Macarena, 16 años, Santiago

Bueno, hace poco entré a esta página y tuve el placer de leer ciertos testimonios y la verdad es que fue muy gratificante ver el hecho de que uno a veces piensa que las cosas que le pasan, solo le ocurren a uno y a nadie más… Pero el ver que no es así, en parte es un tanto agradable; así que decidí escribir mi experiencia también pues creo que quizás puedan ayudarme a orientarme y quien sabe, al final mi experiencia pueda servir de ayuda para otros.

Mi experiencia a mi parecer es un tanto complicada por los factores que se me han presentado que de verdad influyen tanto, que me tienen confundida y sin saber qué hacer… así que les contaré.

En Enero del año pasado fui a la casa de una amiga mía, que conocí en primero básico, desde entonces… Eramos como las mejores amigas. Ocurre que ella tiene una hermana menor de tan solo 13 años de nombre Fernanda que también va en mi misma escuela, con la cual nunca hablé porque siempre creía que me odiaba ya que en los recreos si uno la miraba, ella te devolvía una mirada intimidante, así que me sentía incomoda al estar con mi amiga y su hermana en la misma habitacion.

Al rato después de que se relajó la situacion, comenzamos a hablar y me dí cuenta de que Fernanda no era la niña que yo creía, de hecho era bastante tierna y amigable. Después jugábamos entre las tres y nos divertimos toda esa tarde hablando de cosas “random”.

Desde ese día, ella empezamos a hablar y a conocernos aún mas. Ella me agrega al Msn y hablabamos por horas y horas y era bastante agradable.

Después volvimos al colegio y en los recreos de almuerzo acostumbraba a irme a ver y compartiamos ese recreo siempre. Y con el tiempo fui descubriendo a una persona bastante agradable con la cual podía ser yo misma y me divertía demasiado cuando estaba con ella, podía contarle todas mis cosas y a madurez con la cual me lograba entender y aconsejar me era completamente impresionante, así que con los meses nos volvimos muy cercanas, de una manera inexplicable lo fuimos y lo somos hasta el día de hoy.

Ocurre que a principios de Julio me comenzó a atraer un amigo mío el cual conocía hace unos años atrás y comenzamos a salir, me gustaba la manera en que él me trataba, cómo me hacía sentir esas cositas en la guatita cuando lo tenía cerca y para mí era completamente perfecto.

Luego llegaron las vacaciones de invierno y él se fue al Sur con la promesa de que cuando volviera me pediría ser su novia y seriamos felices juntos, pero ahí comenzaron los problemas… El hecho de no tenerlo cerca sin que me diera su amor me era demasiado frustrante y con el tiempo me esforzaba cada día en seguir amándolo pero no lo logré… Y después cuando volvió seguí intentándolo pero no lo logré… No estaba tan atraída de él como antes y se lo hice saber, pero no era solo eso sino que… Durante esas vacaciones mientras él se había ido al Sur y debía extrañarlo a él demasiado por ser la persona que tanto añoraba… Me encontraba anhelando que esas vacaciones terminaran lo antes posible, pero no para verlo a él sino, a ella… A la Fernanda.

Me desesperaba cada día de esas vacaciones por no tenerla a mi lado para abrazarla, sentir su presencia y poder discutir estupideces y después reirnos de ellas… La extrañaba demasiado y la quería a mi lado ya!

Las vacaciones acabaron y volvimos a clases, y fui inmensamente feliz al verla, y ella… También lo fue. Me dijo lo mucho que me extraño y cuánto anhelaba el tenerme con ella… Lo cual me resulto bastante dulce de su parte.

Y ahí me cuestioné, el por qué me era tan gratificante que ella me dijiera ese tipo de cosas… Acaso me estaba comenzando a atraer? Y ahí le puse un stop y dije no, simplemente es lindo saberlo y no puede gustarme… Después de todo a mi me atraía mi amigo y ella no estaba soltera, así que asumí que no era nada.

Después pasaron unos meses y comencé a sentirme de una manera extraña cuando estaba a su lado, acaso me estaba empezando a gustar? O solo confundí la amistad con el amor? No lo sabía… Ella ocupaba gran parte de mis pensamientos durante el día, escuchaba una canción y de alguna manera u otra la asimilaba a ella, cuando la veía… Nadie lograba sacarme esa estupida sonrisa pegada en mi cara y esa felicidad inmensa que sentía. Cuando estaba cerca de ella, me daba nervios y analizaba cada cosa que hacía para así no hacer el ridiculo frente a ella… Cuando la veía con su novio, los celos me comían por dentro y no soportaba ver cómo el podía tenerla y yo no… yo quería ese amor que ella le daba a él… Él no era suficiente para ella, se merecía algo mejor que eso… Ella merecía ser feliz y adorada cada día de su vida, y sabía que yo era capaz de hacer eso y que claro está, lo haría con mucho gusto.

Recuerdo que para el día de mi cumpleaños, me encontraba un tanto angustiada porque yo nací el 31 de Octubre y ese día al menos en mi país es feriado, y lo que más anhelo es pasarlo ese día con mis compañeras del colegio y amigas, pero por el hecho de ser feriado me era imposible. Y por esto, tampoco podría ver a la Fernanda deseandome un feliz cumpleaños, por lo cual estaba bastante angustiada y frustrada.

Esa tarde, en el momento de soplar las velas y pedir mi deseo de cumpleaños lo primero que vino a mi mente fue “Yo deseo… Que la Fernanda esté conmigo, como mi pareja y seamos felices juntas”… Velas apagadas y deseo pedido.

