Cona, 20 años, Chile

¡Hola!

Espero que todo el Equipo de JC se encuentre muy bien. Antes de dar a conocer mi testimonio, dar las gracias por esta página maravillosa que me ha entregado orientación y me ha dado nuevos testimonios para comprender que no soy tan “rara” (o tal vez sí, no lo sé, por lo mismo me atrevo a escribir).

Es primera vez que voy a compartir lo que llevo dentro de mi mente y también dentro de mi corazón. Me defino como una mujer introvertida y tímida, no he contado esto  antes por vergüenza y temor al rechazo.

Creo que mi historia parte cuando tenía más o menos 8 años, criada en una familia de matrimonio tradicional, en ese entonces no tenía la más mínima idea de la homosexualidad. Hasta el día de hoy cuesta tocar el tema en la casa, mi padre cree que son trastornados y mi madre es de las que dicen mientras no me hagan daño todo bien, pero sus comentarios son más de rechazo que de aceptación.  Cuando chica jugaba con mis primas al típico juego de la familia, a mi me tocaba ser la mamá en el cuento y una prima mayor por cuatro años  (12 ella en ese entonces) fue la primera que me besó y tocó, era a escondidas de las demás, sòlo ella  y yo sabíamos. No lo veía como algo normal porque me daba miedo que nos pillaran, pero de alguna forma me gustaba y otras veces me daba asco. Nunca hablé nada, aunque mis padres siempre me decían que “si alguien te llega a tocar tus partes íntimas es un abuso y está mal”. Era una prima cercana y con los años pasaron muchas cosas dolorosas en la familia, que creo si contara esto sólo causaría otro  dolor. Tengo 20 años y a pesar de que esos “juegos” duraron como un año, nunca he sido capaz de hablar el tema con ella ni porque lo hizo. Aun nos vemos seguido pero nuestra relación no pasa del saludo. Ella hace su vida normal, heterosexual, ha pololeado varias veces.

Lo que es yo siento que mi vida no se da “normal”, a mis 20 he andado con dos hombres, pero me ha costado mucho demostrar lo que siento, de verdad me han gustado muchos hombres, pero mi timidez impide que pueda acercarme a ellos, espero siempre que se me declaren y he rechazado a varios también (también influyo e influye mucho los aprensivos que son mis padres, aunque se jacten de darme libertad para ello, a la hora de decir estoy andando con alguien me limitan más).

Mi problema va por el lado que aunque me gustan los hombres,  desde los 13 más o menos, siento que de igual y más quizás me gustan las mujeres,  no precisamente las de mi edad, sino las que me llevan 10, 20 años más. De verdad me siento pésimo por esto, es como eso de “amor a primera vista”, hay algunas que veo en la calle y pienso  que atractivas son, pero hay algunas con las que me he enganchado porque las veo más seguido. Claro que con el tiempo las dejo de ver y se me pasa. Jamás he insinuado nada de esto con ninguna, ya que siempre es una relación asimétrica (profesoras, jefas, etc.) De verdad es muy angustiante.

Nunca le he contado esto a alguien, ni siquiera a mis mejores amigos, aunque hablamos abiertamente de sexo y homosexualidad, tiendo a expresar rechazo, deseo de verdad que no me pasara, pero no me puedo auto-engañar cuando es evidente que me atrae tanto una mujer.

Aun no me encasillo en ningún grupo, soy virgen todavía. Con hombres no ha pasado de besos y con mujeres la única ha sido mi prima a la cual jamás he deseado como mujer.

Me pregunto si me hubiera desarrollado normal en mi adolescencia, tener pololos y cosas así, si no hubiera pasado nada con mi prima.

No sé qué hacer para sacarme la angustia, nunca me he sentido capaz de decirle esto a nadie, me da verguenza. La imagen que proyecto a mis amigos es de una mujer que sólo por timidez no ha pololeado formalmente, influenciado como dije antes por los aprensivo que son mis padres, siempre he tenido pretendientes, casi siempre los rechazo. Siempre fue aplicada en el colegio, la mejor de mi familia. Como la niña modelo.

