José Andrés, 24 años, Santa Cruz

Hola, quiero felicitar en primer lugar a los creadores del sitio, y la gran ayuda que nos brinda, y a todos los valientes que se han atrevido a compartir su historia.

Soy un joven de 24 años, que en estos momentos se encuentra frente a un dilema, y es que ya estoy cansado de seguir ocultando quién soy, ya quiero vivir mi vida, encontrar un hombre que me ame, y ser feliz por primera vez. Ya no me importa lo que digan los demás, aunque sí mi familia (con familia me refiero a mis padres y hermanos… los demás son “parientes”, y me da igual lo que piensen o digan). Soy un homosexual en Chile, de región, que vive en el campo (pueblo chico, infierno grande), con influencia familiar de religión evangélica, imagínense lo complicado que es, de la ensalada más surtida, y muy difícil de digerir, ah, y un tanto tímido.

Haciendo un breve racconto de mi infancia, debo confesarles que no fue muy alegre, por diferentes factores que no detallaré todos; de partida tuve la mala fortuna de nacer en una familia disfuncional, hasta hoy mis padres viven entre la pelea y discusión constante. Mi madre es una psicótica celosa compulsiva hasta ya no poder más, y mi padre, ahora, un hombre pasivo, que llegado un momento se aburrió y dejó de ponerse los pantalones, los cuales ella se puso con todo tras, al parecer (no estoy tan seguro), algunos engaños y malos tratos al principio del matrimonio, dio vuelta la tortilla (parece que la religión nunca estuvo tan presente después de todo). Por lo que así nunca tuve un real afecto de ninguno de ellos (bueno mis hermanos tampoco); así a mi hermana chica y a mí, nos crió especialmente mi hermana mayor, con la cual tengo una relación bien cercana, quien ha sido verdaderamente mi madre. Fui violado cuando tenía 7 años -esto no lo sabe NADIE, y hasta ahora es la primer vez que sale de mi cabeza-, por un primo que tenía como 16,  quien me intimidaba mucho y al cual le tenía mucho miedo, hasta que ocurrió aquello, y que ahora es un pobre huevón, casi la vergüenza de “pariente” -y no es que me alegre, pero…bueno…-. Desde ese momento creo que me volví más introvertido, y así tras los años se fue forjando mi personalidad. He sido desde siempre, entonces un poco tímido, y eso muchas veces me ha jugado en contra… sumado con mi condición (y hablo de condición, porque esto no es una elección de vida como muchos se tapan la boca argumentando contra la homosexualidad, quién va a querer optar por el camino más difícil, el con más piedras, y donde más adelante te las tiran con baldes. Cómo va a ser una elección o un acto de imitación de otros, si todos los mayores referentes que tenemos desde niños no son homosexuales: padres, profesores, compañeros heterosexuales; por qué no elijo parecerme a la mayoría, por qué a los que son más marginados), una macedonia que ni les cuento.  Aunque hasta hace un par de años he superado esta timidez, ahora creo que en 70% no soy tan introvertido, y necesito corregir ese 30 para realizarme y comenzar a vivir mi vida plenamente.

Soy homosexual, sí, y desde que tengo raciocinio me han gustado los hombres. En el colegio, cuando chico no era tan brusco como los demás niños y siempre tuve mayor afinidad con las mujeres; nunca me gustaron los deportes de grupo, y obviamente el fútbol, aunque en mis primeros años en el colegio, sí jugué, debo admitirlo, pero nunca me gustó realmente. Mis profesores y compañeros en general -pienso hoy- que se imaginaban que no me relacionaba tanto con los “niños” por mi timidez escolar, así que nunca fui tan discriminado, y no sufrí del tan manoseado hoy en día “bullying”, más que una u otra broma infantil de compañeros; además que siempre fui el ordenadito, el peinadito, el calladito, el mateíto, el bueno para dibujar, y que para el colegio era una especie de ejemplo a seguir… bueno, casi. Aunque más entrado en la adolescencia, quizás se notó más, porque un día mi profesor jefe andaba de malas, puesto que trabajaba junto con la esposa y siempre llevaban sus problemas personales al colegio, y yo y otro compañero no quisimos asistir a un partido importante de fútbol que teníamos, y nos dijo “ustedes dos, mariposones, hasta cuándo no van a participar de los eventos deportivos del colegio”. Yo en ese momento me quería morir ahí mismo, y la palabra “mariposón” me dolió hasta en mis entrañas, fue el peor de los insultos, y desde ese momento lo odié hasta egresar.

La adolescencia se me hizo muy difícil, viví un quiebre emocional importante. Esto debido a que mi familia es evangélica y la religión siempre habla pestes de nosotros y condena la práctica homosexual… con decirles que yo, como hasta los 15 años, pensaba que se iba a acabar el mundo en los 2000, y que para mí paradójicamente se convertiría en una especie de alivio, pues no sufriría la condenación por actos impuros, y asimismo ya no podría ser nunca discriminado –y aquí estoy, escribiendo esto-. Con respecto a la religión se han cometido errores aberrantes, como pensar que los aborígenes no tenían alma, pensar que las personas con discapacidad eran fruto de actos pecaminosos debiendo ser asesinado u ocultados, la venta del perdón, pensar que las personas de color eran impuras e inferiores, etc. Por eso hoy en día no soy asiduo de ninguna religión, y el tema de Dios es otro… que da para otro debate. Como les contaba, fue difícil vivir esta etapa, ya que todos mis compañeros comenzaban a emparejarse, ¿y yo?, yo estaba siempre solo. Siempre supe que me gustarían los hombres de por vida en un 99%, y aunque me informé investigando de los cambios de la adolescencia, que la psicología habla que la identidad sexual no se forja hasta los 18 años, yo tenía la vaga ilusión, hasta ese entonces, de que ese 1% podría hacer la diferencia, pero nunca ocurrió así. En mi casa no se veía mucho la televisión, por lo que los pocos referentes que había visto, no se acercaban ciertamente a lo que yo quería ser… recuerdo a hombres afeminados que yo llegaba hasta a odiar –y pienso hoy que se puede ser un “hombre gay”-.

Así en mis últimos años en el colegio, nunca tuve a una polola quien presentar, nunca fui acosado por mis compañeros, y si me preguntaban, yo sólo respondía que el amor aún no había llegado a mi vida. Algunos de mis amigos y compañeros hombres, recuerdo, me contaban sus problemas sentimentales, para que los orientase, porque según ellos me consideraban muy “inteligente y maduro”; y así me convertí  en una especie de gurú sentimental, sin nunca haber vivido el amor físicamente. Hago referencia a esto, ya que sí viví el “amor idílico”, me enamoré de un compañero profundamente durante los últimos cuatro años del colegio… él era tierno, correcto, chistoso, bello físicamente, y… bueno, heterosexual -incluso él también me pidió consejos con la chica que le gustaba, y yo me sentía muy triste haciéndolo, pero por sobre todo lo amaba, y esa era mi forma de gritárselo en mi silencio absoluto-; con contarles que una vez me llegué hasta cambiar de curso, sólo porque ya no estaría cerca de él, puesto que habían hecho unos cambios en el colegio; y lo pude conseguir por el nivel parejo de rendimiento, alegando que no me sentía cómodo en el otro, y como era un “alumno ejemplar”, no se me pudo negar.

Pude concretar algo con una compañera del colegio –si hubiese querido-. Fuimos compañeros desde pequeños, y siempre mantuvimos una relación muy estrecha, aunque durante unos años nos distanciamos, porque no estuvimos en el mismo curso, pero luego cuando me cambié, ¿se acuerdan?, nos hicimos más cercanos todavía, y yo sé que ella me encontraba respetuoso, caballero, inteligente y todo, y también sé que le gustaba, aunque nunca me lo dijera. Y que si yo hubiese aceptado, podríamos haber tenido una feliz relación de pareja, pero a mí me gustaban los hombres, y es más, me gustaba un compañero nuestro, y no ella. Esa mujer era(es) excepcional, una completa dama, la mujer que todo buen “hombre” hubiese querido, hasta el matrimonio, pero menos yo. Alguna vez se me pasó por la cabeza –lapsus-, ¿qué pasaría si yo diese el primer puntapié, para tener algo entre los dos? Pero ella no merecía que le mintiese, que no la amase, que estuviese con ella mientras desease al hombre que pasara por nuestro lado. Aún así nos seguimos juntando, la visitaba en su casa y todo, y me daba cuenta que le seguía gustando; pero luego nos fuimos a estudiar a distintas regiones, y ahora estamos distanciados. Hoy, sólo sé que encontró el amor, y debo confesar que en cierta medida sentí celos, pero cuáles si yo le deseaba lo mejor, espero que ese hombre la ame y la haga muy feliz, ya que unos años antes estuvo con un pastel que la hizo sufrir. Alguna vez mis amigos del colegio me armaron una especie de cita a ciegas con una mujer, y yo no quería asistir al encuentro, pero fui, conversamos un rato, la chica muy simpática por cierto, pero como le podía decir que no me gustaba, que me gustan los hombres, y que se largase por donde vino, porque conmigo no iba a conseguir absolutamente nada… y ahí quedo todo, después nunca más la vi, ya que fue en los últimos meses de colegio.

Desde que comprendí lo que es vivir verdaderamente, me he aceptado (desde los 12 años aprox., esperando ese vago 1% que les conté, iluso. Aunque siempre supe que no llegaría tampoco). Nunca viví esa etapa en la que se odia a uno mismo y no se acepta lo que se es, yo siempre fui consciente de que no cambiaría. Aunque la segunda etapa, la de darse a conocer como se es, sin remordimientos, siempre ha sido mi gran karma, me daba terror que alguien se enterase de que me gustan los hombres. Recuerdo que en uno de los paseos de último año de colegio, fuimos a Valparaíso, y salimos a carretear en la noche, y nos topamos con un par de travestis en la calle, a los que yo siempre les tuve entre terror y odio, porque significaban el asumimiento total y lo que yo no quería ser, y en ese momento me dio una especie  de terror que me identificasen, y dijeran oye tú, el gay, una cosa tragicómica -pienso hoy-. Ahora ya más maduro, entiendo y acepto todas las formas de vida.