¿Por qué no pedí por el niño que me atraía? O acaso… ¿Ya no sentía nada por él y ahora la Fernanda sería la persona quién hacía que mi corazón se sintiera vivo y confortable? Comienza la disputa en mi pecho y los sentimientos comienzan a fluir como fuertes torrentes de un río luego de una gran precipitación.

Le comenté mi situación a mi pretendiente y él solo me dijo “Cuando estés clara y tomes tu decisión avisame y allí estaré.”, fue bastante comprensivo con respecto al tema y me pareció correcto no estar con él mientras me aclarara, pues corría el riesgo de lastimarlo y no lo merecía por nada del mundo así que nos separamos por un tiempo.

Un día tenía una reunión de trabajo con unas amigas, y anterior a esto había salido con mi pretendiente pero solo como amigos, pues aún no me aclaraba, y él súbitamente decidió colarse a mi reunión así que no tuve otra alternativa que llevarlo.

Al llegar allá pude divisar a lo lejos que se encontraba la Fernanda junto a mi amiga de toda la vida, y los nervios empezaron a brotar y no sabía qué hacer, pues al final ella se quedó a la reunión para acompañar a su hermana… Y ahí pensé “las dos personas que me atraen en la misma habitación… Esto es bastante inesperado” Y sin saber con quién ir a compartir el tiempo, decidí irme con la Fernanda y fue así como compartí toda la reunión abrazada de ella, un tanto acarameladas pero fuimos felices.

Después durante el mes de Noviembre, la Fernanda acostumbraba a ir todos los sábados a una competencia de matematicas en distintas sedes de Santiago, a las que yo acudía solo para pasar el día con ella, pero un día en especial… El 12 de Noviembre decidí escribirle una carta diciéndole lo que sentía y sí! Me había decidido y estaba segura de ello… La Fernanda era la persona que amaba y con la cual quería estar por el máximo de tiempo posible, porque increíblemente ella recolectaba todo lo que pedía que tuviera la persona de mis sueños pero ella… estaba lejos de ser esa persona… Ella era muchisimo mejor y me encantaba… Quería estar a su lado, y sí… La amaba.

Claramente antes de decidir en decirle lo que sentía vi todos los pro y los contra. El hecho de que tan solo tuviera 13 años, que el hecho de decirle este tipo de cosas quizás de alguna forma la malinfluenciara y también un factor bastante importante… Sus padres. Ellos desde un principio no les gustaba que ella fuera amiga de niñas más grandes porque segun ellos somos mal influencia y no estamos acorde a su edad y blah blah… Honestamente no lo creo así, porque no me destaco por ser una mala persona que va por la vida denigrando personas, haciendolas caer en un hoyo negro y ser horrible con los demás… Por el contrario, me gusta siempre ayudar a los demás, estar ahi para cuando necesiten un hombro para llorar, o alguien que los escuche, suelo ser bastante incondicional para esos temas y siento que no puedo ser mala porque después me carcome la culpabilidad y simplemente no me nace serlo, pero ellos sí lo creían… Prejuicios! Antes de ni siquiera conocerme, pero allá ellos. El problema no estaba en eso sino que… Ellos son homofóbicos y quizás si le decía lo que sentía a su hija, se revelarían en mi contra, pero mis sentimientos sobrepasaban todo esto asi que en una carta le expresé mis sentimientos, siempre recalcandole que si ella no sentia lo mismo, simplemente me lo dijiera y yo no la ostigaria más con el tema, y si ella no quería seguir siendo más mi amiga también lo entendería.

Me demoré semanas en entregar esa carta! Ese mismo 12 de Noviembre la terminé de escribir pero después el verla, los nervios no me lo permitieron asi que se mantuvo guardada en mi mochila. Hasta que el 3 de Diciembre, una semana antes de salir de clases, se la entregué y fue allí donde mi corazón mas desesperado e impaciente se encontraba. ¿qué pensará cuando lea esa carta? ¿se asustará y ya no me querrá ni ver? ¿sentirá lo mismo que yo, o solo soy una tonta que está sintiendo cosas por una niña de 13 años? No sabía nada! y la incertidumbre me comía por dentro.

Pasaron unos 4 días, pues había feriados de por medio y luego venía el fin de semana. Así que llego el día Lunes y no se me acercó durante todo el día y me desesperé demasiado. Siempre acostumbrabamos a extrañarnos y frustrarnos cuando no nos veiamos durante tan solo un día, nos poniamos mal y nada más que el solo ver a la otra, lograba contentarnos.

Cuando de pronto, cuando terminan las clases y yo no la veo por ningun lado, se me acerca alguien por detras, mete su mano en el bolsillo de mi jumper y yo volteo a ver quien es… Y era ella. Y yo como atónita pregunte que era eso… Y me dijo “Es mi respuesta, pero ahora debo irme porque me vino a buscar mi madre, adiós! Te amo” y cuando al veo irse, meto mi mano al bolsillo y era una carta. El corazón se me aceleró de una manera increible y no sabía si leerla o no, tenía miedo de que en esa carta saliera la respuesta que no buscaba… Decepcionarme de una tonta ilusion que me creé sola y quizás deprimirme por ello. Así que mi mejor amiga que estaba al tanto de todo me hizo el favor de leerla antes y al menor darme una señal de si era lo que buscaba o no.

