En JovenConfundido.com buscamos proveer de información a jóvenes con dudas sobre su orientación sexual, ya sea una mera confusión adolescente o un secreto terrible guardado por mucho tiempo.

No está dirigido a activistas, ni a investigadores, ni a quienes dicten cátedra porque tengan todo resuelto. Ver más

ÚLTIMOS DÍAS! Taller Joven Confundido

hhhh¿Te sientes confundidx sobre tu sexualidad? ¿Sientes atracción por personas de tu mismo sexo y no sabes por qué? ¿Has sido rechazadx? ¿Crees que estás solx o que eres el/la únicx? ¿Piensas que te falta información?

Por cuarto año consecutivo realizaremos nuestro Taller Joven Confundido, en el que abordaremos cómo enfrentar una orientación sexualidad diversa aún no definida. Esta instancia está pensada como un espacio seguro para que los chicos y las chicas que participen puedan compartir sus historias, plantear sus dudas y sobre todo informarse, además de conocer a otras personas que pasan o han pasado por lo mismo.

El Taller Joven Confundido se realizará en Santiago de Chile el sábado 6 de junio entre las 15.30 y las 20.00 hrs. Se trata de una iniciativa GRATUITA, pero que contará con un riguroso proceso de selección con el fin de que todxs estén en una etapa similar y porque los cupos son limitados. Los contenidos de este taller están dirigidos a jóvenes de entre 16 y 22 años exclusivamente. Para participar, debes enviar un e-mail hasta el viernes 22 de mayo (22 hrs.) a contacto@jovenconfundido.com con los siguientes datos:

  • Nombre completo
  • Edad
  • Comuna
  • RUT
  • E-mail
  • Además, debes contarnos, en al menos media página de Word o 300 palabras  (como mínimo), por qué quieres participar. Este es un requisito excluyente y el más importante para el proceso de selección, por lo que te pedimos detallar lo mejor posible tus inquietudes, certezas, sentimientos, circunstancias, etc.

El Equipo JC elegirá a los asistentes de acuerdo a los objetivos de este taller y si cumples con los requisitos, recibirás un mail con las especificaciones del lugar, así como más detalles sobre las actividades que realizaremos. Además, es importante destacar que tanto ustedes como nosotros debemos asumir un compromiso de confidencialidad para resguardar la integridad de todos y velar por la seguridad del espacio que estamos creando.

Si aún no te has decidido o tienes dudas, te invitamos a leer el testimonio de Nicolás, un joven que viajó desde el sur para participar en el Taller Joven Confundido 2014.

Anímate a participar!

Equipo JC

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Nicolás, 21 años, Chile

Q' eh lo q eh!Hace poco más de un año tuve la suerte de entrar a Twitter y encontrarme con un  RT que convocaba a “jóvenes confundidos” a participar de un taller, las dudas me invadieron, los nervios y la incertidumbre. ¿Participar o no? ¿Con qué y con quiénes me voy a encontrar?, no pasó mucho rato y ya había enviado mi testimonio, por alguna razón sabia que debía hacerlo, quizá no había más razón que la misma desesperación. Era domingo en la noche, lo recuerdo perfectamente.

La mañana del lunes recibiría la confirmación de que mi testimonio había sido leído y que pronto me informarían si había sido o no seleccionado. Las dudas y la incertidumbre solo aumentaron, imaginando incluso que era mejor no participar de la actividad y que NO era bueno seguir alimentando aquella situación. No recuerdo exactamente cuántos días pasaron y mi teléfono recibía un correo con una respuesta afirmativa, indicando todo lo necesario para aquel día (Fecha, hora, lugar). Ya estaba a la mitad de todo esto y por más que quería no daría pie atrás.

Hasta que el esperado día llego, luego de 3 horas de viaje aprox. y de haber mentido en mi casa, había llegado a Santiago, las piernas me temblaban, avanzaba inerte, lo único que quería era tomar el bus de regreso y olvidarme de aquella aventura. Por suerte escogí la inercia y llegué al taller, la bienvenida tuvo una acogida como pocas, quizá porque estaba en la escena más vulnerable que un JC puede vivir; alguien más sabría el más profundo de mis secretos.

Luego de una grata jornada me di cuenta que había tomado una de las decisiones más importantes de mi vida, y que mejor lugar y mejores personas no habría encontrado en otra parte. Esa tarde comprendí lo que en 20 años no había entendido, esa tarde me di cuenta que era una persona como cualquier otra y que lo que estaba viviendo no era nada de otro mundo.

