Claudia, 25 años, Rancagua

Saludos. Mi nombre real es Vicente, como mi no muy querido padre. Desde hace unos 7 años, he sentido que mi forma de pensar y ver la vida es igual como una mujer. Nací como hombre. Mi infancia la he vivido como un hombre, aunque gracias a mis hermanas estuve varios años jugando con muñecas y peluches con ellas. Toda mi juventud la he vivido como hombre. Pero en los últimos años he notado de forma más fuerte los deseos de ser mujer. Me siento más cómoda cuando me refiero a mi misma con palabras femeninas que masculinas.

Por mi crianza, en la que no salía mucho a la calle, y por los problemas que se originaban en el colegio porque me trataban como un bicho raro, mi personalidad se volvió tímida e introvertida.

Recién con 24 años, luego de ser criada en una familia derechista conservadora, y de que, cada vez que yo le hacía un comentario a alguna de mis hermanas sobre el deseo de haber nacido mujer en vez de hombre, me salían con cosas del tipo “si te conviertes en mujer, serás un gay”, o también “si fueras mujer, te tendrían que gustar los hombres”. Sin embargo, en estos momentos deseo con todas mis fuerzas ser aceptada como mujer, y parecer una ante la sociedad, y no me gustan los hombres. Solo me gustan las mujeres, y me siento atrapada en el horrible cuerpo de un hombre.

En el último tiempo, las ganas de ser lo más parecida a una mujer me ha llevado a hacer cosas que nunca antes se me hubiese pasado por la cabeza. Me depilo el cuerpo con máquinas depiladoras. Me echo cremas por todo el cuerpo. Paso mirando la ropa femenina por las vitrinas de las tiendas y si no fuera porque no tengo cuerpo de mujer, feliz las llevaría puestas para lucir mi feminidad sin tabúes. Evito cortarme el pelo el mayor tiempo posible en mi trabajo en cajas, en una conocida cadena de Retail, para verme más hermosa con el pelo largo, pero siempre me lo termino cortando por culpa de mi trabajo :(. Me encrespo las pestañas, me limo las uñas y si tuviera maquillajes me los pondría. No he comprado, pero tengo deseos de usar. Estoy tomando mucha menta todos los días para reducir en forma casera la testosterona en mi sangre.

Mi madre murió hace 3 años, mi papá vive con mis 2 hermanas, y, gracias a una pelea con una de ellas, me fuí a vivir a la casa que mi madre dejó como herencia. Este último tiempo estando totalmente sola me ayudó mucho a encontrarme con mi yo interior, y me hizo comprender muchas cosas, como los bajoneos anímicos que me vienen de vez en cuando, las ganas de suicidarme varias veces en el pasado por no ser querido por como soy. El porqué de varios de mis modales y gustos, y el desagrado que me provocan los hombres con sus típicos temas básicos y aburridos para mi: los típicos “me comí la media mina”, “viste el partido del otro día”, “Salgamos a jugar a la pelota”, entre otras cosas de hombres que no me gustan hacer.

Incluso, hace unos meses pensaba que quizás yo era realmente gay. He tenido 2 parejas (mujeres), y me encantó la experiencia, pero luego de terminar con ellas, y gracias a que me empecé a juntar con amigos y cercanos de tendencia gay, y de acompañarlos a una Disco Gay en Rancagua, de a poco se me disipó la duda de si era o no realmente gay, se me abrió la mente a la diversidad de sexo y genero. Confirmé que biológicamente no soy gay (“hombre” que le gusten los hombres), pero que mentalmente soy una lesbiana (“Mujer” que le gustan las mujeres).

Creo ser Transexual, y me gustaría iniciar las terapias para tener un cuerpo más acorde a lo que siento ser. He conversado de lo que pienso con algunos amigos y amigas cercanas, y en estos momentos no creo que puedan frenarme por muchas cosas en contra que me han dicho. Cada día que pasa reafirmo con menos dudas que soy una mujer, y estoy esperando al 6 de Diciembre a mi primera sesión psicológica para confirmar o descartarlo. Le diré algo similar a lo que les escribo a mi nueva psicóloga. Es primera vez que voy a una y no se si es el primer paso correcto para sentirme mejor.

No estoy de acuerdo con lo que la mayoría de mis cercanos me dice: de que soy hombre por el puro hecho de tener cuerpo de hombre, y tener pene. No me importaría dejar de tenerlo por cumplir con mi anhelo, aunque si me gustaría que, por si tuviera la oportunidad de conocer a una mujer que aceptara ser mi pareja, y que quisiéramos tener hijos, de que mi semen pudiera ser almacenado para una fecundación in vitro a futuro.

Por lo que mi duda sería: ¿Soy realmente una mujer transexual? ¿Qué puedo hacer para sentirme bien conmigo misma? ¿Es posible lo de almacenar mi semen para tener hijos a futuro con mi pareja?

Espero que no les haya hecho perder mucho tiempo con mi pregunta. Gracias por tener un sitio como este, donde pueda ser orientada ^_^.

* Joven Confundido se comunicó con Claudia y la contactó con OTD Chile, quienes se reunirán con ella para orientarla y apoyarla en su proceso. 

photo by: ethermoon
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Una respuesta a “Claudia, 25 años, Rancagua”

  1. Paloma 10 julio 2014 15:20 pm #

    Cuático. Yo creo que no queda más que vivir y ser feliz siendo quien seas mientras te sientas plena :)

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