En JovenConfundido.com buscamos proveer de información a jóvenes con dudas sobre su orientación sexual, ya sea una mera confusión adolescente o un secreto terrible guardado por mucho tiempo.

No está dirigido a activistas, ni a investigadores, ni a quienes dicten cátedra porque tengan todo resuelto. Ver más

Convocatoria equipo de voluntarios del Consultorio Virtual JC

studing,learningHola a todxs!

La coordinación del  “Consultorio Virtual Joven Confundido”  abre postulaciones para ser parte del equipo de profesionales voluntarios, encargados de responder las distintas preguntas que nos llegan a través de nuestra plataforma virtual. A la fecha hemos publicado y respondido cientos de preguntas relacionadas con distintas temáticas de la diversidad sexual, y existe una demanda creciente.

Si estás interesado en contribuir desde tu experiencia y conocimiento a abrir aún mas espacios en donde las personas puedan compartir dudas e interrogantes que en otro lugar no se atreverían a preguntar, escríbenos a contacto@jovenconfundido. Es importante que envíes tus datos personales, nos cuentes a qué te dedicas y cuáles son tus motivaciones.

Puedes revisar las distintas preguntas y respuestas que hemos publicado en el siguiente link:

http://jovenconfundido.com/pregunta/

Un abrazo,

EQUIPO JOVEN CONFUNDIDO.

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Mariano, 21 años, Córdoba, Argentina.

Alex France - Uni interview today at Huddersfield [Day 23]Llegué a esta página hace ya unos meses mientras buscaba más gente que quisiera compartir sus experiencias en el tema de la homosexualidad. Desde entonces me meto en la página y leo testimonios. Con muchos me he sentido identificado, es increíble, siempre parece que eres el único que pasa por esto.

Mi experiencia es simplemente mi experiencia. Desde que soy medianamente consciente, siempre me sentí que no encajaba. No me apasionan los deportes y he tendido, sobre todo desde los 15, a tener más amistad con las mujeres, porque son más tranquilas.

A los 14 años me planteé por primera vez si era gay, empecé diciéndome que no, que eso no era posible, y me intentaba obligar a sentirme atraído por las chicas, sin éxito. Después conocí a un chico que desde el primer día me llamó la atención. Al principio me dije que era porque quería ser su amigo, después me di cuenta de que no. Se hizo amigo del grupo con el que yo andaba, que en ese entonces consideraba amigos, nunca lo fueron, pero yo sabía que sino iba a estar solo del todo. Yo, inocente o tonto, me intenté acercar a ese chico. Empezamos a tener una relación muy rara, no soy capaz de definir como era, pero fue destructiva para mí. Se reía de mí, pero a veces era muy bueno. Llegué a la conclusión de que era el bufón del que se reían. Mi confusión seguía e intenté hablarlo con quien creía que era mi mejor amigo, las cosas empeoraron, no voy a narrar todo por ser muy largo y vergonzoso, pero me fui aislando y alejando.

A los 16 años ya no podía más y me cambié de colegio, allí conocí a una amiga, la única a la cual creo poder llamar amiga hasta el día de hoy. Nunca he hablado de este tema con nadie tras esos episodios con mi “mejor amigo” y ese chico. Apenas le mencioné alguna vez a esa amiga, junto con otra chica, la cual se lió con ese chico. Es todo un nudo de pelotudeces, pero bueno… No era su culpa. Yo tenía la esperanza de, algún día, tener una relación con él.

Alguna vez lo intenté hablar con mi madre, pero después de dar un paso, volví atrás. Esto fue durante los episodios con ese chico. Ella no odia a los gays, pero no es capaz de tratar con delicadeza los temas.

A los 17 me fue tan mal en el colegio, nunca había sido buen estudiante, pero esa vez fue muy fuerte, que decidí cambiar. Aparté, o mejor dicho, ignoré estos pensamientos y me puse a estudiar. Acabé el Bachiller siendo un alumno de notables, no el mejor, pero bastante bueno. Durante esos años no pasó nada, era como que simplemente la sexualidad para mí no existía, me esforzaba para ello. Ese mismo año nos mudamos a Argentina, estaba en España viviendo desde los 7 años. Como a mí me quedaban varios meses sin actividad hasta empezar la facultad, mi tía me invitó a vivir a Canadá con ella y su familia.

Estando ahí tuve mucho tiempo para pensar, una de esas cosas fue sobre qué me gustaba y qué iba a hacer, ya eran muchos años sintiendo atracción por los varones y guardándomelo para mí. Había negado, después me dije que era bisexual y ahora… Tenía que ser honesto conmigo mismo. Lo acepté. Soy gay, me dije, no pasa nada. Pero ya algo muy importante había cambiado. No confiaba en nadie, ni confío hoy en día. Desde octubre, cada día me decía: Tienes que hablar con la tía, no te va a hacer nada, es muy buena. Pero nada funcionaba, no fui capaz. Llegó enero y me tuve que marchar. Sentí una profunda tristeza, una de las mayores de mi vida e incluso lloré, fueron los únicos meses en los que me sentí verdaderamente libre, incluso sin llegar a tocar el tema de mi homosexualidad. Eso es algo que mi familia, hasta el día de hoy no entiende.