Bueno, luego vino la universidad, entré a una de las universidades tradicionales “cuicas” de regiones, con una filosofía económica bien marcada, aunque por ser estatal hay alumnos de distinta situación económica (y no digo estratos sociales, porque me cargan las etiquetas segregatorias). Aquí conocí a gente muy bella, a quienes valió la pena conocer y convivir (tampoco digo compartir, porque apela sólo a momentos); se debería conocer a muchas más personas que las que forman nuestro “entorno”. Yo siempre he tenido un estilo un poco estrafalario para vestirme, por lo que muchas veces fui blanco de críticas y miradas espantadas, pero en este tema me da lo mismo -el mal gusto o buen gusto no refleja la esencia de las personas-, y creo que por ello fui tildado del gay (que por cierto era verdad, pero no me conocían, y no me importaba); mayormente “los cuicos o niños bien”se espantaban, pero al conocerme no le encajaban sus piezas, y nunca lo confirmaron, éramos iguales. Así a veces escuchaba una que otra burla o comentario en pensamiento hablado –de mediocres, los menos por cierto-; me dejaban mal debo admitirlo, pero sabía que era por mi estilo, y no porque se habían dado cuenta., incluso nadie de mis compañeros, conocidos y amigos, si alguna vez lo sospechó, lo confirmó.

En esta U no se tocaba mayormente el tema de la homosexualidad, ni siquiera en los ramos pertinentes para hacerlo, y si se hizo alguna vez fue livianamente, en medio de tensión y discriminación profunda; y había algunos pocos casos notorios, y que eran blancos de burlas constantes, los demás estaban en secreto absoluto. Recuerdo que una vez una profesora de inglés –se notaba bien abierta-, no sé en qué marco teórico incluyó dentro de las actividades el tema homosexual, y pidió que opinásemos sobre el matrimonio gay… cri cri cri cri, nadie respondió, así ella dio por cerrado el tema ante tal negativa participación, y se notó su molestia, aunque continuó y no dijo nada. Yo quise  haber podido contestar que estaba de acuerdo, y que cada persona tiene derecho a ser feliz, ya sea con una persona de su mismo sexo, distinta raza, o creencias, etc., pero… no me atreví. Por otro lado, tenía compañeros bien abiertos de mente en distintos aspectos, pero había algunos, los menos por cierto, que no entraban en razón, y decían que todos los homosexuales también eran pedófilos y degenerados, yo les argumentaba que no eran lo mismo… Me gustaría dejarle en claro a esas personas, que algunos pedófilos pueden ser gay o no, pero en su mayoría cometen aberraciones por la vida de represión que pueden haber vivido, y hoy en día no es tan así… pero a nosotros los homosexuales, no nos gustan los niños, si no los hombres, y no vivimos en una práctica aberrante y degenerada.

NADIE, sabe de mi boca que soy homosexual; en mi familia, yo creo que mis padres sí lo han sospechado, nunca me han preguntado directamente, e incluso en ocasiones me preguntan en broma que cuándo voy a llevar una polola a la casa, o cuando estaba en la U me interpelaban con que si tenía una novia compañera. Mis tres hermanos, creo que todos se lo sospechan mayormente, y mi hermana mayor, que es como mi mamá, últimamente me ha hecho comentarios de que cuando voy a pololear, y que no entiende porque algunos gays se esconden, si hoy en día es normal, y yo le digo –ah, sí- (y por dentro me muero). Aunque para los demás…- y no me importan-. Nunca he sido muy florcita (sin ánimo de ofender a nadie), y los pocos rasgos afeminados que poseo, se confunden en su mayoría con buenos modales y educación.

Todos siempre han pensado -creo- que no he pololeado, porque me he pasado la vida concentrado en mis estudios, y cuando me lo han preguntado, así también lo hecho saber; este argumento ha sido siempre mi mayor escudo. Cuando ingresé a la U, siempre pensé que si se daba el amor, bien –siempre esperé encontrarlo también-, pero nunca hice nada para lograrlo, cómo iba a suceder. No me gusta salir, no soy de fiestas masivas, porque me siento incómodo, sino de carretes más tranquilos; y cuando salí en la U, era para acompañar a mis amigas, ya que tenía puras amigas mujeres -por lo que a veces me miraban raro-, distinto del colegio, ya que la mayoría era hombres; pero no era tan raro si en mi carrera habían más mujeres que hombres, ¿o sí? Por lo que de este modo, me concentré en los estudios, pero pudiese haberme no “concentrado tanto”, pues nunca me costó mucho estudiar y nunca trasnoché mucho, de hecho había compañeros que no dormían, y yo los veía al otro día en la prueba con tremendas ojeras, como zombies andantes, y a mí con estudiar poco me iba bien; pero siempre hay personas que les cuesta más. Así que pude haber  encontrado el amor si hubiese buscado, pero como les conté mi personalidad más bien retraída siempre ha sido mi sombra.

Tengo mi radar gay desarrollado -creo- reconozco en  su mayoría a los que “son” y “no son”. Y en algunas ocasiones cuando he salido a carretear o en otras circunstancias, noto cuando algún hombre me mira con otros ojos y me ha coqueteado, pero en el momento aunque quisiese, me entra un pánico horrendo, y me escabullo sigilosamente despavorido, haciéndome el desentendido o el hombrecito, pero sí hubiese querido haber encontrado a alguien. Ahora precisamente estoy frente a una situación compleja. Hace poco conocí a un hombre, y esto es raro, porque nunca me había pasado que al conocer a un hombre me quedara tan flechado rápidamente –es como el amor a primera vista, como dicen algunos-. Nos conocimos e inmediatamente me di cuenta que me miró distinto, y luego yo haciendo no se qué cosa, me sentí raro, cuando te sientes observado, y me di cuenta sin que él lo advirtiera de que me estaba mirando fijamente, pero una vez más me hice el desentendido. Ahora, tengo la posibilidad de contactarlo, esperando sin que sea demasiado tarde, y decirle que yo también lo miré con los mismos ojos, y ver qué pasa y si se puede concretar algo; pero me abunda nuevamente el pánico, no sé al rechazo, a que no resulte, no sé. Pero igualmente esto me ha dado fuerzas para no seguir ocultándome más, y encontrar el amor, ese amor que tanto anhelo.

Me he dado cuenta en este momento que estoy completamente solo, mis hermanos ya tienen sus vidas, mi hermana mayor también, y ahora ya no mantenemos la misma relación que antes, por la distancia, pues vive en otra ciudad. También me he dado cuenta, que nunca he tenido “amigos de verdad”,  siempre han sido sólo “amigos del colegio o de la u”, y fuera de esos mundos nunca tuve; o quizás mi personalidad pasiva, me ha jugado en demasía en contra, además que como les conté nunca he sido muy amigo del carrete. Este año cumplo 25, acabo de terminar una carrera, y comienzo en poco tiempo a trabajar; “un cuarto de siglo” (lo ejemplifico así, porque igual es harto tiempo), y estoy solo, virgen, y sin nunca haber tenido una relación. Quiero encontrar el amor, pero a esta altura de mi vida, no quiero una aventura, quiero algo de verdad, la mayor parte de mi vida he estado solo, necesito encontrar a ese hombre que me ame. Necesito el amor, pues todos precisamos del amor para mover nuestras vidas, aunque suene cliché, y los que no, nunca viven una plenamente feliz. Creo que merezco ser feliz, soy buena gente, nunca le he deseado ningún mal a nadie, siempre he sido solidario… la vida me debe una oportunidad –humildemente-. Necesito un cambio.

Estoy aburrido de seguir ocultándome, creo que en plazo muy cercano deberé contarle a mi familia, estoy decidido a hacerlo. Pero antes me gustaría encontrar ese amor. Aunque también, a veces, pienso para qué hacerlo ahora, si nunca he consumado el ser homosexual, ni siquiera con un beso, por ello a ratos esto me parece contradictorio, no quiero que me entiendan y a la vez me tengan pena. A veces, me siento como el pobre weon más infeliz de este mundo.

Escribí este testimonio casi llorando a mares, debo confesarles, y me fue difícil tomar la decisión de enviarlo después de haberlo hecho. Me gustaría recibir sus consejos, opiniones, etc. Desde ya me despido, agradecido.

P.D.1: Disculpen lo too much largo de este texto, my apologies.

P.D.2: Siento que se lee un poco narcisista… sorry.

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Josefa, 24 años, Santiago. Chile
Ya no recuerdo cómo llegué a esta página, pero fue justo el día después de tener  una "seudocrisisdeamor", unos recuerdos y algo más. Nunca me he atrevido a contarle a nadie mi historia y creo que esta es una buena oportunidad. Mi nombre es Josefa y vivo en Santiago. Les cuento: cuando ...

77 Respuestas a “José Andrés, 24 años, Santa Cruz”

  1. Francisco 23 julio 2011 20:34 pm #

    José Andrés, me gustaría mucho poder conversar contigo. A pesar de que no lo creas, considero que has sido un hombre muy valiente al compartir tu historia en este lugar. Puedo inferir que eres un hombre bueno, de sentimientos nobles, que solo quiere ser feliz.

    Además tengo la convicción de que una vez que comiences a vivir tu sexualidad, la sociedad se dará cuenta que, después de todo, ser gay no es tan malo ni tan terrible, que no todos nos sentimos cómodos con las plumas, y que solo somos individuos que queremos ser felices, como cualquier otra persona.

    Por último, me gustaría ser sincero: me identifico contigo en algunos puntos (por ejemplo, yo tampoco le he dado un beso a otro hombre, a pesar de que tengo 20 años), pero me diferencio en otros. Si estás interesado en hacer un amigo, sin dobles intenciones, pídele mi correo a los administradores de este sitio.

    Un gran abrazo.
    No te angusties. No eres el único. Todo se puede conversar.

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    • José Andrés 13 agosto 2011 23:18 pm #

      A Francisco:

      Muchas gracias…

      Cierto, las plumas a las grandes divas, ni siquiera con alitas de mariposa; yo, me siento cómodo como simple mortal.

      Sin duda, sólo queremos ser felices como todos merecen.

      También me gustaría conversar con otras personas. Conseguiré tu correo.

      Un abrazo también.

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      • alejandro 5 agosto 2013 0:59 am #

        waaaaao creo que acabo de leer mi propia historia de vida solo que yo tengo 19 años, es dificil tener una vida así,escondiendose de la gente, pensando el que diran, te entiendo pero en algun momento tendras que decir ya es suficiente,en mi opinion te admiro por tener la valentia de escribir tu historia espero que seas feliz con un hombre que de verdad te valore.

