Joven Confundido

Hola, me llamo Mathias, tengo 18 años y soy gay. Bueno, desde como los 6 años sabía que me gustaban los hombres, la etapa del colegio, en básica, tuve que aguantar todo tipo de insultos y burlas, nunca les dije nada a mis padres por miedo.

Nunca jugué a la pelota con mis compañeros porque no me gustaba el fútbol y una vez la profesora me obligó a jugar con ellos y fui el centro de las burlas, todos se rieron de mí y después fueron pasando los años. Como en 4to básico fingí que me gustaba una chica de 5 básico para que no me molestaran más y esa chica era mi vecina de al frente de mi casa.

Con ella me moles tararon hasta que ella terminó 8vo básico y cuando marzo tenía terror de entrar a clases de nuevo porque iban a empezar las burlas de nuevo.

Luego llegué a 1° medio, ahí todo era distinto, me cambié de colegio, se me desarrolló el cuerpo y ya estaba en la pubertad. Tenía a las chicas locas por mí y dije por fin se acabó la pesadilla. Dos chicas de mi curso me querían y se me declararon el mismo día, una en el primer recreo, la otra en el segundo recreo, ese día fue muy loco. Ellas al declararse me dijeron que era el chico más lindo del colegio, porque era rubio de ojos verdes y muy blanco.

Bueno, y como que me empezaron a gustar, pensaba mucho en ellas, pero jamás me dejaron de gustar los hombres y cuando llegaba a mi casa decía dios por qué me tocó esto a mí, por qué no puedo ser normal. Lloré toda la noche y al otro día, apenas llegaba al cole, lo primero que veía era a las 2 chicas y me latía mucho el corazón.

Después me di mi primer beso con una chica, pero estaba confundido sobre con cuál de las dos me gustaría quedarme y dije, quiero quedarme con ambas. Eran muy lindas. Después ellas se pusieron a pelear afuera del cole por mí y yo entremedio de ellas y todo el cole viéndome y yo decía en mi mente qué es esto que estoy viviendo, soy ahora el chico más popular del cole, jamás pensé en ser el más popular.

Me quedé con una y jamás le pedí pololeo porque al besarla no sentía nada por ella, solo lo hacía para que mis compañeros no sospecharan de mí y la otra empezó a pololear con otro chico. Solo me daba besos con la chica, nada más y estaba de la mano con ella, pero al besarla me sentía mal, no sentía nada por ella y no quería hacerla sufrir.

Después, ya en 2° medio terminamos lo de los besitos, ella se enamoró de otro y eso fue nada más y ya el año pasado, al salir de 4° medio, ellas se morían por mí aunque estuvieran pololeando con otros, me lo contaron amigas de ellas. Fui a la graduación, estuvo genial y emocionante.

Borré mi Facebook para que no supieran nada de mí nunca más y ya estando de vacaciones de verano conocí a varios chicos bisexuales y me daba mucha vergüenza hablar con ellos y yo decía qué estoy haciendo, a mí me tienen que gustar las mujeres, lloré toda la noche en mi cuarto a luz apagada y decía por qué nací así.

Ahora que estamos en el año 2013 todavía no tengo el valor de decirle nada a mi familia, me siento ahogado con esto, me siento solo y jamás le diré nada a mis padres. Esa es mi historia, agradecerles a los creadores de la página,

ADIOS(:

Me llamo Camila, tengo 17 años y soy de Viña Del Mar. Llevo tiempo leyendo los testimonios que suben a la página, la verdad es que me daban muchas ganas de escribir, pero soy algo insegura y tímida y aunque sea algo a través de la pantalla, es imposible no tener un poco de miedo… pero hoy es el día en el que me atreví a escribirles.

Les cuento, mis papás son separados, vivo sólo con mi mamá, con mi papá tengo una relación algo extraña, es como si fuera mi amigo. Uno de los motivos por los cuales se separaron fue que abusaron de mi cuando tenía 3 años, este fue un tema que no se volvió a tocar y mantuve oculto. Lo recordé durante 12 años y el año pasado recién conté lo que recordaba…

El tema de mi sexualidad comenzó a incomodarme desde que cuando tenía unos 10 años. Mi tío, (hermano de mamá) que toda la vida me ha molestado con eso, haciendo comentarios como “ya veo que llegas con una polola” y cosas por el estilo, sumándole comentarios homofóbicos, los cuales me molestaban/molestan mucho… Por otro lado, mi prima siempre molestándome por ser “distinta” a ella, hacía comentarios a mis espaldas cuando yo aun estaba más chica porque era amiga de una de sus amigas y según ella me gustaba, ya que en una ocasión le escribí una carta.

