José, 19 años, Santiago

Hola, más que una pregunta es una felicitación por esta página. Es divertido cómo encontré la página, me entró la tremenda duda en twitter de por qué tanta gente tenía su foto arreglada como un signo igual “=”, y no sé cómo pero llegué al twitter de Luis Larraín.

De tanta cosa asociada a la homosexualidad que hablaba, me pregunté quién será él… Lo busqué en Google imágenes y supe al tiro quién era, el de la publicidad para las elecciones y todo ese cuento. La verdad es que me puse a buscar artículos de él en internet más que nada porque lo encontré bastante “buen mozo”, por no ponerme tan informal jaja.

En fin… Leer los testimonios e historias de otros me ha ayudado bastante a entender que no soy el único, y que tarde o temprano, cuando esté listo para “salir del closet” las cosas terminarán mejor. Para darles una pequeña contextualización, tengo 19, de barrio alto (complicado el prejuicio y la homofobia, créanme) y estudio ingeniería comercial en una universidad privada de esas que tanto critican de ser “pelo lais”, o derechamente cuicas. Y no, no estoy en la de los Andes, por suerte, ya que sería un “gran pecador”.

Como se imaginarán, en mi universidad no sería nada de fácil ser abiertamente gay, la verdad no sé si los hay… O sea, hay uno que otro que obviamente lo son, pero son de otras generaciones, asi que ni idea qué onda. De mi generación que yo sepa, sería el primero. Cosa difícil. Tengo bastantes amigos hombres, a veces echan la talla porque de seguro me encuentran un poco, como decirlo… gay. Pero de buena forma, no me gusta el futbol y tengo algo de Lady Gaga en el iPod, pero no creen que sea gay… Son sólo las típicas bromas de amigos.

Mi miedo a “salir” es tremendo, indescriptible, siento que me voy a quedar solísimo, tanto amigos como familia me van a dar la espalda. No sé qué pensar. Sé que mis padres me aceptarán, pero de seguro será incómodo y complicado al principio… mis abuelos, tíos y para qué hablar la tropa de homofóbicos que tengo por primos, esos van a desaparecer.

En lo que es mi familia, mmm yo diría que varios tienen la sospecha y que más de alguno ha dicho o pensado que algo pasa conmigo. Bueno, en mi casa, mi hermano una vez descubrió algo que yo había escrito de más joven y completamente olvidado… lo leyó con un amigo y digamos que lo descubrieron… Pero al día siguiente no se dijo nada, y pasados tres o cuatro ya no existe… Es sólo un gran elefante bajo la mesa supongo.

Incluso, (les cuento que tal parece que mi hermano le andaba diciendo hace unos años atrás a mi mamá que yo era gay, una vez que se enojó conmigo por cualquier estupidez) mi mamá me fue a hablar un día que estaba solo en el computador de la sala de estar, sobre una amiga de ella que su hijo le había confesado ser homosexual, como que quería que yo le dijera “yo también lo soy”. Pero no, no es tarea de nadie sacar una confesión como esa, ni siquiera de mi madre.

En esa misma época me andaba preguntando cuándo iba a pololear e incluso una vez me preguntó derechamente si era gay… De seguro suena fantástico, no tuve que contarle, ella me preguntó. Bueno, la verdad es que se me revolvió el estomago, se me enfrió todo el cuerpo y le dije “cómo se te ocurre… jaja”. La verdad es que no era el momento, no estaba listo para eso, decirle a mi madre era decirle a toda mi familia (padres separados por cierto, pero por razones que no quiero ni tengo tiempo de explicar, vivimos todos en la misma casa), y salir frente a la familia era salir frente al mundo (hermano dos años menor que yo, colegio, amigos, conocidos = todo el mundo se entera). De ahí que no se mencionó más.

En otra ocasión, el año pasado unas amigas de la U me preguntaron en una junta de estudio en su casa (dos amigas) si era gay… les dije que no, que simplemente no andaba hablando de “minas” todo el día. Otra vez, lo que ya era bastante traumático ¿tanto se nota?, no era el momento, no las conocía tanto (un par de meses), si les digo que sí, explota la noticia y todos lo saben… No es algo que quisiera que pasara, siendo yo mechón en ese entonces. Bueno, mi miedo viene por el lado de la vida social, me imagino encerrado en mi pieza (más que ahora) sin siquiera alguien con quien hablar por el Facebook chat. Caminando por los pasillos de una universidad que si bien es “grande”, no lo suficiente. Me dolería muchísimo ver pasar por mi lado sin siquiera mirarme a quienes alguna vez fueron tan amigos míos, porque de seguro eso es lo que harán… digamos que la homofobia no es algo que les disguste o les dé molestia mostrar.

Soy joven igual, pero llegando a los 20. Nunca he tenido polola, lógicamente virgen y creo que la última vez que me “agarré” a una mina, fue hace varios años… Por suerte nunca nadie pregunta nada y si es amigo del colegio: “uff fue una mina que conocí cuando salí con los de la U”, y a los de la U “sí, sí, una mina con la que bailé en un carrete de amigos del colegio”. No creo que se ponga más fácil con el tiempo… tarde o temprano será evidente ¿Y la polola cuándo?, ¿Todavía virgen…? Quisiera escuchar más que nada comentarios de gente que esté en la misma que yo, o que haya pasado ya por esto, necesito saber por lo que han pasado para tratar de armarme de valor y hacerlo… Cosas tan simples como que me recomiendan, ¿dentro del semestre de U o en verano? No me gustaría que una complicada experiencia como la es esta me eche a perder mis buenas notas que tanto esfuerzo y poco dormir me cuestan.

¿Cómo es que pasa?, le digo a mi familia y luego qué, ¿a un amigo para que simplemente todos lo sepan? ¿Cómo es que paso de ser “uno más” a ser el tipo que es abiertamente gay?… me da tanto miedo la verdad, lo que diga la gente, que me griten cosas, etc., eso es inevitable, la homofobia es casi que celebrada por algunos ignorantes. En fin, ojalá escuchar de otros que pasen por algo similar, me ayudaría mucho… sino, por lo menos me sirvió para sacarle aunque sea un poco de mi sistema y dejarlo en algún lado mientras no tengo el valor de decírselo derechamente a alguien. Reitero, muy buena página, saludos y gracias!

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104 Respuestas a “José, 19 años, Santiago”

  1. Alberto 27 junio 2011 18:42 pm #

    José, sabes no existe el ‘momento adecuado’ para nada, tú tendrás que en algún momento saltar a la vida y decirlo.
    Yo por lo menos, partí un día diciéndoselo a mi mejor amiga, el año pasado y ella me obligó prácticamente a decirle a mi mamá, diciéndome que no hay nada a que temer y que siempre estará ahí para mi, y lo hice, le conté y me morí de miedo, pero fue el peso más grande que te puedes sacar de encima! que te deja respirar tranquilo y te abre mil puertas. Y pienso que no debes preocuparte de que tus primos y tíos se enteren, yo tomé como opción sólo contarle a mi círculo familiar, mis papás, mis hermanos y a mi abuela, porque es algo personal que no todos tienen que saber, ellos no te cuentan sus vidas sexuales, tú no tienes porque hacerlo :).
    Y confía, trata de hacerlo, yo sé que hay gente que es pelotuda y nos juzga por quienes somos, pero no son más que personas que están tan asustadas como tú, como yo en un comienzo, pero te aseguro, que en el momento de decirlo, pase lo que pase, será un alivio, si tu familia en parte te da la espalda, hay tiempo para reparar los lazos, pero tengo cierto presentimiento que tu mamá va a estar ahí siempre :). Eso :D! un saludo y espero que esto te ayude de algo. Cuídate y suerte!

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    • sebastian 11 octubre 2011 1:56 am #

      jose, he pasado por algo muy similar a lo tuyo, dado que mi familia es muy conservadora, mi papá es pastor, y mi mamá es muy metida en la iglesia, pero lo que primero tienes que hacer es buscar tus refugios, alguien en quien depositar todo lo que te está pasando, alguien de tu extrema y completa confianza, debes tener una mejor amiga o una amiga muy buena que no dirá nada, si no es asi busca alguien en el ambiente gay que te ayude, y lo que te aconsejo es que se lo cuentes a tu mama (cuando tu te sientas preparado, antes no) dado que ella es la que primero merece saber, y los demas no, todos los demas te conocen y se darán cuenta, pero le tienes que contar a tu mamá y si es que tu hermano es cercano a ti, igual debieses contarle.
      no te angusties ni preocupes tanto, solo respira ondo todo los dias, y sigue adelante. no gastes tu cerebro pensando en las consecuencias, solo hazlo, despues todo se arregla en el camino, y cuando la vida te quita amigos, te da unos mejores, tu familia siempre estará ahi, quizas se demorarán en asumirlo, pero es un proceso muy normal.

      en mi caso te puedo decir que tengo 18 años, soy mechon en una universidad, mi mamá ya sabe, mis amigos, solo los mas cercanos y mi nucleoo familiar mas cercano, y soy feliz, no por eso no tengo problemas, pero me desahogué :) si quieres hablar con alguien puedes seguir consultando acerca de eso :)

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  2. ! 27 junio 2011 18:46 pm #

    José! todos pasamos por la etapa que estás pasando. Tienes que estar tranquilo, que aquellos que realmente te quieran y estiman estarán SIEMPRE contigo!
    además, no necesariamente saliendo de plano del clóset, pero dando a conocer de a poco tus intereses, conocerás gente como tú, y harás nuevos amigos, para que olvides a aquellos que no te quieren como eres.
    un abrazo grande! y ánimo

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  3. Francisco Aldunate 27 junio 2011 19:23 pm #

    Hey man!, yo pase por una situación similar a la tuya cuando entré a Comercial en la PUC. Ojalá que lo que te escriba te sirva de algo!

    Consejo inicial: No te apresures en nada, haz todo cuando te sientas cómodo. Conozco personas que esperan a salir de la universidad antes de aceptarse públicamente. En mi carrera esa suele ser la tónica de hecho.

    Bueno, sobre como fue mi situación; yo opté en primer año de publicarme como gay en la universidad. Elegí a las personas que se los quería comentar personalmente por un tema de amistad y dejé que el resto se enterase por rumor. No te niego que fue tema en la universidad, fui conocido como “el gay de comercial” por un buen tiempo, pero eso no te detiene en nada. Con el tiempo a la gente “se le pasa”, se acostumbran a la situación y deja de ser tema.

    Debo reconocer que sí existieron consecuencias negativas. A mí me paso que amistades del colegio optaron por cortar relaciones y en la universidad en tercer año se me vetó de participar en actividades de Acción Social, ya que “no compartía los mismos valores” que el centro de alumnos de ese año buscaba promover. Hay gente de la universidad, que hasta el día de hoy, que ya estoy egresando, me saluda con abrazo pero a mis espaldas habla brutalidades. Ten claro que gente así existe en todas partes, es un tema de ignorancia.

    No busco asustarte contandote esto, busco que entiendas lo que a mí me costó entender… Las “amistades” perdidas, no eran realmente mis amigos… Era gente que no valía la pena. Quien realmente te quiere va a estar siempre a tu lado sin importar lo que hagas.

    A pesar de lo malo, te digo de corazón que nunca me he arrepentido ni un segundo de la decisión que tomé. Formé amistades con personas que desde un principio me conocieron tal cual era y me aceptaron siempre así. Nunca dejé que estupideces como las que te mencioné afectaran mis estudios, es cosa de tener claro que lo que opine otro de ti no cambia quien eres. Ser gay y declarado no es sinónimo de que la gente te pueda pasar por encima, tienes que hacerte respetar en todo momento cuando optes por este camino.

    Lo último que quería comentarte es que yo me di cuenta que a veces los prejuicios que tiene uno sobre como va a reaccionar el resto son mucho mas grandes que los que pueden llegar a tener los demás sobre la homosexualidad. Para la casi totalidad de mis amigos y familia, el que yo sea gay, no fue tema, me hicieron saber desde un principio que ser gay no cambiaba la imagen que tenían de mí.

    Suerte con lo que decidas!

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    • josé 28 junio 2011 1:04 am #

      Gracias! Es bueno saber que alguien ya ha pasado por una situacion similar.. Me sirve mucho leer estas cosas, y me dan cada vez más ganas de “salir”
      No ahora, tal vez no pronto, pero cuando el momento llegue y me sienta listo.
      Entiendo que se pasa por momentos dificiles y todo eso, todo cambio requiere ajuste, y el ajuste es complicado.. por eso la gente es reacia a los cambios cuando su situacion actual es buena, no?
      Gracias por tu comentario, Saludos!

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  4. Alex 27 junio 2011 22:59 pm #

    A mi me sucede algo.. como decirlo, casi exactamente igual a ti (incluso en la carrera y universidad).
    Al leer tu historia sentí que alguien estaba contando mi propia historia. Que bueno saber que no soy el único.

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    • josé 28 junio 2011 1:10 am #

      Universidad de los andes? No estoy en esa, dije que x suerte no entré ahí jajaj (estaba en las opciones), un amigo estudia ahi y aunque suene a prejuicio el mismo lo dice, esta lleno de religiosos extremistas, si, suena raro para ser todos jovenes de entre 19 20ytantos.. pero es, una lata
      Suerte!

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      • Alex 28 junio 2011 2:28 am #

        jajaja no, en otra, por lo mismo que tu. igual estoy en una que es “derechamente cuica” como dices hahaha

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  5. Marcos 27 junio 2011 23:04 pm #

    Se nota que has pensado bastante en la situación, pero desde un filtro azul. ¿No has pensado que pasaría si fuese todo al revés y todos se lleven bien? Bueno, tal vez eso es idílico (es más, estoy seguro que es idílico), pero también es idílico creer que todo el mundo se irá de al lado tuyo.

    Nada es blanco o negro (al menos en este tipo de cosas). Habrán amigos que se irán, otros que se acercarán más, todo fluirá según el destino quiera que fluya.