Ella le leyó y malvadamente no me dio ningun tipo de señal solo dijo “Tienes que leerla” y yo más angustiada estaba. Luego en el transcurso del día decidí leerla en el recorrido de la micro devuelta a mi casa y cuando leo las palabras “Sí… Yo también estoy confundida por ti” una lágrima rodó por mi mejilla y me sentí más que feliz en ese momento. No era la única que sentía cosas por ella, pues ella también las sentía por mi y era feliz por ello. El problema era que existía un miedo de parte de ella, que no sabía si quería ser mi pareja por el típico miedo de perderme como amiga, así que al día siguiente lo hablé con ella y le aseguré que no ocurriría, que si discutiamos o peleabamos por algo, nunca me perdería, porque yo no la quería perder a ella por nada del mundo, así que le propuse ver cómo podriamos llevarnos y acostumbrarnos a la idea de estar juntas y ver si resultaba, pero nunca formalizamos nada, pues quedaban solo días para irnos de vacaciones de verano, las cuales resultaron ser un infierno para mi.

Pasé todas mis vacaciones de verano anhelando poder verla y juntarme con ella, pasar una tarde juntas, solo las dos y nadie más. En un parque tranquilas dandonos amor y sin que nada ni nadie le importara… Pero nunca lo logré pues su madre sin saber nada de esto, no quería que saliera con una niña más grande, independiente de si fuera su amiga o no.

Así que tuve que esperar a que terminaran las vacaciones para volver a verla. A que llegara el primer día de clases y abrazarla y besarla y no soltarla nunca más y hundirnos en ese momento y hacerlo de nosotras… Hacerlo eterno.

En la mañana no pude ir a saludarla como acostumbraba pues estaban sus padres, asi que tuve que ir en el primer recreo, donde en el momento en que la veo… Ella corre hacia mi y salta para abrazarme con todas sus fuerzas… y yo sorprendida de verla tan hermosa y adorable como siempre, solo atiné a abrazarla fuertemente y decirle “cuánto esperaba a que llegara este dia… Cuánto te extrañe linda.” y de ella salió una risita de lo cohibida que estaba. La invité a pasar el recreo juntas y así fue, juntas durante 45 minutos, abrazadas y con una sonrisa que expresaba la inmensa felicidad que sentia cada una por ver a la persona que tanto había esperado.

Y es ahí donde comenzó la felicidad completa para mí, verla durante todo el día y compartir con ella miles de momentos hermosos que solo ella podía hacerlos posible… O al menos, eso creía…

El 19 de Marzo, después de clases me topé con la Fernanda y no la había visto durante todo el día, asi que le dije que nos fueramos a sentar a una banca mientras esperabamos que al fueran a buscar, cuando de pronto a lo lejos, en la entrada del colegio diviso a sus padres, pero más que eso.. Veo a su madre enfurecida y yo le sugeri a la Fernanda que fuera a ver qué le sucedía, asi que fue. Y de pronto su madre se acerca a mi precipitadamente y me pregunta si podía hablar conmigo a lo que le dije que sí y comienza la pesadilla de mi vida…

Me pregunta el por qué me encontraba con su hija siendo que le tenía prohibido juntarse conmigo, qué era lo que sentía por ella y por qué la ostigaba tanto… Y yo a lo que le dije la misma verdad “A mí me gusta su hija como pareja y pretendo estar con ella y ser feliz a su lado” a lo que ella se pone iracunda y me pregunta que cómo es posible que le diga eso si ella tan solo es una niña de 13 años que no sabe nada sobre los sentimientos y que no quería que la malinfluenciara ni nada, y es ahí cuando me doy cuenta de que ella no se había enterado de absolutamente nada… y su padre sabia mucho menos, la nada misma. Así que me amenazó con que le diria a mis padres, a las orientadoras de mi escuela, a la directora y que por nada del mundo me acercara a sus hijas, “A su hija Constanza no me acercaré porque ya no hablo con ella, pero con la Fernanda no le prometo nada, al parecer sabe lo que tiene que hacer y no le impediré hacer nada, pero nadie me dice qué hacer con mi vida, y nada ni nadie me obligara a nada aquí.” con lo cual queda completamente descolocada, toma a la Fernanda del brazo y se la lleva.

Un suceso tan shockeante que de inmediato empecé a llorar desesperadamente y sucesivamente a eso, desalojé el colegio. Llegué a mi casa, acudí a mi mamá para contarle todo lo que ocurrió [ella ya sabía todo el tema de la Fernanda y mío muchisimo antes… Ya había cumplido con contarselo todo] con lo cual quedo verdaderamente enrabiada y dijo “mañana te iré a dejar, porque de seguro que te estarán esperando en la puerta cuando llegues” y así fue. Al día siguiente el padre de ella se encontraban afuera para encararme, siendo que el recién se había enterado de todo esto por lo cual debe haber estado más que iracundo con el tema, y mi mamá protegiendome me entró al colegio y luego comenzó la conversacion entre mis padres y el suyo.

¿Qué fue lo que él dijo de mi? Que poco menos era una niña acosadora de menores, una cabra de mierda que solo jugaba con las pequeñas y que lo único que quería era pervertir a su hija… Que era un verdadero peligro para la sociedad y que todo esto ameritaba demandarme por ello.