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      • angeljose 10 mayo 2014 11:02 am #

        No eres el primero que tiene tanto problemas,yo fui abusado por un hermano mayor a los 7 años igualmente pero mis padres murieron fui educado por una señorita no familiar,luego fui abusado por un hombre casado esas relaciones duraron años al final tome la decisiones de que lo que toca toca,pero en mi interior e sufrido ya que me gustan de verdad los hombres actualmente tengo una pareja mujer la cual no tiene idea de mi problema del cual nació un hijo,pero te contare si pudiera dar rienda suelta a mi yo con gusto me entregaría.Pero lamentablemente tengo años mas q. suficientes para pensar en mi felicidad cuanto sufre un,en la educación media sufri entiendo tanto que me gustaría mantener u por un compañero que me gustaba pero todavía sueño con el era los máximo.lo recuerdo como si fuera hoy.no tuvo el apoyo y la confianza de un mayor para poder tener paz,actualmente tengo tratamiento psiquiátrico le conté todo pero con existe un dicho la cabra siempre tira para el monte,oportunidades e tenido pero miedo igual,q es mejor seguir viviendo o partir con este problema,me gustaría mantener contacto para poder confidencial cosas que uno quiere contar un mas confianza.Espero que me conteste si no te recordare y esperare algún día serte útil

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      • lucho 1 noviembre 2014 15:53 pm #

        ‘ola, soy chileno e vivo lejos de mi pais, lei y lei e como estoy identificado con ele 100 % das historias . si alguem quer hablar en ese asunto estoy dispuesto a escuchar e asta ajudar; soy nacido en valparaíso chile

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        • Equipo JC 3 noviembre 2014 11:49 am #

          Luis, gracias por tu comentario. Otros que publicaste fueron eliminados porque en este sitio no se permiten los datos personales ni de contacto. Saludos,

          Thumb up 0 Thumb down 0

    • gustavo 29 septiembre 2011 17:39 pm #

      Tu historia me gusto mucho y creo que vas hacer muy feliz exito JOSE ANDRES.

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    • jesus 26 marzo 2012 19:34 pm #

      men respondeme porfa me sineto solo ayudame dame consejos xd no se que hacer

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  2. José Miguel 23 julio 2011 20:36 pm #

    Me siento identificado con tu relato, nada mas que soy menor a ti, pero me ha ocurrido CASI todo de lo que te ocurrió a ti. No sé si seguir esperando a alguien hasta que llegue sea lo adecuado, porque no ocurre nada y no llega nunca jaja.

    Lei cada detalle de la historia y lo pude recrear con lo que me ha pasado, y es asi como te entiendo.

    ¿Algún consejo? Sería tratar de ser tan tímido, porque no te ayuda en nada, y vivir los momentos que te da la vida y tratar de aprovecharlos.

    No vives dentro de una burbuja y puedes darte cuenta que hay mas personas iguales o con caracteristicas similares a ti, asi que solo no estás.

    Espero poder haber ayudado en algo y te mando mil saludos ;D

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    • José Andrés 13 agosto 2011 23:31 pm #

      A José Miguel:

      Sé que mi grado de timidez me juega en contra –pero estamos trabajando para eso-.
      Nunca estuve esperando a que llegara alguien por “abracadabra” o “sin sala bin”, yo sé que no ha llegado el “pata de cabra”, porque yo he jugado mal las cartas (estoy consciente); pero estoy tratando de revertir aquello.

      Nunca he vivido dentro de la “burbuja”, afuera con poco oxígeno, puede ser, o en el clóset mismo. Pero, por el agujero, me doy cuenta de la realidad.

      Estoy comenzando a vivir los momentos que me da la vida y tratando de aprovecharlos al máximo.

      Mil saludos para ti también.

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    • Mario 16 enero 2015 17:00 pm #

      Oye, si quieres salir del closet, tienes que hablar con tu familia, es lo principal, despues si te aceptan como eres es otra cosa.

      El sentirte como te sientes es algo muy personal.

      Es la primera vez que hago esto. Dar un consejo a una persona que no conozco.

      Ojala que cuando estés realizado, seas el ser maduro que quiere ser en realidad

      Chao

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  3. josé 23 julio 2011 21:23 pm #

    Largo, pero lo leí todo. Te entiendo aunque mi caso no sea tan parecido a lo tuyo, créeme que yo tambien me he sentido muchas veces como el wn más infeliz del mundo, pero trato de pensar que tarde o temprano las cosas van a estar mejor.
    Tal vez te ayudaría no ser tan tímido con los demás, eso igual a mi me pasa, no sé si timido en mi casa.. pero algo distante digamos, si bien siempre hago amigos y caigo bastante bien a primera instancia y todo eso, como que me cuesta que las relaciones sean de verdad como que tengo muy buenos compañeros de U, o muy buenos compañeros de colegio.. pero fuera de eso las cosas quedan ahí.
    Ahora ultimo me he estado haciendo muy amigo de un grupo en la U, dos hombres y una mina.. hay un par mas pero el grupo bien cercano somos los 4, y me he dado cuenta que sirve harto, como que te vai haciendo mas a la idea de que cuando se los digas te van a apoyar.
    Trata de hacerte buenos amigos/as y armate un buen circulo de confianza, no sacai nada con preocuparte del resto del mundo ni menos con cerrarte y no hablarle a nadie.. en mi caso yo no estoy ni cerca de estar listo para “salir” pero tener buenos amigos ayuda a no estar tan triste.
    Mucho ánimo! Y ojalá pronto te sientas capas de contarle al resto como eres, 25 años es harto y despues va a ser una lata pensar en todo el tiempo perdido
    Salduos!

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    • José Andrés 13 agosto 2011 23:36 pm #

      A José:

      También soy positivo -la mayoría del tiempo-, pensando que las cosas mejorarán.

      Con el tema de los amigos, ya me di cuenta que tengo que poner el doble de mi parte, para encontrarlos de verdad -también estamos trabajando para ello-.

      La lata de los 24 años “perdidos”, ya está, es un hecho, y qué le vamos a hacer, lo bueno es mirar hacia el futuro, y que no se te vayan los demás vanamente.

      Saludos también.

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  4. Seba 23 julio 2011 21:48 pm #

    Wow… Es como si al haber visto esto hubiese leído un racconto muy similar de mi propia vida. Unexpectedly shocking.
    José, te entiendo perfectamente, al 99% por los que has y, probablemente, estás pasando (el 1% restante es debido a que tengo 18 años cumplidos y aún no llego a la parte de la Universidad). También fui violado (a los 3) y también creo que ese hecho me marcó para siempre, condicionando mi personalidad y, tal vez, condicionando además mi vida sobre la atracción absoluta que tengo por los hombres.
    Tampoco me gusta la actitud amanerada que se toman algunos gays, porque me gustan lo hombres hombres, por lo tanto, también trato de ser masculino y de no confundir las cosas.
    En cuanto a la familia, me atrevería a decir que tengo la suerte de que no sea tan disfuncional, pero como toda familia también ha tenido sus crisis, la cual, gracias a la vida, no ha llegado a mayores percances… Tampoco les he contado sobre mi homosexualidad.
    En estos momentos curso cuarto medio y también experimenté, hace unos años, esa especie de amor prohibido por un compañero por el cual estaba loco, pero quién también desafortunadamente era hetero, pero creo que si no lo fuera, aun así, eso no hubiese cambiado las cosas debido a ese miedo que te corroe por dentro al pensar sobre el rechazo y todas esas cosas que nos discapacitan en muchos aspectos…
    En cuanto a Dios y su divina palabra… Solo la creeré si me la dice Él mismo… Creo que eso lo resume.
    También tengo más afinidad con la minas y, casualmente, también tengo a esa amiga que se nota que siente ciertas cosas por ti y que uno, al meditarlo, también cree que uno siente cosas por ella, pero sólo mucho cariño y admiración. Tampoco quiero ilusionarla, siendo que la quiero mucho, pero no llegaré a amarla en toda su expresión… ya que soy gay.
    Ultimamente, he estado en campaña de autodescubrimiento y meditación sobre lo que soy y de cómo quiero ser feliz, lo que incluye si o si el hecho de que acepte mi homosexualidad; de que salga del closet (por lo menos con mi querida familia y mis amigos del alma); de hacer lo que en verdad me gusta hacer, escuchar la música que de verdad me gusta escuchar, la ropa, la tv, los amigos, la gente, etc. Por lo que te aconsejaría que hagas lo mismo, ya que desde que estoy empezando a ser yo de a poquito el mundo se empieza a convertir en un mejor lugar, como que éste empieza a conspirar para que las cosas que quiero que pasen, pasen.
    Lo verdaderamente importante es que antes de empezar a querer amar a alguien con todas esas ganas que llevas por dentro durante “un cuarto de siglo”, empieza a aceptarte y amarte a ti mismo, a ti, quien merece esa felicidad que solo tú te puedes construir y que, eventualmente, construirás junto con esa persona que de verdad te merezca y te merezcas.
    A veces, uno piensa que la vida lo trata injustamente a uno, pero creo que hay que tomar tu vida en tus manos, ya que es tuya, y empezar hacer de tu vida una vida feliz (cuesta mucho, pero se puede).
    Al re-leer veo que es primera vez que confiesas tu homosexualidad… Por lo que también te aconsejo que, si te das la oportunidad, hazte o, más bien, descubre a un amigo/a, el cual puede llegar a ser tu mejor amigo/a, con el cual no hay secretos… Yo por suerte soy bendecido con un amigo al cual le confesé que era gay, que pasó esto y aquello en mi infancia, etc, y el cual, además, también confió en mí y me contó sobre su vida (resultó que también era gay, pero yo lo creía saber de mucho antes).
    Bueno… Los mejores deseos del mundo para ti, Juan. Me conmovió mucho tu historia, me sentí muy identificado y ten fe de que en este mundo no estás solo, existen personas como yo que han pasado por casi exactamente lo mismo que tú.
    Cuidate mucho, sé positivo y sé tú, sé tú y SÉ TÚ!… bendiciones desde Valpo jaja.
    Xau

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    • José Andrés 13 agosto 2011 23:47 pm #

      A Seba:

      Yo, particularmente, no creo que una violación te condicione sexualmente, frente a la atracción por otros hombres. Pienso que son hechos circunstancialmente sumatorios, pero no ley causa-efecto. Es como si se dijera, que a los gays les gustan “todos” los hombres –por dar un ejemplo simple-. En mi caso nunca he pensado que me gustan los hombres, porque me violara otro hombre; sino más bien, que ya era parte de mi esencia, y luego…sumó.