Desde aquel día mi vida es distinta, desde aquel día tengo las herramientas necesarias para enfrentar una situación que para ninguno de nosotros es fácil. Antes del taller pensaba en vivir una vida de mentiras, después del taller comprendí que ser homosexual es parte de mí, y que por lo tanto no tendría que engañar a nadie y mucho menos a mí mismo.

Pese a que ha pasado exactamente un año de aquel primer taller, y dentro de ese año participé de otro taller, a mis 21, mis padres no saben que soy gay, aun hay mucho trabajo por realizar, pero nadie dijo que sería fácil, pero sin duda sin la ayuda de JC habría sido más difícil aún.

Para quienes lean este relato, el mensaje es claro, si tienen la oportunidad que yo tuve de participar de una actividad así, no lo piensen dos veces, se aliviana la carga de una manera impresionante.  Por último quiero agradecer de todo corazón la excepcional ayuda que me brindó el equipo JC, sin ustedes todo habría sido más difícil y tormentoso.

¡GRACIAS!

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Sigmund Freud: Carta a la madre de un joven homosexual

cartaEsta es una carta que el afamado psicoanalista Sigmund Freud dirige, en 1935, a una madre americana angustiada por la homosexualidad de su hijo:

“Deduzco dice Freud que su hijo es homosexual. Me impresiona mucho el hecho de que usted no menciona esta palabra en su información sobre él. ¿Puedo preguntarle por qué evita el uso de ese término? La homosexualidad no es una ventaja, pero tampoco es algo de lo que uno deba avergonzarse, un vicio o una degradación; ni puede clasificarse como una enfermedad. Nosotros lo consideramos una variante de la función sexual, producto de una detención en el desarrollo sexual.”

Y continúa:

“Muchos individuos altamente respetables, de tiempos antiguos y modernos, entre ellos varios de los mayores. (Platón, Miguel Ángel, Leonardo da Vinci.) fueron homosexuales. Es una gran injusticia perseguir la homosexualidad como un crimen y es también una crueldad. Si usted no me cree a mí lea los libros de Havelock Ellis. Usted me pregunta si puedo ayudarle, debo suponer que lo que usted me pregunta es si puedo abolir la homosexualidad y hacer ocupar su lugar por la heterosexualidad. La respuesta en términos generales es que no podemos prometer semejante éxito. En cierto número de casos conseguimos desarrollar los marchitos gérmenes de heterosexualidad presente siempre en todo homosexual, pero en la mayor parte de los casos eso ya no es posible. Ello depende de la cualidad y de la edad de los individuos. No es posible predecir cuál será el resultado del tratamiento.

Lo que el psicoanálisis puede hacer por su hijo ya es cosa diferente. Si es desdichado, neurótico, si vive desgarrado por sus conflictos, inhibiciones en su vida social, el análisis puede traerle armonía, tranquilidad mental, completa eficiencia, ya sea que siga siendo homosexual o cambie. Si usted se decide a ello, ¡él podrá analizarse conmigo! ¡no creo que usted lo haga! Tendría que venir a Viena. No tengo intención alguna de salir de aquí. No deje, sin embargo, de contestarme al respecto.

Sinceramente suyo y con los mejores deseos.

S. Freud.

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Kevin, 16 años, Santiago. Chile.

BrianNo sé por dónde empezar, hace muchos años me empecé a dar cuenta de que tenía inclinación por los hombres, no lo había tomado en cuenta, pero me empezaron a gustar más y más a tal punto que me enamoré de hombres con los que sabía que era imposible tener una relación.

Con el paso del tiempo no me he atrevido a contarle a nadie, ni a mis papás ni a mi mejor amigo, por miedo al rechazo. Estoy extremadamente confundido, soy de la idea de tener hijos y familia, esto es lo que genera mi confusión.

En Chile aún falta mucho por aceptar y tratar de forma igualitaria a personas con una inclinación sexual distinta, hay miles y quizás millones de personas que por el miedo al rechazo no dicen lo que verdaderamente somos.

Es un tema complicado, es algo que uno se va acostumbrando con el tiempo pero a veces duele no poder expresar lo que se siente. ¿Por qué no podemos andar de la mano con nuestras parejas por la calle al igual que una pareja hetero? ¿Por qué no nos podemos besar en la calle y tenemos que demostrar nuestro amor de la forma más íntima posible? Esto es solo una cuestión de amor… Aprendan a aceptar y más allá de aceptar, a hacerse la idea de que esto es lo más normal del mundo y también es amor…

* Joven Confundido se puso en contacto con Kevin para entregarle apoyo y orientación. 

