Susana, 21 años, Chile

La verdad que he estado leyendo muchas historias de esta página y he decidido escribir la mía. Bueno, empezaré por el principio. Desde muy chica me han llamado la atención las mujeres, recuerdo a una en particular, creo que tenía 6 ó 7 años y que mi mamá me llevaba a la casa de su amiga y ahí había una niña mucho más grande que yo. Cuando iba para allá me quedaba pegada mirándola todo el tiempo y una noche ella va y me pregunta ¿Tú niña por qué me miras tanto? Y yo así como así le dije “es que eres muy linda”…jajajaj.

Me acuerdo que se puso roja y yo, tan inocente al decirlo, sin saber si era malo o bueno, pero a mí me gustaba.

Cuando niña, la verdad es que nunca me interesó jugar los típicos juegos de niñas, jugar con muñecas creo que no lo hice, me aburría. Yo prefería salir con mis hermanos a jugar a la pelota, elevar volantines, eso me gustaba más que jugar con las Barbie.

En básica igual encontraba lindas a niñas, pero yo seguía mi camino. También me gustó un compañero en el colegio, pero nunca paso nada. Siempre he sido muy tímida, como que me cuesta integrarme a un lugar nuevo, me cuesta iniciar la conversación, aunque ya con el tiempo me ha costado menos.

En la media empecé a descubrir  y ver que algo pasaba en mí que era diferente, porque mientras todas mis compañeras escribían cartitas de amor a niños, yo no. Yo estaba muy bien con el grupo de amigas (estaba en un colegio de puras mujeres), la verdad nunca me interesó andar mandando cartas a niños, prefería estar con ellas, reír un rato. Fue ahí que me empecé a preguntar por qué no me interesaba, por qué cuando peque nunca me gustó usar vestidos, pero la verdad es que traté de no pensar en eso, seguí mi vida y terminé la  enseñanza media. Hice mi práctica con dos amigas, una muy loca jaja y la otra no tanto, y con ella me hice muy amiga. Cada día le tomaba más cariño…  y se convirtió en mi mejor amiga, a la que le cuentas todo.

Ella terminó su práctica y se fue, yo seguí  trabajando ahí, pasó mucho tiempo y un día decidimos juntarnos. Al verla otra vez algo cambió en mí, ya no la veía con los mismos ojos, como que me empezó a gustar. Me sentía tan bien al estar junto a ella, pero yo no aceptaba lo que sentía, me decía NO PUEDES SENTIR ESO POR ELLA ES TU MEJOR AMIGA, NO TE PUEDE GUSTAR, NO ES NORMAL.

Ese sentimiento lo guardé muy dentro de mí, suprimiéndolo. Diciendo no, es sólo cariño, nada más y seguí siendo amiga de ella, juntándonos de vez en cuando, pero al verla era distinto que con otras amigas del trabajo, no me pasaba lo que con ella, que el tiempo parecía no avanzar… me sentía muy feliz con sólo verla un ratito, aunque sea pequeñito.

Después me cambié de trabajo, entré al instituto y ahí conocí a una amiga (Paulina), muy liberal, sin pelos en la lengua, decía las cosas tal cual son, hablaba de todo abiertamente. Ella me pareció muy interesante y también conocí 2 amigos más. Uno de ellos me llamó la atención, porque se veía distinto a otros hombres. Era atento, algo  tímido y después de un tiempo siempre me molestaban con él. Yo decía que no me gustaba (la verdad), pero al pasar el tiempo como que le agarré mucho cariño y él me invitó a salir por primera vez los 2 solos. Acepté, y ese día fue muy agradable, hablamos mucho, me reí mucho.

Cada vez hablábamos más y más nos molestaban, hasta que un día él me pasa su celular y el celular decía ¿QUÉ PASARIA SI TE ROBO UN BESO? Me quedé  helada,  lo miré y le respondí NO SÉ, TENDRIAS QUE PROBAR. La verdad que ni yo sabía si podía sentir algo porque nunca había besado a nadie, ya teniendo 20 años nunca había pololeado y cuando la gente me preguntaba, yo les decía que soy muy tímida y  me respaldaba en eso.