Normalmente, me relaciono con gente mayor, mis amigos van siempre desde los 18-25, son muy pocos los amigos de mi edad, por lo tanto, digamos que tengo una manera de pensar algo particular y no muy común a la gente de mi edad, y por lo mismo, desde 7° como que comencé con problemas en el colegio, y a pesar de que nunca he sufrido de bullying, nunca he encajado…

Desde 8° comenzaron mis cuestionamientos sobre mi sexualidad, o más bien comencé a tomarle más peso a los comentarios que me habían hecho anteriormente, pero para mí aun era impensable que existiera la posibilidad de que me gustasen las chicas, me daba miedo pensar en la posibilidad de que fuera así.

Cuando entré a enseñanza media me cambié de colegio, y allí conocí las que ahora son mis dos mejores amigas, comencé a abrirme al tema de la homosexualidad de una manera súper torpe, una de estas amigas me dijo que viera Skins, específicamente a Naomily, las vi y fue como “oh que linda historia” y me di cuenta que no me causaba asco ni “cosita”, no me sentía incómoda, nada de nada, mi reacción fue súper normal.

Este mismo año me gustaba un chico… me junté con él e intentó besarme y yo no quise… algo me hacía estar insegura, tal vez no me gustaba lo suficiente, no lo sé. Anteriormente igual me había gustado otro chico, me hacía sentir especial y embobada, pero nunca pasó nada, él vivía lejos.

Cuando iba en 2° año de enseñanza media comencé a confundirme con una amiga, que era del grupo con quienes me juntaba en el cole, ella tenía pololo, pero comenzó todo como un juego, ella me preguntó si quería ser su novia y me puso un anillo… Y desde ahí como que las cosas se pusieron extrañas, ella me pasaba a buscar todos los días a mi casa en las mañanas, cuando andábamos por la calle me tomaba de la mano y todo, hasta que quedó embarazada.

Igual ahí entendí que solo había sido confusión, que ella nunca me había gustado, pero aun así sentía atracción por mi mismo sexo y ahora lo veía, era mucho más evidente, por lo tanto se armó un caos en mi cabeza, porque no entendía que si me habían gustado hombres por qué me pasaba esto con mujeres también y más que eso, me aterraba la idea de pensar que tal vez sentía más atracción por mujeres que por los hombres… pero por ese año decidí no hacer mucho caso, a pesar de que hablábamos de estas cosas con mis mejores amigas (ya que al menos una de ellas pasaba por lo mismo que yo).

Al año siguiente, en noviembre, conocí a una chica en un “carrete” (ese mismo año estaba algo deprimida, aún no superaba todos mis otros asuntos y en octubre recién había cambiado mi switch de ver las cosas de otra manera). Apenas la vi me llamó la atención, hasta que ella me habló, al comienzo fue raro, lo que me hacía sentir ella no lo había sentido nunca con nadie, pero yo aun no asumía este tema, aun no veía como posibilidad el que me gustase otra chica y creo que aun no lo hago, aun estoy en el limbo de “no quiero definirme”, aparte que creo que no debo apurarme para definirme, aunque sé que lo debo hacer.

Por ahora sé que me han gustado personas de ambos sexos (aunque tengo la duda de cuanto me llaman la atención los hombres), de todas formas nunca he tenido ninguna experiencia ni con hombres ni con mujeres, de hecho aun no doy mi primer beso… pero la diferencia con esta chica era que ella tenía la magia de hacerme olvidar todos estos caos y vacíos internos, hasta que un día ella me dijo que yo le gustaba (ella es mayor, tiene 22). Todo paso súper rápido, fue la primera vez que me decidí a decirle a otra chica que me gustaba, por algún motivo ella me hacía sentir segura… pero ella se terminó alejando de mí, me eliminó, me bloqueó de todo.

Yo quedé súper mal, aparte de ser una persona súper insegura, soy extremadamente sensible :/ y comencé a sentir de nuevo mi vacío existencial, y que nada tenía sentido en mi vida… Hace dos semanas ella volvió a mi vida, me volvió a agregar y me pidió perdón y me dijo por qué se había “ido”, yo me tenía propuesto verla solo como mi amiga, sabía que ella tampoco estaba definida, aunque tuvo algo con una mujer, cuando me lo contó me dijo que se había dado cuenta que le encantaban los hombres a pesar de que le gustara coquetear con mujeres.