      Yo me acepto y me amo, lo difícil es que los demás lo puedan hacer contigo -pero estamos trabajando para eso-.

      La etapa del “autodescubrimiento y meditación” ya la viví; por lo que así estoy comenzando a tomar mi vida en mis manos, empezando a SER YO.

      Los mejores deseos para ti también. Cuídate.

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  5. José 24 julio 2011 1:08 am #

    José! Leí tú historia tan emocionado! Me sentí tan identificado en momentos. Te deseo lo mejor del mundo! Éxito en tu vida! Y disfrutra la vida, que dicen que es sólo una. ¡Saludos!

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    • José Andrés 13 agosto 2011 23:53 pm #

      A José 2:

      Que bueno que mi historia haya reflejado la de otros también, aportando directa o indirectamente.

      Cierto, la vida es una, a la cual ya le he restado bastante; por lo que ahora sólo comenzaré a disfrutar.

      Te deseo lo mejor en tu vida también. Saludos mil.

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  6. Carlos 24 julio 2011 19:25 pm #

    100 % IDENTIFICADO CON TU HISTORIA.-POCOS SABEN DE MI CONDICIÓN AUNK CLARO ESTOY SEGURO Q MIS VIEJOS LO SABEN PUES A MIS 26 AÑOS JAMAS HE TENIDO PAREJA. EL DILEMA ES EL SGTE? COMO TE ENAMORAS.Y SABER SI ERES CORRESPONDIDO. MUCHAS VECES SI ME HAN DADO PIROPOS Y ME DIGO. FACHA TIENES, PERO COMO CONOCER A ALGUIEN?’

    PD, RELATO LARGO PERO NO ABURRIDO

    MUCHOS SALUDOS. UN ABRAZO.

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    • José Andrés 14 agosto 2011 0:05 am #

      A Carlos:

      Que te puedo decir… cierto, pero para mí este año las aflicciones YA NO MÁS, SE ACABÓ toda la mugre; luego de una profunda reflexión interna (marcando la exposición de mi testimonio, un precedente muy importante), me dije –mismo, ya quiero vivir mi vida-.

      “Cómo te enamoras? Cómo conocer a alguien?”… cuántas infinitas mil veces me lo pregunté también. Sin ser el más idóneo, claro está, te aconsejo que te la juegues por ti. Difícil es, y ya sabes cómo lo he vivido en carne propia. Pero yo quiero cambiar, y en eso estoy avanzando piano-piano, ya di el primer puntapié… eh, quise decir paso (pues el primero es muy técnico futbolero).

      Muchos saludos y también un abrazo.

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    • Anónimo 16 septiembre 2012 23:38 pm #

      Eso es lo mismo que me he imaginado al igual que tu, me preguntaria tendre una pareja que este a mi lado y me quiera… soy homosexual y soy de mexico.Por el motivo que llegue aqui fue porque esoty confundido por algunas cosas que tienen que ver con mi homosexualidad..

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    • Miguel Angel 16 septiembre 2012 23:39 pm #

      Eso es lo mismo que me he imaginado al igual que tu, me preguntaria tendre una pareja que este a mi lado y me quiera… soy homosexual y soy de mexico.Por el motivo que llegue aqui fue porque esoty confundido por algunas cosas que tienen que ver con mi homosexualidad..

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  7. Diego 26 julio 2011 20:13 pm #

    Wow, quedé sorprendido. Me asombra lo valiente que eres, y creo que debes sentirte orgulloso de quien eres, y de lo que crees. Soy menor que tú -14 años- pero es excepcional lo que has hecho. Nunca he leído algo tan conmovedor, pero más allá de lo conmovedor, es muy motivador. Quisiera poder hablar contigo algún día, tan solo para decirte más cosas que no creo que sean como para publicar abiertamente. Suerte con todo, y no estás solo en este mundo, siempre habrá alguien ^^.

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    • José Andrés 14 agosto 2011 0:10 am #

      A Diego:

      Tienes 14, y tienes más clara la película que yo parece. Mis felicitaciones.

      Orgullo de mí, siempre he sentido, lo difícil es hacerlo valer frente a los demás -pero estamos trabajando para eso-.

      Qué bueno que te inspire motivación, y que no haya quedado como algo conmovedor solamente. Si quieres, puedes conseguir mi mail con los administradores del sitio -autorizado-, de manera responsable y con altura de miras.

      Suerte para ti también.

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  8. Diego... 10 agosto 2011 16:55 pm #

    es muy largo tu testimonio pero lo leí completoo hajaja
    esque de verdad me veo muy reflejado en ti! soy homosexual tambien, tengo 20 años y pretendo (es lo que quiero, pero nosé si al final me atreveré) confezarles mi homosexualidad a mi familia (cuando hablo de familia me refiero a lo mismo que tu… mamá y hermanos) pero nosé como se lo tomaran.

    siempre pienso (o sueño despierto) en encontrar a alguien que me quiera y ame como tu quieres! me siento tan igual a ti. siento que leerte es como leer el perfil de lo que siempre he soñado.

    mucha suerteee en todo! un abrazo grande de alguien que se siente identificadisimo contigo.

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    • José Andrés 14 agosto 2011 0:18 am #

      A Diego 2:

      Es LA HISTORIA… Que bueno que refleje el sentir de otros, lo que respalda mi no arrepentimiento de exponer mi vida.

      Familia es la que tú realmente consideras que es. Yo pienso que “ellos” deben enterarse por mi boca., los demás que lo hagan por el rumor, por el chisme, el pelambre, el comentilleo barato., a estas alturas ya qué me importa… o cuando me lo pregunten cara a cara.

      “Siempre pienso (o sueño despierto)”… Me too.

      Mucha suerte en todo también. Un abrazo grande igualmente “Identificadísimo conmigo”.

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  9. Isabel 11 agosto 2011 10:21 am #

    Hola a todos, principalmente a José Andres; soy una mujer de 30 años que llegó a esta página por que escuché de ella en un matinal y me pareció interesante conocer más de sus experiencias. Para mi es una sorpresa que tomando en cuenta los tiempos que estamos viviendo sientan tanto temor a mostrar lo que realmente son, estoy escribiendo más que nada para hacerles saber que “no deben” por ningún motivo seguir castigandose por su condición sexual, seguir perdiendo su valioso tiempo por miedo al rechazo es una locura, la vida es muy corta para eso!!, validence como cualquiera, no existe ninguna razón para avergonzarse y seguir sufriendo. Especialmente José Andres; yo entiendo que es ” muy fuerte” salir del closet, contarle a tu familia a tus cercanos, pero si no lo entienden al principio, con el tiempo lo podrán reflexionar y llegar a comprender, quizás no con la altura de miras que quisiéramos, pero estoy segura que lo superarán.. Creo que de algún modo la religion que aprendiste desde chico te marcó y por eso te castigas tanto, ojalá puedas hacerte un lavado de cerebro y quitarte todos esos conceptos castigadores que son los que en el fondo no te han permitido avanzar.
    Quisiera seguir escribiendo y poder desarrollar mejor las ideas que he planteado, pero mis tiempos son cortos ya que tengo un bebé de 6 meses que está comenzando a despertar. No quiero despedirme sin contar que soy orientadora en relaciones humanas, heterosexual y en mi pequeño mundo de amigos ninguno tiene rechazo a los homosexuales, se respetan como a cualquiera y seguramente hay un mundo lleno de amistades esperando para ti, y si al principio te equivocas en escoger, sigue intentándolo, hasta encontrar lo que mereces a lo mejor no es un camino fácil, pero para nadie lo fué, a mi también me costó mucho tomar ciertas decisiones un mi vida, pensaba que se acabaría el mundo, pero no es así, no pasa nada.. Y aquí estoy, feliz!

    Bueno, un abrazo fuerte a todos, estaré siguiendo la página para saber de ustedes.. Atenta cualquier comentario. :-)

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    • José Andrés 14 agosto 2011 0:37 am #

      A Isabel:

      Es más fácil decirlo sí, que actuar y protagonizar la teleserie (cebolla)… pero estoy en total y absoluto acuerdo contigo.

      Conforme a “los tiempos que estamos viviendo”, me impulso a dejar de sentir el temor, porque castigándome nunca estuve –onda, expiándome con el látigo, NO-.

      Respecto con lo del tiempo ido, ya se me fue hace rato… y no hay vuelta. Pero estoy –actualmente- reinventándome (validándome poco a poco), para no perder superfluamente el venidero.

      También estoy seguro que mi “familia”tarde o temprano lo superará -cuando les cuente… se ve venir pronto-.

      A ver, la religión dejémosla hasta los… 18 años. Entonces sin ser un gran matemático, hace 6, digamos que el tema me es lejano -porque creo que la religión es una cuestión cultural, mero rito… ¿Y es justo que DIOS quiera que sólo “una parte del mundo” se salve? (“Por eso hoy en día no soy asiduo de ninguna religión, y el tema de Dios es otro…que da para otro debate”)-.

      No necesito el lavado de cerebro -humildemente-, porque no tengo “esos conceptos castigadores”en mis pensamientos (hoy: mente clara) –aunque no haya vivido y verbalizado mi homosexualidad-, creo que no he avanzado por las otras razones, que pienso son más comunes a todos (los gays).

      Qué bueno que contribuyas con una causa justa a través del respeto.

      Seguramente hay un mundo lleno de amistades para mí -estamos en esa búsqueda-. Seguiré intentando, hasta encontrar lo que merezco en un camino no fácil…para llegar a decir algún día -Aquí estoy, feliz-.

      Sinceramente me orientaste mucho con tu comentario, y rescato un montón tu opinión.

      Los mejores deseos y buenas vibras para tu bebé de 6 meses –yo, soy tío, y amo mucho a mis dos sobrinos (mujer, hombre)- .

      Un abrazo fuerte también.