¿Cómo es que llega a esa conclusión? Ni siquiera me conoce y las saca? Ni siquiera eso, me denigra a mis espaldas y ni yo y ni mis padres hemos denigrado a su familia… Ellos se creen superiores por ser según ellos de un rango social más alto… No merezco a su hija y ni mucho menos por ser una mujer. Eso no es lo que hará feliz a su hija, ellos le buscan su principe azul y no a una princesa… Que se case con un hombre que ellos aprueben y así la Fernanda sería feliz por el resto de su vida… ¡Pero qué fantasía más grande! Acaso se tragan ese cuento? Que triste… Porque hasta donde yo sé, todos tenemos la libertad de expresarnos, pero en el momento en que irrumpen en la vida de la Fernanda de una manera abrupta y comienzan a decidir por ella, en ese mismo instante es donde la libertad de la Fernanda y su persona se ven pasadas a llevar!

Se dirigió a hablar con el colegio para que hiciera algo al respecto y al fin y al cabo no logró nada. Solo un par de ostigamientos por parte de las orientadoras que querían que la Fernanda y yo firmaramos un compromiso de no tener ningun tipo de contacto, pero qué mas inhumano que pedir eso! Cuando la caracteristica de ser sociable se aplica ante cualquier ser humano y no es posible marginarle de ello. Estoy de acuerdo a que no deben haber demuestras de afecto dentro del colegio, lo comprendo… Pero no hablarle nunca? No acercarme nunca jamás a ella? Ni loca! Por supuesto que no firme aquél estúpido papel, ninguna de las dos lo hizo, y seguimos en lo nuestro, el colegio hizo lo que pudo hacer y su padre seguía emputecido pues no sabía qué hacer para separarnos, que era yo la que la acosaba y ostigaba y ahora se dio cuenta de que no era asi, que es mutuo y tiene ahora la cola entre las piernas.

Ahora se encuentra totalmente desesperado y picado pues se ha dado cuenta de la realidad y que no tiene ningun tipo de pruebas con las cuales sustentar una verdadera demanda en mi contra. Completamente deshabilitado e inútil está frente al tema y como él es un adulto, se supone que tiene la razón por supuesto! y que todo lo que él dice es lo correcto y así debe ser… Pero es ahí donde yo digo:

Cuál es el problema de los padres al ver que tienen un hijo/a homosexual? o que le atrae alguien de su mismo sexo? Ni siquiera nos hemos definido como del todo lesbianas, creo que no sería correcto hacerlo pues muchas experiencias con ambos sexos no tengo, pero admito que ahora ambas estamos completamente enamoradas de la otra y que nada, ni siquiera sus padres, harán que nos separemos, estamos muy claras en cuanto a lo que queremos y con quien lo queremos. Pero cómo es posible que la sociedad en la que vivimos margina tanto a lo que es diferente? Por qué no pueden aceptar a su hija y amarla tal cual es? No salió como planeaban? Que pena, pero la vida es de ella señores, y si no les gusta es su problema pero no se metan en la vida de otros, no les incumbe… No les prohibo que le digan lo que piensen, al contrario diganle lo que piensen Vamos! Pero existe una fina linea que separa del opinar con respecto a algo y entrometerse y tomar las riendas de ese algo, ahí es donde termina la libertad de elección que se nos da a cada ser y nadie en el mundo tiene esa autoridad NADIE! ni siquiera ellos… quizás sí todo esto sea una confusion o bien no lo es, ya lleva un año y sigo sin creer que sea así, esto es de verdad y siempre lo ha sido pero allá ellos.

Solo les pido que logren entender que todo lo que hacen en nuestra contra más que afectarme a mí, le afecta a ella y de una muy mala manera… Ella quizás podría caer en depresión si llegaran a hacer algo extremo como sacarla del colegio o perderme, lo sé. Y no quiero que algo como aquello ocurra, y más alla de si la amo como pareja o no, es algo aun más importante que ellos no consideran… Yo pienso y priorizo siempre en su bien estar, velo por ello y siempre me esfuerzo por mantenerlo. Si ella es feliz así, seguiré amandola… y si encuentra que todo esto no está bien, dejaré de amarla si es lo que desea, pero yo quiero que esté bien… Independiente de si es conmigo o no, y es eso lo que no entiendo de cómo no logran meterselo ellos en su cabeza!

Ahora con Fernanda estamos un tanto distanciadas, nos tomamos un tiempo para pensar bien las cosas y ver qué es lo mejor. Pues ella se encontraba un poco confusa por la presion ejercida por sus padres, así que decidimos tomarnos un tiempo para despejarnos y poder decidir bien, consciente y responsablemente. Hace un mes y medio que no tengo ningún tipo de comunicacion con ella y de verdad eso me desespera, la veo todos los días en el colegio y es una frustracion e impotencia enorme! Yo sé lo que quiero y de lo que soy capaz de hacer por ello… Pero creo que ella no lo es del todo, y aún anhelo a que llegue ese dia en el que ella de verdad logre sacarse ese miedo y que a pesar de lo que digan sus padres, los enfrente y diga qué es lo que quiere y llevarlo a cabo… Pero por ahora simplemente la extraño, aún la sigo amando más que a nadie en este mundo y quiero estar con ella… abrazarla, besarla y sentirla conmigo… que me dé una de esas sonrisas hermosas que tiene y se sonroje cada vez que le digo lo hermosa que se ve…

Todo esto es bastante dificil, he tenido que ser lo suficientemente fuerte para llevar esto y aunque todos me dicen que lo mejor es dar un paso al lado y seguir, no lo creo así… Yo estoy completamente enamorada de ella, aunque tan solo tenga 16 años … quizás a algunos les parecerá loco pero así es. Quiero estar con ella por ahora y para siempre, eso es lo unico que quiero! Y lucharé cada segundo de mi vida por ello, por más que cueste, por más que duela y de repente me sienta tan abatida que piense en abandonarlo, no lo haré. Porque cuando recuerdo el motivo de todo esto, recuerdo que todo esta lucha eterna es por ella y que ella es motivo suficiente para ello…