El tema es que ella me hizo el trabajo complicado, tirando ciertos “palos” y diciendo que sentía una atracción muy fuerte por mí… Lo malo es que se le olvidó mencionar que le gustaba otra persona (hombre) y yo simplemente me permití sentir las mismas cosas que sentía por ella y que nunca se me habían pasado, el otro día me dijo que prefería que nos viéramos como amigas porque a ella le gustaba otra persona.

Debo admitir que me dejó mal, ya que estos últimos meses me he estado sintiendo vacía, sola, desmotivada… Y ella llegó y una vez más esfumó estos sentimientos, pero no tardaron mucho en llegar, yo ahora estoy tratando de dejarla de ver como la persona que me gusta, lamentablemente, sigue siendo importante para mí y le prometí que no la dejaría sola… Pero internamente me vuelvo a sentir sola, quiero conocer a alguien que en verdad me haga esfumar estas cosas, porque sé que no es una soledad o un vacío de amigos o familia, mi mamá sabe el tema de mi sexualidad y aunque sabe que no estoy definida dijo que cualquiera fuese el resultado me apoyaría y en verdad ya no tengo tantos miedos con el tema.

Mi psicóloga me dijo que era normal que a mi edad ya me empezase a sentir vacía por no tener esa persona “especial”, pero es complicado que conozca gente, la verdad es que no salgo mucho, menos cuando me siento así…

Bueno esa es mi historia, creo que se alargo un poco >.< lo siento… espero que las personas que lo lean en verdad puedan ayudarme, al menos por un rato, a no sentirme tan desmotivada y viendo todo negro y me puedan dar un consejo con esta chica que sé bien que seguirá en mi vida y tendré que trabajar duro para dejarla de ver y querer como la quiero.

Tengo 23 años y soy pansexual. Esto podría llamarse una descripción de quien soy y la forma en la que me di cuenta de ello. Espero no aburrirlos.

Dentro de mí, no me considero un chico totalmente distinto del todo, pero sí tengo algunas características notables.

Solo tengo hermanas y soy el menor de la familia, mi padre siempre fue distante y nunca tuve una figura masculina de ningún tipo durante mi infancia. No sé si realmente estos factores hayan sido decisivos o solo acentuaron mi personalidad. Soy un chico sensible y sensitivo, (por decirlo de alguna forma); me gusta escuchar a la gente, soy más sentimental que la mayoría de los chicos y mi sentido del compromiso es elevado.

No juego deportes, tengo una voz aguda y muchas veces creo que mis sentimientos y pensamientos se alejan del comportamiento de los chicos regulares. Por esta razón, desde edad temprana mi padre me insultaba, me comparaba con otras personas y decía que ni siquiera era hombre.

En la primaria las cosas marchaban bien, tenía amigos y amigas. Siempre he sido un estudiante destacado y gozaba de cierta popularidad en la escuela por mi forma de ser. Las cosas empezaron a cambiar gradualmente en la secundaria, no fue una etapa insufrible, pero sí representó un cambio en mi dinámica escolar.

A esa edad todos los chicos presentan cambios y ahí es cuando empezó una diferenciación gradual. Los chicos comienzan a hacerse más rudos y los intereses afectivos y sexuales aparecen y se transforman. Por mi forma de ser, algunas personas empezaron con algunas burlas, no puedo considerar que sufrí bullyng, ya que los episodios nunca fueron frecuentes y siempre tenía amigos que me defendían.  En dos ocasiones fui víctima de manoseo, una por parte de un par de compañeros de mi generación y otra por un chico de último año. En ambos casos me agarré a golpes y marqué mis límites.

En el bachillerato las cosas fueron bastante tranquilas, la gente es mucho más respetuosa y aunque tenía muy buena relación con todos en el colegio, empezó a ser más grande mi tristeza y empecé a desarrollar una depresión.

En ese tiempo se juntaron muchos factores: La muerte de mi madre ocurrida un par de años atrás, la tristeza que sentí siempre desde niño por no sentirme como un hombre completo y la perdida de personas que quise mucho.

A lo largo de mi vida he hecho amistades profundas con algunos chicos, mejores amigos y casi hermanos. Eran relaciones muy sólidas (creía yo), había salidas diarias, compartíamos la hora de la comida en sus casas o en la mía y nos contábamos todo. Yo los apreciaba mucho y ellos directamente me decían que me querían bastante y que nuestra amistad duraría por siempre.