Con los testimonios que he leído en la página me doy cuenta que hay semejanzas con algunas historias y que son aceptadas por su entorno, pero eso de las grandes diferencias de edad me asusta. El mismo deseo por estar con una mujer de las  que hablo, es el mismo deseo que tengo de que ojala esto no me estuviera pasando.

Ayuda. ¿Qué me pueden decir?

photo by: martinak15
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Hola, me llamo Mariana, tengo 15 años y vivo en Chile. Todo este rollo comenzó cuando me cambiaron de colegio, a uno de puras mujeres. Obviamente, cuando entré me dijeron que estaba lleno de lesbianas y me molestó un poco aquel comentario porque no era discriminatoria. El primer día de clases vi a u...
Focus Group chicas lesbianas!!

9 Respuestas a “Cona, 20 años, Chile”

  1. Javiera 15 junio 2012 13:35 pm #

    Cona, lo que no me quedo claro de tu historia es que si en el momento de los juegos con tu prima tu ¿eras consciente de lo que pasaba? En ese caso, creo que como lo dijiste a veces te gustaba, otras te daba asco, esas reacciones son normales en una persona que no se ha iniciado sexualmente. También creo que una persona, cuando pierde su virginidad es cuando permite por primera vez que alguien la toque, independientemente si esa primera persona es hombre o es mujer, porque perder la virginidad implica mucho más que una rotura de himen. Piénsalo (…).
    Ahora bien, con respecto a tus gustos por mujeres mayores, créeme es normal, muy normal, sobretodo cuando necesitas alguien a quién admirar, alguien que te de contención – en lo personal, yo estuve los últimos dos años de enseñanza media embobada con una profesora, y bueno ahora somos grandes pequeñas amigas. Ja,ja-. Por otro lado, respondiendo a tu pregunta de qué ¿ te hubieras desarrollado normal en tu adolescencia, tener pololos y cosas así, si no te hubiera pasado nada con tu prima? Emm, si eso no hubiera pasado, tarde o temprana, con ella o con otra mujer, hubieses tomado conciencia de que así como te gustan los hombres te gusta nuestro sexo, que no tiene nada de malo. Y si tienes miedo de contarles a tus papás primero hazlo contándoles a tus amigos, pues el que realmente es tu amigo lo va a seguir siendo cuando le cuentes lo que te ocurre -sé que suena cliché, pero es cierto-, y así cuando le cuentes a tus papás vas a tener personas en las que realmente podrás apoyarte.
    Sé fuerte. tómate tu tiempo y enfrenta tus miedos. Que lo peor que puedes hacerte a ti misma es vivir una vida que no te satisface. Sé que cuesta, muchos saben que cuesta, pero se puede, y si tu principal problema es la timidez que dices que te caracteriza deja los reparos a un lado, inhala, exhala, y como te dije tómate tu tiempo, nadie te apura.

    ¡Mucha suerte!

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  2. Cona 16 junio 2012 0:26 am #

    Primero gracias por publicar mi historia, es algo tremendo para mi y aun no logro aceptar todo esto que me pasa.
    Gracias por tomarte tu tiempo javiera y responder (: de verdad gracias. Bueno lo de mi prima era algo creo inconciente como trate de explicar en mi casa nunca se habia tocado el tema de la homosexualidad (no recuerdo tampoco si alguna vez mis padres lo tocaron o grande supe que al igual q ellos matrimonio hombre y mujer, hay amor, atraccion lo q sea entre personas del mismo sexo). La verdad no sabia era lo q estabamos haciendo, me imagino q satisfaccion por complacer algo inconsciente? no lo se y hasta el dia de hoy no me explico el porque deje que siguiera pasando, quizas muy chica y no sabia.
    La verdad es que leer ese articulo en Lun y llegar a esta pagina me ha hecho pensar y analizar la idea de contarselo a mis amigos primeros, quizas me entenderan o quizas no, pero como tu dices los verdaderos amigos son los que se quedan.
    Muchas gracias, se que no estoy sola y hay mas como yo, q de verdad me tranquilizan un poco, sobre todo eso de el gusto por las mayores (:
    Un abrazo!