Hoy, ya en Argentina, estoy sentado aquí, pensando en como abrir esta parte de mí al mundo. No soy capaz de hablarlo con nadie, incluso con mi primo, con quien por diferentes motivos jamás hemos mantenido una relación, pero que entiende bien esto. Me siento profundamente solo, mis amigos de aquí solo los veo durante la facultad, y no les tengo esa confianza, como ya dije. Necesito a alguien, pero nadie sabe que estoy aquí y yo no soy capaz de abrirme para encontrarlo. Tengo 21 años y jamás he estado con nadie….. Algún día me preguntarán por qué, no sé qué diré.

Mientras escribo esto siento que se me secan las palabras, quiero contarlo todo, pero a la vez siento vergüenza de la historia, no de ser gay. Sé que lo que pasé es culpa mía, por no afrontar correctamente las cosas, pero ya estoy cansado. Aunque estoy bien solo, sigo avanzando con mi vida, ya quiero compartirla con alguien. Es hora, nunca pensé que lo diría.

Sé que este testimonio es caótico y que puede no ser muy detallado, pero es algo muy raro para mí contarle a alguien esto, será la primera vez que lo intento. Espero que sepan entenderme. Me encantaría hablar con más gente que haya o esté pasando por esto. Es algo que necesito.

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Moisés, 18 años, Temuco

ExhibitionBueno no sé cómo comenzar esto, pero creo que desde que tengo uso de razón sé que soy gay, esto hasta el día de hoy es un gran peso sobre mis hombros.

Mis padres son evangélicos y en especial mi madre es muy apegada al evangelio, desde pequeño me enseñaron que esto estaba mal, que yo no era así por naturaleza y que era un demonio que tenía adentro de mí, -ósea ellos no lo saben, pero eso decían sobre la homosexualidad-, gracias a esto he sido muy inseguro de mí mismo y siempre he tenido miedo de la sociedad en sí, del que dirán, miedo a perder a mi propia familia y miedo a quedarme solo.

Bueno cuando era pequeño más o menos entre 13-15 años de edad, intenté suicidarme un par de veces -si ser gay era un pecado y suicidarme también, para que alargar el sufrimiento, si de todas maneras terminaría en el ‘’infierno’’-.

Mi amor propio siempre fue muy poco, pasaba demasiado tempo solo y aún lo hago, tenía miedo de tener amigos y que se enteraran sobre lo mío. Debido a problemas económicos, tuvimos que irnos de Temuco a Santiago y fue mi oportunidad para contarle a una de mis compañeras que soy gay, total no volvería y no afectaría en nada mi vida. Se corrió el rumor por todo el colegio y yo simplemente ya no estaba en ese lugar.

Llegando a Santiago el miedo seguía siendo parte de mí y fue cuando me fui al liceo de mi prima, donde tampoco le dije absolutamente a nadie que era gay, tenía miedo de que me rechazaran, pero allí conocí a un gran amigo que era bisexual, él estaba saliendo del closet hace muy poco tiempo, y me gustó algo en su personalidad y en su valor; llamaron mi atención, nunca se lo dije y simplemente tomé de su amistad algo de su valor.

Al poco tiempo volvimos a Temuco, y yo no sabía qué hacer, estaba en un estado de pánico enorme, se suponía que era un secreto en mi antiguo liceo, pero tuve que volver con la cabeza en alto y afrontar la realidad, para sorpresa mía, mi secreto solo quedo en un grupo de mi antiguo curso, con los cuales me comencé a juntar y terminó siendo un secreto entre amigos. Al mismo tiempo mantuve una amistad con una amiga que tiempo después supe que era lesbiana, ha sido un gran apoyo para mí y gracias a ella, a medida que llegaba el tiempo de dar la PSU, pensaba en mi vida y en qué sería de mí en la universidad, pensaba si era o no tiempo de salir del closet.

Ahora que estoy en primer año de universidad, ya he logrado decirle a la gente que soy gay y me da lo mismo el cómo lo tomen, ahora voy –a veces – a las discos alternativas de Temuco, el único problema es decírselo a mi familia, es el último gran paso que debo dar para poder sacarme este peso de encima y poder llevar una vida lejos de temores y feliz.

