Nicolás, 20 años, Las Condes

Primero que todo, quisiera agradecerle a los creadores y administradores de esta página, el trabajo que hacen ayuda a muchos que de otra forma jamás podríamos informarnos y expresarnos sobre este tema.

Mi historia no tiene nada de especial, ni para bien ni para mal, simplemente quisiera contar cosas de mí que nunca le he dicho a nadie.

Desde chico he sido diferente a los demás, esa frase es muy común en los testimonios que he leído, pero es muy cierta para mí. Me acuerdo que jugaba con otros niños y me aburría, me cargaba el fútbol y los típicos juegos considerados “de niño”, y siempre me interesaba más juntarme y jugar con niñas, pero no lo hacía porque una parte de mí sentía que “así no era la cosa”, aunque nunca me cuestioné demasiado eso. Nunca he sido afeminado tampoco, a los ojos de mi familia siempre fui (muy) introvertido o callado solamente.

Por motivos familiares, a los 7 años me fui a vivir a otro país, fue una experiencia increíble. Pese al tiempo que ha pasado, lo recuerdo como los mejores años que he vivido. A los 10 volví a Chile y comencé a tener problemas en el colegio.

Volví a un colegio distinto al que había dejado antes de irme de Chile, y el recibimiento que tuve fue malo por decir lo menos. En ese tiempo no se hablaba de “bullying” pero a mi me tocó… mis compañeros (de 4º básico) me pegaban, me tiraban cosas, me bajaban los pantalones frente a todos, me robaban la mochila, colaciones, cuadernos, etc. cualquier cosa que pudieran hacer para molestarme. Muchas veces terminaba llorando en medio de la clase y mi profesora jefe no hallaba nada mejor que decirme que mejor pusiera atención a las clases. Ahora que lo recuerdo, fue una época terrible y por algún motivo sentía que era mi culpa, y nunca me atreví a contarles a mis papás; afortunadamente, me cambié de colegio ese año y las cosas mejoraron un poco.

Igual siento que eso me marcó un poco, llegué a mi nuevo colegio desconfiando de todo el mundo. Me daba vergüenza hablarle a la gente y me sentía como un bicho raro. Cuando me di cuenta de que no era como todo el mundo (me cuesta mucho aún decir que soy gay, incluso escribirlo se siente extraño), pensé que quizás ese era el motivo de que me sintiera tan aislado, pero no podía hacer nada al respecto; igual pasó el tiempo y empecé a tener amigos.

Fue uno de esos amigos que me hizo darme cuenta de lo que yo era, nunca pasó nada, pero siempre sentí que él también era diferente, en el colegio nunca se notaba, pero si lo veía afuera siempre él era “muy cariñoso” con sus amigos, yo incluido. Era en buena onda, pero nunca me atreví a decir nada; lo que sí me di cuenta es que me gustaba mucho, él era todo lo opuesto a mí: el más “bacán” del curso, bueno para el fútbol, el mejor promedio (aunque en eso siempre competimos), y le gustaba a todas las niñas jaja… yo lo encontraba demasiado lindo, aunque ni siquiera me atrevía a reconocérmelo a mí mismo; siempre quedé con la duda de si él era o no gay, ahora vive en Santiago y pololea con una niña.

En el colegio siempre fui destacado en lo académico, suena un poco egocéntrico pero es verdad. Fui presidente de curso desde 7º a IVº medio, me iba bien en las notas y los profesores me estimaban mucho, pero siempre fui muy introvertido. En fin, la enseñanza media pasó rápido y siempre estuve consciente de que era gay, nunca he estado confundido o dudando, pero eso no significa que sea más fácil asumirlo. Salí del colegio con una pequeña esperanza de que la universidad me permitiera conocer a otro tipo de gente (mi colegio era católico, bastante “cuico” y muy fijado en las apariencias, en una ciudad del sur, no era muy diverso que digamos).

Me vine a Santiago y entré a la U, pero resultó que mis nuevos compañeros eran casi más cerrados de mente que los de mi colegio, muchos vienen de colegios ultra conservadores (principalmente del Opus) así que seguí igual que en colegio. No es algo que me moleste, pero siento que no estoy siendo sincero conmigo mismo al no asumirme como soy.