Al otro día me dijo que fuéramos para afuera. Le dije que sí (yo ya sabía para qué era) y me preguntó si me podía dar un beso, yo dije ok. Me preguntó que cómo me gustaban, si de una o con juego, yo le  dije como sea y en mi mente pensé “como sea, si nunca he besado a alguien”.

Empezó a jugar y no me daba nunca el beso, yo estaba nerviosa porque nunca había dado uno. Hasta que me lo dio… y mi sensación mientras me lo daba fue de asco. No sentí mariposas en el estómago ni nada, sólo asco y ganas de quitármelo de encima. Así que lo empujé. Pero al ver su rostro como de confusión y desconcierto, y para que no se sintiera mal, porque yo le tenía cariño, lo agarré y le di un beso, pero ese segundo beso no fue mejor que el primero, sentí el mismo asco.

Él me dijo “¿quieres pololear conmigo?”, y yo “no sé, déjame pensarlo”, y volvimos a clase.

Al otro día me pregunta si ya le tenía una respuesta. Y yo, “no, es que no es tan fácil” y me demoré un mes en responderle y al final le dije que sí, que lo intentáramos, ya que igual le tenía cariño. Yo seguía mi vida con mis amigos del instituto y ahora con mi pololo y también con mi mejor amiga del colegio. Él era muy bueno conmigo, me regalaba cosas, pasábamos unos ratos juntos muy buenos, pero cuando no estaba conmigo no lo extrañaba, podían pasar 2 días sin verlo y yo no lo extrañaba.

Hubo varias veces en que cuando llegaba al instituto saludaba a mis amigos con un beso en la cara y cuando lo saludaba a él también lo saludaba con un beso en la cara, y mis otros amigos wooo que feo le corriste la cara a tu pololo y la verdad es que no me daba cuenta hasta que lo hacía, lo hacía inconscientemente, y yo ummmm discúlpame.

A fin de año hubo un problema entre ambos peleamos. Fue la primera pelea en cuatro meses y ahí todo cambió. Me di cuenta que sólo lo quería, pero como amigo, no lo quería para que estuviera al lado mío como pareja, pero aún así nos arreglamos, yo no sabía cómo terminar con él, no sabía cómo decirlo, no quería hacerle daño, pero ya en enero la situación fue insoportable para mí y me di cuenta de que si seguía con él le iba a hacer más daño que terminar todo. También soñé una cosa me dejó todo más claro, así que tomé el valor y lo llamé para que nos juntáramos y termine con él con lo típico “no sé, no eres tú soy yo, estoy confundida, y desde diciembre a enero las cosas nunca fueron como antes”.

Yo lo quería mucho, pero como amigo y sé que no debí estar nunca con él, pero quería saber qué se sentía estar con alguien.

Acudí a mi mejor amiga para decirle todo, obvio. Pero como fantasma volvió a aparecer y a florecer el sentimiento que tenía suprimido. Le conté mi sueño, que se trataba de que estaba con una niña y que en el sueño estaba muy feliz, y que con ella me sentía plena, llena de alguna manera y ella me quedó mirando y me dijo “bueno, si así eres feliz”. No recuerdo sus palabras exactas, pero esa fue la primera vez que di una luz de mi confusión y de tratar de aceptar que me gustaban las mujeres, pero aun así no lo aceptaba, me gustaba mi mejor amiga pero no lo aceptaba y seguí mi vida tratando de otra vez suprimir todo.

Volví a mi trabajo anterior y no seguí estudiando, seguí  juntándome con mi mejor amiga pasando un buen rato, porque al verla me hacia olvidar todo, al verla mi corazón saltaba, me ponía muy nerviosa al estar cerca de ella y volvía muy  feliz a mi casa con tan solo pasar un rato con ella. Me costaba tanto despedirme de ella. Y de vuelta a las preguntas, aww qué me pasa, por qué me pasa todo esto con ella  y con mis otras amigas no.

