para las personas que lo quieran ver como un problema.

Decidí parar con eso y mostrar quien era, quien soy y quien seré, pero no con todos, no quería dar explicaciones al mundo, no las necesitan y no tengo por qué darlas, esto es algo que no se puede tomar a la ligera ni mucho menos, es algo que se tiene que pensar y estar preparado para hacerlo, estar listo y dispuesto, tanto para la aceptación como para el rechazo y estar consciente de que ese no será ni siquiera el peor de tus rechazos o palabras hirientes que alguien te dirá.

Pero saber tomar las cosas de quien vienen y saber quienes estarán y lucharan contigo y quienes estarán a tu contra. Saber quien se es y que antes de ser homosexual, lesbiana, bisexual, transexual, pansexual, asexual… ERES HUMANO Y DEBES SER TRATADO COMO UNO.

Afortunadamente, yo estoy consciente de todo esto, mi vida no será fácil, pero ¿la de quién sí lo es? Estamos en una lucha constante en la que para enfrentar el mañana debes vivir el ahora y luchar, luchar y nunca dejar de luchar para saber que al final ganaste, ganaste ser tú mismo, ganaste el ser feliz, y yo estoy preparado para enfrentarme a esa guerra con quien sea y contra quien sea, la meta de todo individuo tiene que ser el ser feliz, y por el simple hecho de ser una persona tenemos derecho a lograrlo y que NADIE te lo impida.

Como dije, no quería alardear mi sexualidad, pero sí compartirla con las personas que considero importantes, que son 6. Pero que por algunas razones, personas a las que no tenía planeado decirles se los he dicho y hasta el momento no me he enfrentado con ningún rechazo, pero tampoco me siento exento de uno.
De esas seis personas ya se lo he dicho a 3, sin contar a las que han sido ajenas a ellas, faltan tres personas y al culminar con aquellas 6, mi salón, la escuela y el mundo pueden decir lo que quieran :) porque tengo la suficiente autoestima para apreciarme y saber quién soy.

Pero ta vez se pregunten ¿y tus papás?  A ellos desgraciadamente no les tengo tanta confianza como para habérselos dicho primero, pero tampoco tengo tan poca como para no decírselos. Sobre todo a mi madre, ya que ella es la que ha visto por mí desde hace 6 años, porque mi padre, si es que puede llamársele así, no es nada comparado con ella.

Ella es la persona que más amo en este mundo, y aunque tengo miles de dudas y planteamientos sobre su reacción, en mi interior anhelo y sé que para ella no será nada fácil, pero que su amor puede más que todo y que todos. Y espero que así sea, no me gustaría enfrentarme al mundo sin ella, pero bueno, como dije, lucharé con quien sea y contra quien sea…

He pasado noches llorando por ella y su reacción imaginando ese momento y lo que pasará después, pero no lo sabré hasta que lo haga ¿Cuándo será eso? no lo sé, simplemente no lo sé, pero si sé que lo haré.

Nunca he sufrido por mis preferencias sexuales, no he maldecido a nadie ni me he cuestionado el ¿por qué a mí? no he sufrido por qué me gusten los hombres, porque ¿quién llora por ser zurdo o por tener ojos de color? no muchos pueden entender el que ser homosexual, lesbiana, asexual etc. son sólo preferencias ¡SOLO ESO!
No creo que debamos sufrir por cosas tan tontas como estas o inclusive por comentario más insensatos que nada, porque hay cada comentario o palabras que… bueno para que les digo ya deben saber de qué hablo.

El que yo sea homosexual o bisexual es un asunto sólo mio y que no le corresponde ni afecta a nadie más que a mí y a mi pareja, A NADIE MÁS.

No permitas que alguien te menosprecie o te afecte con sus comentarios, la opinión más importante y la única que debes considerar es la tuya misma. Debes estar seguro de quien eres y de qué quieres, eres tan alto como tu corazón te lo permita ser y tan pequeño como los demás te harán parecer, logra tus metas tus objetivos y tus sueños, vive para ti y para compartir tu felicidad con alguien más, no para hacer feliz a alguien más.♥

No me resta más que decir que gracias por su atención y ayuda a personas GLTB, gracias a todas aquellas personas que luchan por sus sueños y que se toman el tiempo para ayudar a los sueños de los demás, por ayudar y enseñar, por cultivar y dar esperanza a las demás personas, por impedir el sufrimiento de una persona y por mostrarle que no se tiene por qué sufrir, porque el amor es demasiado bello para estar encerrado en un closet y tienes y debes ser feliz.

Asociaciones, fundaciones, grupos, personas etc… GRACIAS por ayudarme y ayudar, algún día estoy seguro yo haré lo mismo. :)

Muchas gracias y que tengan un buen día y una excelente vida ♥

-Emmanuel-

photo by: Jorien Janssen
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Diego, 21 años, Concepción
Primero que todo quiero dar las gracias por dar este espacio seguro en el cual se pueden contar este tipo de cosas sabiendo que no seremos juzgados, todo lo contrario. Mi historia comienza a los 5 años, cuando jugaba con amigos  a la pelota, autitos o whatever jaja, creo que desde esa edad supe q...
Diego, 17 años, La Serena. Chile.
Hola, me atrevo a escribir después de mucho tiempo visitando la página, la cual considero un gran aporte hacia las personas que se sienten confundidas o en algún tipo de problema con su sexualidad. Bueno, mi nombre es Diego y soy gay, nada afeminado ni nada que diga en un cartel soy gay. Estudie ...
Patricio, 23 años, Viña del Mar. Chile.
Hola, hoy me haré llamar Patricio, ya que a mis 23 años aún escondo a algunos familiares lo que realmente soy. Desde pequeño sufrí de burlas por parte de mis compañeros, en la escuela nunca fue fácil asistir a clases y mucho menos poder hacer amistades, me destacaba dentro de mi círculo ya que pa...

3 Respuestas a “Emmanuel, 16 años, Cuernavaca Morelos, México”

  1. Fabián 21 marzo 2013 21:41 pm #

    Da gusto leer tu texto Emmanuel, pues de seguro tus palabras alentaran a muchas personas confundidas que hacen uso de este espacio, este es un importante aporte para todos ellos.
    Me sorperende la madurez para tu edad, pero me alegro que tengas tan claros tus objetivos en la vida, continua así, ya que de seguro cumplirás tus metas. saludos y éxito para ti :)

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    • jefferson v 14 septiembre 2013 16:40 pm #

      emmanuel amigo te deseo mucho exito en tu vida y me alegro amigo por nunca rendirse emmanuel te deseo mucha suerte amigo te quiero de mucho corazon sigue adelante

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  2. Jose 18 diciembre 2014 17:13 pm #

    Me encanto sus relatos de reflexion es uimportate ser lo que uno es. Tengo 20 soy de venezuela.

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