    Lo que más claro tienes que tener, es que sepas quién eres, cuando estés listo, lo dirás a tu familia, y si con eso basta para tí, no tienes para qué andarlo publicando a todos tus amigos. Tu sexualidad es algo tuyo, que no te define en el sentido de ser mejor o peor persona, por lo que no tiene todo el mundo que saber con quién te acuestas.

    También es verdad que sabe uno, saben todos, pero repito, eso no te define como persona solamente, así que no tengas miedo de estar orgulloso de quién eres. Hay muchas otras facetas que tienes, por la que tienes amig@s –dudo que se hayan acercado todos por tu sexualidad–.

    Durante el transcurso de tu vida conoceras gente y perderás otra. Es una forma natural que siempre ocurrirá, lo que debes saber es que los que te quieren, no pondrán tu amistad en duda por tu sexualidad. Las amistades de verdad no tienen esa vara.

    Te deseo lo mejor, espero te sirva mi comentario n_~
    Que tengas un buen día, y buena suerte!

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  6. otro Jose 27 junio 2011 23:10 pm #

    Te digo que estoy pasando por una situación similar a la tuya, pero sólo con respecto a mi familia, ya que todos mis amig@s saben y me aceptan sin dramas. Sé que es un paso que tengo que dar tarde o temprano (tengo 24 años) y ya pronto se acerca el momento de hacer mi vida de forma independiente.

    Creo que hay que armarse de valor y tantear terreno antes de hacer la confesión, buscar las instancias más adecuadas, no sé, para decirle a tu mamá… luego a tu papá y así. Siento que tienes una gran presión por el mismo entorno social en que te mueves, donde el tema es aún muy tapado.

    Piensa además que la gente que conoces en la Universidad es algo pasajero… o sea, trata de armarte de un grupo de amig@s fieles y que te quieran y valoren, la opinion de los demás, filo, hay que trabajar la autoestima, la confianza y la seguridad diariamente.

    Mucha suerte y ánimo, para que no estés como yo arrastrando el temita hasta esta edad, que no es muy agradable.

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    • Sergio 26 junio 2016 13:54 pm #

      hola jose te entiendo lo que estas viviendo porque me pasa lo mismo obviamente tengo unos años menos, mis amigos y profesores saben que soy gay pero mi familia no por razones obvias

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  7. Aníbal Paredes 27 junio 2011 23:15 pm #

    José, mándame un mail (lo puse en los datos de publicación), por si quieres hablar, si bien salí del clóset en el colegio, ya pasé por el rechazo de mi círculo y ahora simplemente problemas con mi familia y sería. Créeme, todo mejora, TODO, de ahí la tranquilidad interna es tremenda.

    un abrazo y suerte 😉

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    • josé 28 junio 2011 1:13 am #

      Hola, mm no puedo ver el mail.. creo que no aparece o tal vez no se como, te dejo el mio (bueno uno que me hice especialmente para cosas como esta) “b_jose@hotmail.cl”
      Saludos!

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  8. Pabloindustrial 27 junio 2011 23:24 pm #

    José, como te darás cuenta, no eres el único que ha pasado por eso.
    Mi situación o cómo llegué a ser la persona que soy, podría ser tema para otro día, pero lo que quiero decirte, es que todo tiene su tiempo. No te apresures en contar algo que no crees estar seguro de compartir, pero si necesitas desahogarte (porque cuando uno se da cuenta y asume quien es, uno siente que va a estallar si no habla), hazlo con alguien en quien realmente confíes y sea un amigo de verdad, y ojo, que amigo no implica que no sea de tu familia.

    Los compañeros de U o colegio, y que siempre están en los carretes, no son siempre nuestros verdaderos amigos, sino quienes están contigo en otras situaciones de la vida, con quien puedes conversar, hablar tonteras y arreglar el mundo, o simplemente reír o llorar.

    Lo que quiero que entiendas, a mi parecer, es que debes conocer bien a la persona que quieras contarle, y que a pesar que te temblará todo (porque a mi me pasó), esa persona, si te quiere, te podrá decir 2 cosas: que ya lo sabía, o que no te cree; pero cualquiera sea la respuesta, te dirá que te quiere y te aprecia tal cual eres, y que el hecho de que seas gay, en nada influye, y no te hace mejor o peor persona. A fin de cuentas, verás que no es tema!

    La familia, es nuestro principal apoyo, y a la vez es a quien más tememos, pero hay que darse cuenta de ciertas cosas: tú mamá lo sabe, y si te preguntó en su momento, es porque a lo mejor está dispuesta a darte su apoyo, y no quiere verte sufrir o seguir confundido. Y los demás, allá ellos! Los que más importan son tus padres y hermanos, pero si no logran entenderlo ahora, en algún momento lo harán, porque eres parte de ellos. Los primos y tíos, ya es otro tema, no tienen porque saberlo. No es de su incumbencia.

    Espero haberte ayudado de algo, y un último consejo, es que trates de buscar en línea, relacionarte con gente como tú. Estamos en la época de las redes sociales, y las posibilidades son infinitas, tan sólo debes hacerlo con cuidado, y no confiar a la primera.
    Te lo dice alguien que luego de ser un Joven Confundido (me asumí también a los 19 años), y pasar por muchas cosas, a los 28 años y hace rato, es feliz!

    Éxito!

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  9. Ignacio 27 junio 2011 23:38 pm #

    Me siento 1000% identificado con tu historia, creo q muchos tienen razón, cada uno tiene su tiempo y sabrá cuando es el suyo propio. Saludos

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  10. Basilio 27 junio 2011 23:41 pm #

    ¡Buenas!
    Mi “historia” es algo parecida a la tuya, también estudio en una Universidad Privada, Escuela de Derecho más encima, onda lo primero que se me vino a la mente fue “ultra homofóbicos, cerrados de mente, jamás les contaré, menos después de todo lo que me ocurrió en el cole” … Lo del cole es otro cuento, en resumen, estuve con unos compañeros “heteros” que al final se supo, me molestaban (bullying), pero al final todo salió bien…
    Bueno, el 2009 entré a la U, la verdad es que nunca esperé tener un grupo tan grande de amig@s y también me molestaban con lo de la música en el iPod (pero en mi caso era Britney hahaha), además que nunca me gustó el fútbol, pero si el basketball, así que por ese lado igual “salvaba”.
    Dentro de mi grupo de amigos, primero con las niñas, comencé a tantear el terreno, les conté, ellas felices de tener el “amigo gay”, todo genial… A los niños les fui contando de a poco, sabía que algunos eran homofóbicos y al final en una junta piola en el depa de uno les conté a TODOS y onda, yo me esperé lo peor, pero fue todo lo contrario, todos me aceptaron de una, abrazos, besos y todas esas cosas, incluso por parte de los que eran homofóbicos porque, textual como me lo dijeron, “te conocí como persona, antes de saber que eras gay, ahora es un detalle, eres mi amigo y eso no va a cambiar por que te acuestes con otro hombre” y cosas por el estilo. Ahora yo creo que toda la Universidad debe saberlo, pero sinceramente no me importa porque estoy orgulloso de ser como soy y no lo cambiaría por nada del mundo, en abril del año pasado le conté a mi Mamá y todo bien, aun está en proceso de aceptación, igual ya les había contado a mis familiares de Suecia cuando viajé para allá y me sirvió de experiencia porque me aceptaron de una forma bkn.
    Así que mi recomendación es que comiences a contar de a poco, si tienes amigas cercanas creo que es lo ideal porque siempre son más comprensivas, incluso te pueden decir como contarle a los niños o en que momento. Obviamente, todo cuando TU te sientas preparado, pero tranquilo, cada uno “sale del closet” a su tiempo, nadie tiene que obligarte a nada y el temor al principio es normal, pero después todo es felicidad y “arco iris”.
    ¡Mucha suerte y un abrazo gigante! Ánimo, que no es tan terrible como uno lo piensa, por lo general te pasas mil rollos del “que dirán”, pero suelen ser falsos.

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  11. Ignacio. 28 junio 2011 0:08 am #

    En general nunca comento en los foros, pero creo que ahora me toca, porque mi historia te puede servir.

    Yo estoy terminando una carrera muy tradicional en una universidad muy tradicional, y tras muchos ires y venires, salí del clóset recién a los 25 años. Medio tardón porque, por decirlo de alguna manera fácil, no tuve claro hasta esa edad que me gustaban los hombres. Pero esa es harina de otro costal.

    Lo que te puedo contar, es que me lancé a la piscina sin pensar mucho en esos miedos que tú tienes. Probablemente porque ya estaba atorado con el tema y tenía que dejarlo salir. Se lo conté a mi familia y a mis amigos cercanos bien rápido “para salir del cacho”. Y fíjate que mi familia, liberal y progre, no se lo tomó tan bien. Mi mamá hippie y rodeada de amigos gays, lloraba sin consuelo y me preguntaba si no sólo era una fase. Mi hermano no me habló en un par de meses. Fue algo totalmente inesperado. Pero ahora, a unos cuantos meses de esto, ya no es problema, piensa que mi mamá me llamó hoy y me dijo “quiero que sepas que si hubiera estado en Santiago hubiera marchado contigo, porque tengo que demostrar todo lo que he aprendido, que la tolerancia y la aceptación parte por casa”.

    Por otro lado, mis amigos de universidad, tan tradicionales como la carrera y la universidad en que estoy, se lo tomaron increíble. Mi mejor amigo, se quedó de una pieza y me dijo: “lo único que me da paja es que no te hayai atrevido a contarme antes, si erís mi mejor amigo, no me importa a quien te querai tirar”. Palabra de futbolero fino, salido de colegio de esos que separan a los hombres y mujeres en el patio. Otra amiga, de colegio de monja de esos que usan corbatín y que sigue yendo a misa todos los días, lloró de impresión cuando le conté (“no me imagino lo que hay sufrido” dijo). Ahora, tomamos café, me pregunta de mis affairs y está pendiente de que encuentre el hombre ideal. Ejemplos así te podría dar muchos.

    A qué quiero llegar con esto? En que uno no tiene una bola de cristal para adivinar como va a reaccionar la gente, probablemente te lleves una sorpresa con muchos, sea para bien o para mal. Y eso es parte del riesgo que uno toma. Pero si eres un buen hijo, un buen amigo, si tienes gente que te quiere por las relaciones que has establecido con ellos, a la larga no les va a importar si te gustan los hombres o las mujeres, eso no debería cambiar nada. Y si hay gente que le importa, es que nunca vieron el otro lado que uno tiene. Uno es gay, pero además es amigo, hijo, estudiante, tantas otras cosas. Y si a alguien le molesta alguna de las piezas que a uno lo arman, quizás nunca debió estar cerca de uno.

    Me imagino que con el nivel de angustia que tienes, esto suena a palabrería muy difícil de llevar a cabo. Pero hay que tirarse a la piscina. Créeme, a la larga vale la pena.

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  12. cristobal 28 junio 2011 0:21 am #

    jose,tu historia me llego harto,porque estoy en las mismas que tu,tengo 20 y nunca nada con alguna mina,mis papas empiezan a preguntar,la mayoría de mis amigos son homofobicos,soy de region,y una vez me paso algo similar a tu episodio con tu hermano.el tema es complicado.Resulta que tenia un perfil en una pagina x sobre gente gay,y a un par de amigos les llego la noticia,me enfrentaron y por obligacion tuve que contarles, me cuestione mucho por esos dias que si era o no era,todo resulto bien,en realidad mas que bien,ellos me dijeron que me apoyarian hasta que yo me sintiera capaz de aceptarme a mi mismo,el mundo no se acabo,y ahora ellos solo ellos saben,y estoy trabajando en mi autoestima,de quererme,aceptarme, y bueno si soy gay nada pasara,si mis amigos me dejan de hablar? entonces no eran mis amigos,si mi familia sabe? bueno tendran que aceptarlo,de todas formas,estoy esperando a que algo ocurra para decirles,como encontrar pareja o algo similar,todo a su tiempo.Y el que diran? no me preocupa,no me interesa,nunca lo sera,porque puedes estar en un desierto,solo,pero si te tienes a ti mismo,tienes el mundo entero…espero que todo te resulte de la mejor forma…exito,saludos!!

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  13. Crístian 28 junio 2011 0:26 am #

    José la verdad que al leer tu historia me sentí tremenda mente identificado.
    Este fin de semana me pasó algo muy similar a lo tuyo.
    Mi historia es casi idéntica a la tuya, solo que yo soy del norte
    y estudio Pedagogía en Ciencias.vengo de una familia de profesores:
    mi padre lo es, mi abuela, tengo tíos directores de colegios de renombre, y estudiar pedagogía siempre fue mi anhelo.
    Pero la verdad es que hoy estoy aterrado con el hecho de ”salir del closet”, ya que existe mucha
    gente ignorante sobre el tema y temo q esto pueda afectar mi futuro laboral.
    La verdad es que mi mejor amigo (Hétero),muchas veces me los preguntó, somos amigos hace muchos años y el siempre me defendió de algunos comentarios desubicados y burlescos de algunos otros compañeros, incluso cuando algunos comentarios lo involucraban a el conmigo ,ajajajk. luego de eso yo empecé a salir con algunas niñas, igual yo no estaba muy claro, los rumores se terminaron y las preguntas de mi amigo igual.
    hoy estoy en tercer año de U. y siento que ya tengo muy claro lo que soy aunque aún no he tenido el valor de decirle a mis padres ni mis amigos, la verdad es que en este momento me siento bastante asustado igual que tú con respecto a lo que puede pasar.