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Focus Group chicas lesbianas!!

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Alejandro, 16 años, Venezuela

Understanding card gamesDe antemano, les quiero decir que su labor es muy importante, estoy agradecido de haber encontrado su página, me ha aclarado muchos puntos que no había notado antes. Así que muchas gracias por su labor.

Trataré de explicar mi historia lo más clara posible, nunca he dicho esto a nadie, y como ustedes lectores sabrán, llega un punto en que sientes que no puedes quedarte callado. Bueno, empezaré dando un breve resumen: últimamente he llegado al  punto máximo de confusión en cuanto a mi sexualidad, si bien siempre he sabido que soy distinto, que tengo gustos tanto para mujeres como para hombres, mis ideales o los que se me han impuesto son de formar una familia, tener hijos y vivir una vida “normal”. En puntos de mi adolescencia me he convencido a mí mismo sin ningún problema que en efecto soy Bisexual, pero ciertas cosas han pasado últimamente que me hacen dudar, causándome angustia, desesperación y mucho miedo.

Desde la infancia siempre he tenido curiosidad inocente por los hombres, obviamente no lo relacionaba con el sexo pues no sabía lo que era, recuerdo haber intentado besar a mi primo, o haberle intentado quitar la bata a mi hermano en medio de mi familia en torno a una broma. Cuando jugaba con mi hermano siempre usaba la figura femenina, pero de verdad siento que era realmente porque ella tenía el poder del fuego ¡jajaja! aunque son cosas que prefiero decir en caso de que sean útiles para que evalúen el caso. Yo era el típico niño tímido, obeso y de facciones femeninas, en un punto de mi vida pienso haber tenido un desorden alimenticio, ya que trataba de comer lo más saludable posible y poco, además de hacer mucho ejercicio solo para que las personas dejaran de juzgarme. No me hacían necesariamente bullying, siento que fui yo mismo el que formé todos los complejos. En el colegio, aunque tuve amigos hombres, siempre anduve con mi mejor amiga, la cual lo sigue siendo actualmente. Siempre tuve mayor facilidad para hablar con las mujeres, ya que yo era pésimo en los deportes y nunca me sentí a gusto con los chicos de mi salón.

En toda la primaria estuve totalmente enamorado de mi mejor amiga, pero nunca tuve las agallas de decírselo, era horrible tenerla tan cerca pero no de la manera en que yo quería, siempre me contaba de los chicos que le gustaban y yo la ayudaba bastante. En fin, llegó un punto en que nos peleamos y nos dejamos de hablar, luego de unos meses me enamoré perdidamente de una chica de mi salón que no hizo más que quitarme el dinero que me daban para comer (yo se lo daba, qué ingenuo…), además de burlarse de mi apariencia. Así que no tuve mucha suerte en el amor en esa etapa.

Como todo chico, empecé a ver pornografía, pero pienso que empecé a muy temprana edad. Lo primero que vi solo eran imágenes o gifs de mujeres bajándose las bragas y eso me causaba una gran satisfacción. Eventualmente mi madre me descubrió y prometí nunca ver más pornografía en mi vida, cosa que no cumplí después de unos años. Hasta ese punto era un chico heterosexual.

Todo cambió cuando la pubertad tocó la puerta. Tratando de entender lo que me pasaba, buscaba imágenes de penes para ver si todo estaba en orden (ya que lo tengo un poco doblado), pero noté que me excitaba demasiado ver las imágenes. Seguí con mi vida normal, en primer año tuve mi primera novia que amaba con todo mi corazón, pero nunca la presenté a mis padres por miedo a que me juzgaran (siempre mi papá ha pensado que voy a ligar con las chicas más bonitas, y fui tan estúpido que me dejé llevar por su superficialidad, siempre he tenido miedo de que mi padre se burle de mí, él viene de una familia de rompe-corazones superficiales, así que…).