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  10. José Andrés 13 agosto 2011 23:09 pm #

    Sorry por no responder antes, y dar señales. He estado con mucho ajetreo, últimamente. Creo tener el deber de atender con el mismo tiempo de quienes se lo tomaron también, entregándome sus opiniones, orientaciones, consejos, tips… whatever.

    Wow… es fuerte igual ver tu vida publicada. Pero no me arrepiento. Y es fuerte, porque obviamente vas a sangrar por la herida, a borbotones. Y qué más da? Esa es mi vida. Melosa, triste y compleja. Aunque nunca he sido la víctima tampoco, mi vida fue esa y punto; y ahora quiero cambiar, por lo que debo aceptar mi pasado, sino de qué manera podría enfrentar el futuro. Por ello les tuve que contar LA HISTORIA, sin embargo muy pocas veces miré atrás y me dije -xuxa la mierda que viví-, fue lo que fue no más. Ahora, escrita sangra sola, y siento que de este modo victimiza a morir. Pareciera la historia de un libro sufrido too much, pero puta que penca el libro.

    Por lo mismo anteriormente expuesto, mil disculpas por lo extenso del relato.

    – Ahí van las respuestas para el club de los 9…

    Gracias totales, a todos.

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  11. José Andrés 14 agosto 2011 1:02 am #

    Disculpen los (las) eventuales puntos, espacios, acentos, comas, etc., que haya omitido en vuestras respuestas. Echémosle la culpa a la noche, al cansancio del día, y a mi poco perfeccionismo a estas alturas…

    Espero que igualmente lo puedan entender…

    Gracias, escribirles me resultó una especie de catarsis muy conciliadora.

    Cuídense.

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  12. Francisco 16 agosto 2011 9:37 am #

    José Andrés.
    Fue fuerte leer tu relato. Soy de Santa Cruz también y sé lo que debes estar viviendo allá. Pro tus descripciones me dí cuenta en que colegio ibas y todo…. pero en fin… gracias a Dios yo no vivo allá, y cuando voy, son pocas veces y trato sólo de estar con mi familia. Es un tema complicado, hace sólo un par de meses le conté a mi mamá y creeme que indistintamente de lo que ellos piensen creo que uno como hijo tiene una obligación, no mentirles. A diferencia tuya yo he sido extrovertido toda mi vida, me gustaba organizar cosas y todo, pero la vida te va enseñando…. eso tb me pasó la cuenta de una u otra forma, hoy me encuentro dedicado sólo al último semestre de Universidad que me queda y a disfrutar a mi pololo cada día y sólo a ser feliz. La vida es sólo una, y hay que saber vivirla y aprovecharla, no importa quien se enoje, hay dolores que costará superar pero debemos ser fuertes ya que como dijiste… no se escoge ser gay. Si te interesa conversar más allá, contactame, estoy seguro que nos debemos conocer, Pues soy sólo un año menor que tú.

    DIsfruta, vive y sé feliz.
    Fco.

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  13. Ricardo. 9 septiembre 2011 19:22 pm #

    Tengo la misma edad, soy de la misma región, y estoy en la misma situación, más solo que nunca y con un sufrimiento que no termina. Tal vez deje mi comentario algún día en esta página. Estoy a punto de terminar una carrera en donde el círculo es muy reducido y compuesto por gente falsa en que no se puede confiar, no sé a quien contarle de mi familia o de los pocos amigos que tengo.

    Es complejo, y entiendo demasiado al escritor del relato, me sentí identificado en muchas cosas mientras lo leía. Aunque yo tengo otras características que me limitan, mi vida es muy parecida a la escrita.

    Espero que todo cambie para bien, yo, por mientras sigo sin ver una salida que no sea terminar con todo. Busco una mejor, sí. Pienso que de repente, la futura independencia podrá alivianarme la carga y ayudarme a ser feliz.

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    • Marx 8 enero 2012 20:29 pm #

      Compadre estamos en la misma, (mi comentario esta mas abajo ke el suyo) pero parece ke los estas pasando mas mal que otros. No tengo idea si mi mail podras verlo pero seria bueno contactarlos aunke sea por ese medio para hablar.

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      • pestañas 9 enero 2012 10:58 am #

        Marx, por políticas internas de la página no permitimos el contacto entre los participantes, este no es un FriendFinder. Tenemos un compromiso de resguardar la seguridad e integridad de quienes confían en nosotros, no dudamos de tus buenas intenciones, y por lo mismo, es importante que todos los comentarios sean públicos para que sirvan a toda la comunidad.
        Saludos,
        Equipo JC

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  14. Consu 15 septiembre 2011 15:38 pm #

    Son todos muy tiernos!! No tienen que negarse al amor, si es tan lindo!! Yo vivo con mi mejor amigo, que es gay (muy guapo!) y me pone tan feliz verlo sonriente, energizado y orgulloso cuando conoce a alguien!! Su familia no sabe porque su mamá es de mucha edad y tiene miedo, no al rechazo, sino a que ella se preocupe porque lo puedan discriminar. En el fondo pienso que ella lo siente ya que siempre no defiende cuando en su familia nos preguntan si somos amigos con ventaja o no. Dos de sus hermanas saben, una de ellas lo aceptó, pero nunca más lo dejó estar solo en su casa (quizás qué se imaginaba) y otra lo sigue amando. Y es que no se le nota para nada! “Las minas se derriten con un gesto bonito, pero hay que ser bien hombre para conquistar a otro hombre”, me dice.
    No le encuentro toda la razón, porque las dos chicas que me han gustado de verdad sólo me usan y desaparecen :( … pero eso ya es harina de otro costal!
    José Andrés, vive tu vida!!! mi amigo dice que le habría gustado ser gay desde antes porque siente que perdió el timpo. ¡¡que no te pase!!
    Un abrazo y éxito a todos!! Ah! y cuando te decidas a estar con alguien, CUENTANOS!!!!! 😉

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  15. Paula 2 octubre 2011 1:59 am #

    José Andrés, soy mamá (38 años), y leí tu relato porque siento que como mamá se debe estar preparada para enfrentar todo tipo de situaciones que eventualmente puedan vivir nuestros hijos algún día.
    Estoy sorprendida, ya que nunca he conocido o nunca he tenido amistad con ninguna persona gay, sin embargo, respeto la diversidad, pienso que las personas tenemos un valor intrínseco que no debe condicionarse a, en este caso, la sexualidad.
    Me parece que es un tema muy profundo que estamos enfrentando como sociedad, y me apena pensar que tantas personas tengan que pasar por este silencio doloroso, debido a que nuestra sociedad está construida en base a un modelo que ya no se ajusta a la actualidad.
    Espero que encuentres esa felicidad que buscas, para eso vinimos a este mundo, a ser felices.

    Cariños.

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  16. mon 26 octubre 2011 19:55 pm #

    cámbiate de ciudad

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  17. Rodrigo 21 años 23 diciembre 2011 5:19 am #

    Jose. Me conmovio mucho tu historia… jamas me dispuse a leer tan detalladamente un testimonio de alguien Gay porque consideraba que era estupido… pero lo que leia era demasiado impactante… yo soy mucho menor todabia tengo 21 años y me encuantro en una situacion de resentimiento conmigo mismo con todas las tonteras que he hecho… me hubiera gustado jamas haberme enamorado… porque cuando me enamore de un hombre cambio mi vida para siempre… y ahora cuando uno esta solo bienen los bajones y los decaimientos… siento aveces que mi vida nunca sera la misma… engañe… ise sufrir y estoy sufriendo es el pago por todo el pecado que cometi… no hubiera querido jamas esto… pero creo que la inmadures de un hombre hace cometer errores… lo mio fue muy similar a tu historia hasta el punto en que comoci a alguien y ese alguien fue de la iglesia… mucho mayor que yo… el tenia 25 años y yo 19…. me enamore de el… fue una reaccion mutua…. tenia mucho miedo… pero el era una buena persona fue durante un año mi amigo fiel… compartimos los mejores momentos juntos… cuando empezamos a andar de novios cambuo todo radicalmente… tubimos ke andar a escondidas… fue terrible para ambos… deje de ser virgen con el… y el tambien conmigo… todo fue bien hasta ke mi entorno comenzo a darme vuelta… el hecho ke mi padre jamas aceptara lo mio con el, me llevo a terminar con el…. y sufri mucho por elllo…. luego de eso comenzo mi cuastinamiento del porke soy asi…. hasta que conoci otro hombre de 23 años cuando yo tenia 20…. y me encante con el… kizas fue porke no kice estar solo no lo se… pero era un hombre demasiado trankilo muy bueno… y perdio la vriginidad conmigo… agradesco en realidad que todos lo hayan sido… porke sentia que habia menos riesgos de contraer enfermedades… pero aun asi me cuide mucho… siempre me cuide… a ecepcion de mi pareja primera… luego de esa aventura … regrese con mi actigua pareja… el me pedia a gritos volver… y volvimos a estar juntos….pero desde entonces no fue lo mismo…. cambiamos ambos y eso con el tiempo repercutio en que terminaramos nuevamente… yo ahora no quiero estar con nadie…. solo quiero estar solo… siento que no habra nadie como mi primer amor…. y me duele pensar en todo eso…. pero tu historia provoco nostalgia y a la vez mucha pena por como fui… pensar que si me jor me hubiera esperado no hubiera pasado nada de esto.. que si hubiera madurado primero, quizas tendria al amor de mi vida… pero no fue asi… tu fuiste demasiado fuerte…. y creo que eso me dan mas ganas de seguir mi camino y aceptar mi condicion… por lo que soy y por lo que valgo.
    Te deceo lo mejor, mucha suerte y muchas gracias por compartir tu conmovedora historia… jamas te des por vencido… ers una gran persona sin lugar a duda, espero que encuentres a alguien que te respete y te aga sentir bien por lo que eresy realmete vales. porque te lo mereces.