Hasta que en mayo de este año nos juntamos y luego de pasar todo el día juntas, al día siguiente le mandé un mensaje y le dije que tenía algo muy importante que decirle, ya le había dicho que tal vez me gustaban las mujeres y le puse que no es que me gusten todas las mujeres, es que me gustas tú.

Al mandar ese mensaje pensé que el corazón se me iba a salir del pecho, incluso me sentí mal. Me mareé. Y el mensaje que llegó de vuelta, “creo que ya lo sabía”. Yo ahhh, que estúpida, soy claro que se me notaba, si yo con ella era diferente que con mis otras amigas. Al pasar los días me di cuenta de que no es que me guste solamente, es que la amo, amo a mi mejor amiga, no sé qué haría sin ella y se lo dije y la verdad es que hubo un silencio absoluto de parte de ella, no me escribía ni nada.

Yo me dije ummm debe ser entendible que reaccione así, no es fácil de digerir, pero yo por primera vez en la vida estaba siendo honesta conmigo y con ella, ya no estaba tratando de reprimirme más. Sin embargo, aquel silencio de parte de ella me tenía mal, así que hablé con otra amiga que conocí en el instituto y le dije todo, le conté que me gustaba mi mejor amiga. Ella me dijo woo, quedé plop como Condorito jajajajajajajaja.

Me dijo: “tú eres libre de hacer lo que se te antoje, si esa es tu elección, yo te apoyaré en todo y te querré  igual,  sólo no sientas vergüenza por lo que sientes, no tiene nada de malo, no haces nada malo y eso fue un gran alivio para mí, sentir que alguien me apoyaba y no se alejaría de mí porque me gustaran las mujeres. Después de unos días mi mejor amiga me habló, yo me puse a llorar sin poder parar, me dijo que la disculpara, pero no sabía cómo reaccionar con lo que le dije, que ella  ME QUERIA COMO AMIGA, QUE NO QUERIA PERDER LA AMISTAD. Y pues, yo tampoco, ella es la única amiga que conozco hace mucho tiempo, 6 años o más y es la única amiga que he mantenido durante tanto tiempo pero en realidad la amo.

Hace un mes estaba casi segura de ser lesbiana, pero apareció una confusión más en mi vida, un compañero de trabajo me produjo algo, algo que ningún hombre había logrado antes que fue revolucionar mis hormonas, moverlas enteras, moverme el piso, esto se lo conté a mi amiga y me dijo “si estas tan confundida, solo prueba, prueba para salir de dudas”,  y un día me decidí a agarrarlo y darle un beso, pero la verdad es que no fue necesario, tal como nació eso se esfumó, con tan solo escuchar un comentario refiriéndose a una mujer todo desapareció… junto con mi confusión.

Ahora puedo decir que me gustan las mujeres y no quiero etiquetarme como lesbiana, porque ¿Por qué uno tiene que ponerle nombre a un sentimiento por alguien? Acaso uno no puede sentir solo amor sin importar si sea hombre, mujer, gordo, grande, blanco. ¿Por qué no puede ser solo una persona enamorada de otra?

Pero la realidad no es así, todo tiene un nombre y si bueno, entonces es que sí soy lesbiana. Aunque no me guste la etiqueta, eso es lo que soy y toda la vida estuve tratando de suprimir eso hasta que me enamore de mi mejor amiga y eso me hizo sacar todo lo que tenía adentro guardado desde siempre, desde que tengo uso de razón. He empezado a aceptarme tal cual soy. No lo puedo cambiar, nací así.

Lo que más me motivó a escribir la historia es que no sé cómo hacer para quitar este sentimiento por mi mejor amiga. La verdad no quiero perder su amistad, pero ¿Cómo lo hago? Ella me ha dejado claro que me quiere como amiga  y nada más, pero yo la amo y no sé qué hacer al respecto. No sé. Sé que me tengo que olvidar y tratar de encontrar a alguien que sí me quiera, pero cómo me quito esto. Y ya más adelante será contarle a mi familia que me gustan las mujeres, pero aun no encuentro el momento. No sé qué hacer.