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Gonzalo, 21 años, Concepción

Cute guy in Sport ShirtHola, soy Gonzalo, tengo 21 años y soy de Concepción. Descubrí que soy gay a temprana edad, no recuerdo bie,n pero debo haber tenido unos 8 ó 10 años, nunca me gusto jugar a la pelota con mis compañeros… prefería jugar a otras cosas que no eran tan típicas de jóvenes hetero, la verdad me costo mucho aceptar y decir definitivamente “Soy Gay”, porque la verdad no quería, quería tener una familia, hijos, etc.

Llegué a esta página por un reportaje en televisión y la verdad me ha encantado, porque soy gay y aún no me atrevo a contar lo que soy. A veces pienso que soy un cobarde al no hacerlo, pero sé que no soy el único, que hay miles de jóvenes en el mundo que no se atreven a hacerlo, por miedo al rechazo, o simplemente por no aceptar lo que eres… me da pánico pensar en el día que tenga a mis padres en frente y decir “Soy Gay”, no por mí… sino por ellos.

Sé que mi mamá se lo tomaría bien y estaría orgulloso de mi mamá, pero mi papa es machista y un poco homofóbico, si se le puede llamar así. Siempre que vemos tele y hay un reportaje gay sale con sus cosas homofóbicas, habla de los maricones y cosas así, lo cual odio, que se refieran así hacia las personas porque todos somos iguales.

Nunca he sufrido bullying ni nada, pero siempre me he juntado con mujeres, en el colegio solo tenía amigas, y no amigos, solo tengo 2 amigos. Uno es un compañero de la U que es bisexual y un amigo de la básica. Pero pienso contarlo luego, sé que los verdaderos amigos se lo tomarían bien.

En cuanto al amor, nunca he tenido ninguna experiencia con hombres, besos, toqueteos, nada.  No sé si por tímido o porque nadie sabe que soy gay, pero me encantaría encontrar el amor y decirle a todo el mundo, sí soy gay y qué… siento que esto no debería ser un tema, pero lo es, en este país por lo menos. Todos somos iguales, sólo que se nace siendo hetero, bi o gay, no es algo que uno elija.

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Félix, 18 años, Barranquilla, Colombia

the teenHola, me llamo Félix, soy homosexual y hace poco me acepté. Bueno, es una larga historia.

Mi infancia fue muy normal sin la más mínima idea que era gay. Todo comenzó en la secundaria, cuando me enamoré de mi mejor amigo. Era algo nuevo para mí, me sentía atraído hacia él, sentía celos de que anduviera con otras personas, y aunque sabía que era un comportamiento algo gay para un “hombre”, no le di importancia. Y así fui creciendo, tuve crisis porque me decía “no puedo ser gay” y cosas así. Además vivo en la costa norte colombiana, una región marcada con un estereotipo de hombres machos y cosas así.

Nunca pasó nada con mi amigo ni con nadie hasta que llegué a la universidad. Conocí personas gays, compañeros de carrera que ahora son mis mejores amigos, pasó el tiempo y me acepté como alguien gay. Descubrí un mundo diferente. En cuanto a lo familiar, no me atrevo a contarles, pero mis mejores amigos saben que soy gay y una amiga que quiero mucho. Con mi mejor amigo de la secundaria todavía nos vemos, pero no lo sabe, algún día tendré el valor de contárselo a él y a mi familia.

Mi historia es normal a la de muchos jóvenes homosexuales, pero lo que quiero que sepan es que hay jóvenes que prefieren suicidarse o cometer locuras por esta condición. Quiero decirles que sean fuertes y que luchen, no importa lo que pase, son especiales y como dice nuestra diva colombiana Shakira: “un día después de la tormenta, sale el sol”. 

Hoy día soy “Felix” como mi nombre, con dificultades, problemas que nunca faltan, pero vivo feliz de ser homosexual y lo seré siempre, y estoy feliz de haber tomado esta decisión y espero tener fuerza para contarles a las personas más cercanas. Quiero dar gracias a este portal por brindar este espacio a los jóvenes.

PD: he leído muchas historias aquí y me gustan mucho.

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Joven Confundido en Chilevisión: Jóvenes homosexuales buscan orientación para enfrentar su realidad

Un reportaje a fondo de Chilevisión Noticias mostró la realidad de los jóvenes chilenos que han decidido contarle a su entorno que son Gays, Lesbianas o Bisexuales. Los obstáculos son varios: edad, dependencia económica, falta de información, falta de redes y muchas veces la propia homofobia de sus seres queridos.

Esta nota habla también de cómo es dar este importante paso cuando se tiene apoyo e información. Esta es la labor que realiza Joven Confundido a través de su página web y en talleres como el que tendremos este 9 de agosto.

Entre los entrevistados hubo varios chicos que ya han estado en los talleres. Por ejemplo, Jairo, quien llegó con sólo 16 años al primer taller y hoy, con 19, ya está completamente asumido y fuera del clóset.

Revisa aquí el reportaje

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