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  14. josé 28 junio 2011 1:25 am #

    Gracias a todos por sus comentarios! Son bastante confortantes, y es siempre bueno saber que no se es el unico.. siempre que uno pasa por algo quiere saber que hay mas gente en la misma.
    Me ayuda a ir de a poco haciendome a la idea… aunque no creo que sea muy pronto, necesito un bueeen tiempo pa pensarlo y cuando llegue el momento, lo haré.
    Me da risa además, lo puse hace un par de dias pensando que ni siquiera se iba a subir jajaja, y ahora ademas vi en el twitter de Luis en un RT de mi post, que hay un @jovenconfundido y que mi historia, relato o como quieran, esta publicado ahi para que opinen jaja, por razones obvias no voy a “seguir” la cuenta de twitter jaja, no pense que fuera a llamar tanto la atencion, pero me alegro que así sea ya que leer lo comentado ayuda bastante, como me siento mejor despues de haberlo sacado de mi sistema en cierta forma.
    saludos y gracias a todos,
    José (que por cierto es sólo un alias, bueno más o menos.. es mi segundo nombre jaja)

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  15. Benja 28 junio 2011 1:46 am #

    Wow José la verdad es que con tu historia quede como pa dentro te juro. Yo tengo 15 años y también soy del barrio alto y te juro que hay veces en que lo unico que quiero es desaparecer, soy súper chico todavía, pero tengo súper claro que soy gay. Encontré un poco tu historia parecida a la mía porque mi mamá siempre, bueno especialmente ahora esta con todo el show de la polola cuándo y puras cosas que son tan obvias en el sentido de lo unico que quiere hacer es sacarme como información para ver si sus dudas son ciertas no sé, y lo peor es que un día viernes después del colegio llegue a mi casa súper cansado y dormí toda la tarde y en una de esas siento a mi mamá llorando me despierta y me pregunta si soy gay y yo lo unico que atine a responder fue nono que onda como se te ocurre e hice como si seguí durmiendo pero solo cerré los ojos porque estaba aterrado.
    Bueno la verdad es que mi entre comillas mi mundo es súper clasista fijado homofobico conservador y pura mierda, bueno tu debes cachar q onda, y lo unico que quiero es salir de aquí y ser quien en verdad soy. Me aterra pensar en lo que dirán de mi y en lo solo que quedare porque estoy seguros que mis papas no me apoyaran y me darán la espalda. Últimamente he sufrido mucho la mayoría de las noches me quedo dormido llorando y pensando en todo.
    La verdad es que yo me considero súper varonil a pesar de que en mi esencia hay algo distinto, siempre tube dudas de quien era en verdad de súper chico sentia algo distinto por lo hombres bueno eso es otro cuento, pero en verdad es una lata tener que lidiar con el prototipo de hombre que todos tienen, tengo hartos amigos hombres que al igual que tu me tiran tallas entre broma y verdad, que juegan rugby salen a andar en moto los fds cosas que yo en verdad no hago y me cargan.
    Me fui como pa otro lado pero filo xd, mira la verdad es que con esta página no me siento tan solo y como tu tambien la encontré en twitter hace rato y pucha que me ayudo.
    En fin no sé si me ayudaste para bien o para mal porque yo recién tengo 15 y estoy vivendo casi lo mismo que tu solo q en el colegio y me aterra pensa en lo que pasará conmigo cuanto tenga tu edad pa verdad es que me muero todo mi mundo se cae, el año pasado estuve de intercambio a Inglaterra y me abrió demasiado la mente, y te juro que ahora me siento ahogado en mi casa aparte lo unico que quiero es salir de aca irme lejos ):

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    • Alonso 9 julio 2012 1:02 am #

      Benja, todo esto es un proceso largo, no lo apures. Es súper entendible que quieras irte lejos, pero en realidad quieres escapar de tu miedo. Una alternativa es ingeniartelas y buscar una excusa para llegar a pedir apoyo con un(a) psicólogo(a), que puedes consultar o pedir recomendación por intermedio de estas mismas instituciones de la web.
      No es bueno que te duermas llorando, esa sensación de soledad e incomprensión no te ayudarán a pensar con claridad. Sólo es que estás muy adelantado, y aunque eso es bueno, debes tener una guía y apoyo.
      El hecho de haber viajado y abrirte la mente, contrasta 2 realidades diferentes que en estos momentos te puede jugar en contra. Con todo lo que has leído, te darás cuenta que a todos nos pasó (unos antes, como tu y otros mucho después), pero se puede. Ten fuerza. Siempre hay alguien en quien confiar, sólo debes saber buscar y ser muy precabido. Madurar algunas veces duele, pero siempre es para bien.
      Buena suerte, sé que tu lo lograrás.

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  16. Tomas 28 junio 2011 11:03 am #

    Yo soy abogado y trabajo hace dos años en mi pega y nadie sabía que era gay, pero una amiga de oficina me invitó a su matrimonio y le pregunté si podía ir con mi novio.

    No tuvo ningún problema y fuimos juntos. También llegaron algunos personajes importantes de mi pega, mi jefa directa, otros abogados/as de la oficina, etc. Creo que la mayoría se tiene que haber dado cuenta ese mismo día, y los que no, lo supieron el lunes siguiente.

    Un par hizo comentarios desubicados pero la gran mayoría tuvo una reacción neutra o positiva. Mi jefa me encontró muy valiente y en definitiva nada cambió.

    Pero para mí fue excelente dar ese paso y poder vivir como quiero, sin contarlo explícitamente ni hacerlo tema frente a nadie, sólo viviendo mi vida lo más normal posible.

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  17. Rafael Agustin Alberti 28 junio 2011 11:48 am #

    Cacha que siempre leo las historias de este blog. y nunca comento nada. pero en esta demas q soy un aporte jaja, yo tengo la misma edad, estudiando comercial en la adolfo… a los 16 le conté a mi vieja, todo mi colegio cachaba q yo y algunos más de mi curso eramos gays, tuve la suerte de apanarme con compañeros gays y otros muy buena onda cn el tema. obvio que costo pero weon dp nadie weaba pq mientras tu demuestres fuerza y conviccion con la wea, los demas respetaran lo q eres.

    Cuando mi vieja supo obvio q quedo devastada (no cuento cn mucho detalle) pero siempre le dije q esta wea no se elige, que si se pudiera, yo no habría elegido esto (no xq sea algo malo sino porque en Chile es muy mal visto, los hetero practicamente demuestran su hombria con el desprecio a los gays) cuando supo mi mamá pasó por un tiempo de negación, de que ella no había criado a un hijo gay sino uno hombre, y eso que no es exactamente conservadora, es onda zen, taichi etc, pero las familias de amigos Opus es peor, lo mío lo arreglo el tiempo y mi mamá lo asumió (se demoró años en tomarlo con naturalidad, pero incluso el sabado pasado fue a la marcha).

    Mi viejo supo ahora, en el verano (mis viejos son separados tbn)… y según yo para el papa (que si pesca al hijo) es duro tbn porq dana el orgullo y la proyeccion q tienen en ti por ser hijo hombre, d seguir ciertas tradiciones familiares es muy fuerte. ahora q estoi en la u y mi familia sabe, da lo mismo , al wn que le moleste vale hongo. (no te conviene planificar un momento, conozco wnes q hasta lo han contado curaos y la wea dp resulta jaja , me refiero a que te tiene q nacer, ese es el mejor momento)

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    • josé 28 junio 2011 12:40 pm #

      Gracias! Me sirvió harto.. Estoy en la misma U que tu jaja, ojalá algún día estar asi ta tranquilo asumiendome como soy.
      Saludos!

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      • Rafael Agustín Alberti 28 junio 2011 15:15 pm #

        jaja, buena! la idea tampoco es gritarlo a la u. piola con tu tema y demostrar q no por ser gay vay a mirar a tus amigos mientras se cambian o te van a atraer sexualmente.

        y quería agregar una cosa mas:
        la homosexualidad no solo en la clase alta es mal vista. Lo digo porque me he dado cuenta q sólo se identifican personas que dicen ser de la elite. es dificil ser gay en todos los estratos, y seguramente los gays con menos recursos son los más marginados.

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        • José 28 junio 2011 15:25 pm #

          Si obvio, todo con calma…
          Lo de la clase alta y todo eso, es cierto.. a lo que yo iba en un principio es que tengo familia (tios, primos, abuelos) que son bien catolicos y de colegio opus y todo el cuento, eso es complicado.. aunque es cierto, para todos es dificl.
          Por suerte no en mi casa jaja, no somo muy religiosos que digamos, por no decir que no lo somos en absoluto.
          Saldudos y de nuevo gracias!

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          • Ignacio. 28 junio 2011 15:37 pm #

            nadie duda que es difícil en cualquier estrato. aquí el tema de la “elite” va por un asunto de empatía con la historia que cuenta José. Por eso los que hemos posteado ha sido con historias así. Y veo que algo le han servido.

            saludos.

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  18. J. 28 junio 2011 12:14 pm #

    “José”, la universidad a la que te refieres no es tan terrible como crees (sí, la que tiene edificios con nombre de letra). Ánimo.

    Pero,¿por qué piensas que si sales del clóset más tarde va a ser distinto? Probablemente en algún momento vas a tener que “asumir las pérdidas”

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    • josé 28 junio 2011 12:43 pm #

      Hola, edificios con nombre de letras? Jajaja si es la UAI, si… no es que cuando sea más grande va a ser distinto, pero no se la verdad.. me imagino como más independiente o algo así, ahora siento que es mucho de tomemos ramos todos juntos, vivir con los viejos y ese cuento.. pienso que mas adelante cada uno va tomando su camino, conocidos se van quedando atras o llendose de la u, uno alomejor se podria ir de la casa, etc.
      La cosa es que es bien dificil de explicar, cuando llegue el momento lo sabré, pero por ahora estoy bastante bien y quiero aprovecharlo mientras tanto, como que siento que aun no hay apuro, no es como que haya cosas que estaria haciendo y que no hago por no salir del closet, me cachai?
      Saludos y gracias igual x el comentario

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      • Max 5 julio 2011 15:07 pm #

        Jose,
        Me siento demasiado identificado con tu historia que, es mi historia solo que dos o tres años antes. Yo ya estoy terminando la carrera (este año) y no fue sino hasta ahora que fui capaz de contarle a una de mis mejores amigas y dos amigos que son mi grupo más cercanos, no sin un miedo enorme a que se alejen.
        Para mi sorpresa, me regalaron una sonrisa grande y todo su apoyo. Sin embargo, te entiendo mucho en la dificultad de conocer a gente, ya que esta universidad de destaca por mantener el tema “oculto”.
        Yo he escuchado muchas veces que la UAI está llego de gays pero jamás han sido lo suficientemente abiertos como para “encontrarlos”.

        En cualquier caso te envío la mejor de la buena onda en cuanto a la situación (que compartimos). Y animo con los examenes!

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  19. J. 28 junio 2011 13:49 pm #

    Me refería a otra cosa. Qué te hace pensar que la reacción de tus amigos va a ser distinta en el futuro. En una de esas va a ser mala ahora y también en el futuro. O puede que no sean más que supuestos. ¿No será que quieres creer que cuando seas más grande e independiente todo será distinto pero en el fondo es una excusa para dejar para después lo que podrías solucionar hoy?

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    • José 28 junio 2011 13:57 pm #

      Es justamente eso, no quiero hacerlo hoy y punto.. ya vendrá el momento. No creo que despues sea diferente, pero como dije no tengo apuro.

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  20. Nico 28 junio 2011 14:16 pm #

    Siempre leo esta página, pero nunca me había animado a comentar nada… pero esto si que me identifica.

    Me vine a estudiar a Santiago pensando que todo iba a ser distinto a la ciudad chica de región de donde vengo, pero no fue tan así… entré a una de estas universidades “cota mil” que resultó ser casi igual al ambiente como el del colegio, donde todos hablan sobre los demás.

    Estoy en una carrera más tirada como al arte, así que igual se ven muchos profes abiertamente gays a los que el tema no les acompleja, pero eso mismo despierta reacciones muy agresivas de parte de mis mismos compañeros, entonces uno queda con menos ganas de decir lo que eres…

    Bueno, el punto es que nadie sabe mi tema, aunque según yo, es obvio que mi familia lo sabe, o por lo menos se lo imagina, pero no estoy listo para confirmarlo, y me pasa lo mismo que a muchos: pienso como será cuando todo se sepa, cuanto va a cambiar todo y cuantos amigos se van a alejar para siempre, y eso me hace no querer decir nunca nada, pero tampoco es la idea vivir así.

    Supongo que llegará un momento en que tenga que hablar, pero por ahora espero que no sea muy pronto… por mientras ánimo y fuerza no más! :)

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  21. Ignacio 29 junio 2011 16:53 pm #

    Compadre me sumo a los comentarios anteriores… no estás sólo, muchos hemos pasado por lo mismo. Pucha, mira estudio una carrera bien tradicional en una U precordillerana… también catalogada de ABC1 y… Créeme, no por vivir en Vitacura, Las Condes o más arriba significa que no haya gente que pasó o está pasando por lo mismo…

    Por experiencia personal, te digo que los hay, pero muchos, me incluyo, no lo demuestran… y por muchas razones… Entre ellas, porque pucha igual cuesta mientras uno está en la U, y más todavía si vienes de un familia católica (que incluso, no siendo totalmente católico, comparto casi el 99% jaja) Y es obvio, porque crecí en ese contexto.

    Incluso, bueno no cacho si eres católico, pero estudiando en un colegio del Opus, llegué a contárselo a un sacerdote… y te puedo decir que se lo tomó bastante bien. Me apoyó durante todo el tiempo que estuve en el colegio, obviamente en lo que podía.

    Entonces, a veces las apariencias engañan… y uno es más prejuicioso, de lo que son en verdad las personas que a uno lo rodean.

    Yo, en lo personal, sólo saben de mí, mi familia y amigos más cercanos. Primero lo conoció la familia más cercana (onda papás, luego hermanos) y después familia más lejana (Tíos, algunos y no todos). Después lo conocieron mis amigos, los más cercanos.