Y ustedes… ¿qué piensan al respecto?

photo by: racka_abe
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Felipe, 20 años, Viña del Mar
Primero que todo, felicitaciones a quienes crearon esta página y a quienes la administran día a día. No nos solucionan la vida, pero nos dan las herramientas, nos abren los ojos y nos dan ejemplos para darnos cuenta que nada puede ser más terrible que no aceptarnos y no querernos a nosotros mismos ...
Cristóbal, 23 años, Chillán
Hola, mi nombre es Cristóbal, soy de Chillán y tengo 23 años. Llegué a la página a través de twitter, y desde ese día que leo las historias que aparecen acá. Bien, mi historia se remonta hace un par de meses. Estaba en una relación, con una persona que vivía un poco lejos de mi ciudad, lo quería dem...
Andrea, 22 años, Temuco. Chile
Hola! escribo luego de estar leyendo los testimonios, y porque realmente estoy muy confundida. Uff ya... la verdad es que todo empezó con una amiga que tengo hace 4 años, muy amiga. Hace como un año y medio confesó que era lesbiana y en ese momento comenzaron a calzar algunas cosas sobre nuestra ...

11 Respuestas a “Macarena, 16 años, Santiago”

  1. Pablo 20 junio 2012 14:18 pm #

    Es una de las historias más hermosas que he leído. Me encantó leerlas.

    Soy bisexual pero no tengo duda de que el amor entre iguales tiene algo distinto, algo mágico que lo hace aún más bello que el amor entre opuestos.

    Abrazos! :3

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  2. maria jose poblete 20 junio 2012 16:51 pm #

    que hermosa tu historia macarena! cada letra que leia me emocionaba, con cada vuelco en la historia se me aceleraba el corazon, soy lesbiana tengo 18 años y desearia tener un romance tan lindo y como el tuyo, creo que si sientes que la amas debes darle su espacio y que decida pero nunca obligandola… ademas linda hay muchos peces en el mar si es que llegase a salir mal eso, esperemos que no, pero tienes 16 años te quedan todavia años en el liceo en la universidad conoceras a mas personas así tienes toda una vida por delante, que esto no te haga caer, :)

    un abrazo!

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  3. Abril 20 junio 2012 21:59 pm #

    Hola Macarena, te daré una opinión desde lo MUY personal, no quiero juzgarte ni nada. Tengo 21 años, soy lesbiana. Cuando tenía 14 pasé por una experiencia parecida a la tuya, pero desde el papel de Fernanda. Solamente te aconsejo que tengas cuidado con lo que haces, ya que a esa edad es bastante fácil confundir sentimientos. Ten en cuenta que a pesar de que solo tienen 3 años de diferencia, a esa edad ocurren muchas cosas que hacen que haya un mundo de diferencias entre dos personas. Ten cuidado con engancharte mucho, porque ella puede estar sieniendo las cosas de manera distinta. Está muy bien que la quieras y todo lo que sientes por ella, debe ser super lindo :) Pero ten cuidado con hacerla sufrir, no es facil estar en sus zapatos y tener la presion de sus papas, y ademas como te digo, por la edad, es facil confundirse de sentimientos o tomar decisiones equivocadas. Te lo digo desde lo personal porque yo sufrí harto al enamorarme y tener una relación con alguien mayor que yo, siento que no pude vivir mis etapas correctamente a pesar de lo enamorada que estuve. Me imagino que debe ser muy dificil pensar en separarse, porque no quieren perder el cariño de la otra, pero considera la posibilidad de llevar la relación de otra forma mas tranquila, y dejale todo el espacio que necesite para pensar y decidir por donde quiere seguir. A veces uno necesita demasiado el cariño de otras personas, pero no siempre lo busca en las personas correctas o no siempre lo entrega de manera correcta. Tu tienes que pensar en ella, pensar en ti misma y en lo que es mejor para las dos. Perdon lo latera, pero tenia que decirlo jaja Mucha suerte para las dos en todo :)

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  4. Crayola 21 junio 2012 4:24 am #

    Hola pequeña

    Es bella tu historia, me recuerda muchísimimo a la primera vez que me enamore, has visto una película que se llama “Amarte duele”? Esa, así igualita, es mi historia, solo que no termine como la chica de la película…

    Yo, al igual que tu, me enamore de una niña, pero ella era 2 años mayor, yo 15 y ella 17.. y a mi me toco estar en la situación de Fernanda.

    Fue complicadísimo, igual, casi hubo demanda de pormedio, yo estudiaba en un colegio (de monjas por cierto) y ella en una escuela pública, ella super morena y se le notaba demasiado lo gay… y yo pues así blanquita, toda delicada y chiquilla, ya sabrás el contraste que teniamos en tooodos los aspectos, pero nos amabamos demasiado.