En la U, estando rodeado de gente nueva, me di cuenta que aparte de ser diferente por ser gay, me cuesta demasiado relacionarme con la gente. Nunca he sido muy sociable en todo caso, puedo contar con los dedos la cantidad de carretes a los que ido en mi vida. En el colegio nunca lo noté, porque estuve con los mismos compañeros todo el tiempo, pero en la U no soy capaz de enfrentar a nadie, me da vergüenza incluso saludar a un grupo de compañeros aunque sean relativamente cercanos a mí. Hablar en público, o hasta caminar en frente de una masa de gente hace que me duela el estómago de nervios. Y no es sólo en la U, soy extremadamente tímido en general, si alguien se mete antes que yo en una fila jamás podría decirle nada, incluso me pongo nervioso si me llama un número desconocido a mi celular jaja, es algo que tengo que tratar de mejorar, pero por ahora no sé cómo hacerlo.

Dejando todo eso de lado, siempre tengo la duda de cómo reaccionarán mis papás cuando lo sepan (tendrá que llegar el momento en que les diga, no sé cómo ni cuándo, pero tengo que hacerlo). En el fondo presiento que lo saben, mi papá siempre me comentaba “mira a esa mujer, está muy rica” o cosas así cuando yo era chico, medio en broma medio en serio, y yo nunca sabía qué responderle, simplemente le decía “no sé”, supongo que él se habrá hecho una idea con esa respuesta. Mi mamá no sé cómo se lo tomará, somos muy cercanos y siempre me dice cosas como que siempre me apoyará en todo, no sé si se referirá a este tipo de cosas, pero por ahora no tengo manera de saberlo. Estoy seguro que mi hermana mayor, pese a ser la más distante de mis 4 hermanos, me aceptará. Ella y su pololo incluso van a las marchas de igualdad y todo eso.

Aún así no siento la confianza suficiente con nadie como para contarlo; de hecho siempre pienso, si ni siquiera yo he podido aceptarme completamente, no puedo pedirle a los demás que acepten algo de mí que ni yo mismo he sido capaz de asumir aún. Siento que voy a desilusionar a muchos, dejaría de ser “un buen hijo” o algo así y pasaría a ser el tema de conversación de toda la familia (entiéndase tíos, abuelos, etc.) y no sé si esté preparado para algo así. Pero también me veo a mi mismo, tengo 20 años, nadie me conoce como soy realmente y estoy pasando los que deberían ser los mejores años de mi vida ocultando una parte esencial de mí mismo. No sé cómo enfrentarlo, y me da pánico el solo pensarlo, pero espero que pronto pueda hacerlo.

Bueno, esas son algunas de las cosas que quería contar, no sé si a alguien le pueda interesar, pero por lo menos escribirlas fue súper aliviador. Cuando por fin logre quererme como soy y le cuente a mis más cercanos sobre mí, voy a escribirles de nuevo, ahí quizás pueda ayudar a alguien como me han ayudado a mi los testimonios de esta página. Un abrazo a todos.

 

photo by: vanessa_hutd
11 comentarios URL corta
Manuel, 20 años, Rancagua
¿Quién soy? Para empezar, he pasado los últimos tres años de mi vida haciéndome esa pregunta, son dos palabras, pero qué se responde con muchas, o si supiera bien cuál es la respuesta tal vez con tan solo una bastaría. La verdad, es que esos tres últimos años sólo me he hecho una pregunta, que...
Rodrigo, 19 años, Viña del Mar
¿Gay o Hetero? Hola a todos. No sé cómo comenzar esto, tengo mucho que contar. Según la psicóloga que visité hace un año dijo que cargaba mucho peso en mi espalda. Pero bueno, vamos al grano. Este es mi primer año en la Universidad, y debo admitir que entré con ansias de conocer nuevas amistad...
Daniel, 20 años, Santiago, Chile.
Realmente no sé cómo empezar, me gustaría compartir muchos pensamientos, pero a medida que vaya escribiendo, las palabras irán saliendo solas. Bueno, mi historia comenzó cuando chico, pucha como a las 10 ó 9 años, sin embargo era que mi instinto sexual (si se le puede llamar así), comenzó a desperta...

11 Respuestas a “Nicolás, 20 años, Las Condes”

  1. Confundida 4 octubre 2012 13:39 pm #

    Gracias por tu testimonio, yo tambien tengo 20 y me identifique bastante en algunas cosas con tu testimonio. A pesar que todavía no estoy 100% segura si soy gay o no, vengo tambien de un ambiente ultra conservador (colegio de monjas, con fama de”cuico”) y me aterra solo el pensar en la reacción que tendrían mi familia y cercanos si es que les contara.