    Creo que uno tiene como impulso para contarle a la gente, a veces; y en otros momentos, quieres que nadie lo sepa, sólo uno. Así como tips si les vas a contar a gente, trata que los primeros que sepan sean personas de extrema confianza (como tu vieja), porque te va a
    apoyar sí o sí y eso te va a dar confianza.

    En total, te puedo decir que, en mí caso, no lo deben saber más de 30 personas… y sería. Obvio que para llegar a eso, pucha, no es de un día para otros y que onda los cité en mi casa y les conté… nop, me llevó como unos cuatro años. Y creo que de a poco, se lo empezaré a contar a más gente, pero de a poco…

    Tal como pregunté el otro día en esta página, me dijeron algo que encontré la raja… y era que primero te tienen que conocer a ti como persona, y luego como homosexual. Y tienen toda la razón. Por lo menos yo, en la práctica lo he hecho así… Onda, antes de contarle a mis amigos, primero me aseguro de ser su amigo.

    A cada una de las personas que le he contado, mínimo han pasado dos años que los conozco, y les muestro como soy… como un simple amigo. Y después, de tener bien sólida la relación, ahí les cuento. Cosa que no te rechacen de antemano… porque así tus amigos van a pensar “este compadre antes de ser homosexual, es mi amigo”. Y a la larga te van a aceptar.

    Creo que lo que más, me ha costado, ha sido contarles a mis amigos. Y lejos, la pregunta que se repite siempre es “te gusto?”… Jajaj… . Y ahí uno le tiene que decir que no, pero que les cuenta porque le tienes confianza.

    No sé si te sirve, pero no te sientas con la obligación de ir a pubs gays, o juntas donde sabes que tienen que haber gays para relacionarte. Onda, si quieres ir anda cachai, pero no por el hecho que no hayas ido, no formas parte del club…. Pucha en lo personal, he ido un par veces, pero por lo general, me encantan las discos de heterosexuales, con las que voy con amigos que saben que soy, y que no saben.

    Mi estilo de vida no ha cambiado mucho, y es porque nunca he querido que cambie. A mí, como a muchos y creo que es una opción, no se me nota, y hago mi vida normal, igual que la que debe tener cualquier amigo mío, pero la diferencia que tengo novio, en vez de novia… no hay más…

    Y te aseguro, que igual vas a conocer gente… uno va cachando quién puede ser, o el amigo de la amiga, o de frente en una disco… parece una misión imposible, pero … no lo es… están más cerca de lo que uno cree… a veces demasiado cerca jaja

    Claro está, que como plan a futuro, onda cuando salga de la U quizás, ya quiero poder responder si alguien me pregunta “tienes novia”? Sí, tengo un novio.. Me cachai? Pero es una cosa de tiempo. Cada cosa a su tiempo, así vas formando etapas sólidas, en la que si en un momento no te sientes cómodo, sabes que puedes volver atrás, retroceder un poco, y no que se tenga el mundo encima.

    Todo lo mejor en lo último que queda del semestre! A rematar en los exámenes!!

    Saludos!

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    • josé 30 junio 2011 13:50 pm #

      Muchas gracias! Buen comentario jaja
      Acalaro, no soy ni yo ni mi familia católicos, por suerte, a tal punto que a mi hermano de 11 años le dio “lata” hacer la primera comunion, y mis papas casi que les dio lo mismo. Yo lo decia por el resto de los familiares ya sean abuelos, primos, etc.
      Sirve harto escuchar la historia de otras personas, de a poco uno se va haciendo a la idea.
      Surte también en los exámenes, que lo que es yo, ya estoy hasta el p… jaja
      saludos

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      • Ignacio 2 julio 2011 1:02 am #

        Buenísimo! Qué buena que te haya gustado! En verdad estamos todos en las mismas, sólo que unos un poco más adelante no más.

        Si alguna vez tienes alguna duda, o hay algo en lo que pueda ayudar, avisa.

        Y

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    • Diego 13 septiembre 2011 17:19 pm #

      Lo de misión imposible cada día me lo creo más!! He conocido a 2 gays en esta vida y casí me cagué cuando encontré esta página jajaja nunca pensé que habrían tantos gays juntos en un lugar

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  22. Juan Pablo L. 29 junio 2011 22:59 pm #

    Hola a todos.

    Es un agrado haber llegado a este blog. Lo he estado observando hace varios meses, desde que tuve el agrado de conocer a Luis Larraín y, conocer también las luchas, los desafíos, las penas, pero también las alegrías que los gays pasan.
    Solo quería dejar mi APOYO a cada uno. Leer sus comentarios me hace reflexionar sobre mi propio modo de ver la vida. También estudio en una Universidad privada, catalogada de cierta forma, con fuertes rasgos de discriminación, pero desde mi interior y con todo el respeto que merecen cada uno, quise dejar aquí plasmado, mi admiración y apoyo.

    Espero José que llegues a una comprensión cabal de quien eres y que es lo que quieres hacer. Te deseo lo mejor y que puedas ser feliz como todos los queridos que escribieron.

    Un abrazo. Soy hetero, pero respeto y me ha emocionado incluso leer cada comentario.

    Saludos afectuosos a cada uno!

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  23. Juan Pablo L. 29 junio 2011 23:01 pm #

    PD: Quien desee una conversación, un mail, una oreja! Ahí va mi mail. :)

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  24. Nicolás 29 junio 2011 23:37 pm #

    Hola!

    tuve la intención de leer los comentarios anteriores, pero son tantos que me dio como pajilla. Yo tengo una edad cercana a la tuya, 21, y la verdad es que muchas veces he sentido y pensado lo mismo que tú, sólo que en este momento me considero con un pie dentro y uno fuera del clóset (nunca me gustó la analogía del clóset, pero bue).

    Estudio en una u tradicional sí, pero justo es la pinticuica. La cosa es que tengo dos amigas en la u que saben, y por abc motivo varios otros que se han enterado sin ser amigos míos. Al principio tenía pánico de que se corriera el rumor, todos me apuntarían con el dedo y me pelarían al enterarse. Pero no, hasta ahora sé de gente que se ha enterado y no tengo idea de si el cahuín se ha esparcido. No he notado nada distinto en mi entorno… nada. Y eso mismo me ha ido dando confianza, al final considero que no ha sido tan terrible, aunque aún confieso no tener el valor para decir abiertamente que soy gay.

    Creo que uno mismo se asusta demasiado con lo que pueda pasar en ese “entorno social”, aunque es un proceso necesario. Sólo puedo decirte ánimo y no eres el único, aunque decirlo roce en lo cliché. De verdad no todos son como los prejuicios que uno tiene. Que te vaya bien, chau!

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  25. Nicolás 29 junio 2011 23:37 pm #

    Hola!

    tuve la intención de leer los comentarios anteriores, pero son tantos que me dio como pajilla. Yo tengo una edad cercana a la tuya, 21, y la verdad es que muchas veces he sentido y pensado lo mismo que tú, sólo que en este momento me considero con un pie dentro y uno fuera del clóset (nunca me gustó la analogía del clóset, pero bue).

    Estudio en una u tradicional sí, pero justo es la pinticuica. La cosa es que tengo dos amigas en la u que saben, y por abc motivo varios otros que se han enterado sin ser amigos míos. Al principio tenía pánico de que se corriera el rumor, todos me apuntarían con el dedo y me pelarían al enterarse. Pero no, hasta ahora sé de gente que se ha enterado y no tengo idea de si el cahuín se ha esparcido. No he notado nada distinto en mi entorno… nada. Y eso mismo me ha ido dando confianza, al final considero que no ha sido tan terrible, aunque aún confieso no tener el valor para decir abiertamente que soy gay.

    Creo que uno mismo se asusta demasiado con lo que pueda pasar en ese “entorno social”, aunque es un proceso necesario. Sólo puedo decirte ánimo y no eres el único, aunque decirlo roce en lo cliché. De verdad no todos son como los prejuicios que uno tiene. Que te vaya bien, chau!

    pd: me disculpo si divagué demasiado.

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  26. Eduardo 30 junio 2011 18:00 pm #

    Hola José. Me encantó leer tu historia, porque de alguna forma se refleja a lo que viví: 19 años y nunca tuve polola, me vieron agarrar con minas 2 veces (y ni siquiera hubo “agarre”), miedo de perder las amistades que recién había hecho en la u (la cual también es privada y creo que la misma tuya). Sin embargo, de mi grupo de amigos pude identificar a esa amiga que sabía sería “comadre”, alguien a quien poder decirle. A los 19, ella fue la primera en enterarse y no me equivoqué, podía confiar en ella.
    El consejo que puedo darte es que dentro de tu grupo de amigos debes encontrar a esa persona especial que sabes te amará sin importar tu sexualidad.Hace año y medio que mis amigos y padres saben que soy gay y créeme, una graaaaaan mochila llena de dudas e inquietudes se desvaneción de mi espalda :)

    Un abrazo, y esperamos saber de ti en el momento indicado!

    Eduardo, 20 años.

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  27. Andres 3 julio 2011 17:02 pm #

    Hola! sabes que me sentí super identificado con tu comentario y el de muchos que han escrito después, ya que estudio en una carrera donde la mayoría son hombres y son re pocos los gays y los que lo son uno lo sabe porque todos lo comentan, por lo mismo me aterra el hecho de contarlo, porque se que se correrá la voz y todos lo sabrán. Ademas que mi circulo social es totalmente hetero, de echo ni siquiera conozco algún otro gay, pero yo creo que a pesar de que no se me nota, la gente igual cacha, porque no tengo polola, nunca ando hablando de minas como los otros, ni me interesa el futbol y bueno esas típicas cosas que uno cree que hace que se le note.

    Igual una vez se lo comente (medio curado igual xD) a mi supuesto mejor amigo, y se lo tomo super mal, como que no me hablo mas por un buen tiempo y eso igual fue super fuerte para mi, porque pensaba esa reacción que había tenido una persona cercana y de confianza para mi, como irían a reaccionar los demás, onda me quedaría totalmente solo. Ya ha pasado como 2 años desde que le conté y hace un tiempo el se acerco a mi y me pidió disculpas por su reacción y todo, pero igual la situación creo que me sigue afectando porque me da mucho miedo contarle a la demás gente, pero nose creo que estoy en esa etapa de que estoy ahogado con esto y necesito hablarlo, ya que mi familia tampoco lo sabe, pero estos comentario me han servido para ver que en realidad no todo es tan malo como uno cree que lo va a ser.

    Bueno escribo esto mas que nada por que me senti super identificado (con todo incluso con el cambio de identidad y otros mails jajaj) y por que esta pagina creo que ha servido para darnos cuentas que somos varios los que estamos pasando por lo mismo, lo que nos da mas fuerza y hace ver que las cosas no son tan terribles como uno las pinta.

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  28. Pablo 4 julio 2011 18:29 pm #

    José cada historia es única, pero te cuento brevemente mi historia…

    Siempre sentí que me atraian los hombres y de puro miedo reprimí todos esos sentimientos y pololeé 2 años con una compañera de colegio, salimos del colegio y ambos entramos a la U. Fui bastante feliz con ella, pero siempre fue mi mejor amiga y no mi novia.
    En el verano conocí a un niño que me encantó y aun estaba pololeando… cuento corto afloró todo lo que reprimí y acepté que me estaba gustando un hombre. Terminé con mi polola en febrero, comencé a conocer a este niño y llevamos 4 meses juntos y han sido lo más felices que he tenido.

    Les conté a mis papás hace 1 semana y todo ha marchado bien, están extrañados y aun les cuesta creerlo después de 2 años de relación con una mujer, pero entienden que fue por miedo y ellos mismos asumen su responsabilidad de haber criticado tanto a los homosexuales en la casa tanto años.

    Ánimo y mis amigos importantes ya saben y todos han dado sólo señales de apoyo y cariño. El que no las dé, es porque nunca fue amigo.

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    • Anónimo 11 julio 2011 0:15 am #

      Por que tiene que ser tan fácil para algunos? Me siento súper ahogado con este tema, soy el benja de mas arriba. Trato y trato de buscar como pero no puedo me está llendo más o menos mal en el colegio porque esto me tiene súper mal a pesar de estar 100% seguro y feliz de se gay.

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      • Nicolás (16) 15 septiembre 2011 0:25 am #

        Que paja que te afecte tanto. En mi experiencia, tomo mi condición como una motivación para el colegio y todo en la vida. A veces tengo una rabia por la gente que se ha reído de los gays y de mi, que me dan ganas de ser el mejor en todo lo que me proponga para que si esos mismos que se burlaron de mi, me vean cuando grande y se queden callados jaja. Un abrazo benja!! Hope you get over it! Leí que te fuiste de intercambio, que suerteeeeeee. Mi sueño hace años es irme a Inglaterra o EU para poder soltarme con el inglés y conocer más de sus culturas (y a un mino en cambridge jajajaja)
        Cuidate!!

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        • Anónimo 9 abril 2012 1:53 am #

          Que miedo! Hace mil no revisaba esto, soy el benja. Tu mino de cambridge entre paréntesis es muy que miedo, porque ahí estuve de intercambio.