Todos se fueron. Después de un largo tiempo se empezaban a alejar, ya en el punto crítico me decían que ya no podían seguir siendo mis amigos, porque alguien les decía que yo estaba enamorado de ellos. Las despedidas siempre fueron directas y dolorosas. Hasta la fecha no entiendo qué ocurrió, a pesar de que muchos piensan que soy un chico “diferente”,  nunca sentí alguna atracción fuera de lo habitual entre dos amigos; nunca hice comentarios de ningún tipo en relación al amor, nunca hablábamos de temas sexuales o cosas parecidas y de forma categórica puedo decir que jamás desarrollé algún sentimiento romántico hacia alguno de ellos.

Esto me hacía pensar que realmente algo malo me pasaba y que jamás podría sostener algún tipo de amistad profunda con un hombre. Por el contrario, me siento totalmente tranquilo de que hice lo mejor por estas personas y jamás hice algo inapropiado contra ellos. Actualmente, tengo muy buenos amigos y son muy cercanos, pero desde el último episodio, ocurrido hace 5 años, no busco tener un mejor amigo.

Aparte de no ser masculino y un pelín sensible… Tampoco me siento muy adulto. Mi mayor preocupación es estar temprano en casa los viernes para ver mis caricaturas favoritas, comer algún cereal con un animal divertido en la caja y meterme bajo las cobijas y soñar. Soy virgen por convicción y decisión biológica (jajajaja), no tengo muchos impulsos sexuales. Podría vivir una vida sin sexo y no habría problema alguno; no siento una urgencia por desahogarme y no me causa ningún tipo de frustración no mantener una vida sexual activa.

No me considero un tipo atractivo físicamente y en el último par de años por la depresión pasé de pesar 50 kg a los 80 kg. Pero en estos últimos meses se han acercado a mí muchos hombres para intentar tener un encuentro sexual conmigo, muchos desaparecieron tan pronto como llegaron por mi falta de interés por tener sexo y solo un par los he conservado como amigos.

Por la descripción antes mencionada, a veces es difícil establecer relaciones. Las chicas solo me ven como un amigo más que una potencial pareja y la mayoría de los chicos no pueden creer que puedo ser solamente su amigo, no creen que la amistad que puedo ofrecer sea similar a la de algún otro tipo regular y varonil.

Así que hace un par de meses me asumí como una persona pansexual, una que tiene un pie un tanto metido en la asexualidad por el tema del acto sexual.

Debo aclarar que me he enamorado profundamente dos veces en mi vida, en ambas de chicas. Nunca me he enamorado de un hombre. Estéticamente puedo decir que me encantan 5 chicas y 4 chicos. El mayor atractivo que les encuentro a las personas es su inteligencia y su capacidad de verme como una persona. Puedo decir que puedo enamorarme de cualquier persona sin importar su físico, preferencia o sexo. Al cabo de los años, solo me importan las personas y lo maravillosas que pueden ser en su interior.

No podría decir que simplemente soy heterosexual u homosexual (sin intención de ofender a nadie) dado que para mí no es suficiente el hecho de que alguien sea hombre o mujer para desarrollar atracción. No podría asumirme como bisexual, ya que por razones de género me limitaría a dos opciones. Me considero pansexual por el hecho de que podría amar a cualquiera que me sea atractivo en su esencia misma y en su escala de valores.

Quiero decirles a todas las personas que jamás estamos solos. El amor siempre está presente en nuestras vidas y lo está a diario. Deben estar felices puesto que en sus diferentes matices lo tenemos siempre frente a nosotros. La familia (cualquiera que sea nuestra definición, si lo son de sangre o de corazón) y nuestros amigos siempre estarán ahí.

Asumirte como persona es el primer paso (lo fue en mi caso) y aceptar nuestra sexualidad es lo siguiente inmediato a hacer.

Mi vida antes y después de asumirme como pansexual no cambió en ningún sentido la manera en que veo a la vida y a las personas. No es una etiqueta que me categorice. Simplemente, es el concepto que me hace entendible ante los demás.

Espero que el pensar que el asumir tu preferencia no cambiara tu estilo de vida de manera negativa como paso conmigo.

Recuerden amigos, nunca digan que se encuentran en medio de una guerra, en ellas siempre hay algún perdedor. Verlo así nos dejaría un sentimiento de derrota. Simplemente, velo como un trayecto que solo tú puedes definir

Como muchos, a veces me pregunto si el tener a mi padre cerca o algún hombre fuerte conmigo habría cambiado mucho mi forma de ser. A veces pienso que si fuera menos “diferente” y sensible y en cambio fuera un chico regular en apariencia, varonil y con gustos más masculinos podría ser un poco más feliz; dicho en el sentido de tener la oportunidad de desenvolverme con todas las personas sin crear barreras por los prejuicios que pueden tener en cuanto a cómo luzco, como sueno y actúo. No significa esto que no acepte mi condición, al contrario, seguiría siendo pansexual, pero me sentiría mejor conmigo mismo, puesto que me gusta el hecho de ser hombre.