Espero que me ayuden, de ante mano gracias a la página de Joven Confundido.

photo by: welivefast
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Javier, 27 años, Valparaíso
Antes de contar mi relato quiero poner sobre valor la potencia que le otorgo a esta iniciativa JC. Pienso en cuando era más joven, y la soledad que me acompañaba en este proceso. El Estado (en su concepto político) claramente no se ha hecho cargo de los miles de niños que hoy no poseen una red de ap...
Maida, 22 años, Chile
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Max, 21 años, Concepción
El inconsciente es esa parte de mí que permanece a pesar de todo, demuestra la esencia de mi persona, no lo puedo combatir, por más que trato.  Me demuestra que a pesar de mis intentos de poder remediar ciertas cosas debo guiarme por mi esencia y mejorarla. Simplemente soy yo, actuando por inercia, ...

12 Respuestas a “Susana, 21 años, Chile”

  1. Paloma 5 septiembre 2012 11:48 am #

    Susanita!
    bueno lo que te pasa con tu amiga es lo que pasa cuando el primer amor es el/la mejor Amig@…
    tiempo al tiempo, el dolor pasará y cuando estes preparada conocerás a alguien que sea para ti, no te preocupes.
    Un concejo rodeate de gente que te quiera tal como eres, sal con tus amigas, disfruta la vida, eres joven y tienes toda la vida por delante… NO DESESPERES FRENTE AL PRIMER AMOR jejeje que vienen tiempos mejores
    Muchos cariños para uste

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    • susana 19 septiembre 2012 23:22 pm #

      awwww muchas gracias paloma :) … y si me gustaria encontrar a alguien a la que este junto a mi ….

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  2. Tifanix 5 septiembre 2012 16:16 pm #

    Hola Susana, mira la verdad se que es dificil lo que te voy a decir, pero lo mejor es que te alejes un poco de tu amiga, por que si ella sigue siendo lo mas importante en tu vida nunca se te va a pasar el amor hacia ella, y eso mismo te aleja de potenciales parejas a futuro. yo que tu me alejo un poco, y comienzo a salir con mas gente del ambiente gay, no necesariamente te tienes que pasar en fiestas y ese tipo de cosas, pero sal a conocer un poco el mundo, te va a hacer bien.
    Saludos!

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  3. Connie 5 septiembre 2012 16:52 pm #

    “Ahora puedo decir que me gustan las mujeres y no quiero etiquetarme como lesbiana, porque ¿Por qué uno tiene que ponerle nombre a un sentimiento por alguien? Acaso uno no puede sentir solo amor sin importar si sea hombre, mujer, gordo, grande, blanco. ¿Por qué no puede ser solo una persona enamorada de otra?”

    Amor es amor. Si no quieres estiquetarte como heterosexual, lesbiana, bisexual, etc. no lo hagas y vive la vida como tus instintos y deseos te lo están pidiendo. Quizás un día te gusten mas los hombre y otro día mas las mujeres, y debe ser por como son como persona particular. Nadie te puede juzgar por querer ser feliz.
    Ahora lo de tu amiga quizás es verdad como decía alguien arriba que deberías alejarte un tiempo. Bueno es una decision personal, pero de acuerdo a mi experiencia cuando me he alejado de la gente que no me considera mas allá de una amiga, ha sido para mejor. El tiempo y el no verlas seguido ha curado mi pena (con hombres también me ha pasado).
    Espero que te vaya bien, un abrazo.

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  4. Julio 6 septiembre 2012 5:53 am #

    Hola Susana,

    Me encantó la forma en la que escribiste tu texto. Casi sentía los acontecimientos jejeje.