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  3. Matilde 16 junio 2012 2:26 am #

    Cona lo que puedo percibir a través de tu relato, es que de verdad lo estás pasando mal, que estás super angustiada y te sientes muy sola. Que mal que tus amigos no sean/parezcan lo suficientemente confiables, creo que para un momento como este tener a alguien en quién apoyarte sería ideal.
    Concuerdo con Javiera, ahora todo puede parecer super tormentoso, pero con el paso de los días verás más claridad en tus pensamientos, al menos un orden en tus ideas y eso ayudará mucho, tanto para definirte como para estar más tranquila. Tiempo al tiempo 😉
    Que bueno que llegaste a esta página, al menos sabes que somos muchos y muchas las que estamos pasando por situaciones así, sabemos que de verdad no estamos solas.
    Ánimo y ojalá puedas encontrar a alguien cercano en quién apoyarte.
    Saludos.

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  4. Jocelyn 16 junio 2012 18:00 pm #

    En verdad atreverse a “salir de closet” es una de las cosas más complejas que hay (yo aun estoy con medio cuerpo dentro), independiente de la edad, sea como sea si hay pequeñas dudas es por algo. Sinceramente esos “jueguitos” con tu prima no creo que influyan demasiado, en los niños la curiosidad esta a flor de piel, no hay maldad en ese tipo de roces, solo curiosidad y cariño en verdad, DUDO que eso haya gatillado dudas en ti, en los niños no hay sexualidad, ni siquiera hay besos (de aquellos), pero como dijeron arriba, ese asco que te producía es porque, a esa edad solo era compartir saliva.
    Ahora, personalmente, creo que muy buena idea comenzar a hablar con amigos del tema, quizás en un comienzo te aterre, onda te costara ene, pero es super gratificante, comentarlo y darte cuenta que es algo sumamente nomarl hoy en día, siempre esta el miedo al rechazo, pero del total de a quienes se lo comentes, te lloveran las preguntas, y esa curiosidad que creas en el resto es super rica, como que te desahoga. En otros quizás hasta indiferencia, nose en verdad, quizás mi entorno me ha aceptado super bien, y también me han defendido en el sentido, de que le he contado a amigos ultra homofobicos, pero cuando le preguntan si acaso yo soy lesbiana, ellos lo niegan, porque es a ellos a quién les cuesta asumirlo, pero también es grata esa sensación de encajar.

    Sobre los padres, no comment! eso si que es complicado!

    Eres super joven, quizás solo es curiosidad, o quizás no lo sea, tampoco tienes que etiquetarte, es super valido probar porque que algo te atraía, no necesariamente significa que te gustaría tenerlo, pero ojo, cuando pruebas el fruto prohibido ya no lo querrás dejar. Te lo digo porque muchas que prueban con una chica, los chicos se vuelven motonos para ellas.

    Suerte con lo tuyo, y sobre la timidez, pues en algún momento se pasara, quizás solo falta una persona indicada que te ayude con eso.

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  5. camila 17 junio 2012 14:14 pm #

    Cona, a mi me paso algo tan parecido a lo tuyo, con mi prima también se dio el mismo caso. Eramos sumamente unidas amigas de verdad, pero de a un tiempo a otro pasaron cosas extrañas que no entendía pero que si me gustaban, lo hicimos por varios años, hasta que en mi adolecencia lo olvide y me gustaron los niños,a ella igual, pero siempre tuve esa fijacion en las mujeres no lo entendía y lo rechacé, me converti en una homofóbica total, renegué mi naturaleza y eso es lo peor, porque te amargas y engañas.
    Comence a salir con muchos chicos tuve novio perdí mi virginidad todo iba bien, normal como yo quería.
    Un día conocí a una chica lesbiana yo le gusté,me sentí atraída pero me morí de susto porque todo el tiempo que me mantuve alejada de lo “homosexual” llegó hasta mi; y esa mujer fue la primera con la cual tuve una relación lesbica amorosa y sexualmente. Al principio me sentí sucia luego culpable, y despues senti un alivio, se lo conte a mis padres con miedo de que diran, que haran me pase mil rollos, pero ellos ya lo sabian. Los padres son muy sabios, ellos me apoyaron conmpletamente y desde ese diá me asumi como lesbiana ante toda mi familia, orgullosa y feliz. Y aunque no tengo nada con la chica que me saco del closet, es mi amiga y siempre le estare agradecida por lo que hizo.
    Te mando toda la fuerza animo para que puedas vivir la vida que mereces que es tuya, con la frente en alto y orgullosa, porque amar a otra mujer es lejos lo mas bello que puede haber.
    Exito!!