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  29. Maxi 12 julio 2011 2:31 am #

    Que quieres que te diga :c , yo estoy en las mismas con la diferencia que yo estoy cursando cuarto medio , tengo casi tu misma situacion en cuanto al “ambiente” en que se relaciona el tema ( estudio en un colegio de buena situacion económica en el sector alto de iquique y es verdad , desde ese punto las cosas pueden llegar a ser diferentes y te comprendo , nuestra diferencia puntual ea que yo pienso y creo ( lo se pero no puedo decirlo o aceptarlo) soy bisexual y la verdad me pone mal , el tener que pasar de un extremo al otro me agobia y me estresa , tengo el mamo temor que tu al hablar el tema con mi familia , por una parte se que mi madre me apoyaría , aunque se que le costaría lo haria del mismo modo , en cuanto a mi padre , JAMÁS podria decircelo ni a nadie de la familia porque seria tirarse a un pozo y cerrarlo para siempre , el hecho es que tambien son todos una tropa de homófobicos y el hecho de solo pensarlo se me revuelve el estomago , en cuanto a el si se me nota , la verdad es que no vivo la vida como un hombre normal con los mismos gustos GENERALES , pero con un gusto mas adquirido que son el gusto por los hombres tambien y finalmente en cuanto a los amigos , yo se que la mayoría me apoyaría y estaría conmigo siempre , de hecho , los mas cercanos lo saben y me apoyan , al 100 porciento lo que me tranquiliza bastante , pero todabia esta esa duda imperativa en el aire , te confienzo nunca he tenido nada con un hombre , te confieso tambien que me enamore de uno , mi ex mejor amigo ( el era gay ) el hecho es que nunca pudimos estar juntos porque la mama lo prohibió y el nunca mas me hablo :c. , pero bueno con el tiempo uno se da cuenta que la vida sigue y en cuanto a mujeres , he tenido varias experiencias , todas espectaculares ( la ultima ayer) la cual sucedió de una manera muy cómica :) .

    Te digo , no estas solo como lo dice el slogan de la pagina , yo todabia sigo a la deriva pero la pagina me a ayudado y sus testimonios tambien , te aconsejo abrete mas al mundo , te lo dice la cosa mas sociable de este mundo , y no lo digo cínicamente ni nada por el estilo , lo digo de verdad , y aunque uno se pone un poco vulnerable al momento en que todo se pueda develar , aun asi , habrán mas personas que estar contigo despues :) , un abrazo.

    Maxi.-

    Pd: vive la juventud hombre aprovecha tu juventud para pasarlo estupendo y recuerda ” LO QUE PIENSEN LOS DEMAS , no importa , cree en ti solamente y veraz que las cosas seran mejor.

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  30. Andrés 12 julio 2011 2:33 am #

    jose te entiendo mucho , aunque sea mas joven , tengo 17 y ya sali del closet , osea mi familia lo sabe y algunos amigos y amigas tambien , yo tambien vivo en un barrio alto y estudio en un colegio cuico (tambien por la homofobia , etc) , te voy a contar mi historia brevemente:

    cuando era chico siempre supe que era gay , uno siempre lo sabe , aunque no quiera aceptarlo.
    Cuando empeze el colegio , mis compañeros se reian de mi y me molestaban , estuve 6 años en un colegio sin amigos, hasta que como en 5° basico me vino una depresion que me duro 2 años, pensaba que se me iba a acabar la vida que no tenia porque vivir mas , estuve en terapia psicologica y me di cuenta que la opinion de los demas es lo que menos vale , tu propia opinion es la que vale, siempre pense que tenia que vivir pensando en los demas , escuchando la musica que escuchaban mis compañeros o vestirme como ellos , pero me di cuenta que la cosa no es asi y que uno debe ser como una quiere ser. Despues de mi depresion me cambie de colegio y empeze una vida nueva , con nuevas personas y mejores o distintas a la de mi ex colegio, recien este año pude salir del closet, alomejor mi historia es distinta a la tuya, pero ojala que te sirva de algo, y puedas entender que uno es dueño de su vida , uno puede hacer lo que quiera con su vida. Tu vay a saber cuando estes listo para contarles a tus viejos o a tus amigos, lo que nunca hay que hacer eso si es que te humillen , nunca hay que dejar que te humillen , por ser gay, negro, blanco lo que sea , nunca hay que dejar que te humillen.

    Esto no es tan malo como uno cree (y te lo esta diciendo una persona de 17 añoos) hay que estar orgullosos de nosotros mismos y nunca dejar que pasen por encima tu

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  31. Maxii 12 julio 2011 2:34 am #

    Que quieres que te diga :c , yo estoy en las mismas con la diferencia que yo estoy cursando cuarto medio , tengo casi tu misma situacion en cuanto al “ambiente” en que se relaciona el tema ( estudio en un colegio de buena situacion económica en el sector alto de iquique y es verdad , desde ese punto las cosas pueden llegar a ser diferentes y te comprendo , nuestra diferencia puntual ea que yo pienso y creo ( lo se pero no puedo decirlo o aceptarlo) soy bisexual y la verdad me pone mal , el tener que pasar de un extremo al otro me agobia y me estresa , tengo el mamo temor que tu al hablar el tema con mi familia , por una parte se que mi madre me apoyaría , aunque se que le costaría lo haria del mismo modo , en cuanto a mi padre , JAMÁS podria decircelo ni a nadie de la familia porque seria tirarse a un pozo y cerrarlo para siempre , el hecho es que tambien son todos una tropa de homófobicos y el hecho de solo pensarlo se me revuelve el estomago , en cuanto a el si se me nota , la verdad es que no vivo la vida como un hombre normal con los mismos gustos GENERALES , pero con un gusto mas adquirido que son el gusto por los hombres tambien y finalmente en cuanto a los amigos , yo se que la mayoría me apoyaría y estaría conmigo siempre , de hecho , los mas cercanos lo saben y me apoyan , al 100 porciento lo que me tranquiliza bastante , pero todabia esta esa duda imperativa en el aire , te confienzo nunca he tenido nada con un hombre , te confieso tambien que me enamore de uno , mi ex mejor amigo ( el era gay ) el hecho es que nunca pudimos estar juntos porque la mama lo prohibió y el nunca mas me hablo :c. , pero bueno con el tiempo uno se da cuenta que la vida sigue y en cuanto a mujeres , he tenido varias experiencias , todas espectaculares ( la ultima ayer) la cual sucedió de una manera muy cómica :) .

    Te digo , no estas solo como lo dice el slogan de la pagina , yo todabia sigo a la deriva pero la pagina me a ayudado y sus testimonios tambien , te aconsejo abrete mas al mundo , te lo dice la cosa mas sociable de este mundo , y no lo digo cínicamente ni nada por el estilo , lo digo de verdad , y aunque uno se pone un poco vulnerable al momento en que todo se pueda develar , aun asi , habrán mas personas que estar contigo despues :) , un abrazo.

    Maxi.-

    Pd: vive la juventud hombre aprovecha tu juventud para pasarlo estupendo y recuerda ” LO QUE PIENSEN LOS DEMAS , no importa , cree en ti solamente y veraz que las cosas seran mejor…:)

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    • Maxii 12 julio 2011 2:47 am #

      Disculpa la redaccion escribía desde mi iPod y hago una corrección , en el texto me comí un par de comas , ” yo si vivo mi vida como un hombre normal , no se me nota en lo mas minimo ( a veces su escape loco ) pero ña mas haya de eso

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  32. Paul 13 julio 2011 19:11 pm #

    Hey! Sabes que la Adolfo no es tan complicada, pero siendo bien franco y directo, “tení que saberla hacerla”, yo estudio Ing. Comercial en la Adolfo también, pero con la diferencia que ya estoy en tercero, mi consejo es que te hagas de un grupo de amigos con los que te sientas cómodos, y que sean abiertos y de tu onda, y en los cuales puedas depositar tu confianza, sé amable con todo el mundo, simplemente actúa normal y confiado, y cuando te sientas cómodo, les cuentas, yo la verdad he aprendido todo de un amigo que el la supo hacer muy bien, va en cuarto y no diré el nombre porque es muy fácil de ser reconocido, él tiene su grupo de amigos cercanos y es muy amable con todo el mundo, aproximadamente en tercero sus más cercanos le preguntaron, aunque ni se le nota, y yo que soy muy amigo jamás me hubiera dado cuenta y él les dijo que sí, y dejo que el resto se enterará como secreto a voces, pero la verdad es que él es tan buena onda y como tiene su grupo de cercanos tiene con quién juntarse, que todo el mundo lo respeta, si bien siempre hay cahuínes obvios por la forma en que es la gente de la U, nadie te va a pasar a llevar jamás. Simplemente sé verdadero, buena onda y ganate la confianza y respeto de la gente, y cuando llegue el momento que llegará, creeme aunque sientas que no, llegará, la gente comprenderá y si bien a lo mejor les costará digerirlo, con el tiempo se acostumbrarán.
    Mi experiencia personal, es que en primer y al principio del segundo año, todos son muy cerrados de mente puesto que están recién salidos del colegio, pero con el tiempo se van abriendo más las mentes.

    PD: Como anécdota cómica: Yo recuerdo que para mí los momentos más incómodos en la Universidad es cuando sacan el tema de la homosexualidad, y lo llevan al plano de la universidad en clases de Liderazgo I y II , y yo estoy sentado y pienso que todos me miran jajaja. Pero es mejor no preocuparse, aunque la verdad ni yo puedo hacerlo.

    Saludos, y la UAI no es tan cuatica, si estas en la de los Andes preocupate, por el resto maní.

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  33. José 14 julio 2011 1:21 am #

    Hola, gracias! Jajaj si estoy en la uai no en los andes.. Vale por el comentario, a mi igual me pasa que siempre en las clases sacan el tema jajaja, en liderazgo, personas y esos ramos donde le sgusta ponernos a pelearnos y debatir y bla bla, ahi solo escucho opiniones y cacho altiro de quienes jamas sería amigo ajaj.
    Por suerte tengo un buen grupo de amigos, y cada vez nos conocemos mas y nos hacemos mas amigos, asique confio en que cuando llegue el momento no se lo tomarán mal, espero..
    Vale loco, saludos!

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  34. dodriGo 16 julio 2011 19:07 pm #

    tranky weon yo pase por todo eso y mas es una lata pero mira a tu alrededor y te aseguro que estaras trankilo, habemos gays en todos las y la de los andes no es la ecepcion te lo digo yo que de colegio opus y u opus vivo feliz y de la forma mas normal posible y si alguien cacha que soy gay suerte, el tiempo de las burlas ya paso y ahora soy chiche de todos por ser seudo “cuico” y gay, suerte perro arriba el animo!!

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  35. Tomás 16 julio 2011 19:51 pm #

    Hola José, mira como muchos de los comentarios que te hicieron, las cosas no tiene un momento adecuado para decirlas, las cosas simplemente pasan cuando tu te sientas preparado. Yo le conté a mi madre al rededor de los 17 ó 16 años. Ella reacciono bastante mal la verdad, y en un principio me dijo que quería que practicara la castidad de por vida, en ese entonces yo tenia pololo así que comprenderás que mucho caso no le hice. Mi Papá lo tomo peor aun, el no me hablo por al rededor de un mes, reacción que no me extraño ya que nunca fue un tipo muy abierto y expresivo. En ese entonces mi familia era extremadamente católica solíamos ir a misa recurrente mente y eso los limitaba aun mas en su forma de pensar. Por otro lado mi familia externa también pertenecían fuertemente a la religión algunos incluso extremistas como lo son los opus dei o como se escriba. Con el tiempo mis padres poco a poco fueron abriéndose al tema. Y hoy en día mi son completamente abiertos a este tema, mi mamá se siente completamente orgullosa de lo que soy, es mas participa en las marchas y su circulo mas cercano esta en plena conciencia de la situación, ella se separo hace un par de años y su pareja actual también esta consciente de esto y lo acepa de muy buena manera. Mi familia externa (abuelos primos tíos) lo supieron tiempo después que mis padres, la encargada de contar eso fue mi mamá y ellos al ver que mis papas lo aceptaban de tan buena manera se contagiaron de esto y les pareció completamente normal.
    A que voy con esto, tarde o temprano tu familia lo sabrá, quizás lo tomen muy bien o quizás muy mal, pero tu familia es tu familia y eso no va a cambiar sean padres biológicos o no son tus papás son los que se encargaron de llevarte de la mano en cada paso que diste, que pagaron cada cosa loca que se te ocurrió. Y por el gran amor que ellos deben sentir por ti tarde o temprano lo aceptaran sea cual sea la condición en la cual vivas pobreza o riqueza. Ademas que tu al entrar a una carrera “Tradicional” les estas demostrando que eres como cualquier otra persona capaz de hacer lo mismo que ellos o incluso llegar aun mas lejos. Y esta en ti enseñarles eso, que sea lo que seas, tu siempre seras su hijo, el que ellos criaron y amaron, y que por ABC motivo eres homosexual. Esta en nosotros enseñarles a la sociedad, aunque no debiese ser así, que somos como cada persona, con sentimientos, aspiraciones, inteligencia, etc etc … Cuando te sientas preparado, ese sera tu momento indicado. Y sea cual sea la reacción de tus padres te lo juro que te sentirás aliviado. El camino no es fácil, pero es pleno. Eso saludos 😀

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  36. Matias 23 julio 2011 0:08 am #

    Hola Jose, a mi me sucede algo similar, bueno y también me sentí identificado. Mis papas siempre me tuvieron en colegios religiosos y éste año ingrese a una universidad privada y son enormemente prejuicios. En las primeras fiestas mechonas lo primero que hacían era saber cosas super superficiales como donde vivo, de que colegio venia, en que trabaja mi papa (incluso me preguntaron cual era su sueldo :S), cosas por el estilo; creo que ese tipo de personas no vale la pena conocer ni relacionarse mayormente.
    En mi familia nadie sabe que soy gay ni tampoco que tengo tendencia homosexuales, creo que tampoco lo sospechan (al menos eso creo jajajaja). Mi familia es super conservadora, me aterra solo tocarle a mis papas el tema sobre la homosexualidad, tampoco nunca se me ha pasado por la cabeza contarles. Este año con mis compañeros de universidad en uno de los carretes comenzaron a hablar sobre las lesbianas y los gay, me di cuenta que no son tan cerrados de mente como yo creía; solo hay que conocer a las personas y darse cuenta que no todas son prejuiciosas. Creo que de a poco tienes que hacer el proceso de decirles a tus mas cercanos tu orientación sexual; yo de a poco le he ido contando a mis mas cercanos que soy gay y la mayoría piensa que es una broma pero después lo asimila (Solo queda contarles a mis papas que es lo mas dificil en mi caso jajaja) y la relación sigue estando como si nada hubiera pasado, pero siempre hay gente homofobica que se aleja y ahi te das cuenta quien realmente te valora y quien no.
    Un abrazo

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  37. Leo 23 julio 2011 2:19 am #

    pareciera que estoy leyendo mi situacion..