    Yo creo que todos o casi todos los homosexuales nos hemos enamorado de algún gran mejor amigo heterosexual. Toma mi consejo, puede sonar duro pero lo que tienes que hacer es descartar rápidamente la idea de pololear con ella. Aunque ella quisiera, no puede cambiar su orientación sexual por ti (ponte en su lugar).

    Con este camino, solo se te haría más díficil el hecho de no tenerla. Busca otras personas del ambiente, te ayudará mucho.

    Mucha suerte

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    • susana 19 septiembre 2012 23:33 pm #

      La idea de pololiar con ella la verdad que me lo saque desde el pricipio siempre supe que seria imposible estar con ella … … y ahora si estoy saliendo mas y estar con las personas que quiero … eso a ayudado … 😀 …. .. bueno gracias por sus consejos …

      saludos

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  5. susana 19 septiembre 2012 23:29 pm #

    Tifanix, Connie y julio … los 3 me dicen que si me aleje … pero cuesta mucho no y estoy luchando x alejarme de ella un poco …. y si quisiera encontrar a alguien que me apoye y este conmigo ,,, creo que llegara pero todo a su tiempo ……….. y ya he dado algunos pasos le he contado a mi mamá que me gustan las mujeres y se lo a tomado bien … aunque no toca el tema si yo no lo hago ,,, pero pero todo es un proceso hay que ir poco a poco ….. gracias ,,,,, por sus consejos ..

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    • pestañas 20 septiembre 2012 10:38 am #

      Hola Susana, cómo estás? Si tu mamá necesita apoyo o quieres entregarle más información, puedes contacterte con nosotrxs!
      Saludos,

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      • susana 25 octubre 2012 2:10 am #

        Hola estoy muy bien .. si de a poco estoy hablando con mi mama de esto .. Pero todo a ido muy bien …. gracias por todo … por el apoyo .. por la gestión que hacen … muchísimas gracias :)

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        • pestañas 25 octubre 2012 12:42 pm #

          Gracias a ti tb por confiar en nosotrxs! Estamos aquí para lo que necesites, y recuerda que si tu mamá necesita información o apoyo de otros padres, podemos ayudarla también! 😉

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  6. Franchesca 15 mayo 2013 9:15 am #

    u.u susana que linda historia, la verdad me identifico mucho con ella, yo igual estoy enamora de una de mis amigas (ella es lesbiana) pero es un amor no correspondido y lo entiendo porque aunque una persona sea homosexual o heterosexual no significa que si a ti te gusta ella también te querrá a ti… uno siempre comete el error de enamorarse de sus amigos mas cercanos y por eso siempre los tiendes a perder (pero a veces es inevitable) yo también algun día espero tener a alguien que me acompañe… aunque me sienta muy sola, solo hay k esperar, porque se que en algun rincón de este mundo hay alguien que me va a amar de verdad 😀 y es genial que tu mamá te comprenda… yo estoy en proceso de XD y por lo menos cuento con el apoyo de mi hermana y eso me tiene mas tranquila, y cuando tenga una pareja se lo contare a mi familia…

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  7. Paz 23 noviembre 2013 9:39 am #

    OMG, tu historia tenia muchos puntos parecidos a lo que me a pasado a mi.
    Excepto q yo jamas m he enamorado.
    Por ese lado, creo que a pesar que no sea correspondido. Deberias estar feliz por al menos haber amado.
    Yo aun espero por ese momento magico o una chispa especial con alguien, quien sea!
    En estos momentos me estoy proponiendo explorar el lado más bi de mi vida, pero no tengo a ningun amig@ con quien hablar de esto.
    Lo unico que tengo claro es que creo que debo explorar esta nueva faceta y ver que pasa. Espero poder encontrar la forma de hacerlo.
    Llevo tanto tiempo suprimiendo mis emociones que en verdad no se que hare cuando llegue alguien. Pero al menos tu, ya sabras como distinguir entre los cariños si llega esa persona especial.
    Mucha suerte, y un gran abrazo.
    Gracias x compartir tu historia xq es tan similar a la mia :)

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