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  18. Rodrigo 23 diciembre 2011 5:43 am #

    Que lastima que recien ahora lei tu historia… Me hubiera servido como leccion hace mucho tiempo… pero creeme que me conmovio demasiado…me senti muy identificado en gran parte por lo que decias….aveces creo ser tan inmaduro para pensar que ni siquiera razono antes de actuar….soy mas menor que tu tengo 21 años… y no he pasado por buenos momentos… aunque si he conociedo el amor y he estado con mas de alguien ya…. me gustaria mucho poder hablar contigo y pedir que me ayudes con algo de tu experiancia… he querido tomar psicologos… pero tengo miedo a quedar peor….
    te deceo lo mejor y que seas muy Feliz, aprovecha cada momento de tu vida a sonrreir y vivir como tu quieres vivir, eres un buen chico…. como tu no se encuentra ya….
    saludos y un gran abrazo a la distancia. muchas gracias

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  19. Marx 8 enero 2012 20:26 pm #

    Tambien soy de Santa Cruz y como muchos me identifico con tu historia. Nadie sabe de mi boca lo mio pero poco a poco he ido asumiendolo y enfrentando el mundo como lo ke soy. Ojala (ya que somos coterraneos) algun dia podamos conocernos.

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  20. Pablo 8 febrero 2012 2:31 am #

    jose andrés. te entiendo super bien. yo soy mormon e imaginate lo complicado que es cuando te das cuenta de algo que siempre has sabido es lo mas abominable,segun se te ha enseñado y más cuando crees en ello por tu propia decision.
    tb me sentia con baja autoestima y con el tiempo he descubierto que se debia a que no me aceptaba y por lo mismo habia una parte de mi que no me gustaba. hubo algo que me hizo cambiar.. el comercial de VTR, xD si!! “vivir sin emociones, no es vivir” y es muy cierto, llega un punto en que quieres controlar todo, incluso tus emociones o sentimientos por alguien y ahi es cuando descubres que estabas dejando de vivir. hey, ojalá pudiera tener mayor contacto contigo y apoyarte durante el proceso… un abrazo enorme. :) y éxito!

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  21. jesus 26 marzo 2012 19:24 pm #

    hola soy un chico de 17 años pero no tengo madre solo padre y no vive com migo xd y estoy comfundido porque desde pequeño me gustan los hombre pero haorita me sinto mal siendo homoxesual xd. my familia es buena pero no se si contarles xd y me sinto mal men my madre se murio cuando yo tenia 8 años creo q es heso men

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  22. jesus 26 marzo 2012 19:30 pm #

    yo alos 8 años tu relaciones com mi primo nos besamos xd y heso me da asco pero ya tengo 17 y todo a quedado en el pasado,no se si fue heso xd pero desde hese dia me han gustado lo hombre xd. tengo tres hermano ellos no saben nadad pero creo que lo sospechan. vivo en que mi tia no tengo casa propia soy de poco rescursos economicos estudio en la secundaria 4to año xd y ya no puedo mas com hesto quiero decirles amys amigos que soy homoxesula a my familia pero me da miedo xd haveces quiero morirme no quiero sequir viviendo porq no voy ha ser feliz nunca xd dime que hago? les digo a my familia de my sexualidad o me quedo callado en my liceo ahy un gey que estudia com migo y quiero decirle que si piensa que si yo soy gye pero no se porque puede dcircelo a mis amigos y me rechazaran tengo miedo xd.

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    • Pablo 27 marzo 2012 14:40 pm #

      Jesus. Me alegro que hayas escrito, porque dejame decirte que no es algo tan grave lo que te sucede, pero si estás equivocado, en el sentido que SI PUEDES SER FELIZ, yo alguna vez también pensé en suicidarme y sentía que me quería morir, pero descrubrí que siendo honesto con mis sentimientos podría sentirme en paz. Tengo una formación religiosa muy fuerte y sentía que era alguien sucio e inmoral, pero lo conversé y me liberé, no matandome, pero siendo yo y sin miedos. afortunadamente ha habido mucha gente dispuesta a apoyarme y que me quiere por quien soy y no por a quien amo. ¿sabes? TODO MEJORA. te invito a visitar http://www.todomejora.cl y mi sitio http://stophate-appreciate.tumblr.com
      Jesus! espero puedas encontrarte contigo mismo y sentirte libre de ser honesto con tus sentimientos, no simporta si eres gay, heterosexual, o bisexual… lo importante es que te sientas feliz y libre, la vida es bella, pero hay que descubrir dia a dia como vivirla. A veces, hay personas que creen ser gay por una unica experiencia, aun si lo fueras, algo que solo tu sabes y no lo que digan los demás, lo más importante es quien tu eres como persona, y lo que tienes que entregar a este mundo. El a La que ames, es solo un asunto tuyo que no tiene mayor relavancia. :) un abrazo sincero y espero podamos saber de ti, pronto, saber que estas feliz y haciendo lo que mas te gusta. :) #TODOMEJORA

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  23. mau 13 abril 2012 14:24 pm #

    Simplemente eres genial, nada que decir de tu experiencia, salvo que debes en algún minuto contar con aquellos que son tu círculo más cercano, tu familia siempre está y estará contigo, en las buenas y en las malas, aun cuando no estén completamente de acuerdo. Cuando hablas, el solo decir te libera, te quita un peso de encima, es como si la vida entera dejará de ser un peso y se conviertiera en algo cómodo y más fácil de llevar.
    Tengo 37 y he aprendido de la vida, trabajo como máquina, pero he descubierto que el horror que se siente al inicio de toda relación es solo eso, horror inicial, solo debes lansarte te lo mereces, no debes esperar que la vida te pase por delante, actúa, comienza a vivir, Tú tienes en tus manos tu felicidad, es tu destino…adelante, eres una buena persona, se nota en tus palabras.
    Una abrazo

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  24. Fernando 23 abril 2012 22:36 pm #

    Estimado, leí completo tu relato solo me queda decirte que debes tener ánimo, siempre hay una salida y tarde o temprano de seguro las cosas cambiarán para bien. tengo un par de años más que tú y me tocó vivir cosas similares, aunque mi carácter es más extrovertido, he tenido más confianza con mi familia y eso ayudó bastante.

    ánimo!

    PD: en el verano conocí tu ciudad, me encantó!

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  25. Gonzalo 30 abril 2012 0:13 am #

    José Andrés, soy un Padre de 49 años, santacruzano de origen y que tiene un hijo adolescente de 12 años y un sobrino de 28 años que es gay. Tu relato me ha impresionado por algunos puntos que te detallo a continuación y a su vez algo algunas reflexiones al respecto:
    1.- Somos Coterraneos y entiendo que vivir en un lugar de Provincia, para un gay es difícil por los prejuicios y la carga social de machismo que existe en lugares conservadores.
    2.- Formar parte de una familia con fuerte influencia evangelica, en lugares como Santa Cruz, en que tienden a ser muy ortodoxos y apegados a las tradiciones y a la interpretación literal de la Biblia. Tengo la impresión de que el Mundo Evangélico, dentro del mundo Protestante es lo más parecido al Opùs Dei de la Iglesia Católica, por lo Conservador, por el juicio extremo a la sexualidad y la condenación y castración de esta área de la Vida que tienden a hacerla ver útil solo como una forma de procreación y no de expresión de la afectividad.
    3.- Cuentas que fuiste violado cuando niño, por un primo de 16 años, a la edad de 7 años. Muchos de los casos de estructuración de la Identidad sexual homosexual, proviene de niños abusados en su temprana infancia y que deja una marca imborrable para toda la Vida y daña la configuración de la identidad en una forma sana y natural. Una familia disfuncional, con una madre fuerte y una padre casi ausente y con poca opinión y capacidad de decision, según la teoría psicoanalítica contribuye a la configuración de una determinada identidad, en este caso de la identidad homosexual.
    4.- Te Sientes profundamente aislado por la situación que vives, pues hay una afectividad y una sexualidad que está bullente dentro de tí y que sientes que no sintoniza con lo que tu desearías para lograr tu felicidad.
    5.- Hay un conflicto claro entre la percepción de lo religioso que te han enseñado y tus sentimientos profundos. Quiero decirte que Dios nos ama tal cual somos, con todas nuestras diferencias y similitudes, el te ama con tus dolores, angustias y desesperanzas. Cristo aceptó a todos los que se le acercaron, independiente de sus motivaciones, identidades sexuales, bondad o maldad, etc. Cristo atraía a todos los seres humanos que querían acercarse a él y abrirle su corazón. Hay una hermosa pintura que muestra a Jesucristo llamando a una puerta y esta solo se puede abrir desde adentro. Esta pintura quiso expresar que Cristo llama sutil y tiernamente al corazón de las personas y son estas las que deben abrir desde adentro la puerta de su corazón para permitirle entrar, esto lo encuentras en Apocalipsis 3:20. Abre tu corazón a él y el entrará a su interior y te dará paz y alegría de vivir y de amar en el sentido más profundo de la palabra,
    6.- Estoy con tu dolor y lo siento al leer tu relato, pienso en mi hijo a quien amo entrañablemente y aunque todas las señales me indican que es heterosexual, he pensado en que haría si fuera homosexual y siempre llego a la misma conclusión que lo amaría entrañablemente y lo llevaría al corazón de Dios para que también sea amado por él a través de su aceptación.
    7.- Me impresiona tu lenguaje y la forma en que redactas e hilas tus ideas, se nota que eres una persona culta y sensible, ello te permite expresar con claridad lo que te ocurre.
    8.- Felicito tu valentía para contar transparentemente tu historia y de alguna manera buscar ayuda.
    9.- Si necesitas ayuda en este proceso, puedo darte algunos nombres de amigos que se dedican a la Psicología y han tratado muchos casos como el tuyo y les han ayudado en esa procesión para llevar una vida más contenta.
    10.- Que Dios te acompañe en el camino que buscas y ojalá hayas de encontrar el sentido profundo en tu Vida, como lo anhelas.

    Afectuosamente

    Gonzalo

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  26. Luis 30 mayo 2012 3:04 am #

    estoy impresionado con estas historias, lleno de sentimientos q se asemejan a una tempestad en mi, y a la vez contento en saber q existen personas con sentimientos buenos, tengo 32 años soy cristiano evangelico cantante en una iglesia de mi localidad vivo en ecuador, con una vida llena de altibajos, con ganas de sentir amor, pero con una persona de mi mismo sexo, no hablo de sexo hablo de AMOR, una de las cosas que he tenido la oportunidad de aprender es a amarme y aceptarme tal como soy, y una vez mas confirmo por el testimonio de todos ustedes que Dios me ama tal cual soy, no he tenido hasta ahora la oportunidad de conocer alguien q llene mis espectativas, pero si llegase no negare mi derecho a amar….