    Saludos!

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    • Ojos_transparentes 4 octubre 2012 15:36 pm #

      Hola Confundida, ya te has dado cuenta de que no eres la única. Si quieres, puedes enviarnos tus preguntas o tu testimonio para que lo publiquemos en la página (todo de forma anónima). Además, si sientes que estás muy angustiada y que necesitas apoyo psicológico, podemos recomendarte profesionales con experiencia en estos.
      Un abrazo,
      Equipo JC

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      • Confundida 4 octubre 2012 18:01 pm #

        Hola muchas gracias, he pensado en mandar mi testimonio pero la verdad no e tenido mucho tiempo como para hacerlo tranquilamente, tampoco sabría bien que poner solo que gracias al ambiente en el que me desenvuelvo (estuve en un colegio de monjas “cuico” muy catolico del sector oriente de santiago, las apariencias lo son todo, conservadurismo,etc) lo hace todo mas difícil y tambien que estoy bien confundida jaja, nisiquiera me he enamorado y no tengo un “punto de comparación” así que me siento bien perdida jaja. La verdad me siento angustiada porque no me atrevo a hablarlo con nadie por el miedo al rechazo, el que dirán, etc, porque siento que si ya lo sabe una persona lo van a saber todos, pero tengo fe en que de a poco se va a ir abriendo mi camino así que cuando ya tenga el panorama un poco mas claro les escribo ;). Gracias y la pagina es muy buena me a ayudado mucho!!!

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        • Ojos_transparentes 4 octubre 2012 18:19 pm #

          Nos alegramos que los testimonios de otrxs chicxs te ayuden en este momento. Sabemos que es difícil, pero con el tiempo las cosas van mejorando. Te recomiendo revisar nuestra sección de materiales para que tengas en cuenta algunos tips por si decides contarle a alguien. Debes saber que no es justo ni sano que cargues sola con todo ese peso, pero también es bueno que esperes hasta estar más segura. Escríbenos para lo que necesites, estamos aquí para apoyarte y acompañarte.
          Un abrazo,
          Equipo JC

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    • Nicolás 20 octubre 2012 23:52 pm #

      Hola! La reacción de la familia debe ser lo que más nos da miedo a todos… de hecho ni me imagino contándole a mi familia todavía, todo a su tiempo supongo… te mando un abrazo y mucha suerte!

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  2. Matilde 5 octubre 2012 1:34 am #

    Hola Nicolás. Pucha que mal que estés pasando por todo esto tu solo, se hace más difícil y complicado.
    Es increíble como el ambiente “hetero-machista-conservador” presiona tanto y muchas veces nos llena de prejuicios incluso contra nosotrxs mismxs. Yo hace algunos meses estaba igual que tú, aunque pude contar con dos amigas maravillosas. El problema es que yo no me aceptaba, la angustia ni te la explico, era horrible.
    Te cuento que me siento super identificada con esto de “en la U no soy capaz de enfrentar a nadie, me da vergüenza incluso saludar a un grupo de compañeros aunque sean relativamente cercanos a mí. Hablar en público, o hasta caminar en frente de una masa de gente hace que me duela el estómago de nervios…” jajajaja yo soy igual de tímida, me pongo siempre super roja y nerviosa, incluso en la micro prefiero quedarme en la parte de adelante porque cruzar el pasillo es atroz.
    Sería genial que encontrarás a alguien en quien apoyarte, intenta con tu hermana, al menos conversar sobre el tema, ahí te darás cuenta de cuál es su reacción frente al tema.
    Un abrazo gigante, sé que las cosas pronto mejorarán 😉

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    • Nicolás 20 octubre 2012 23:54 pm #

      Gracias por tu comentario Matilde! Te entiendo demasiado el no aceptarse a uno mismo, realmente es la peor sensación, pero por ahora no le veo una salida al tema… estoy viendo a un psicólogo que espero me pueda guiar un poco en esto.

      Y sumarle esta extrema timidez a esto no mejora mucho las cosas, pero tengo fe en que pueda superarlo algún día!

      Que estés súper bien, un abrazo.