    Casi 20,
    medio “virgen”…. e tenido roces sin llegar a la penetracion *0*
    pero eso si.. no me e frenado a experimentar..

    a mi en lo principal no me urge “salir y decirle a mi familia.. soy BI!?” xD
    primero quiero independizarme.. y una vez que lo aga… empezare a vivir mi vida..

    los padres. por mucho que lo “Acepten” siempre te veran raro.. lo e visto..
    y escuchado en sus tipicas excpresiones..
    “el hijo de fulanito jamas tendra hijos.. es gay”
    “que pena de muchacho, tan gupo y que le guste la carne”
    “mira su hija.. se le ve lo lencha”
    “de seguro esa que anda con ella es su “tijerita” XD

    Todos los padres son homofobicos
    muy pocos son de “mente abierta”..
    vienen de la vieja escuela vamos..

    Una buena amiga que sabe que me gusta lo bueno de los 2 mundos..
    me aconsejo eso..
    vivir “su vida” por un tiempo..
    mientras aun nesesite de mi familia..

    y una vez que me aparte.. empezar a vivir la mia..
    asi habra menos prejuicios, reporches, ya no estare bajo su mandato…
    no tendran el porque Golpearme (algunos lo hacen..)

    algun dia tendra que salir a la luz tu secreto..
    pero todo a su tiempo..

    y referente a tu miedo social..
    sabes..
    quienes te precien, segiran ahi una vez que lo sepan,
    quienes no, olvidalos..
    los “amigos” (yo les llamo amistades) son pasajeros..
    estan ahi en momentos puntuales de la vida,
    pero siempre llega el momento donde cada quien oma un nuevo camino, y conoce nuevas personas…

    los VERDADEROS AMIGOS.
    son aquellos que te quieren por lo que eres, aceptan, no juzgan, entenden… pero notaras que ese tipo de personas que marcan tu vida son contadas con los dedos..

    tu familia…
    yo sentire muy feo si me llegaran a dar la espalda (que lo dudo)
    al saber mi realidad..
    pero no siempre tengo que vivir para ellos..
    tambien tengo que vivir para mi, y si no me quieren acompañar en mi camino..
    poes esta bien.. no los tengo que obligar..
    nada es para siempre…

    regresando en lo social..
    no se que tipo de gay seas..
    si el que se cree mujer y actua como tal..
    o aquel “discreto” que acepta su sexo, y su sexualidad sin que una afecte a la otra..

    decirle a los 4 vientos que eres gay es ponerte practicamente la pluma en la cabeza, y que se te cierren muchas puertas tanto laborales. como sociales..
    aun vivimos en una sociedad donde la “imagen” es el boleto que vende (y razon tienen)..

    nunca te limites a experimentar…
    tu eres dueño de tu vida..
    y has lo que quieras con ella..
    pero todo con responsabilidad..
    (cada acción causa una reacción)

    aun te conviene seguir de “closet”..

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    • luis 14 agosto 2011 16:26 pm #

      ESTAS SEGURO DE LO QUE HABLAS ?

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  38. Leo 23 julio 2011 2:27 am #

    acaba tu carrerra..
    apartate, y empieza a pensar en ti..
    ya tendras las herramientas para enfrentarte tu solo…

    y si lo que te hace falta es “novio, faje” sexo vamos”
    puedes tenerlo…

    valla..
    existen millones de redes sociales, blogs, paginas, donde..(como aqui)
    encontraras muchos en tu situacion, y muchos que piensen igual que tu,
    que sean “discretos” y puedas encontrar a alguien que acepte llevar una relacion discreta..

    ya tiene sus semanas que publicaste…
    pero poes apenas lo encontre.. buscando historias como la mia XD

    suerte man..
    y jamas te limites..
    Vive tu vida como quieras,
    y que los demas vivan las suyas a su manera…

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    • josé 23 julio 2011 21:29 pm #

      Hola, no sé que tan de acuerdo estoy jajaja, mis padres por ejemplo, no son homofóbicos y yo sé que me vana aceptar (lo que no significa que me de mcuho miedo decirles).. mi mamá como que lo sospecha y siempre anda defendiendo a los gays, como que reta a mis hermanos si dicen maricón esto o esto otro.. mi papa, por lo menos no manifiesta odio ni asco ni mucho menos. Asique eso de que todos los padres son homofóbicos, lo dudo mucho.
      Por otro lado, lo de conocer alguien y todo eso no creo que internet sea el mejor lugar para hacerlo, ni mucho menos voy a andar de incognito por ahi buscando un touch and go jaja..
      en fin jaja, saludos

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      • Leo 1 agosto 2011 0:20 am #

        ñ_ñ

        se que cada persona tiene su historia..
        y me alegro que tu mama te defienda..

        pero como lo dije, “no todos los padres son de mente abierta”..

        De verdad te deceo lo mejor amigo..
        Cada uno de nosotros es libre de vivir una vida libre de temores y prejuicios.. ñ_ñ

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    • Nicolás 14 septiembre 2011 23:49 pm #

      Novio porfa!!! eso me hace falta

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  39. josé 23 julio 2011 15:48 pm #

    Muy cierto, ánimo con lo de tus viejos!
    Saludos

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  40. Diego 24 julio 2011 14:11 pm #

    Jose,

    Estuve en tu misma situación y en tu mismo círculo, hasta que decidí contarlo solo a mis amigos y la verdad es que durante mucho tiempo no me creyeron, por lo poco que se me notaba y por lo bien que me iba con las mujeres, pero de a poco lo fueron asumiendo y desde ese entonces la relación con ellos se fortalecio mucho.

    Con la familia es otro tema aparte, aun no se como abordarlo.

    Todo a su tiempo.

    saludos.

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  41. Diego 24 julio 2011 15:06 pm #

    te dejo mi “mail” diego_ldp@hotmail.cl

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  42. Heinz 27 julio 2011 17:51 pm #

    Compadre, tengo 19, paso exactamente por lo mismo que tú. La única diferencia es que yo estoy solo en Santiago ya que escapé de mi ciudad para venirme a estudiar. Igual voy en una privada, no de la cordillera, pero sí de harto ‘prestigio’. No sé a ti, pero esto hace que me duela el alma más que la chucha. No hay un puto día en que no me cueste tragar saliva y que mis labios no me tiriten. En marzo me hice el valiente y le conté a una prima antes de venirme, lloré por todos los años de silencio. Ahora antes de partir de vacaciones de invierno le dije a dos amigas de la u. Hueón… créeme que conversar ayuda mucho. A mí me falta mucho, pero de a poco voy dando los pasos. Aún así lo único que tengo es miedo. En perso ando como tú… no me gusta el fútbol, cuando mis compañeros hablan de minas me mantengo al margen y Gaga igual es buena, eso sí nadie sabe que a veces escucho sus canciones xD.

    Ojalá estés excelente.
    Saludos.

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  43. b_jose@hotmail.cl 28 julio 2011 14:05 pm #

    Jajajaj me dio risa lo último. Ya le contaré a alguienn no sé cuando jaja

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  44. cristián 28 julio 2011 16:24 pm #

    Tres pasos simples:

    1.- no es necesario que le cuentes a tu familia si no lo quieres hacer;
    2.- busca a un (mejor) amigo o amiga de confianza y le cuentas;
    3.- y será un gran apoyo y verás como vas respirando más tranquilo.

    : )

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  45. Fabian 2 agosto 2011 23:33 pm #

    Yo me siento igual de afligido que jose por que en mi familia sucede lo mismo y para que decir lo arcaicos que son mis padres y amigos. Tengo un grupo de amigas que son muy abiertas de mente y solo con ellas puedo ser Yo por decirlo asi pero creo que es bueno hablar con gente que se siente igual o similar a mi. De cierta forma creo que la sociedad nos margina por escoger una opción sexual poco decorosa pero que hacer si uno nació así?

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  46. Macarena 28 septiembre 2011 11:36 am #

    José, a mi me pasó y me pasa igual. Mi familia también es de clase acomodada, siempre he sentido mucho miedo de qué es lo que ellos pensaran y dirán. Nunca he tenido ningún tipo de relación amorosa con hombres y la verdad, no me gustan. Yo decidí contarles a mi círculo de amistades primero, tanto en la universidad como con los amigos del colegio, ahí he recibido bastante apoyo y en verdad, me dejan ser yo, aunque casi en la mayoría de ellos son heterosexuales. En cuanto a mi familia, ninguno sabe… y pretendo contarlo cuando pueda mantenerme por mi misma (espero sea en un año más), sin embargo también he tenido muchas preguntas al respecto, siendo que ya tengo 23 años y nunca he presentado ningún pololo, más aún nunca he llevado a ningún amigo a la casa, siempre son amigas… aunque claramente dentro de ellas siempre está mi pareja. Mis padres también son separados, pero ambos lo sospechan… mi papá se atrevió a preguntármelo un día, pero no era el momento… tenía 19 años y no me sentía preparada. En ese entonces fui a la psicóloga y me dijo que son cosas que uno a veces no tiene ni para que contarlas, la gente se da cuenta sola y que si en algún momento quiero contarlo, me nacerá a mi y yo debo juntar el valor para hacerlo. Desde ese entonces, decidí contarlo cuando me titule de la universidad, para así estar preparada frente a cualquier cosa que pudiera pasar. Actualmente todos deben sospecharlo, pero a mi la verdad no me preocupa, decidí cuando les contaría y cuando llegue ese momento lo diré, antes puedo arriesgar mucho.

    Fue extraño leer que a mi me sucediera lo mismo, de hecho… mi hermana también descubrió una carta de una ex pareja que tuve y la muy mala onda le contó a mi papa, por esa razón empezaron las dudas, pero obvio uno niega todo.

    Yo siento que cuando encuentres a alguien de confianza, al que quieras contárselo… bueno, inténtalo.. pero debes tener el cuenta que el también lo puede contar a otras personas, por eso no puede ser a cualquiera tampoco… Por eso mi consejo, es que intentes buscar el momento y la persona a quien contárselo, al que tu creas que vale la pena, mientras que la familia aún puede esperar.. todo a su tiempo tal vez..

    Saludos!

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  47. Jorge 1 noviembre 2011 12:06 pm #

    Tu historia me identifica. Aun vivo en una nube y no se que hacer… pero tiempo al tiempo, ese sera el único consejero.

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  48. Jorge 1 noviembre 2011 12:09 pm #

    Tu historia me identifica…..y aun vivo en una nube. Pero, tiempo al tiempo. Ahí se vera que sucede. Saludos.

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  49. nicolas 12 noviembre 2011 1:22 am #

    Se supone que todas estas cosas que pasan, como si salieran de moldes, serían más llevaderas con gente en que uno confía… Lástima que no todos corramos con la misma suerte.

    Saludos

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  50. BETO 23 marzo 2012 7:57 am #

    Leo, y me conmueve, si supieran lo que significaba salir adelante en los años 90 e incluso antes, tengo 33 años, asumí tardíamente a los 24 , pero cuando asumí y conocí por chat al primer homosexual para conversar, dije, esto es mio, no es malo y bueno, ya tengo todo un mundo hecho, tengo pareja de 8 años, felices, con una perrita jaja, viajamos, somos profesionales, y mis padres y familia ya lo saben todo y todos somos una familia feliz, QUIEN TE AMA DE VERDAD ES CAPAZ DE ROMPER CON SUS PREJUICIOS CULTURALES…
    animo a todos estos cabritos chicos que no se dan cuenta que están viviendo en una sociedad diferente, abierta y un poco mas tolerante, es cosa de respirar y esperar, ya vendrán tiempos mejores….

    cariños

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  51. ESTEBAN 3 junio 2012 11:45 am #

    Estimado junto con saludar quiero aconsejarte que vivas la vida sin preocuparte en decirle a nadie lo que te ocurre, no sigas perdiendo mas tiempo pensando en lo que diran los demas, por que las personas en tu vida pasan, y a veces de las personas que tu mas te preocupas de que no se enteren, son las que menos estan ahi con lo que te pasa. Es dificil cierto pero, piensa, todos hacen lo que se les da la gana o acaso tu hermado o primos o tu hermana e incluso tus padres te piden opinion de como manejar sus vidas heterosexuales y a ti nadie te pregunta la opinion de que si esta bien tal cosa o esta mal otra. Dios te ama y te va a protejer aun en el momento de la desicion de contar de que eres pleno y dichoso de ser homosexual. Amigo, no pierdas mas tiempo esta vida es una, con responsabilidad y respeto puede ser mejor de lo que es. Animo

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  52. eva 8 junio 2012 23:16 pm #

    as tenido un millon de comentarios, espero q leas el mio…
    ese rechazo q tienes para decirle a tus amigos, es el mismo miedo qe e tenido esta misma semana… le iva a contar a mi mejor amiga de toda la vida q es homofobica… quedamos de hablar el jueves.. y estuve nerviosa toda la semana (vomitando de nervios y con pesadillas)… y ahi vi uno de los tantos testimonios que hay por aca… y salia q no tenia que esperar aprovacion a alguien para ser quien relamente eres… y mi propia conclusion.. que el paquete de eva, viene conmigo.. mi parte homosexual no se vende por separado, nadie va poder ser amigo tuyo de una parte y de otra no…

    eso, saludos.. espero q te halla ayudado en algo :)

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    • José 11 junio 2012 22:53 pm #

      Hola! Hace mucho que no me metía a esto y justo lo leí, yo le conté hace unos días a mi mamá… En verdad como que me lo sacó ella jajajaja. Se lo tomó de lo mejor, igual como que ya sabía faltaba que yo lo confirmara nomás. Ahora veré qué onda con los amigos, me da miedo igual pero será, tampoco puedo seguir mintiéndoles, si les molesta la verdad… Será.
      Saludos!

