Luis, 18 años, Colombia

Primero que todo espero que estén bien, y que buena que en la búsqueda de ayuda en internet me topé con esta página, he leído muchos testimonios y me he sentido identificado con muchos de ellos, tal vez ya no me sienta tan solo, pero bueno.

Este es mi problema, a mi edad de 18 años no estoy seguro de mi sexualidad me siento confuso y además soy virgen. Y es que es una historia muy larga.

Cuando empecé a descubrir el “mundo del sexo” más o menos a la edad de 12 años, con un primo me quedaba hasta tarde en la tv para ver las famosas “películas prohibidas” como eran canales análogas y no por cable de paga, o sea el caro, eran las típicas películas de porno no explicito, y cada vez que las veía pues como niño inmaduro que era, me provocaban mucha risa y excitación a la vez, pero también algunas interrogantes como “por qué no pasan bien a los chicos desnudos o por qué no pasan bien los genitales femeninos?” en este momento fue donde empecé a auto descubrir mi sexualidad.

Quizá algo que han influenciado mucho es que nunca tuve papá, pues murió cuando yo tenía tan solo 3 años de edad y no recuerdo nada de él, nunca tuve una influencia paterna, pues mi madre nunca quiso abrirse a otra relación y después de la muerte de mi padre las relación con la familia de él se perdieron, crecí con mi madre, unas tías y mi hermano mayor, quien sería la única influencia masculina, pero durante esta época no tuve mucha relación con el, pues viajo para hacer sus estudios universitarios.

En fin, nunca tuve una “padre” a quien preguntarle sobre mi sexualidad y jamás me atreví a tener “la charla con mi madre”. Desde entonces he crecido con un extraño gusto hacia los chicos pero también con un gran gusto hacia las chicas. No soy un chico afeminado ni mucho menos, pero jamás he tenido ningún tipo de relación de noviazgo con chicas y menos con chicos, pues el gusto por los chicos siempre lo he reprimido.

En todos estos años solo me han llegado a gustar así bastante dos chicas, una de ellas cuando me le declaré y le dije que quería tener algo con ella, simplemente me rechazó porque según ella aun estaba enamorada de su ex y no quería lastimarme, aunque mi personalidad sí le gustaba y creía que aun necesitaba algo más de tiempo, yo me ilusioné mucho con ella, pero al mes le vi andando con otro tipo, lo cual me dolió mucho.

Después de esto recaí de nuevo en la búsqueda de mi sexualidad, buscaba en Internet porno por todos lados y de todas formas, pero siempre terminaba llegando al porno gay y masturbándome. Pero tiempo después conocí a la otra chica de verdad me gustaba y pensaba que ella sí lo sería, pero por cosas de la vida no nos pudimos ver más.

Jamás he tenido relación sexual con ninguna chica, aun soy virgen y lo que más me avergüenza es decir es que solo he besado a una chica. Solo he llegado a dar un beso en la boca en toda mi vida. Soy un chico tímido para conocer gente, pero tengo una gran personalidad con mis pocos amigos.

Siento que me gustan los chicos, pero se me es muy difícil aceptarlo, a veces cuando me siento muy solo veo porno gay y me masturbo viéndola, pero después de hacerlo me lleno de un gran sentimiento de culpa, me siento sucio y asqueado, también siento como si todo el mundo lo supiera y me juzgaran, como si con su mirada dijeran “eres un maldito ma#$a”, pero cuando pasa el tiempo y me siento solo, simplemente no lo puedo evitar, jamás he pensado en llegar a tener una relación con otro chico y jamás la he tenido, quizá porque jamás he tenido la oportunidad o jamás he conocido un chico que de verdad me guste, ya entiendo así como me han gustado de fácil como me han gustado las chicas.

He visto porno heterosexual muy pocas veces, pues mi gusto por las chicas es un poco más raro por decirlo así, no me gustan muchas de las chicas que aparasen en las pelis porno, pues muchos de sus cuerpo son exagerado o sus gemidos son feos, no sé, algo de ellas me desagrada, pero si me he masturbado mucho pensando en chicas quizá sea porque el tipo de chicas que me gustan son chicas que sean más serias, y lindas. en cambio con los chicos es diferente, es como si simplemente me gustara verlo y ya, pero no sé, me siento muy confundido, pues he reflexionado sobre si me gustaran los chicos y no me gustan los chicos afeminados o los típico estereotipos de gays que ves en tv vestidos de rosa y así…

Últimamente en este proceso “auto-aceptación” he visto algunas películas de temática gay, donde chicos heteros terminan enamorándose de algún gay o algo así como secreto en la montaña, shelter y dog tags. Pensé que alguna me ayudaría a saber si en verdad me gustan los chicos pero me dejan aun más confundido.

Jamás he tenido noviazgos con chicas y mucho menos con chicos y no sé si alguna vez sea capaz de tener una relación con algún chico. Por eso no entiendo qué me pasa, me encantan las chicas, pero no estoy seguro de si también me gustan los chicos, pero jamás he conocido un chico que de verdad me guste.

Siento que soy bisexual, ha sido un poco difícil asimilarlo, pues en mi círculo de “amigos” no es que sea de mucha confianza para contarles, hablar de esto con mi madre o hermano está totalmente descartado, pues mi madre y mi hermano son muy católicos y conservadores, y no es que me importe mucho lo que piensen ellos de mí, pues siempre he sido de pensamientos, ideologías y gustos muy “raros”.

No me quiero sentir más solo de lo que me siento ahora, de alguna forma nunca me he sentido bien encajado ni aquí con mi familia ni en el colegio, siempre viví en uno de esos pequeños pueblos donde todos se conocen. A mí nunca nadie me conoció, pues no salía mucho de mi casa.

Ahora estudio en la “u”, pero como no queda lejos de este pueblo, viajo todos los días, pensé que allí iba a conocer más gente y quizá a alguien como yo, pero no, todo sigue siendo lo mismo, me sigo sintiendo como un inadaptado, no tengo muchos amigos y hablar de esto con ellos pues simplemente no, porque no me siento muy confiado en ellos y eso es porque los conozco.

Igualmente abrirme a mi familia es muy difícil, no sé por qué, pero tampoco les tengo mucha confianza, quizá sea porque nunca me han entendido, me siento solo, como si fuera el único ser humano en el planeta que nació así o que nunca podré conocer alguien que me ayude a encontrarme a mí mismo y la verdad no sé hasta cuando tendré que seguir cerrándome a lo que no estoy seguro de ser.

Muchas gracias por leer mi testimonio.

2 comentarios URL corta
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2 Respuestas a “Luis, 18 años, Colombia”

  1. Michel 12 julio 2014 9:34 am #

    Hola… la verdad me llama la atencion de tu testimonio por la dualidad de tu sexualidad… me agradaria ayudar… yo soy un chico gay, mi vida no ah sido la mas adecuada pero si puedo compartir mis experiencias para ayudarte… saludos

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