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  3. Patricio 7 octubre 2012 18:38 pm #

    Hoooola Nicolas, bueno yo tambien soy bastante timido, yo tengo 18 años, y hace 3 años atras me acepte como tal cual soy, un gay, ese año estaba seguro que no podia salir de closet si no me aclaraba yo mismo(esto me trajo una mayor felicidad y seguridad a mi mismo, porque sabia que no era como los demas era gay y me aceptaba, y eso me daba felicidad) , le dije a mi mama y fue muy triste hasta el dia de hoy NO ME ACEPTO, pero a la vez decidi decirles a mis amigos (a veces uno confia mas en ellos q en la familia) me aceptaron porque lo unico que cambiaba de mi era el tipo de persona que me atraia pero seguia siendo el Patricio hombre, timido, de confianza de siempre… con el tiempo me daba ganas de decirle a mi hermano y lo comente con mis amigos, un dia me atrevi y ME ACEPTO…
    El tema es que acepta como eres, piensa que “ser gay” es un regalo, nadie mas puede aprovechar eso tuyo, que tu mismo, te lo dieron a ti, viene con tu nombre!, los regalos dan alegria, hay que aceptarlos y disfrutarlos al maximo,
    Todos tenemos alguna meta en nuestra vida,”yo creo que tu tienes una,cierto?”, recuerda que las unicas barreras, obstaculos, en fin,… las pone uno, y las oportunidades te las entrega la vida en bandeja, quizas si tu dices q tu hermana va a marchas de igualdad es porque esta en contra de la discriminacion homosexual, tal vez ella sea el primer paso para salir del closet, recuerda se feliz y aceptate como eres…. que te vaya bien exito en todo.

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    • Nicolás 20 octubre 2012 23:59 pm #

      Qué buena onda leer tu comentario Patricio, de verdad encuentro increíble que puedas ver esto tan positivamente!

      Tienes mucha razón con que uno mismo se pone las barreras y obstáculos, a veces es difícil aceptarse a uno mismo, por lo menos a mi me cuesta harto.

      Siento mucho lo que dices de tu mamá, si a mi me pasara eso sufriría demasiado, de hecho por eso he evitado tanto enfrentar esto. Pero bueno, hay que superar estas cosas en algún momento.

      Muchísimas gracias por tu comentario, que estés súper bien y gracias por la buena onda!

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  4. Pedro 6 enero 2013 17:51 pm #

    nico, yo también estuve en la media en un colegio de curas, y la verdad nunca sentí la opresión de los curas sobre el tema, ya que en realidad ese tema no se tocaba en ningún ámbito. Mi personalidad y mis miedos muy parecidos a los tuyos, considerando la timidez y todo eso me han hecho perder los mejores años de mi vida, tengo 25 y siento que la he cagado por así decirlo, son años que no volveré a vivir y esto te lo digo con toda la buena onda del mundo, no seai weon y vive tu vida!!!… siempre quise tener a alguien, un amigo, un hermano o hermana mayor que me dijera eso, más allá de mis “amigos” por internet alguien que me conociera de manera real. No quiero que seas como yo, reprimido toda la vida. Las veces que conté que era gay, siempre fue por msn, una vez, la única vez que lo “dije” en vivo, tuve que pedir prestado su celular y escribirlo como si fuera mensaje de texto, pues las palabras no me salían, no estoy acostumbrado a decir que soy gay, puedo escribirlo, pero no decirlo, incluso cuando estoy solo mi voz se apaga con esa frase que la verdad no tiene nada de malo… soy gay… espero que tengas una buena vida y a pesar de que hay muchos que han sufrido un horror saliendo de narnia, la verdad es que no les pasa a todos, a algunos, como a mi, ni siquiera me pescaron, pesó menos que una pluma y todo siguió igual, bueno no tan igual, ahota puedo ser yo, aunque sea con algunas personas solamente, y al final del día igual terminan preguntándote cosas, a mi me gusta eso jajaja como el por qué y cuando o por qué tangananica y no tanganana XD bueno, eso saludos y no seas como muchos de nosotros, deja el miedo, la timidez y toma las riendas de tu vida… algo que yo también quiero hacer… Saludos!!!

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  5. Paolo 2 noviembre 2013 0:43 am #

    Mucho ánimo, Nicolás, en esta búsqueda de aceptación y de felicidad que cada uno vive todos los días.

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