No duré más de 2 semanas con ella, y quedé devastado. No creo que esto haya afectado en nada mi sexualidad, creo que es mera coincidencia que luego haya intentado ver porno gay. Al principio no me agradó en absoluto, pero siempre los besos me parecían excitantes y mi excusa para luego seguir viéndolo es que me gustaba por ser tan “prohibido”. Otra de las razones por las cuales he creído que siento esta atracción es porque nunca tuve a un amigo hombre con el que hablar de mujeres, etc. casi siempre veía vídeos sobre chicos solos que se dejaban llevar por la curiosidad, o mejores amigos que se quedaban solos, etc. pienso que siempre he querido los amigos que tiene mi hermano, y eso me hizo deprimir bastante. Creo que podría confundir ganas de tener una amistad íntima con atracción.

Hasta ahora, mis deseos sexuales por hombres solo ocurrían a solas, nunca había sentido atracción por nadie en persona. Pero esta atracción empezó en 3er año, con un compañero de clases, el cual mi mejor amiga mencionaba a cada segundo. Lo primero que me fijé fue en su trasero (siempre bromeaban con que tenía demasiado, y para rematar yo parezco una tabla ahora porque gracias a la pubertad adelgace). Al principio intente suprimir este sentimiento, pero por ella, la pasábamos cada vez juntos y sentí que por primera vez tenía la oportunidad de un mejor amigo. A la final las cosas no se dieron, ahora me doy cuenta de que tal vez no haya sido completamente amistad, sino atracción sentimental (para no decir enamoramiento, es una palabra muy fuerte y no coincide con lo que sentía).

Más bien creo que lo idolatraba en exceso. Los años siguieron, yo seguí viendo porno gay hasta un punto en que me gustaba más que el heterosexual, pero mi excusa era la misma, el porno normal me parecía muy simple y cotidiano.

Sin embargo, mi confusión empezó cuando me di cuenta de que añoraba más el sexo homosexual que el heterosexual. En la calle me fijaba en mujeres hermosas, pero eran los hombres los que me estimulaban la erección. Con las mujeres necesito una cercanía, un roce, pero con los hombres es con mera vista. Me comencé a preocupar, hacía lo posible para sentirme normal. En fiestas, cuando tenía encuentros pasionales con mujeres que me atraían y llegaba a una erección me sentía feliz, me sentía normal. Pero las dudas resurgían cada vez que veía un hombre.

Siempre he dicho que por haber tenido una mejor amiga, he estado más expuesto a la parte sentimental que a la parte sexual de la mujer, por lo que no las veo directamente como maquinas sexuales; cosa que con los hombres es lo contrario. Si todo ya estaba mal en ese entonces, empeoró cuando tuve mi primer encuentro sexual con una chica. Para empezar, estaba borracho, muy nervioso por ser la primera vez y la chica no me gustaba, no era mi tipo. Al momento de la verdad, mi pene no trabajó como debía, no tuvimos sexo como tal, sino oral.

Pasaron las semanas, la chica esparció el rumor de que yo era gay, nadie se ha burlado directamente, pero siento cómo hablan a mis espaldas. Fue un error tener una primera vez con una chica que no me gustara, pero ahora siento el temor de que mi pene no vuelva a funcionar en otro momento sexual. Para rematar, hay un chico que parece ser gay o bueno yo lo deduzco, con el que últimamente me la he pasado, y mi atracción sexual hacia él es muy grande y me cae bien, por lo que tengo miedo de que me llegue a gustar.

Uno de los mejores amigos de mi hermano se declaro bisexual y ahora anda con su novio muy feliz, eso también me ha llevado a querer decírselo a alguien, pero él ya ha tenido sexo tanto homo como heterosexual y yo no, así que pienso que no puedo afirmar nada hasta que ocurra

Para concluir, yo no tengo problema con la bisexualidad, en efecto sé que no me puedo clasificar como heterosexual, y que podría vivir felizmente clasificándome como bisexual porque sé que mis gustos son variados. Pero tengo miedo de perder mi atracción sexual a las mujeres, de que a pesar de que yo quiera algo, mi organismo, mi subconsciente quiera otra cosa, porque estoy claro de que mi pene se para mas rápido con hombres, pero también sé que las mujeres me gustan y quiero tener sexo con ellas. Puede que todo venga por el hecho de que tenga problemas con mi madre, ella es sobre protectora y dominante, y siempre ha maltratado a mi padre verbalmente, tal vez sean sentimientos de rabia hacia ella que no me dejan amar plenamente a una mujer, pero todas estas afirmaciones son hipótesis que he leído de reportes de psicoanalistas, y no siento que odie tanto a mi madre así… bueno, ya me extendí mucho, gracias por escuchar.

*Joven Confundido se puso en contacto con Alejandro para orientarlo y entregarle apoyo.  

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