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  53. Sebastián 18 junio 2012 14:17 pm #

    Hola José! yo he pasado por casi lo mismo que tú, la diferencia es que aun tengo 25 años, y sigo en el clóset… siempre me di cuenta que yo era gay, pero trataba de negármelo a mi mismo, onda salía con mis amigos, y me “agarraba” minas, de hecho me tenía que acostar con ellas y la cosa nunca funcionaba bien… cuando mis amigos me preguntaban yo siempre decía que todo bacán, y que cero problema, pero yo sabía que no era así… me fui a vivir fuera de Chile por estudios y ahí al estar solo, lejos de mis amigos y familia, me dí cuenta que no podía seguir así, hasta que empecé a contarle a un par de amigas que me hice en el país que estaba viviendo, luego a un amigo, y así de a poco. Llegué a Chile hace un par de meses y al mes de estar acá o menos, le conté a mi mejor amigo de la vida, que hemos sido compañeros de colegio toda la vida. le he contado a 4 compañero más de colegio, que además son mis mejores amigos. Mis mejores amigos son todos del colegio, entonces es peor aun porque más me encierro en el círculo y más difícil se me hace poder contarlo. nadie nunca sospechó que yo era gay, cuando les conté quedaron impactadisimos, porque la verdad no se me nota nada!!! además yo salía y siempre estaba con minas y todo, por lo que creo además es más difícil salir del closet, porque quizá mis papás nunca se lo han imaginado… lo mismo que mis amigos… Yo en este momento me estoy preparando para salir del closet pronto, porque la verdad ya no aguanto vivir así, hay días que paso triste, sin ganas de hacer nada, me he visto todos los documentales, películas, blogs, etc… para saber que puedo hacer, como puedo contarlo, pero aún no me atrevo, porque igual que tu “soy del barrio alto” de familia inmigrante un poco conservadora, y me da terror, que me echen de mi casa o algo y quedarme en la calle y sin amigos…. pero esto es algo que yo ya asumí que tengo que hacer, porque sé que me estoy perdiendo los años quizá más lindos de mi vida, no quiero un día despertar y encontrarme con que tengo 40 años y sigo en el closet y solo… yo quiero enamorarme, estar con alguien y vivir libre, sin este peso que tengo dentro de mí. Me han dicho gente gay que conozco que el salir del closet te libera demasiado, dicen que es algo inexplicable, que te sientes demasiado libre y como que toda esa carga emocional que tenías se va… ojalá me pase,,, yo pienso contarle a mis papás como en uno o dos meses, pero otra cosa que me da miedo es mis abuelos, ellos son de otra época quizá mis papás me entiendan, pero mis abuelos son ultra católicos y a pesar de que tienen la mente abierta en muchos sentidos, creo que en esto de la homosexualidad están super en contra. quizá no entienden que no es una opción y que más bien es una condición… pero como explicarles a ellos que tienen 80 años todo esto…? si en su época jamás se pensó si quiera en uniones civiles o matrimonios gays… espero que te vaya bien con tu salida, y con la salida de todos!!!! dicen que “la verdad nos hace libres”

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  54. Agustín 5 agosto 2012 23:27 pm #

    :( Tu historia me identifica tanto. Tengo 20 años y nunca he dado un beso a nadie y soy obviamente virgen. Desde que era niño me atrajeron los hombres, pero mi mamá, papá y hermano (y en realidad toda mi familia, soy de región y acá son MUY, son MUUUY homofóbicos). Yo creo que algo deben notar (en especial por la música que escucho…lady gaga, madonna, britney xd) además de mi actitud que es como super infantil. Tengo mucho miedo además, porque soy muy católico y tengo todo un tema con ser gay y con la muerte, el infierno y esas cosas, lo que me reprime aún más. Me siento super mal, de verdad no se que hacer, tengo 20 pero soy super dependiente de mis papás y sé que si ellos saben me van a odiar y me van a dejar de hablar, quizás me echen de la casa y yo no sé valerme por mi mismo :/. Aparte…tengo el autoestima super baja, me siento horrible y el estar tan sólo me lo confirma, de verdad si pudiera desear algo sería sentirme amado, deseado (sexualmente) por alguien, lo que igual es peligroso porque quizas que cosa me puede pasar por andar mendigando atención o que me digan cosas bonitas sobre mi cuerpo.
    No tengo a nadie en quien confiar, mis “amigos” estan constantemente tratando de dañarme, me bajan el autoestima, se burlan de mi (me va muy bien en la u y sienten una tremenda envidia) y mi “mejor amigo” es lo más homofobico que hay, se que si le contara primero me mataría a golpes y despues no me hablaría más. No se que hacer, me siento super, super mal. Juro que si tuviera el valor me mataría. Pero soy muy cobarde y me aterra demasiado morir :(. No se que hacer, tengo 20 años y siento que perdi toda mi juventud, nunca me he sentido amado, querido, deseado, útil :( u.u incluso me he obligado a que me gusten las mujeres, pero incluso asi cuando me “gusta” alguna, nunca me pescan o me rechzan y me hieren más aún. Soy un desastre T.T

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    • pestañas 7 agosto 2012 13:14 pm #

      Hola Agustín, lamentablemente no nos dejaste datos para poder contactarte, creemos que es importante que busques ayuda profesional, ir a un psicólogo que pueda orientarte en tus inquietudes, y si necesitas que te recomendemos a uno de confianza, puedes escribirnos a contacto@jovenconfundido.com. Lo mismo, si sientes que necesitas ayuda espiritual, podemos recomendarte a sacerdotes católicos que ven la homosexualidad desde otra perspectiva.
      Un abrazo,
      Equipo JC

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  55. rodrigo 29 agosto 2012 17:02 pm #

    la verdad es que me siento horrible, tengo 17 años y muy pocos amigos saben que soy gay, me sientoo tan solo porque no conozco a ningun gay, puros heteros. Ademas me paso lo mismo que a ti, mi mama me preguntó una vez si era gay y le dije que no pero despues empecéa pensar que le debí haber dicho que si aunque quedara la embarrá,, lloré mucho rato por eso. ademas ya he tirado hartas indirectas como que no me gusta el futbol, nunca he traido pololas a la casa y soy fanatico de lady gaga. no se que hacer me da mucho miedo contarlo, pienso que no me van a apoyar o algo asi :s

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    • pestañas 29 agosto 2012 17:08 pm #

      Hola Rodrigo, es súper normal lo que estás sintiendo. Te invitamos a enviar tus inquietudes o revisar las preguntas de otros chicos que pasan lo mismo que tú. Además, en nuestra sección de materiales podrás encontrar algunos tips sobre cómo enfrentar este momento y ver si es prudente o no que le cuentes a tus papás. Te contamos también que nosotros realizamos talleres y que existen organizaciones como Juvenil Iguales, donde chicos como tú realizan distintas actividades y es una buena instancia para conocer personas.
      Cualquier duda, puedes escribirnos a contacto@jovenconfundido.com

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  56. Rodolfo 10 septiembre 2012 1:32 am #

    Hola José, llevo un tiempo visitando esta página, específicamente de Dic del 2011, tengo 23 años, y al leer tu historia me sentí demasiado identificado, es como si se estuviera contando parte de mi historia, me agrada saber que no soy el único, soy ingeniero comercial, entre a trabajar hace algunos meses, y créeme que la homofobia es terrible, a diferencia de algunos si creo que se me nota, por los comentarios, la música, y cosas que hablo. Es triste no sentirte libre en tu propia casa, tener ese miedo a contarles a todos los que “te quieren”, pues sabes que la reacción será negativa. A mi edad, todavía no se lo cuento a mi familia (pero creo que lo sospecha), nunca he pololeado por lo que también soy virgen, mi autoestima esta más abajo del suelo, aunque para le resto yo soy feliz..

    Es complicado para mi salir, soy demasiado tímido por lo que intentar conocer alguien no me es fácil, ademas como no me siento atractivo, siento que nadie querrá hablarme, ni menos estar conmigo.

    Por lo menos sé que hay muchos como yo, que no salimos del closet y que como dijo Agustin, he perdido gran parte de vida.

    La pagina la encuentro excelente, ayuda a que uno pueda desahogarse.

    Sldos.

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    • pestañas 10 septiembre 2012 13:31 pm #

      Hola Rodolfo, qué bueno que te sientas identificado, tienes que darte cuenta que no eres el único y que, realmente, no estás solo. Te recomiendo que trates de confiar en alguien, alguna hermana o prima, o una amiga, o un amigo cercano. Piensa que tú no eres amigo de las personas por su orientación sexual, busca entre tus cercanos, no es justo que lleves esto solo. Sobre tu familia, te recomendamos visitar nuestra sección de materiales, donde encontrarás una guía para salir del clóset. Por otro lado, puede que sientas que necesitas ayuda de algún profesional, si es así, escríbenos y trataremos de ayudarte.
      Un abrazo,
      Equipi JC

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  57. Pedro 14 octubre 2012 16:39 pm #

    Ufff man te digo algo creo q lo mas difícil es expresar y decir quien eres pero algún día todo passra te deseo éxito diría q llevo la misma tormenta q tu! Pero para adelante man!

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  58. Juan Carlos 16 octubre 2012 14:43 pm #

    La verdad, Jose, es que tengo tu misma edad, pero vivo en el otro extremo de la ciudad (Cerro Navia), estudio en la Usach una carrera humanística muy distinta a la tuya, y mi familia es más conservadora de lo que está dispuesta a asumir, pero a mi me importa un pucho. Además soy bisexual, un híbrido en donde recibes discriminación incluso dentro de la llamada “Comunidad LGTBI”.
    Yo decidí no andarle contando a todo el mundo mi bisexualidad porque nadie llama a conferencia de prensa para contar que es hétero. Ni con mi madre lo he hablado, porque no siento necesario decírselo a pito de nada. Y no me ha sido una gran preocupación que halla gente que me de la espalda, incluso me aliviaría que pasara, porque quien no me acepte como soy no es realmente mi amigo.
    Yo te diría que ante todo mantengas la calma. Piensa que para cosas como estas nunca hay un momento adecuado, y que va a pasar lo que tenga que pasar, para bien o para mal. Y vas a conocer todo lo valiente que eres, porque cómo hay que tener los cojones bien puestos para ser gay…
    Tantea terreno en tu círculo para buscar a alguien de confianza. Y si te va mal, puedes volver a lugares como estos.
    Vamos que se puede!

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    • pestañas 16 octubre 2012 19:55 pm #

      Hola Juan Carlos, cómo estás? te recordamos que a travès de esta página está prohibido publicar datos personales y de contacto. Esto para tu seguridad y la de toda la comunidad.
      Saludos,
      Equipo JC

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      • Juan Carlos 16 octubre 2012 21:27 pm #

        OK, lo siento. Nunca más…

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  59. conny (23 años) 18 octubre 2012 13:34 pm #

    Prejuicios miles, no tan solo para los homosexuales y lesbianas, sino para la sociedad en general, eso es lo feo que se está imponiendo en nuestras sociedad el prejuicio por ser diferente, por no escuchar la misma música, por no ser como los demás sobretodo en los niños, lo digo porque lo he visto (soy educadora) que el maricón, hay qué gay, de niños que a penas tienen consciencia de lo que es ser gay en realidad, por mí parte he tratado de educar lo más posible a mi hermano con respecto al tema, ya que el a pesar de que supone que yo pololeo con mi mejor amigo gay tampoco tiene que juzgar a los demás…Bueno, mi caso no es tan diferente al tuyo, a pesar de que yo he vivido toda mi vida en una población de alto riesgo social, donde en las esquinas se fuma mariguana y otras drogas más cuaticas y alcohol y peleas y etc, no es diferente, yo tenía muy buenas amigas en el cole, que todas eran heteros, un día harta por querer salir de closet, sin la ayuda de nadie me metí a un chat de lesbianas,ahí coincidí con una joven mayor que yo (bastante, onda 24 y yo 17) que era de la misma ciudad que yo, me junté con ella sin pensarlo después de hablar un tiempo, me invitó a la única disco gay de mi ciudad, que ni siquiera está cerca sino que a 40 min más o menos, y qué paso unos tragos demás y le di un beso, en el baño escondida de todos…Bueno, pero a lo que quiero llegar con todo esto, es que quizás a ti te haga falta salir en el ambiente gay, conocer amigos de esa onda y disfrutar tú sexualidad, a mí con 17 años en esa época que miedo igual, pero encontré finalmente a mí grupo de amigos que hasta hoy están aquí y me apoyan, en todo, y con respecto a tus viejos, sabes mi vieja que es la única que se lo he dicho, lo tomó súper mal, me dicho: yo siempre quise tener una hija que se casara, y tuviera hijos…pero que no quepa duda que ella lo sospechaba, si las mamás no son tontas, nos conocen y siempre nos van apoyar, siempre lo entienden, aunque no lo creas, y con respecto a tus amigos/as siempre, siempre hay un amigo o cercano gay además de ti, de verdad yo después de asumirme se me acercó una prima que quería salir conmigo y al final resulta que me lo terminó confesando, pero bueno…
    TODOS SOMOS VALIENTES, AL SER COMO SOMOS SIMPLEMENTE, SIENDO GAY O NO DA IGUAL, PERO CADA CUAL CON LAS BARRERAS Y LOS PREJUICIOS, NO POR SER GAY VAMOS A SER DIFERENTES AL RESTO, ENCASILLARNOS SERÍA LO IDEAL PARA EL SISTEMA Y LA SOCIEDAD MORALISTA, PERO DEBEMOS DEMOSTRAR QUE ANTES DE SER GAY SOMOS PERSONAS DE BIEN, PERSONAS SOCIALES, AGENTES DE CAMBIO.
    Lo digo porque en donde yo vivo casi nadie estudió en la universidad, y todos mis amigos de infancia son delincuentes o drogadictos, y es ese prejuicio el que prefiero saldar.
    Saludos José yo sé que vas a salir y te va a costar quizás al principio, pero ahora mi vieja ve por delante lo que soy como mujer, que mi condición sexual, y cualquier padre que quiere a sus hijos, aunque le cueste entender lo terminan haciendo…

    besos y abrazos

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    • Ojos_transparentes 18 octubre 2012 16:15 pm #

      Gracias por tu comentario Conny. Nos gustaría mucho que nos enviaras tu historia para que podamos compartirla en el blog. Ya que eres educadora, podemos ayudarte también a conseguir información de calidad y buenas herramientas sobre diversidad sexual.
      Un abrazo,
      Equipo JC

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      • conny (23 años) 18 octubre 2012 17:07 pm #

        redactaré mi historia y se las mandaré, no hay algo así como un espacio de creación de cuentos y otro tipo de textos con referencia a la temática de género en la página?