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  27. Ricardo 31 mayo 2012 12:32 pm #

    Vaya!!! Esta si que es sorpresa!!! Me meti al portal a proposito de una entrevista que escuche esta mañana, de una persona de la cual no registre su nombre…Y veo con gran sorpresa que el mundo gay de este pais no solo esta reducido a los chats telefonicos, de Internet, y ademas bares, discos, saunas y todas esas pelotudeces que creen que lo estan haciendo super…y no dejan de ser un palido reflejo de lo que significa vivir la sexualidad a concho…sin ofender a nadie, sin molestar a nadie, sin pisotear a nadie…Pero parece que eso molesta muchisimo a cierto grupito que se tranquilizan con pensar que no superamos mas del”10%” de la poblacion…entonces somos una”minoria” que no le va a complicar la vida a nadie. Pero a mis años, he visto con sorpresa que…”mal de muchos, consuelo de tontos”…somos muchos mas de lo que la mayoria se imagina…y estamos mucho mas cerca de lo que la mayoria quisiera, y es algo que no respeta edad, profesion, clase social…ni nada!!! Completamente transversal!!! Y eso pues…dejo abierto el debate, si es que a alguien le interesa aportar…espero que asi sea. Un abrazo para todos , y felicitaciones a los que ya han enviado opinion por su redaccion, sintaxis, ortografia y demases…eso habla bien del gremio (o por lo demas de este grupo)

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    • pestañas 31 mayo 2012 12:37 pm #

      Hola Ricardo, la entrevista que escuchaste en Radio Cooperativa fue a María Isabel González, una experta en sexualidad adolescente y consejería miembro de nuestro equipo. Gracias por tus comentarios.
      Saludos,
      Equipo JC

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      • Ricardo 31 mayo 2012 13:08 pm #

        Ok Pestañas, gracias por la aclaracion…Pregunta: es posible que yo pueda aportar algo de mi experiencia para que otros puedan tomar de ahi lo que les sea util??? Me parece que es lo menos que puedo hacer por los que no lo estan pasando tan bien y ya que no tuve la suerte de tener a alguien en los momentos en que yo pase por lo mismo…

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        • pestañas 31 mayo 2012 16:37 pm #

          Ricardo, lo mejor que puedes hacer para ayudar a otros con tu experiencia es comentar los testimonios que publicamos, entregar una palabra de apoyo o un consejo, o por último decirle a los jóvenes que no están solos, que no son los únicos, puede hacer una tremenda diferencia. Asimismo, si quieres, puedes enviarnos tu testimonio a contacto@jovenconfundido.com y compartir con nuestra comunidad tu historia :)
          Saludos,
          Equipo JC

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  28. Felipe FLZ 23 junio 2012 1:08 am #

    wow…nuestras historias se parecen tanto tanto… casi lloré ahha jhahahahjajh XD salvo por el detalle de qe yo soy bisexual, en fin
    am… yo viví en la timidez y en el pavor de asumir lo qe soy por mucho tiempo y me privé de ser feliz, hasta qe un día decidí dejar todo eso atrás y empezar a hacer todo lo qe no había hecho antes… sinceramente, aún creo no haber encontrado la felicidad pero sé qe pronto lo haré, sólo debo buscar bien y mostrarme tal como soy ya qe la gente percibe la transparencia y se encanta en ello…
    me gustaría conversar contigo, siento qe los dos podemos aprender mucho el uno del otro…
    tal vez puedas conseguir mi mail con los administradores
    eso… un gran abrazo y arriba los corazones!! qe la vida es bella XD

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  29. Alejandro 24 junio 2012 22:07 pm #

    HOLA! A raíz de un reportaje de Tele13 llegué a un twitter…de ahi este sitio con tu testimonio. Tambien soy de la Sexta Region, y creo que nos parecemos mucho. Tengo 29 anos y aun me cuestiono salir o no del closet. Quisiera conversar contigo. Ojala pudieras conseguir mi correo. UN ABRAZO

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    • pestañas 25 junio 2012 10:59 am #

      Hola Alejandro, esperamos que estés muy bien y nos alegra mucho que hayas llegado a nosotrxs. Te invitamos a visitar nuestra sección de preguntas, puede que ahí encuentres respuesta a muchas de tus inquietudes. Por política general de la página, jamás entregamos los datos personales de las personas que escriben en este blog. Es una medida de seguridad que tiene por objeto proteger a quienes confían en nosotrxs. No dudamos de tus buenas intenciones, pero unx nunca sabe.
      Saludos,
      Equipo JC

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  30. Alex 25 junio 2012 1:35 am #

    José Andres, me parece interesante ver a alguien de Santa Cruz en la internet. Yo actualmente vivo en Sta Cruz, y como bien dices, pueblo chico infierno grande jaja.
    Yo acá, tengo disforia de género, dios, vivir como niña para mi es un infierno (niña entre comillas, me faltan meses para los 18) y mas aún en este pueblo chico donde si uno hace algo se entera todo el mundo…

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  31. carlos 7 agosto 2012 13:01 pm #

    Hola, me sentí muy identificado con la historia, y me gustó mucho leerla. A mi me ha costado mucho asumirme y al igual que tu he dejado de vivir muchas cosas por ello… bueno puede que se deba a que soy más pendejo de lo normal, porque tengo 23 años, pero llevo una vida de un niño de 15 con suerte (mucha inexperiencia en muchos ambitos de la vida) En fin, ahora estoy en la capital (soy de San Fernando) y me arriesgo un poquito más a pesar del miedo. Sólo puedo decirles que la vida es más simple de lo que uno piensa y sólo hay que entregarse a vivirla. Saludos cordiales y afectuosos a todos. Y muchas gracias a ti por compartir tu historia. Como se dice en teatro para desear lo mejor al actor antes de salir: “Mierda, mierda, mierda”. Porque todos somos actores en esta obra que se lleva a cabo en la tierra. 😀

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  32. Luis 12 agosto 2012 21:44 pm #

    Estimado José Andrés, quiero felicitarte por tener el valor de escribir tu experiencia. Quiero en este comentario pedir tu ayuda ya que yo paso ahora por la misma situación, quizas ahora tu tengas 26 y yo solo sea un chiquillo de 18 pero leer tu situación fue como mirarme en un espejo, claro como el agua, me veia reflejado en cada uno de tus experiencias, desde lo ocurrido con tus padres hasta la necesidad de encontrar alguien que te ame y te consuele. A diferencia de ti yo no me crie en una familia evangelica, pero si con un padre extremadamente católico y homofobico y eso es lo que mas me duele, y otra diferencia es que yo tengo una gran relación con mi madre, pero en todo lo demás, te juro de todo corazón que te entiendo ya que yo pase y paso por lo mismo. Para mi fue un poco terrible el colegio ya que estudiaba en el IRFE (tu entiendes) solo compañeros hombres, y a medida que pasaba el tiempo todos y cada uno con una relación sentimental y yo aún estaba solo. Se lo que se siente que te digan si acaso ya tienes polola o si acaso ya conocíste a alguna chica que te guste, y lo único que tu quieres es poder decir “hey, soy homosexual!” o “a mi no me gustan las mujeres”. Tambien se lo incomodo que se siente cuando tus amigos hacen una broma homofobica a cualquiera que fuese la persona, y se, de verdad que se lo que se siente estar solo, que nadie te entienda ya que nadie es como tú, querer que alguien te ame, te abrace, te bese y te diga que todo estará bien ya que nadíe nos va a herir nunca más. Por favor necesito urgentemente tu consejo sobre que debo hacer, sobre mis padres y sobre todo necesito tu experiencia para terminar con todo este tormento. Espero tu respuesta. Muchas gracias.

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    • pestañas 13 agosto 2012 10:50 am #

      Luis, cómo estás? te invitamos a enviarnos tu pregunta a través de la página o tu testimonio, si así lo prefieres. Asimismo, podrás encontrar información de calidad que puede serte útil en nuestra sección de materiales.
      Un abrazo,
      Equipo JC

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  33. eduardo 23 enero 2013 8:59 am #

    Tu historia me conmovio, me senti demasiado identificado ya que mi familia iguañ es religiosa y no se si soltarme o no, se nota que eres un hombre valiente y tierno al dar tu historia :)

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  34. Daniel 14 junio 2013 13:53 pm #

    Hola Jose Andrés, sé que has escrito este relato hace casi 2 años pero ojalá y aún entres a este sitio porque me gustaría mucho que leas este comentario. De verdad me gustó mucho tu relato, te entiendo perfectamente, y aunque en mi caso yo nunca he sido violado, entiendo por las cosas que has pasado porque me pongo en tus zapatos y comprendo la vida nada fácil por la que has atravesado. En lo demás nos parecemos mucho, yo tampoco he sido víctima de bullying pero siempre tengo esos problemas de soledad constantes que no me dejan en paz. Si respondes este comentario me gustaría mucho que me dejes tu correo o la cuenta de alguna red social tuya para estar en contacto, o si no quieres yo te puedo dejar mi dirección de correo con tal solo pedírmelo, ya que me gustaría hablar más a fondo contigo y poder ser buenos amigos. Siento que eres sincero, y que puedo brindarte mi amistad que sé que la valorarías mucho… ya sabes, y nunca dejes de sonreír. Un saludo, y espero tu respuesta.