    En fin, que mi familia hizo todo lo posible por separarnos, me vigilaban a donde iba, me seguian, tenian gente vigilandome por todos lados, yo me escapaba de la escuela, me revelaba, peleaba un montón con mi familia, y lo único que me mantenia feliz era verla aunque sea por minutos (con suerte una o dos horas) y las cartas que nos mandábamos con nuestras mejores amigas… Sobreviviamos así, hasta que un día cometí la locura de escaparme de casa para irme con ella al lugar que siempre soñabamos… Pero la realidad es muy dura, sabes? más a esa edad, y mira que yo tenía 15, imaginate de 13… es complicadisimo.
    Lo que sucedió fue que movilizaron a todo mundo para encontrarme, mi novia fue lo bastante inteligente para no dejarse llevar y en lugar de irnos, me convencio de regresar a casa, la sorpresa fue que cuando llegamos, sus familia y la mia estaban reunidos y nos pusieron la peor regañada del siglo y ahi fue donde salio lo de la demanda y la restriccion de no acercarse a mi en no se cuantos km…

    Después de eso, nos vimos como 2 veces mas y yo tuve que terminar la relación, porque se me hizo demasiado pesado, demasiada carga y honestamente ya no podía más con tanta presión. Aunque la amaba demasiado, no pude. Así que deje de verla meses, años… y pase deprimida muchísimo tiempo, como 1 año o más y en olvidarla totalmente, como unos 3. Pero sabes que nunca la perdí de vista? por así decirlo… siempre supe que volvería a verla, y fue así, aunque ya no la amaba como esa primera vez, ella siempre será especial y sentire super bonito de verla y acordarme de que fue mi primer amor, mi primer beso, mi primera vez… hasta la primera vez que me case! jaja, eso fue divertido, obviamente ficticio, pero son recuerdos hermosos. Y siempre cuido de tener su número de teléfono, su mail, etc. La felicito en todos sus cumpleaños y trato de ir a visitarla al menos una vez al año y ver como esta. Hemos crecido “para lados diferentes” como dice ella, pero es parte de madurar… Tuve varias novias y novios, me considero bisexual, y después de tantas experiencias, he encontrado al amor de mi vida (el de verdad), y me siento taaan plena y tan amada. Pasaron 13 años, cambié, pero aún así la sigo queriendo mucho y ella a mi… y su lugar nunca nadie lo podrá ocupar.

    Lo que yo te digo es que, siente todo lo que tengas que sentir, lucha todo lo que tengas que luchar, porque pase lo que pase, esa siempre será una hermosa experiencia. El amor es así, a veces duele, pero si esa persona es para ti, no importa si el tiempo o la situación esta en contra en este momento, pues llegará el día en que puedan tomar sus propias decisiones y ser libres de verse a la hora que quieran en donde quieran y el tiempo que quieran. PERO, en este momento, tienes que ser prudente y medir hasta donde puedes llegar, procura tener comunicación con tu mamá y tus amigos que te entienden, y nunca de los nuncas te metas en cosas que involucren a la policia. Y a ella, déjala tomar su decisión y respetala si es que realmente la amas. Y, duele, yo lo se más que nadie, pero ten paciencia, ese lazo que las une, nunca se romperá, aunque dejen de verse un tiempo.

    Ánimo chiquilla!

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  5. Vicente 21 junio 2012 23:38 pm #

    Macarena, leí completo tu testimonio, y al igual que las chicas que comentaron más arriba, quedé emocionado, impactado, con el pecho inflado, y con un tremendo recuerdo de mi primer amor.
    También viví algo similar a tí, pero al igual que las otras personas que comentaron, yo viví un papel similar al de Fernanda. Yo tenía 14 años (ahora tengo 22), y mi primer pololo 18. Yo iba en el colegio, y él en primer año de universidad. No sólo nos separaba la edad, sino también la distancia, yo soy de Santiago y él era de San Antonio. Podría decir que al igual que como describes a Fernanda, era muy maduro, y podía relacionarme perfectamente con alguien mucho mayor que yo.
    No quiero entrar en muchos detalles de mi historia por que da para un testimonio completo, pero comparto con tu historia el hecho de que yo era mucho menor, en ambos fue nuestra primera experiencia con alguien del mismo sexo, y en mi caso mi papá también quería casi que matar a mi primer pololo (mi mamá en cambio me dio todo el apoyo). Fue una relación muy intensa, y muy romántica, un romance bien dramático, de que me prohibieron verlo, de que lo veía a escondidas, muchas peleas con mi padre, que nos veíamos sólo una vez en la semana en el mismo lugar siempre a tomar helado y no sé… muy romántico pero sufrido todo a la vez. Duramos 9 meses hasta que al final la llama en mi corazón se apagó, y decidí terminar. Sin embargo, ambos pudimos transformar el amor que nos tuvimos en cariño, y seguir en contacto hasta el día de hoy (al igual que Crayola) recordando con mucha alegría los buenos momentos juntos, lo chicos que realmente éramos (aunque sé que uno ya se siente grande y maduro) y lo importante que fuimos para el otro en nuestras vidas.