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        • pestañas 19 octubre 2012 10:56 am #

          Por ahora no, pero si quieres enviarnos un texto creado por ti puedes hacerlo, y podríamos publicarlo tal como lo hacemos con nuestra sección de Comics! Envíanos un correo a contacto@jovenconfundido.com y lo conversamos! Esperamos tu historia!
          Un abrazo,
          Equipo JC

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  60. sidekick 6 noviembre 2012 12:24 pm #

    que importa la familia, los primos, los tios, amigos o hasta tus padres. Cada joven, cada persona debe entender que en su vida no hay nada mas importante y que valga mas que si mismo. El amor verdadero por si mismo nos ayuda y nos guia por el camino correcto. Haz lo que sea necesario para ser feliz, se lo que se siente vivir en el closet, es como si estuvieras vingiendo constantemente, como si tu vida real fuera solo una obra de teatro siempre preocupado de tus gestos, de lo que dices o miras,hasta de lo que escuchas. No creo que a nadie le guste vivir de esa forma, muchos se acostumbran pero OJO comodidad y costumbre no es sinonimo de bienestar. Recuerda que solo tu viviras contigo mismo para siempre, date la oportunidad de ser feliz ya que eso solo esta en tus manos, a ola larga te rodearas de gente que realmente importa. Tuve tus mismos miedos y dudas, pero hoy en dia me pregunto ¿porqué no me asumí antes? antes vivia creyendo ser feliz hasta que conoci la felicidad de verdad, felicidad que solo la LIBERTAD me a entregado, y que no se confunda libertad con libertinaje. salu2 y exito !

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  61. Carlos 11 enero 2013 15:20 pm #

    José

    Mis saludos, en mi caso primero. Tenia el mismo miedo a salir del closet pero la diferencia fue que aquello ocurrió en el liceo, y durante la universidad decidí dar el salto.
    Lo primero que te recomiendo es aceptarte a ti mismo como eres, luego contarle a tu familia. En Mi caso, mi vieja se entero por un imprevisto y fue ella quien me hizo la pregunta… y no se lo negé, me dijo que siempre lo supo pero se negaba aceptarlo. Pero luego me dijo que me amaba y siempre me amaría tan cual soy y bla bla bla
    Si, la familia te acepta, el resto de la sociedad no importa! Si tus amigos no dicen nada y todo sigue tal cual, son grandes amigos! A veces, hay que volver a encontrar los buenos amigos, porque aquello que te miran o se alejan de ti por ser gay… en realidad nunca fueron tus amigos.
    El tiempo que te demores no importa, lo importante es sentirse bien y cómodo con uno mismo. Cuando lo estas, el resto no importa.
    Un abrazo

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  62. Maida 6 junio 2013 23:00 pm #

    Me encantaria salir del closet si no fuera por un problema: no he tenido absolutamente NADA con mujeres. ¿Como va a ser tan dificil conocer una lesbiana que sea de mi mismo contexto?? No quiero ser elitista, pero en verdad con gente que tiene el mismo trasfondo social es mas facil llevarse hay que reconocerlo… ¿¿¿Donde estan las lesbianas en el maldito “stgo oriente”????

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    • pestañas 7 junio 2013 10:47 am #

      Hola Maida, no nos dices qué edad tienes, pero debes saber que lesbianas hay en todos lados. El tema es que si una no ha salido del clóset, se hace mucho más difícil que se te acerque una chica. Es importante empezar por tus propios amigos y ver si alguno de ellos conoce a alguien, que puede ser una amiga, una prima, etc. También es importante no cerrarse a la posibilidad de conocer gente, independiente de su “trasfondo social”, ten en cuenta que lo0s valores de una persona o su lealtad como amigo no se miden dentro de esa escala y que no hay que cerrarse. Opciones existen, el tema es darse la oportunidad y atreverse. Mientras más amplíes tus círculos, más posibilidades tienes de conocer al tipo de amistades que buscas. En todo caso, no sé si sabes (y no quiero caer en los estereotipos), pero muchas chicas lesbianas del sector oriente de la capital juegan en ligas de fútbol femenino.
      Saludos,
      Equipo JC

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  63. Maida 7 junio 2013 13:19 pm #

    Hola, tengo 19 años y soy novata de la UC. En verdad lo que me frena es que no me atrevo a salir al mundo diciendo “hola, soy lesbiana! CREO, porque en verdad jamas he tocado una mujer”… se me hace raro, no se! De hecho no se siquiera si soy homo o bi, porque no tengo como comparar mujeres con hombres… y lo del fútbol se me ha ocurrido pero soy asmatica y fumadora (ni me lo digan) así que probablemente me darían puntadas amarrándome las zapatillas jajaja
    Y en cuanto a lo del trasfondo social y todo eso, espero que no parezca que le doy importancia a la hora de armarme la opinion de una persona, de hecho en la u tengo un grupo de amigos que venimos de todos lados y cero problema… lo especifique ahora porque, si bien no me importa, si se me hace mas facil y liviano hacerme amiga de una persona que vivió en mi comuna, fue a un colegio como el mio y su familia es como la mia. Es un tema casi que práctico jaja
    Aunque no conozco ninguna lesbiana de mi edad, si tengo un conocido que es gay, y tambien mi mejor amiga tiene un amigo gay (ella es una de las dos personas que saben sobre mis dudas de orientacion). ¿Me recomendarian acercarme a ellos y contarles de todo esto? ¿Podran ayudar?

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    • pestañas 7 junio 2013 15:18 pm #

      Maida, de todas maneras es importante que te abras a la posibilidad de experimentar si es lo que sientes que necesitas para aclararte. Si hablas con alguien que es gay es probable que haya pasado por lo que tú estás viviendo y pueda ser empático al respecto. Si confías en esas personas, te recomiendo hablarlo con ellos. Entiendo perfectamente a lo que te refieres con respecto al trasfondo social, es lógico que te sientas más cómoda así, pero ten en cuenta que cuando una viene de un trasfondo que también es bastante conservador, puede ser más complejo.

      En todo caso, te recomendamos también estar atenta a nuestros talleres, creo que podría ayudarte bastante en despejar tus dudas y es una buena forma de generar redes. La idea es que mientras más gente conozcas, más opciones tienes para elegir a tus cercanos y encontrar personas con las que te sientas cómoda. Pero hay que dar el paso…

      No sé si te animas, pero el 22 de junio es la Marcha Anual por la Igualdad, tal vez sería bueno que te dieras una vuelta con tu amiga y su amigo gay, o con este conocido, si es que van. Hay que buscar instancias.

      Un abrazo!

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  64. Carlos 22 junio 2013 11:35 am #

    Disculpa, pero me reí muchísimo con “…comiencen a tratar como una loca “, y tienes mucha razón! porque la gente no entiende que ser gay no es “querer ser mujer” sino que te gusten los chicos y ya!. Mi historia es diferente a la tuya pero al igual que tu.. también estoy confundido.. y por eso no soy el mejor en aconsejarte.. aunque creo que el día que te enamores verdaderamente tendrás la fuerza para enfrentar cualquier cosa. Y deseo que si loo quieres.. ese día llegue pronto!,
    Solo recuerda ACLARARLE a tus amigas que seguirás siendo el mismo!, antes que te pongan a arreglarles el cabello jajajaja / es broma!.
    Saludos!

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  65. Angel 3 julio 2013 0:41 am #

    Hola, José.
    Para empezar, creo que te sientes (o te sentías) bastante presionado con respecto a la decisión de salir de clóset. Podría decirte que me identifico un poco con tu historia por ser un chico que “parece heterosexual, pero es homosexual” (o al menos eso noté al leer tu relato), y hace tres años el simple hecho de asumirme como chico gay era algo que me aterraba y de plano no podía ser mencionado.
    No sé cual sea la situación en tu país, pero imagino que no es tan sencillo como acá en México, en éstos últimos dos años las legislaciones han avanzado mucho y eso ayuda, pero te puedo recomendar que en el momento en el que te sientas más tranquilo (porque evidentemente te sientes aterrado) te logres armar de valor y lo asumas, pero no se trata de gritarle a los cuatro vientos tu preferencia sexual, tampoco significa que te vas a comportar como una mujer, sencillamente es adaptar esa preferencia a tu personalidad.
    Al menos eso fue lo que yo hice (y sigo haciendo) y entonces llega el punto en el que te das cuenta de que las personas te valoran por lo que proyectas, lo que dices y haces, y no por el hecho de que seas gay, pero como dicen otros comentarios, ese proceso no se termina de un dia para el otro, hay que estar en un continuo redescubrimiento con uno mismo, o bueno, al menos es lo que te puedo contar.
    Suerte y cuídate mucho.

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  66. Luis 4 octubre 2013 3:47 am #

    Hola a todos, en especial a José,

    la verdad es que nunca he publicado algo relacionado con este contexto, tampoco algún comentario que aluda al tema, el asunto es que me siento fortalecido con haber leído tu caso y saber que al final diste un gran paso, también se agradece mucho los comentarios de todos (que los leí porque todos aportaron con algo) sentía en parte que estas opiniones iban dirigidas hacia mi jajaja

    Hace unos días pensaba que salir del closet era simplemente algo que nunca saldría más allá de mis pensamientos, no era una posibilidad y era estúpido pensar en ello, resulta que al igual que tu, nunca he pololeado, nunca he tenido una experiencia carnal y lo más cercano han sido uno que otro beso con mujeres, tengo 20 años y siento que el tiempo ya me está pasando la cuenta, mi familia es conservadora, no mucho pero sé que me apoyarían si les cuento mi orientación o eso aparentarán hacer :/ , el problema del por qué no lo hago es porque sé que mi mamá se proyecta con su hijo (yo), que cuando grande será papá y muy feliz, lo malo es que será inevitable que no sufra si salgo del closet, por eso no lo hago, he pensado en el suicidio y me da aún más pena reconocer que sigo vivo no por mi, sino por mi familia, familia a la que no quiero hacer sufrir y por eso no salgo del closet, no sé si soy gay o bi, no tengo tiempo para relacionarme con gente porque tengo que cuidar a mi hermano chico todo el día y el finde trabajo para ayudar con los gastos, la cual es otra razón por la que no saldré del closet, también eramos ABC1, hasta que no te das cuenta y pierdes todo, tus padres se separan y a eso sumarle un hijo gay en esta sociedad es empeorar las cosas.
    Sin embargo el apoyo que leí acá y tu experiencia me han llevado a la decisión de mañana mismo contarle a mi mejor amigo mi orientación, no con intención de ir poco a poco pero si con la esperanza de quitar algo del peso que llevo en la espalda y esa amargura constante que siento al recordar que estoy solo. Siento mucho nerviosismo con solo publicar este comentario, y las ganas de llorar nunca acaban, sólo espero que mi amigo no me de la espalda y así pueda llorar con alguien mi pena.

    Les vuelvo a agradecer todo el apoyo a los que no podemos contar nuestra orientación o nos complica mucho, y obviamente agradecer y felicitar este “club cibernetico” que permite a tantas personas mejorar su calidad de vida

    Adios! :)

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  67. Alex 15 enero 2014 9:34 am #

    Yo ya no soy ni joven ni confundido.

    En este sitio he leido varias historias de muchachos que “han salido del closet” y trato de comparar todas estas historias de confusion sexual con mi propia experiencia cuando yo era joven.

    Yo nunca crei la historia que me contaban los adultos sobre eso de que a uno le “gustaban” o los hombres o las mujeres, y quizas los dos. Nunca lo crei porque el concepto de orientacion sexual no tenia sentido para mi. Como era posible que a un hombre no le gustaran los hombres? Es como un rechazo a si mismo. Pero ademas no les creia a los hombres eso de que solo les gustaban las mujeres. Y todavia no les creo.

    Yo creo que la ansiedad que sienten los muchachos por la posibilidad de que pueda existir algo sexual con otros hombres se acabaria cuando socialmente aceptemos que dos hombres teniendo sexo no es nada terrible y cuando dejemos de insistir que si hombres tienen sexo con otros hombres entonces son gay.

    La sexualidad, especialmente la sexualidad del hombre deberia pasar por tres etapas: (1) Sexo consigo mismo, masturbacion, (2) Juegos sexuales con otros hombres, y (3) Sexo con mujeres. Etapas 1 y 2 son las mas importantes porque es el encuentro consigo mismo, solo y despues frente a otros hombres. Etapa 3 es opcional.

    La ansiedad sexual masculina se debe a que se le niega a los muchachos que pasen por la segunda etapa.

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  68. Steve 8 julio 2014 2:17 am #

    Eres mi jodido gemelo. Leyendo inclusó pensé que era yo el que lo escribió, todas las características son iguales a las mías. Desde la edad, universidas, hasta las respuestas sobre minas xD.

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