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    • Ojos_transparentes 14 junio 2013 15:00 pm #

      Daniel, Joven Confundido no es un FriendFinder, por lo tanto no se permite la publicación de datos personales o de contacto. Esta es una medida de seguridad para ustedes, en especial para los más jóvenes. No dudamos de tus buenas intenciones, pero si esta página se diferencia, es precisamente porque existen este tipo de límites. Te recomendamos no dejar jamás información de este tipo en sitios web, ya que nunca se sabe quién está destrás ni a qué peligros puedes estarte exponiendo. Esperamos que comprendas.
      Saludos,
      Equipo JC

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  35. alex 8 agosto 2013 1:31 am #

    que bonito tomar el valor para contar tu historia, ahora empieza ver mas en ti por que el tiempo pasa y quedaras solo.aveces no queremos contar las cosas y cuando lo hacemos nos damos cuenta que ellos lo sabían y esperan que tu lo dijeras,

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  36. antonio 22 agosto 2013 1:09 am #

    pues te entiendo amigo mi famili tambien son evangelico y no saben nada de mi es algo complicado y yo tampoco noce ke hacer con mi vidad la verdad

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  37. cristian 23 noviembre 2013 18:05 pm #

    woow la verdad concidimos en muchoo ya hace 3 meses le dije a mi madre y mejor amigo tmb se lo dije por me aburri de esconderme de estar solo de q nadie me escuche de encontrar a alguien pero bueno se nota que no soy el unicoooo :) lo lei a todos muy buena tu historia coidimos en varios puntos.
    CONSEJO NO HACE FALTA TENER UN AMOR O UNA PAREJA PARA DECIRLES A TUS PADRE O HNOS QUE SOS GAY YA LO ENCONTRARAS AL AMOR:)
    LO MEJOR QUE FUE ES DECIRLE A MI MADDRE LO QUE SENTIA O LO QUE ERA!
    YA CUMPLI EL 90 % Y ME FUE MUY BIEN FALTA MIS PADRES Y HNA TODOS CUANTA PERO YO CREO Q VA HACER UN GRAN PASO DE MI VIDA PARA SER FELIZ AL FIN !

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  38. juan 25 noviembre 2013 0:34 am #

    Soy de santa cruz, y me ha tocado cuatico tu historia……. no tengo mas palabras.

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  39. Armabdo Mata Infante 1 marzo 2014 19:36 pm #

    Hola estevsoy un chavo no totalmente abierto gay este mi madre lo sabe y me poya .. Piensokas tenido una vida difisil ta que no es nada fasil afrontar la realidad siempre tscuestinas de que es lo que van a desir tus padres …. Pero en fin es tu vida tu deves vivirla a tu manera y en la k te sientas feliz aparte sabes lo k kieres para ser feliz … No todos somos afortunados de vivr la vida que nosotros queremos pero hay que vuscar la manera de serlo …

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  40. Anónimo 15 mayo 2014 0:43 am #

    Pienso que las situaciones que cada uno pasamos son muy diferente y a la vez , sabes todos merecemos encontrar el amor. Pero tienes que hacer algo. para hablar sobre la vida

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  41. Pedro 25 mayo 2014 2:45 am #

    Mi estimado José Andrés entiendo tu angustia y por todo lo que has tenido que vivir pero recuerda que a pesar de todo Dios ha creado muchas cosas maravillosas y tu eres una de esas cosas maravillosas y animo y a seguir adelante que tendrás un gran futuro te deseo lo mejor de lo mejor ……

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  42. Jorge 16 julio 2014 13:35 pm #

    Hola, me parece estar oyendo mi propia historia, tengo 23 años, estoy apunto de egresar de la U, solo me queda lo que resta del año… tengo una madre muy cristiana, un circulo de amigos cristianos de mi congregación, pero desde muy pequeño se que soy gay, nadie lo sabe ni mi familia, ni mis amigos (aunque mi madre se que lo sospecha o bien lo sabe, pero de mi boca nunca lo ha sabido) he tenido dos grandes amores en mi vida, uno en el colegio y otro en la universidad he sufrido mucho, he esos momentos… pero ya ha pasado ese sentimiento tan grande… ahora tengo miedo, mucho mideo, pues estoy apunto de comenzar un etapa de adulto de verdad, con mi profesión.. estoy solo, mi padre siempre me molesta con chicas, cosas así, no quiero defraudarlo, ni que me rechazen mis seres queridos, mis amigos, con solo pensarlo me da miedo terrible, una angustia… siempre le he pedido a Dios que me ayude a cambiar, pero derrepente pienso que, quizas Dios me creo así, no ha ningún desperfecto en mi naturaleza, sino que todo esta bien… , sabes José Andrés me gustaria conversar contigo, saber como va tu vida, no lo digo con doble intención… te deseo lo mejor en tu vida

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  43. Isai 20 julio 2014 20:30 pm #

    Saludos para todos, antes que nada, soy un hombre de 40 años, casado actualmente y mi esposa y yo tenemos 3 hijos…
    Jamás fui abusado sexualmente, sin embargo si tuve mis momentos curiosos a los 8 o 9 años con varios chicos de mi edad, incluso fuimos varios creo que nos juntábamos como seis niños a hacer travesuras sexuales entre nosotros, eso duro algún tiempo y conforme fuimos creciendo cada uno se fue separando del grupo, también me di cuenta que me gustaban más los niños que las chicas, ya que al final sólo quedamos un chico y yo con quien seguimos estos encuentros hasta la edad de 12 o 13 años, ya que fue a esa edad que salí del lugar donde vívia y me fui a otra ciudad y nunca más volví a tener contacto con el u otro chico del barrio.
    Por varios años se quedo guardada en mi interior toda esta historia, al salir de casa, me vi en la necesidad de trabajar y me olvide de mi homosexualidad, llegando incluso a tener alguna que otra novia, hasta que conocí a una; que fue muy especial para mi, tanto; que me case con ella, jamás pensé en hacerle daño con mi condición, ya que nunca imagine que volvería a surgir de la manera como volvió…
    Actualmente tengo 22 años de casado, pero hace 3 años conocí a un chico menor y como dijiste tu, parece que tenemos un radar al ver a alguien con la misma condición, no se que me paso con este chico que al tiempo de ser amigos, empezamos una relación a espaldas de mi esposa, el la conocía, sin embargo fuimos pareja durante casi 2 años, hasta que decidí terminar, ya que mi esposa empezó a sospechar de mi homosexualidad, al terminar con el, el le dijo a mi esposa y a sus papas sobre nuestra relación y se armo una revolución donde hubo hasta denuncia penal en mi contra, afortunadamente para mi, no procedió.
    Sin embargo, revivió en mi, mi condición homosexual, que ahora me hace sentirme mal con mi esposa ya que ha sido toda una vida en matrimonio, hoy por hoy me acepto como soy, estoy en terapia psicológica para poder reencontrarme.
    Con todo esto quiero decir, que tenemos que aceptarnos como somos para no dañar a alguien más. Si yo me hubiera aceptado desde un principio y no hubiera escondido mi homosexualidad, no habría hecho sufrir a mi esposa y a mis hijos. Te felicito por la fuerza de voluntad que has tenido hasta ahora. Gracias por leerme.

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  44. Isai 20 julio 2014 20:36 pm #

    Saludos para todos, antes que nada, soy un hombre de 40 años, casado actualmente y mi esposa y yo tenemos 3 hijos…
    Jamás fui abusado sexualmente, sin embargo si tuve mis momentos curiosos a los 8 o 9 años con varios chicos de mi edad, incluso fuimos varios creo que nos juntábamos como seis niños a hacer travesuras sexuales entre nosotros, eso duro algún tiempo y conforme fuimos creciendo cada uno se fue separando del grupo, también me di cuenta que me gustaban más los niños que las chicas, ya que al final sólo quedamos un chico y yo con quien seguimos estos encuentros hasta la edad de 12 o 13 años, ya que fue a esa edad que salí del lugar donde vívia y me fui a otra ciudad y nunca más volví a tener contacto con el u otro chico del barrio.
    Por varios años se quedo guardada en mi interior toda esta historia, al salir de casa, me vi en la necesidad de trabajar y me olvide de mi homosexualidad, llegando incluso a tener alguna que otra novia, hasta que conocí a una; que fue muy especial para mi, tanto; que me case con ella, jamás pensé en hacerle daño con mi condición, ya que nunca imagine que volvería a surgir de la manera como volvió…
    Actualmente tengo 22 años de casado, pero hace 3 años conocí a un chico menor y como dijiste tu, parece que tenemos un radar al ver a alguien con la misma condición, no se que me paso con este chico que al tiempo de ser amigos, empezamos una relación a espaldas de mi esposa, el la conocía, sin embargo fuimos pareja durante casi 2 años, hasta que decidí terminar, ya que mi esposa empezó a sospechar de mi homosexualidad, al terminar con el, el le dijo a mi esposa y a sus papas sobre nuestra relación y se armo una revolución donde hubo hasta denuncia penal en mi contra, afortunadamente para mi, no procedió.
    Sin embargo, revivió en mi, mi condición homosexua l, que ahora me hace sentirme mal con mi esposa ya que ha sido toda una vida en matrimonio, hoy por hoy me acepto como soy, estoy en terapia psicológica para poder reencontrarme.
    Con todo esto quiero decir, que tenemos que aceptarnos como somos para no dañar a alguien más. Si yo me hubiera aceptado desde un principio y no hubiera escondido mi homosexualidad, no habría hecho sufrir a mi esposa y a mis hijos. Te felicito por la fuerza de voluntad que has tenido hasta ahora. Gracias por leerme.

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    • Equipo JC 21 julio 2014 10:35 am #

      Hola Isai, gracias por tu comentario. Te invitamos a enviarnos tu testimonio a contacto@jovenconfundido.com para publicarlo en nuestra web. Creo que tu mensaje es muy positivo para los chicos que están pensando en llevar una doble vida o casarse para tratar de negar sus sentimientos.
      Un abrazo,
      Equipo JC

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  45. Ismael 14 agosto 2014 4:59 am #

    Wow! que historia la tuya, por algunos momentos me senti identificado.
    Pero deseo de todo corazon que encuentres la felicidad que tanto has buscado, yo al igual pienso en que ese dia llegue aunque como dices mi timidez no me ayuda mucho.

    Un gran abrazo para ti! :)

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    • Equipo JC 14 agosto 2014 12:43 pm #

      Ismael, en este sitio NO SE PERMITE la publicación de datos personales ni de contacto. Esta es una medida de seguridad para protección tanto para nosotros como para ustedes. Te pedimos que JAMAS dejes este tipo de datos en páginas web, ya que no sabes quién está detrás y cuáles pueden ser sus intenciones. No vale la pena exponerse. Cuidar tu integridad es quererte a ti mismo, así que no te arriesgues.

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  46. Gonzalo 23 septiembre 2014 17:14 pm #

    Guau que gran historia. Ha pasado bastante tiempo. Ojala haya tenido un final feliz.

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  47. Felipe 24 enero 2015 22:53 pm #

    Mi historia :3 tengo 22 años y uffff me sentí hiper mega ultra identificado, que genial seria poder conversar con alguien que tenga este tipo de reflexiones que se encuentran plasmadas en este relato!!!

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