    A partir de mi experiencia, y lo que leí de la tuya tengo dos consejos para tí, similares a los que te han dado pero nunca está demás reforzarlos.
    El primero tiene que ver con lo que ya viviste con Fernanda: ATESÓRALO, tu historia es de un romanticismo tan intenso, y tan puro, que te aseguro que ni tus compañeros, ni los papás de Fernanda lo vivieron a tu edad. Leo en tus palabras una honestidad y fidelidad TREMENDAS a tus propios sentimientos, a los de tus amigos y tu familia (al atreverte a acudir con confianza a ellos en esta historia), y a los de Fernanda por supuesto. Esto es una virtud. Lo que estás viviendo, por mucho dolor que pueda haber entremedio, es mágico y es lo que hace valer la pena vivir: enamorarse a concho. Recuerda siempre esta historia, no con pena, sino que con un: qué rico lo que estoy viviendo, lo que estoy sintiendo, lo que estoy aprendiendo. Repito, atesóralo, porque así los ricos sentimientos que viviste con Fernanda se volverán un recuerdo grato que te acompañará por siempre.
    El segundo tiene que ver con lo que te queda por vivir con Fernanda: Cuidate y cuídala a ella sólo dentro de lo que puedas. Tú tienes la suerte de que tu familia te acompaña, pero al parecer ella no tanto. Fernanda seguramente no sólo está viviendo el extrañarte (si aun siente cosas por tí) sino que también el hecho de que le gustan las chicas (aunque pueda no ser definitivo), y en cómo enfrentar esto con sus padres. Son muchas emociones a la vez!!! Y debes darle el espacio para que pueda lidiar con eso. Mantente distante, pero atenta. En estos momentos creo que a Fernanda le sirves mucho más como amiga y consejera, que como polola. Ambas relaciones (la amistad y el noviazgo) son igual de importantes y tienen tantos pro como contra. No creas que por ser amiga de ella la relación está en “menor grado” que antes. Aveces creo que cuando los sentimientos no se pueden vivir, se pueden transformar, y cuando se transforman se pueden canalizar en cosas mucho mejores. Vé bien qué está en tus manos, y que no. Y aunque de repente pueda doler, hay que aceptar que no siempre las cosas resultan como uno quiere, pero pase lo que pase te aseguro yo y todos los que han comentado, que la vida continua!!! y que si el amor no lo sigues viviendo hoy, será mañana, y sino, pasado mañana!! y con un corazón tan intenso y lindo como el tuyo, te aseguro que el amor nunca te va a faltar!!

    Te felicito por tu coraje y todo lo que estás viviendo. Siento que al igual que yo eres de las personas que lleva el corazón en bandera.

    Saludos, ánimos y fuerzas para tí y Fernanda.

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  6. Camila 22 junio 2012 19:21 pm #

    Maca:

    Al fin es viernes y como en todo viernes, me encontraba ordenando unas cosas, cuando de pronto tomé el notebook, me metí a facebook y de un link llegué a tu historia.

    A medida que la iba leyendo, sentí que me estaba leyendo a mí misma, ya que a mí también me marcó una historia que viví en el colegio, y que fue la primera historia relacionada a este tema.

    Cómo quisiera sentir todo aquello que sentí cuando cada día veía a esa persona en el colegio! Cómo quisiera, a mis 23, recordar todo lo sentido de mis 13 hasta los 17! Bueno, recordarlo puedo, pero sentirlo exactamente igual, sólo podría llegar a ser nuevamente un excelente regalo de la vida.

    No sabes cuánto me emocionó leer tu historia y cómo me alegró enormemente, saber que sí obtuviste una respuesta positiva en esa carta. (Yo también entregué una)

    ¿Qué opino? Bueno, me sumo a muchos comentarios. Lo más admirable de ti es que te has mantenido firme en todo momento y demuestras que tienes las cosas muy claras, desde ahí, todo lo que pase tendrá una base sólida. Para ella lo importante ahora es que la acompañes y que le hagas sentir que estar contigo no es una presión más. En algún momento estuve en su posición y necesité demasiado que la persona con la que estaba, entendiera que si yo no podía llegar a hacer una cosa (como juntarnos) no era porque no quería, sino porque simplemente no podía. Los procesos con los papás pueden ser muy largos, hay incluso algunos que jamás logran tolerar una relación homosexual, por lo cual uno tiene que convertirse en todo en un estratega para poder vivir esa relación al máximo! Cada día irán apareciendo decisiones diferentes, y ojalá puedan tomar cada una de ellas juntas! El que quiere, puede! y si quieren estar juntas, lo estarán.

    Qué ganas de poder conversar contigo y conocer más a fondo de tu historia. Te juro que me identifica demasiado y me hace recordar un tiempo muy lindo!

    Mucho éxito!

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    • Macarena 6 julio 2012 14:40 pm #

      No habría problema de conversar (: Solo tú dime cómo y yo estaré abierta al dialogo.

      Gracias ^^

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      • Ojos_transparentes 6 julio 2012 15:21 pm #

        Macarena, recuerda que no permitimos la publicación de datos personales de ningún tipo a través de esta página. Este no es un Friend Finder, sino que un blog de apoyo entre y para jóvenes LGBT.
        Saludos,
        EQUIPO JC

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  7. Constanza 23 junio 2012 17:21 pm #

    Macarena la verdad es que te quiero felicitar por tu coraje de contar la historia y de ser tan sincera al decirlo .. Espero que hayas podido estar con ella y ser feliz ..

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  8. Victor 2 julio 2012 1:17 am #

    Guardé el link de esta historia para poder leerlo con tranquilidad ya que leí la primera parte y me enganchó de inmediato.
    Me encantó la sinceridad con la que escribiste, la sensación que dejaste plasmadas en cada palabra que hasta podías percibir lo que tu sentías, me estremeció la manera de redactabas tu historia y eso habla de la manera en que disfrutaste y sentiste a Fernanda dentro de tu corazón.
    Esta historia me identifica desde el punto de vista de Fernanda pero con una voluntad desde lo que tu viviste…Es algo extraño lo sé
    El amor es algo maravilloso, si es correspondido es lo mas magnifico que una persona puede sentir, tu historia esta repleta de intensidad, emoción y sobre todo amor, pero tal cual como lo dicen los comentarios de los visitantes allá arriba, dale tiempo a Fernanda tiene recién 13 años, esta recién formándose y es muy fácil confundir los sentimientos, si ella aclara sus sentimientos te buscará en el futuro y serán felices amándose.
    Si existe amor mutuo por favor amense (es ridículo lo que digo pero en vista de mi lamentable historia, que no la conoces, quiero festejar que alguien disfruta de ese amor verdadero y transparente)
    Te mando un abrazo, paciencia amiga y muuucha fuerza.