Aún quedan muchas cosas que resolver y sanar. Pero el tema de mi preferencia no lo veo como un obstáculo en el proceso para sentirme saludable de nuevo.

Hola, me llamo Diego, tengo 14 años y soy bisexual. Hace unos meses, al inicio del año escolar, conocí a un chico llamado Manuel. Nos llevamos genial hasta que hace unos 2 meses me confesó ser bisexual.

En esos tiempos yo aún estaba en duda y lo dejé pasar. Seguimos la amistad como siempre y hace un mes me pidió pololeo, yo le dije que sí y todo iba bien.

Al mes de relación lo hicimos, ese día era domingo y el día lunes me dice textualmente:
“Diego, ya no quiero nada contigo y estoy saliendo con el J.T. (en ese tiempo mi mejor amigo).

En ese momento lo único que quise era matarme, era la persona con quien perdí la virginidad y al otro día te deja por tu mejor amigo. Me corté dos veces por él.

Les cuento mi historia para que no se dejen llevar tanto por sus emociones, conoce bien a las personas antes de entregarte a él o ella. Cortarse nunca es la solución, solo empeora las cosas
y bueno, esa es mi historia espero que no cometan las mismos errores que yo.

Lo pasé muy mal, mi familia no me apoya en ese sentido, pero algunos amigos (mayores de edad) y algunos profesores me han ayudado mucho, gracias a ellos yo sigo adelante!!

Soy Constanza vivo en Santiago de Chile y tengo 21 años, antes de contar pedazos de mi vida quiero felicitar a la página que es muy buena y demasiado útil para todo tipo de persona, Homosexual, padres de homosexuales, hetero, confundidos o simplemente curiosos frente a este tema.

Nunca me sentí confundida sobre mi sexualidad, de pequeña recuerdo haberme sentido atraída por las chicas y a pesar de que sabía que no era “normal”, nunca me sentí lo suficientemente triste como para sentirme ahogada con el tema ni nada, la verdad es que desde pequeña lo tomé muy relajado y tuve una infancia tan feliz, llena de vida, inocencia y juegos, que nunca me lo planteé como un problema.

Cuando llegué a la adolescencia fue diferente, sentía envidia por todos mis amigos que empezaban a tener sus primeros besos en fiestas o esas típicas bromas que se hacen entre amigos cuando te molestan con alguien, yo quería que me molestaran con la chica que me gustaba, quería sentir eso! pero bueno, todos mis amigos eran muy inmaduros como para contarles cómo era realmente.

Fue terminando el colegio, cuando llegó una chica al curso, que me di cuenta que le gustaba y comenzó a gustarme. Las cosas se dieron y comenzamos una relación a escondidas, nadie lo sabía, pero cuando uno ama es difícil aguantarse todas esas emociones, así que poco a poco la gente comenzó a sospechar, con ella no nos importaba que los demás lo sospecharan pero por algún motivo nunca quisimos hacer pública nuestra relación.

Hasta que un día llegué a la casa decidida a contarle a mi mamá lo que pasaba con esta chica, apenas abrí la boca para decirle empecé a llorar, trataba de decir por lo menos una palabra, pero las miles de emociones que me rodeaban no me dejaban, lloraba, pero no tenía pena, no tenía rabia, tampoco era alegría.

Era como una forma de descargar algo fuerte, de pronto se me acerca mi mamá sin hablarme, sin sorprenderse y rodeada de calma. Ella me miró, me abrazó, me llenó de besos y sin hablarnos entendimos todo lo que nos quisimos decir ese día. Me siento muy afortunada de tenerla, el apoyo que me dio mi mamá fue… yo creo que no tengo la palabra para decir lo que siento, es que mi mamá se ha encargado de hacer que me ame más que nada en este mundo, y la verdad es que no me siento para nada anormal ni acomplejada, todo lo contrario, me siento especial, me siento única, diferente, y demasiado orgullosa de la persona que soy a mi cortos 21 años.

Sé que no todos tienen la misma suerte que yo tuve, pero siempre va a haber alguien que aunque sea a golpes te va a enseñar a que uno tiene que luchar para ser feliz, cueste lo que cueste, así es la vida, somos unos luchadores y yo por lo menos voy a encargarme de tener siempre un motivo para sonreír.

TE AMO MAMA!!!