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  6. Belén 19 junio 2012 0:53 am #

    Cona, es increíble lo parecido de nuestras historias. Tengo 23 años, nunca he tenido pareja ni relaciones de ningún tipo. No sé si por la inocencia de la infancia no me dí cuenta, pero tuve acercamientos semi-eróticos con unas primas, junto con malas experiencias con otros familiares. Tal vez en eso no nos parezcamos, pero mi reacción a lo primero también fue mezclado, pues se mezclaban varios sentimientos. Siempre me han gustado los hombres, pero hace relativamente poco admití para mi misma que también me atraen mujeres. No sé si en el mismo grado, no sé si es sólo algo estético, no se si es que me aterra repetir dicha mala experiencia con otro hombre o simplemente que estaría reprimiendo un lesbianismo latente como me dijo alguien por internet. Esta es la primera vez que hablo de este tema, me apoyo un poco en el anonimato que da internet, tengo miedo, vergüenza, no se si de haber tenido experiencias distintas sería distinta, tal vez tendría relaciones “normales”, si no hubiese leído tu historia pensaría que a nadie le ha pasado algo así, lamento no poder darte una solución o un consejo, sólo puedo decirte que no estas sola.

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    • pestañas 19 junio 2012 9:36 am #

      Hola Belén, la historia de Cona y la tuya no son las únicas, en este blog hay muchas personas que han vivido cosas similares, así que primero que todo debes saber que no estás sola y que no eres la única. Si quieres expresar tus inquietudes, te invitamos a enviarnos una pregunta a través de nuestra página o también , si sientes que necesitas ayuda profesional, también podemos recomendarte a alguno de los psicólogos que trabajan con nosotros.
      Saludos,
      EQUIPO JC

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  7. Cristian 3 julio 2012 15:49 pm #

    Cona,
    Al leer tu historia, vienen a mi mente historias muy similares a la tuya y muy parecidas a la mía.
    Tengo una muy buena amiga de 23 años que es lesbiana, hace poco me contó que tuvo una experiencia muy parecida a la tuya y coincidentemente con una prima mayor, pero no debes pensar en que ello te determinará de una forma u otra en tu sexualidad, de lo contrario seguirás cuestionándote asuntos que interferirán en tu felicidad, que es lo que todo buscamos.

    Soy homosexual desde que tengo conciencia de mí y mi entorno, recuerdo que en pre-kinder encontraba muy lindo a un compañero, pero juzgaba sobre mis sentimientos y emociones, uno cuando es niño solo “siente” no juzga. Sin embargo cuando entré en la adolescencia (a eso de los 12) todo se tornó un infierno, y por las misma razones que tú describes, era el ejemplo de mi familia, el niño perfecto, que tenía un buen rendimiento escolar y todo lo bueno se concentraba en mí, pero sentía que algo distinto andaba en mí y no quería que todas esas expectativas puestas en mí se arruinaran. Así estuve hasta los 17, cuando me di cuenta que Dios puso amor en mí para entregarlo, fuese hombre o mujer, lo importantes es dar ese amor que nos pone tan felices, mientras sea correspondido, voluntario y libre con la otra persona.

    Cona, no te angusties sobre que sucederá, no hay apuros en determinar tu sexualidad, si eres heterosexual u homosexual, eso no afectará quien en esencia eres.

    Déjate enamorar de quien sea, vivir el amor es lo más maravilloso que puede pasarte y te aseguro que cuando lo estés no te cuestionaras si es lesbianismo o heterosexualidad, simplemente es AMOR.

    un beso y abrazo fuerte, y solo… no estás.

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  8. Cona 8 agosto 2012 12:26 pm #

    Muchas gracias a tod@s (:

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