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  9. Macarena 6 julio 2012 14:35 pm #

    Hola a todos!

    Wow, por labores del colegio estuve tan ocupada que no había revisado la página hace mucho tiempo [desde que publiqué mi historia] y el día de hoy comencé a hacerlo, y entre todos los testimonios encontré la publicación del mío y me dí el tiempo de leer todos sus comentarios y no saben cuánto les agradezco su apoyo y comprensión total y toooodos sus consejos (:

    Sinceramente, sentí una sensación agradable al ver que les haya gustado mi historia, que pude transmitir de una forma clara todo lo que siento por Fernanda y que por sobre todas las cosas, que ameno es saber que no soy la única que ha vivido algo así.

    Dejenme contarles que actualmente, con Fernanda nos hemos estado viendo en el colegio [ahora no, pues estamos de vacaciones jejeje ] Pues decidimos tomarnos un tiempo, el cual duró dos veces, para que ella un día se me acercara y me dijiera que ya sabía lo que sentía y qué haría al respecto.

    Me volvió a confirmar lo que sentía por mi, que a pesar de que está en una edad complicada está totalmente segura de que me ama y que incluso para su edad, se proyecta conmigo. Con respecto a sus padres, sabe lo difícil que será mantener una relación sin su apoyo, pero que a pesar de ello… Seguirá tratando el tema con ellos, pero aquello no será impedimento para estar conmigo, y que si nos llegaran a ver juntas en el colegio [ya que si lo recuerdan solo la puedo ver allí] encararemos juntas lo que venga… Después de aquello y la forma en que me lo dijo, la sentí cambiada y más segura de lo que quería. Para rematar tooodo lo que me dijo, terminó con una frase : Sé que estar contigo será difícil, pero te amo más que a nadie en este mundo, y si cuesta es porque verdaderamente vale la pena. Quiero estar contigo ahora y por mucho tiempo más, y por el inmenso amor que siento por ti… Lucharé por lo que quiero… Lucharé por ti.

    Así que así fuimos viéndonos todos los días en algún recreo del día, compartimos momentos donde eramos felices estando con la otra.

    Ahora último, el Miércoles pasado correspondía al último día de clases antes de salir de vacaciones de invierno, y fui a clases con la esperanza de verla y disfrutar del último día con ella. Lamentablemente no lo logré pues estuve ocupada con mi curso organizando algunas cosas.

    Pero al finalizar el día, me encontraba caminando cerca de su sala, cuando de pronto una de sus amigas me toma del brazo y me mete a su sala y me encierra. Atónita, mire hacia todos lados y ahí la vi a ella, con una carita de pena. Yo estaba extrañada y de repente, corre hacia mi y me abraza fuertemente, aún más extrañada solo atiné a abrazarla con la misma fuerza y decirle un Te Amo.

    Estuvimos un buen rato abrazadas y yo animándola. Cuando de pronto pensé “este es el momento” y le pedí que fuera mi novia pues solo estabamos saliendo, a lo que ella no me dijo nada… Y yo le pregunte si eso lo debía tomar como un no, y ella dijo que no. -Entonces te esperaré el tiempo que sea necesario – , – harías eso por mí? – , -pues claro hermosa, esperé por ti en las vacaciones y lo haré ahora (: – .

    Después de aquello, quedé satisfecha porque hace mucho tenía ganas de pedirle que fuera mi novia pero no tuve la oportunidad de hacerlo antes. Tampoco la había besado antes, por la misma causa, y fue ahí donde volví a pensar en que era el momento adecuado… Nadie nos veía y estabamos completamente solas.

    Le pregunté “te gustaría hacerme feliz?” y ella me dijo obvio que si, y yo tomé su mentón, levanté su carita y acerqué lentamente mis labios hacia ella y sucedió lo que tenía que pasar. Pudimos gozar de nuestro primer beso, y después de aquello solo dijo “esto fue lo que estuve esperando hace un año. Soy feliz.” y yo la levanté de la emoción y la volví a besar.

    Después de besarnos, simplemente nos mirábamos y volvíamos a besarnos, parecíamos un par de adictas sedientas de la droga del beso; y así nos llevamos por unos 20 minutos.

    Aquello fue el término de las clases más perfecto que pude haber tenido en la vida y ahora disfruto de mis vacaciones de invierno, siempre con ella invadiendo mis pensamientos y con el dulce recuerdo del sabor de sus labios. También espero ansiosa su respuesta con respecto al noviazgo… No la presionaré a nada, claro está. No quiero que el hecho de estar conmigo sea una presion más para ella, asi que cuando volvamos de las vacaciones simplemente seguiremos como siempre y que ella el dia en que se sienta preparada, me diga su respuesta (:

    Hace una semana atrás, me enteré que cuando se gradué de 8º básico, se cambiará de colegio. Es una decisión unánime y sinceramente me deprimí mucho al saberlo.

    Ahora estoy dispuesta a aprovechar todo este semestre que me queda junto a ella y luego ver juntas, cómo enfrentaremos el traslado de colegio y ver qué nos deparará la vida.

    Gracias a todos los que se dieron el tiempo de leer mi testimonio y por cumplir su objetivo de una vía de escape para desahogarme y que haya logrado expresar claramente mis sentimientos en ella.

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